主题：ヤ囝囝╃----灰色空间

05年的4月18号 不想在自己帖子里灌水就想给自己一个宁静的空间可以发泄一下,此刻我就有一个感 觉.想哭...真的!刚才看到佳佳的那句话心里摸名的悲哀,或许我真的做的不够竟然在 她最难受的时候我一点作用也起不了竟然连个好的倾听者都算不上这难道不是我的 失败吗?我自己问自己..到底自己给别人能带去什么呢? 我知道家家郁闷知道她不开心可是我....唉.......... 真的好没用...原谅我宝贝,这次我错了的话那么下次我绝对不回让你在这个不在哪个 不在的时候有这种感觉好吗?我是爱你的是心疼你的是在乎关心你的 自己看着时间到了18号..他走了整整一个月了,想到了一个月的今天我兴冲冲跑去 电信大厦那里接他.朋友骑车带我开的很快但是我总唠叨着好慢啊总是说几拧为什么 总那么多红灯呢!真TM的烦人!而今又是18号这个时间你应该在梦里因为明天你又要 开始忙碌了,有时候连一个完整的电话都讲不完你就要执行任务了想想心里真的很大 的不平衡,空虚....不只是因为身边没有他,朋友...唉 生活就象一杯白开水乏味但是你却不能没有它 寂静的夜,有歌陪我.把Q关掉不想接到陌生人的视频不想看到那些无聊的人打着哦.啊 从2月26号到现在不到2个月我们才见了2次,遥远的距离把我们拉到2个世界里 让我们想的得看的到却摸不到,仅仅就是这样' 靠的只是些没有尽头的回忆来维持以后的每个日出日落,你说虽然你走了但是你的 灵魂却留下来陪我,你把这句话放在了你的Q里,今天在我不经意的时候却看到这句话 变成了"生活有时真的很累，很想放下一切。可我是凡人，凡人就应该被生活所累。 想开了，天空依然晴朗。" 我不知道这意味着什么,我不敢问你,或许你没有更多的意思不会象我一样因为心情 因为某些事而改变着Q的资料,大概是我多想了,我告诉自己 暗暗的劝自己,别打电话别发信息,等.... 说了几次想了几次下了几次决心还是被你征服了.我做不到我关上手几不去看它不去 想它...把它压在枕头底下,让自己忘记还有一个可以联系你的方式 唉....有人问我这样你累吗?我不累,真的.为爱守侯,我不怕 只要前面有一丝的光我都会飞奔过去...我就是这么固执... 我只知道那一夜你陪着我,我哭了一整夜 PS:佳佳不管以后怎样我们永远是朋友...永远

[color=#7444BB] 宝贝 网络和黑夜都是一个侵蚀灵魂的坏东西 尽管我们义无返顾的依赖于它 我知道你喜欢在那个时候出现 象一个夜色的精灵 可为什么总带着忧伤？ 宝贝 晚上早点睡吧 把手机关掉 拟或象我一样把手机丢一边 不去用它 不想那些烦琐的东西 我用手机的时候一直没有关掉过 有时候很晚看到别人发来暧昧的信息 我还是不愿意回复 虽然信息一条一条的来 不停的在我耳边震动 我只能说我手机在抽屉里放着 没有看到信息 或者直接说我懒得回 我一直在逃避某些东西 或许这些对我来说找不爱情的答案 这些不属于我 我只能逃避或者狠狠的拒绝 你做不到我这般的“洒脱” 你一直在逃避不是么？ 醒醒吧 唉....有人问我这样你累吗?我不累,真的.为爱守侯,我不怕 只要前面有一丝的光我都会飞奔过去...我就是这么固执... 这些是你说的 你也曾相似的问过我 我的回答和你差不多吧 我也会依着自己的路走下去``` 说实话宝贝 我佩服你的勇气 可你真的能等得到吗 我不知道是祝福还是劝你退缩 而你明白的 我真的希望你开开心心的 就象昨天见你时脸上泛起红晕般的可爱 我记得昨天晚上一直没睡着 最后看我那个已经当成闹钟的手机的时候是今天凌晨1.57 那个时候你还在写这些东西吧 可惜我没办法陪你 只能躺床上等死 该死的学校 宝贝 笑一个 你惯用的笑 昂？

又看到这些文字了 不知道是好是坏 亲亲姐姐，我似乎也不能在你伤心难过的时候陪伴你 只能借着文字来了解，来慰藉 看了上面的一页 大概明白了些许什么吧 姐，不知道是因为什么 看了那么多之后 我也开始变的勇敢 又开始了那些有爱的日子 恩，为了爱，为了梦，为了自己 我们要坚定而勇敢的走下去 我的恋情停滞了一年 可是两颗心每时每课都在转动 不明白怎么就突然不想再压抑自己了 为着爱而感伤而努力也是开心的吧~

就要离别 勇敢的流泪 而你的眼神超越了语言 不说再见 我们却了解 分开了不代表会改变 从来没认真的听过阿妹的歌除了她很节奏的画面我几乎记不得她温柔时的样子 而今天就在那一瞬 听到了这歌才发现还是蛮喜欢她柔柔而且很有味道的声音 好象是今天早上5点多我被很大的雨声吵醒,睡觉的时候只拉上了窗帘没关上窗 匆忙的起床去关,风好大雨好大,一切都又回来了 今天很迷糊.姥姥从济南回来了忙着打扫卫生忙着给姥姥买吃的因为姥姥刚动过手术 所以不能吃很硬的东西所以只好喝点很软的东西 萍来济宁了但是我却因为这个没有出去,心里很过意不去,不过她在佳家里我们视频的 时候笑的甜蜜现在想想还很温暖,可能是今天下雨的缘故心里感觉凉凉的,跟萍发短信 晚上上网聊但是只差5分钟我们错过了,然后我就蔓无目的的寻找佳寻找自己想找的人 都没回应,我以为自己的Q出问题了关上再上还是没有人,那一刻 我感觉自己好象被 遗弃了一样,找到帖子看到欣欣回的话,刚才我不开心的时候她竟然给我发了短信, 突然看到佳的头像在动,心里温暖了许多,好象抓住了一个救命稻草 寂寞的夜,哪怕就一个人陪也是幸福的.... 唉...好压抑,也许是我苛求的太多了要求别人用心来与我沟通 这样大概太苛刻了.毕竟心是看不见的 靠体会靠感觉 只要一点的不适应一切都不可能发生 本来有很多的感受要打出来可是现在一点也没了 Q上有17个人在线看着他们我竟然摇头苦笑,莫名的感觉!

Treasure write sentence this only for prove I lie in you, you understand your existence influence my everything very much really!

。。。。。。。

不要在这里面发垃圾 楼上的

姐，在这个帖子里写了好多 只因为只有这样才能沟通 在学校的日子没有家里方便 不能整夜整夜的陪伴 但是记住，你没有被遗弃 永远不会被遗弃 或许没有永恒的爱情 但我相信永恒的友情。。。

送你们一句话 "回首向来萧瑟处,也无风雨也无晴" 没想到第一页里弄的是我最喜欢的一首歌 耳机里的DIDO似乎有点太吵了``

宝贝，相信我，相信自己，我们会永远带给对方温暖，然后微笑 我爱你

这里我不知道该不该相信自己 认为这句话是对我说的`` 呵

不要问为什么？ 我独自唱着歌 是风中的葡萄百合 静静地飘落不求获得 不要在想什么？ 我用我的柔弱 走过人生的阡陌 不会再懦弱忘掉心魔 我总是选择沉默 盛放在你的心河 等你一次柔情的承诺 可你却总是选择折磨 我为爱而降落 植入你起伏的脉搏 不论你的土壤是否肥沃 只想看清你渐渐远区的轮廓 我为爱而降落 在你必经之地穿梭 跳舞唱歌挥霍迷惑 默默地守侯一团虚幻的泡沫 终于可以一个人静静的坐在电脑跟前听着音乐敲打着那些属于我的些须思绪 前几天就想写些什么但是都是打到一半就停住了,总感觉找不到开始,有时候幸福 只在你的一念之间你不好好的把握了幸福就是别人的,不管你怎么的羡慕怎么的 后悔都是过去的东西,这些日子哭过笑过彷徨过无阻过,曾不只一次的告诉自己 要忍耐要学会不段的等待,发过誓不再给自己机会不再给自己任何的希望 以前也知道就算很久不联系就会明白他是忙有任务不能与外界联系没有时间找我 而现在自己却推翻了这种种的理由,把号码删掉把那些本来宝贝的信息清理掉 自己蜷缩在沙发上抱着被子让眼泪侵蚀着自己,名知道第二天醒来眼睛会肿的象 桃子还是忍不住让它流出来,撕心裂肺的但是却不敢哭去声音,把心一次次的揉碎... 但是这一切都在接到哪个电话以后被完全的瓦解了,看着熟悉的号码不停的闪烁着 那刻大脑却不知道该怎么做了,因为我对自己说以后再不接他的电话 可是还是忍不住的接通了,听着声音,那些埋怨那些懊恼那些无穷无尽的委屈都 消失了,对着阳光我微笑着,天好蓝啊!我几乎兴奋,原来这就是小小的幸福 原来我是这么的容易满足.... 或许这一生能有那么些回忆也是值得庆幸的,真的很怀念哪个日子, 怀念那短暂的幸福,爱是2个人,没有汇映的爱永远也不会发光,人都是善变的 只希望变的不要太快 佳快去开始新的生活了我希望她可以适应自己适应环境的改变 人不会在固定的环境里长大,所以我们要不断的尝试新的开始,萍的幸福让人羡慕的一 塌糊涂,那种幸福是可以感染的,真心的希望她们都可以为自己的目标而去努力 我也一样为着目标而不断的完善自己为了哪个方向不停的要求着自己 我爱的人爱我的人希望我们都幸福

是啊，是那么容易满足 那时的我也是那么容易满足啊 一年前的我是这样 一年后的我又变成了这样 只是这一年，不知道是怎样过来的啊。。 只知道现在自己的心不再那么空了 或许是因为爱吧 逃了一年，终究逃不开 现在不逃了，好好相爱。。 有爱是温暖的吧 不知道现在的你是不是已经身陷幸福，在他的身边了呢？

你就是头傻^oo^

9点38分打开门走进我的小窝把包用劲的摔到床上 好累啊 出去了一整天被阳光洗礼了一边跟朋友漫步在人群中那种很大声的笑我还是找不回来 看着从身边走过的男男女女,我的眼睛竟然跟着他们飞出去好远 一大早被朋友的电话吵醒,逛街! 没有骑车,懒洋洋的看着每一个服装店,脱下换上换上再脱下,反反复复 就象我不稳定的心情,时好时坏,有时候就这么慢慢的穿梭在人群中也是一种享受 或许因为心情郁闷感觉自己是那么的不清爽,拿起发夹把前面的刘海统统的夹起来 惶惶忽忽的过完了一天,记得有人说手机有时候也是个累赘,不管在那里只要开着 就能找到要找的人,而这种形式与以前相比难道真的是方便吗? 其实有时候还是会怀念从前等信的感觉,然后今天都成了手机的奴隶 几乎今天没怎么吃过东西,虽然也会听到肚子的抗议但是却始终没有胃口 独处的日子是自由的，两人的世界是甜美的

楼上的。 这个文章我在03年秋天 在爱人杂志上看到过。 很感人的说。

看过N百遍的故事 没什么心意

4点了我一晚上都没有睡觉在电脑前看了整晚的电视 大概我很久都没有一晚上不睡过但是今天我却就这么睡不着,跟着里面一起哭一起笑一起疯狂一起沉默,我不知道自己怎么了这几天心情特别的低沉,我感觉自己可能是疯了每天都在想些无聊而且不可能的事情,今天有人告诉我一个男人要懂得珍惜懂的负责任,听了这个我不知道说什么心里起伏难平 或许有的时候我连自己说什么都搞不清楚,有的时候就为了一时的心情,而说出一些莫名其妙的话大概我这人最大的缺点就是这样吧!人都是自私的 看着手机上收到的信息一条又一条昨天整个下午的信息全被我删了因为我不知道那是玩笑还是有心的 听着外面车来车往的声音我几乎都要崩溃了,4点30分了,离天亮已经很近了拉开窗帘有点冷,穿着睡衣晃悠在寂寞的黎明前夕,又有那种很凄冷的感觉了,本来想打个电话骚扰别人的但是手机却在这个时间没有费了,很喜欢这个音乐,就象喜欢一种东西有时候也是忽然来的感觉,说真的我现在也不知道自己打了些什么.总之乱七八糟的,5点了天终于亮了,我看着黑暗离我远去看着人们出现在我的视线里 ,又是一天了,发了一条信息给他,告诉他快起床了,或许他关着手机或许他收不到,但是此刻我想的就是他能做的也只有这个,早上的空气虽然新鲜但是却有点冷,还有2个小时因为有事就要出门了,我不知道今天的我还是否有精神做事,我竟然一晚上都没睡连我自己都不敢相信了,不敢去照镜子因为我怕看见自己熬夜的样子,不敢去睡因为我怕起不来耽误了要做的事,看着天空中泛红的太阳我一点情绪也没有,5点半了我该干吗呢! 去洗洗脸吧!下午一个不见面的约定,把手机闹钟调到12点50分,因为怕自己粗心

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文件来源：http://mp3.baidu.com/u?n=1&u=http://cmlxi.vip.sina.com/npuhm66rpTg$.mp3

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