主题：[分享] <心灵驿站> 05年至今 文章集锦 ...

好强，第一次看着文章听汪洋讲故事
 

还真不知道汪洋放的这个叫什么歌，我等~~
上班了好久没上论坛抢帖子了啊
现在就当是抢帖子了啊
汪洋附的歌叫《爱情女神》

睡觉去了
 

 
哈哈~ 我也看见了~ 咱俩就差几秒~

 默契...

 080817   64期  肩线这辈子，我再也找不到第二个肩线那么漂亮的男人。  　　  　　宽阔，优弧，结实，这些都还不够，最重要的是好靠。如果把头顶在颈窝的位置正好镶嵌合衬就更好了。至今为止，我只见到过两个符合前三个特点的 人，但因为始终没有机会近前去试，所以不晓得是不是靠的舒服。让我有肩线这个概念的人曾经有好几年全无音信，如果不是有项链为证，我大概会认为那段记忆只 是中枢神经传递来的错觉。这错觉持续存在着，与太阳穴处偶尔浮现跳动，偶尔蛰伏沉默，我只有继续过眼无数肩膀，牵扯眉角下一滴几滴的眼泪。  　　  　　我从小就是很残忍的小孩，残忍到连微笑看起来就十分坚硬。隔壁的小孩见我就跑，只有阿透不。我和他曾经把蜻蜓钉在砖墙上，每天用水淋它。那时 候，我一边用石头砸蜻蜓身上的铁钉一边问透：“你怕我么？你为什么不怕我？”他大眼睛望着我，摇头：“我不怕你。”我暴怒，把钉子从蜻蜓身上拔出来，挥向 他。他躲也不躲，左边的肩膀挨到了钉子，我吓傻了，愣站着不敢拔出来，阿透自己动手。钉子逃脱阻力的一瞬间，血液喷上我的脸。后来他母亲带他去医院消毒， 我跟前跟后，还被表扬见义勇为，救了她儿子。阿透默认，还看着我笑。我站在几米远的地方看着他肩膀上雪白猩红的棉球擦过，到处都是酒精味。他的锁骨突出， 形状很完美，背后的肩胛骨姣好，皮肤健康白皙。  　　  　　爸说，要是喜欢一样东西，一定要好好爱惜；如果恨，就要全部摧毁。我分不太清楚自己喜欢小透与否，只是我确定爱他的肩膀，以后不准其他人碰。 我想爸也分不清楚他是否喜欢妈，他打她的时候可以对她的嚎哭置若罔闻，打过之后又哭着求情。我见过妈满头是血的样子，跟小透肩膀上的完全不同，近似黑色的 血。妈死的时候肩膀裸露着，还未来得及逃出门去就被爸拉住脚踝拽了回来，打碎的酒瓶刺穿了心脏。爸待审的日子姑妈来陪我住，每天晚上睡我右边，坚硬的锁骨 总是有意无意撞到我的脸。我讨厌这女人，摔杯子，翻桌子，还用皮带甩她的脸，无论如何，她都不会发火，她只会抱着我，紧到锁骨克着我的颧骨，生疼。和她发 脾气得不到回应，我就去找住附近的小孩子撒气，透跟我一起。  　　  　　透不杀小动物，不在墙上写字，不破坏公物，跟我在外面野一天，也只是跟在旁边，在我做坏事的时候说一句“不行”。如果我执意，他也并不阻拦。 偶尔碰到几个会和他勾肩搭背的朋友，我就摆出不可侵犯的表情打掉放在他肩膀上的手。只有那一副肩膀。透过灰色的小衬衫，掌心可以清楚地感觉到颈骨，锁骨和 肩胛骨的肩膀，是盖有“宫小柯御用”的圣地。阿透自己好像也很有自觉，注意到我狠毒的目光就会退后一步，躲掉他朋友的手说：“小柯不喜欢。”臭男生就会瞎 起哄，我看看阿透，他只是摸摸自己头顶，并没有离去的迹象。就这样，我认准了阿透，越来越嚣张，因为知道他无论如何不会遗弃我，所以在他面前变本加厉地做 坏事。  　　  　　“透，你在这里把风，我要进去偷那个。”  　　“不行。”他拉我的手臂，坚决地摇头。  　　“不行也得行，放开！”我甩掉他的手，转身跑进杂货店内。  　　  　　要偷的东西大概连十块也不值得，黑色的线绳悬挂着黑色的小玉片。我钻进店内，转身看到阿透站在门口，放心大胆的看向那块吊饰。老板是个老头， 一到夏天就把报纸盖在脑袋上呼呼大睡，不大声叫绝对不会醒。我掂起脚试着拿东西，总是差几厘米，阿透几次探头进来看我，皱着眉头。我心急，壮壮胆子跳了起 来，一把抓住吊饰扯了下来，结果墙上的其他东西也跟着噼里啪啦的落了一地。我快速跑出去，身后响起报纸的声音和老头的爆叫。刚跑出门就被阿透堵住，他死拉 着我不放，从我手里把吊饰抢了过去，然后推开我自己站在门口。我躲在墙角，看他被老板抓住，乖乖张开手掌。  　　  　　因为这件事，阿透被禁止外出，整整半个月。我得绕过两个街口和一个菜市场跑到他家的胡同去，垫四块砖头两手抓扶着窗外的铁护栏才能看到屋子里 的他。他不是坐在背向窗台的桌子上写东西，就是坐在桌子上捏橡皮泥。我隐忍了一个礼拜，在姑妈面前乖得不得了，拿到零用钱之后跑去买来了那个黑色的玉片。 准备要跑去给阿透的当天是爸的行刑日。姑妈带我去大庙里烧了一天的香，回家后就马不停蹄的收拾东西，要我跟她回家。姑丈来接我们的前一个小时，我瞒着姑妈疯跑去阿透家。他刚好在睡觉，不管我怎么敲玻璃都不醒，于是我把项链系在小石头上砸进玻璃里去，转身就跑，连他的表 情也来不及看。我知道他会站起来，表情平静的走过来捡起石头和项链，然后嘴角有隐约的笑意，并且慢慢发展到不可抑制，美丽的肩膀线条随着起伏。离别在即， 可是丝毫不会悲伤，因为我记得，我会用我的肩线辨认法轻而易举的认出他，无论多么在拥挤的人群里。  　　  　　姑妈家在几十公里之外的城市，没有泥土的味道，没有油绿的树叶，漫天飞舞的是灰色的尘埃。我住姑丈家里，有一个大我两岁的姐姐。每次学期末， 老师都会分别找姑丈姑妈表扬姐姐和批评我。姐长得没我漂亮，可是性格讨喜，嘴也甜。私低下虽然不动声色的跟我争宠，表面上确是团结第一友谊第一的好孩子。 我最看不惯，顺了她的意，她有多好，我就有多坏，让她享尽夸赞，逞尽能事，末了还对我语重心长地说：“小柯，你干吗非要做坏事呢？”  　　“我不坏一点，这世界上怎么可能有人看出你好？”  　　连续几年，我们就这样针锋相对，谁也不让谁，直到她上大学，搬出去住。我还在上高中，混太妹混出了名，两次差点被开除，都是姑妈在老师面前好 说歹说。姑丈是个老好人，从未打骂过一次，一说要谈话就摆两张椅子在书房里，面对面看着我，诚心诚意的问：“你是有什么不满么？为什么非要这样不可 呢？”  　　  　　为什么？阿透一直欠我一句“为什么”。为什么要一直跟在我身边，为什么替我顶罪，为什么不躲开我的钉子。并不可能得到答案，我仍然变本加厉做 坏事。高二的功课基本上全都荒废了，我和我的那群人整天游手好闲，逮到看不顺眼的人就上前骚扰。同行的人当中有两个长得人高马大，从后面看肩膀处的线条好 像圆滑的钢管，而且打架是一流，找女生茬也一样。其中一个女生被拦住加以盘问只是因为穿了和我一样的鞋子。我站在她面前仰着下巴看她，对她胆小颤栗的表情 十分感兴趣。一只手抚上对方的脸，然后冷不防的扇了她一巴掌：“你很倔是不是？”  　　“……”不说话，咬着嘴唇，眼泪流成四条线。  　　“再倔啊，再倔给我看啊！”又一巴掌。  　　“我又没做错……”  　　“再说一次！”打到指尖发麻。  　　“我没……”  　　“再讲！”手腕被握住，猛力甩到一边。  　　  　　如果可能，我唯一不想就是在这种情况下和阿透见面。他穿同校的制服，斜肩背黑色的帆布包，穿黑色的airjordon。夏天的衬衫制服下面， 宽肩和锁骨好像摩沙的筑银戒指，线条流畅。不过用以辨认的并不是体形，而是脖子上黑色的小玉片，一看就知道是地摊货的吊饰项链。  　　  　　“为什么要一直戴着这项练？”  　　“那你为什么要一直惹事？”  　　“哼……”我摆过头，“不讲就算了。”你不讲我也知道，我就是知道。你也一定知道，我不停的做坏事，不停的让其他人烦恼，不停的惹人注意，只 是等待的一种方式。我只是想试试看，除了你以外，会不会有人用那么沉静平稳的方式跟我摇头，对我说一句“不行”。书上说，人在来到世界上之前都已经配好双 对，不多不少，只是有很多人都认错了另外一半。我不会认错，我执意相信我不会认错阿透，因为我的肩线辨认法。只要把头放在对方的颈窝，觉得适合，觉得舒服 温暖并且安全，那么一定就是那个人不会错。  　　  　　阿透最讨厌滥用暴力，而且乖乖学习是准备考大学的。我跟他一起进图书馆，一起上下学温书，和那群小太保们也没有再联系了。有两三次，我和阿透 走在路上，角色互换似的被之前的那些人挑衅，透都是小心翼翼把我藏在后面，一句话不说让对方狂踢乱打。事后我就一边恶狠狠的给他擦药一边教训说：“你怎么 这么窝囊？就不能堂堂正正的打一架么？真是丢脸丢到家了……疼吧？疼不疼？……疼你就要讲，知不知道？”后来还有几次遇见同一些人，我们再也没有被打扰。 阿透说：“被打的时候很疼。非常疼。如果你有疼过一次，就不会想要打架了。从小，你的疼就都是我挨的。挨过了，就没事了，是不是？”我听了，气得直掉眼 泪。  　　  　　我见过妈妈满身是血的样子，爸头上被开一个洞的当日我还在庙里祈福，我的疼都在别人身上。只要不断的看到别人痛苦，我就不会再痛。人都是这样生存，用以抵消自己的痛苦和罪恶感。我认认真真的对阿透说：“对不起。对不起。”从现在开始，我要认认真真重新喜欢你。  　　  　　不管怎么努力，还是没考上阿透的那所大学，两间学校骑车子大概要半个钟头。周末时候约出来压马路，吃东西，顺便还可以坐在某个公园的长椅上一 起发个呆。我分清楚了，我确实是喜欢着这个人的，所以我要尽全力珍惜。他发烧，我也硬要在他家照顾他。他感冒了，所以我也想要感冒，就这样。他听了之后苦 笑，可我知道，我就是知道，他明白我的意思。我们心知肚明，顺便互相欠着无数个“为什么”。  　　  　　为什么？  　　不为什么。  　　大概只是因为，这辈子，我再也找不到第二个肩线那么漂亮的男人。

 我无奈了   怎么不能分行   故事没听    就按名字搜的  不知道是不是             附歌：类似爱情

 
为什么我能呢？RP问题！~~ 哈哈```   我昨天睡的早`` 没听````

是这个！谢谢！！！

想看孟婆汤的故事

08年8月24日第66期(萧亚轩生日)
 

【文】津坂特急 
　　全球气温平均上升0.57度的那一年，我因为考上大学，一个人从赤冈搬到津岛。 　　在那之前的暑假，受到住在津岛的姑姑的邀请，曾经去过一次。正值酷暑的几天，我提着旅行袋在陌生的城市不停的转车。比起整个小镇只有两台巴士的赤冈，津岛的交通路线图就像迷宫。下班时间一到，高峰期的地铁站人头攒动，我被擦撞得晕头转向，只好躲在角落。等一班车刚开走，立刻四下寻找工作人员问路。 　　“大叔？”我拍拍穿着制服的高大背影，“请问去平居是从这里转车吗？” 　　对方转过头来，是比预期年轻的脸。好像为大叔的称呼愕然，顿了一下：“去平居？” 　　我把姑姑传真来的路线图递给他。认真研究的侧脸，汗珠不断从帽檐下淌下来，顺着脸颊滴在制服上。 　　“在这里坐下一班津坂特急，到长森转乘东线，最后一站就是了。”他边说边后退，接着拿起无线广播通话机，“正在等候的乘客，地铁即将进站，请注意安全退到黄线之后。正在等候的乘客……” 　　“是这一班吗……”我还想再问得更清楚，即被人群簇拥着上了地铁。惊慌失措的往回挣扎时，车门已经关上了。大叔忙完例行公事再一回头，发现贴在车窗上的我焦急的看着他，连忙点头示意车次没错不用担心。站台与他一起倒退，我才发觉路线图忘在他那。要拿回来是没有可能。 　　狼狈不堪的到达终点，姑姑和表哥就在出口，拿着我国小的照片核对每个人。我再次被人流簇拥着磕磕绊绊的小跑，被旅行袋累赘得重心不稳，最后面朝下扑摔在表哥跟前。 　　大概从那时起，对城市就没有好印象。 　　总觉得每个人时刻都在赶路。目标明确的人生虽然没错，但不免冷漠。 　　“比起来，我更喜欢乡下。”我跟表哥说，“像我们那里，很少有人装冷气。夏天就一边抱怨热一边扇扇子，到半夜还有人在外面乘凉聊天，一点也不寂寞。冬天不是穿的很多吗，还有人把雪球藏在……” 　　“那还是快点适应这里比较好吧？”他打断我，没兴趣听似的，“你秋天不是要来上大学吗？” 　　“嗯……”城市有城市的相处方式。不管多不适应，只要习惯了就好。 　　一个礼拜后，我告别津岛，顺着原路回家。在同一个站台，又看见熟悉的背影，举着红色小旗边维持秩序边冲无线电讲话：“请注意安全退到黄线之后……”淡蓝色的制服衬衫后襟湿了一大片。 　　两班车之间的空当，他走到稍微阴凉的地方休息，转身的瞬间刚好看见我。 　　我冲他笑：“我回来了！” 　　他愣了几秒钟，想起我是谁，露出淡淡的笑容：“欢迎回来。” 　　“啊，真的还记得我啊？” 　　“我还在想你会不会迷路。没事就好了。” 　　“谢谢大叔。” 　　他又被那称呼惹得一愣。 　　虽然想问名字，又怕城市的人不喜欢这一套。只好对他工作中的背影说了再见。 　　会再见的，常常是以为再不会见的人。一个月后，我带着整套行李回到津岛。转车途中又碰到他。一时间错觉他哪也没去，只是等在那。不晓得因为旅途疲劳，还是在陌生环境下意识对稍微熟悉的人产生雏鸟心情，我主动过去跟他讲话：“大叔！”他的背影一僵，猜出我是谁，转过来的脸上没有惊讶：“你好……啊，这么多行李？” 　　“我要来这里上大学啦！” 　　“大学生？恭喜。” 　　“大叔也是从南部来的吗？口音有点像。我也是哦。” 　　“嗯，要好好加油。”他点点头，帮我把行李搬上车，又回头去广播。 　　城市里的人，表情都不太多。很难从对方的反应中推测自己的位置，大家都刻意保持着礼貌的距离。其实是在维护自尊心。我从车窗望出去，只看见灰蒙蒙的人流中那面红色的小指挥旗。 　　新学期开始。租住的公寓离姑姑家不算远，我常常跟表哥一起乘坐津坂特急在学校与公寓之间往返。偶尔经过那个月台，还能看见专心工作的大叔。有一次，我刚好坐在窗边的位子，他照例站在门口引导乘客。车子开动的片刻，他稍一低眼，看见我，淡淡点了个头，转开视线。抬起来挥开额角汗水的左手无名指上，闪着款式寻常朴素的戒指。  　　“你在跟谁笑？”表哥坐在我对面，摊开的课本上写着无数公式。 　　“之前认识的朋友。我刚到津岛的时候不是常常会迷路么，这里的线路图好复杂，根本看不懂……” 　　“嗯。别被奇怪的人骗哦。”他打断我，低头看书。 　　我扭头看窗外，心想，没有兴趣知道，又偏偏要问。城市真的很讨厌。不过后来再想，如此无法释怀，又不懂得随遇而安的我也算不上成熟。 　　说到对环境的适应能力最好的，果然还是小孩子。我还在上小学的时候，因为父亲的工作关系常常搬家。生活得辛苦，也没交到几个好朋友。但因为去过各式各样的地方，见过各种不同的人，对环境的包容力很好。国中毕业那年，爸爸心脏病突发去世了。我跟妈妈带着小我十三岁的弟弟，投靠她赤冈的娘家。住在别人屋檐下的日子并不轻松，为了不惹闲话妈妈只好出去工作。我边上学还要帮忙照顾弟弟。有一次妈妈临时加班，负责看护的人不愿延时，竟然直接把弟弟送来学校给我。有一阵子还曾传闻弟弟是我的小孩。 　　只有在乡下才这样，一举一动都被注意。太过关心别人的生活，造成他人困扰。也许从那时起，无意中经营出对城市的向往。拼命的读书，希望能离开家里。 　　当然，后来才知道，只要那块土地对自己没意义，不管在哪生活都会迅速厌倦。 　　平静的新生活过了几个月，接到娘家的电话，说妈妈病倒了。我无心读书，又不敢错过考试，整日焦躁不安。间歇从昏迷中醒来的妈妈用手机传来信息：“不用担心。要好好努力。”段考一结束，我立刻收拾东西回家。在经过那个站台转车的时候，手机响了。是姨妈的声音。 　　“美冬。妈妈……过世了。”电话那边充斥小孩哭嚎的声音。 　　我跌坐在椅子上，说不出话来。 　　这时，手机再次震动，是妈妈预设时间再次传来的“不用担心，要好好努力”。 　　听人说，过度伤悲又流不出眼泪就会心碎而死。我抚着胸口，好一会儿不敢动。直到察觉一个阴影停在面前，抬起头，忍不住脱出哭腔：“大叔。” 　　他错愕：“怎么了？学校……考试不顺利？” 　　我不知从何讲起，只好点头：“嗯。” 　　“别放在心上。” 　　“嗯。” 　　“你一个人可以吗？” 　　“嗯。” 　　“好。别担心了，要好好加油。” 　　他转身去工作，我听了那句话，突然冒出眼泪来。扩音器中传出“请退到黄线以后”，我踉踉跄跄迈入向南的地铁。妈妈曾经说，不管怎么样的人生，都是自己的选择，只要能够不后悔就算赢家。我却害怕失去了唯一的归属感，一生都要四处流浪。 　　妈妈的葬礼在星期日举行。来了很多亲戚，大部分我都不认识。弟弟哭闹不停，我拿他没办法，又没人要帮忙。潜台词是希望我接手抚养。丧事一结束，我立刻带着弟弟浩志回到津岛。转车时，被告知前方轨道出现事故，正在维修。无止境的等待中，站台积满了人。浩志躺在我腿上，吸着手指睡着。 　　“我们为此次事故带来的不便表示歉意。请各位耐心等候。注意安全，退到黄线之后。” 　　循着声音望去，是熟悉的背影。但今次没有打招呼的心情，反而顺势将自己藏在人群中。 　　半个钟头后，开始通车。人群渐渐疏散，我牵着半梦半醒的浩志赶车。途中他被谁擦撞了一下，摔倒在地，哇哇大哭。我怎么哄都无济于事，洪亮的哭声招来无数视线。 　　“再哭姐姐也要哭了哦。”我跪着与他平视。 　　一只手越过我的肩膀来到浩志面前，手心放着一块糖果。浩志眨眨眼，抓过糖块，真的停止哭泣。我向后转，毫不吃惊的仰望着那个人。他弯下腰，把另一块糖递给我，拍拍我跟弟弟的头。我嘴巴一扁：“大叔……”他用广播中平静自然的声音说：“欢迎回来。” 　　“嗯，……呜……我，我……回来了。” 　　一旁弟弟吃的津津有味，反而是我哭得稀里哗啦。 　　说真的，抚养弟弟的事我很没把握。幸好姑姑愿意帮忙。每个礼拜不用上课的日子，我就从姑姑家接回浩志。这样过了一段时间，手边的钱就快用光。不想动妈妈留下来的存款，只好休学开始打工。姑姑听说我要工作，坚决不同意，说如果妈妈活着也希望我继续上学。我于是把课时缩短，每个学期少拿两堂课，多出来的时间在咖啡馆做兼职。有一次，我去接浩志的时候，表哥突然递给我一个信封。  　　“这是什么？”我问。 　　“……今年的压岁钱。” 　　“耶？可是……”里面的数额不小，我明白了他的意思，“虽然……谢谢，但现在已经没关系了。前阵子不是在咖啡馆找了工作吗，是兼职，但薪水也不低。而且学校的朋友帮我申请了奖学……” 　　“要好好使用哦。”他打断我，捧着课本离开我的视线。 　　浩志的小手伸进信封中摸索那叠整齐的纸张：“为什么姐姐有这么多钱？” 　　“……这是乖孩子的奖励。” 　　“我也要。我很乖。” 　　“你哪里乖啦？那天还哭着要买电动玩具。” 　　“姐姐不也跟妈妈哭说要来这里上学吗？” 　　“……姐姐是大人。” 　　“大人哭就行了吗？大人真讨厌。” 　　拉着浩志回家的路上，想起许多往事。无法重来的才叫遗憾。我也许永远没法做到不后悔的人生。 　　元旦之后，为了节省开支，搬入了更小的公寓。离学校近，也不用再去那个站台转车。偶尔也有回去看看的冲动，把那个人当成是贴纸相机之类的存在，以不同的面貌面对他，记录自己的成长。幸好没有。第二年的情人节前，我跟与男朋友有约的同事换班。快打烊的时候，有个人影闪进店里。外面正下着雨，他收起伞，脱下风衣，来到柜台：“一杯热拿铁。谢谢。”我惊呼：“大叔？！” 　　原来离开站台，大家都有自己的人生。我看着穿便服没戴帽子的他，有时空错乱的错觉。 　　“你好。”他点点头，抚去脸上的雨珠。 　　“好久不见！” 　　“学校的事情解决了？” 　　“嗯！” 　　“很精神嘛。” 　　“这杯让我来请！”我把拿铁递给他，“尝尝看味道如何。” 　　“这样好吗？” 　　“大叔，都是这个时间来店里吗？”我边整理桌椅边聊天，“怪不得都没见过。” 　　他握着咖啡杯的左手无名指今次没戴戒指。我正急着想话题，店门再次被推开，表哥抱着浩志走进来：“美冬！好慢啊！”一见到大叔，连忙放低音量，转了个身，“抱歉，还有客人。我以为已经打烊了。我去外面等。” 　　“大叔，你慢慢喝没关系。”我说。 　　“……你叫美冬？”他站起身披上风衣。 　　“嗯！大叔，要走啦？” 　　“嗯。改天见。” 　　我跟着走出大门，看他打起雨伞快步离去。表哥走近一步，支起一把伞：“认识的人？” 　　“就是之前跟你说的，在津坂车站迷路的时候帮忙的人。” 　　“你怎么叫他‘大叔’？看起来很年轻。” 　　“啊，一直这么叫，改不了口。也忘了问名字。”会不会因为没礼貌被讨厌？“怎么带浩志一起来？” 　　“他说要接你下班。但一出门就睡着了。”表哥拍拍肩膀上浩志的小脸蛋，“醒醒，是姐姐哦。” 　　我接过浩志。五岁小孩的重量压得我弯下腰去。 　　“表哥，下学期我不想再上课了。” 　　“那怎么行？” 　　“但老板今天说要帮我升职。这样好好做下去，说不定能做到店长。” 　　“回去跟长辈商量一下再决定吧。” 　　路灯昏暗的小路，被雨水冲刷得格外干净。我那时想起妈妈说的话，世界上没有万无一失的选择，所需要拥有的并不是完美的判断力，而是面对遗憾的勇气。 　　那年秋天，我休学了。浩志则进入了小学。姑姑还是希望我能尽快回去读书，负担起浩志的生活。我被升职的同时，被调到都岛的分店，因为离公寓太远，再次被迫搬家了。上班时虽然仍然乘坐津坂特急线路的地铁，但是特快行线，车子并不在大叔的车站停靠。就这样过了一年。有一天，姑姑出门买菜时出了意外，小手臂骨骨折，右腿也打了石膏。我吸取上次的教训，一接到消息就立刻赶往家里。换乘的地铁刚好经过津坂车站，我下意识的搜索整个站台，并没有大叔的影子。正在发呆，只见那个熟悉的身影从车长室走出来，向乘客鞠了一躬，开始查票。 　　我吃惊过度，僵硬的递出车票。俯身过来的他并没发现我，被领子一角遮住的工作证只露出名字。安矢。 　　到达终点后，马不停蹄的回到家中。姑姑正躺在床上和浩志聊天，看见我：“这么快？工作没关系嘛？”  　　“哪还管得了工作？！”我坐在一旁，拿出水果削皮。 　　“我刚刚还梦到你妈妈，问我为什么你没有继续上学。” 　　“真的？姑姑骗人。别总说这种话了。现在这样不好吗？” 　　“真的梦见了。还问我，浩志什么时候结婚啊？我就跟她说，浩志还是小学生！她说，是吗？怎么好像我已经死了很久，你们都没变？” 　　“来吃苹果。张嘴。啊——”我怕姑姑说下去，自己会想哭。转眼间已经快三年了，我总忘不了第一次拖着行李包来津岛的情景。 　　吃过晚饭，检查过浩志的功课，我突发奇想跑到以前打工的咖啡馆去。当时的同事已经不在了，店面也重新翻修。我点了几杯酒，等到半夜，快打烊时多买了一杯咖啡，走出门站在屋檐下发呆。一阵风扫过身边，在进店之前停下来：“……美冬？” 　　“大叔。”我挺直脊背，“好巧。” 　　“怎么在这？” 　　“想碰碰运气，看能不能见到大叔。” 　　“还是这么有精神。” 　　“已经打烊了哦。不过我帮你买了一杯！” 　　他犹豫着接过咖啡，跟我并肩站着：“谢谢。” 　　“不客气！” 　　“你……已经快毕业了吧？” 　　“我已经没再继续上学了。” 　　“上次不是说学校的事已经解决了？”解决的方法是退学？ 　　“嗯……有很多原因。大叔不也不在站台工作了么。” 　　“你怎么知道？” 　　“看到啦。大叔表情严肃的查票，完全没注意到我。” 　　“因为你变得跟之前不太一样。” 　　“大叔却是一点都没变老。” 　　“咳……别一直叫大叔吧？也没大几岁。” 　　“不觉得‘大叔’叫起来很亲切吗？” 　　“跟那没关系吧？” 　　“你是哪一年？” 　　他报出一串数字。 　　“一、二、三……九岁？大我九岁？那不就是大叔吗？” 　　“……” 　　“开玩笑的啦。” 　　“……” 　　“大叔。” 　　“嗯？” 　　“在车站的工作好玩吗？时刻等着别人回来的感觉。” 　　“还不错。到站的时候有人等在那，不是很好么？” 　　夜色渐浓，我喝光了最后一点酒，准备告别。刚走出没步，就听见他说：“美冬。” 　　“嗯？”我转身。 　　“打起精神来。” 　　“……嗯？” 　　“打起精神来。” 　　“为什么突然这么说？” 　　“每次看到我，都一副快哭了的表情。” 　　我摸上脸颊：“骗人。” 　　“真的。打起精神来。” 　　我迈步朝家走去。半夜的风刮在脸上，有轻微刺痛。 　　那天晚上，我也梦见了妈妈。她说了和大叔一样的话，问我为什么伤心。我说，因为很辛苦。有时候干脆想放弃算了。她说，你不是做的很好吗？要好好努力。我想起跟妈妈哭闹着要来津岛念书，说只要离开乡下一定什么都能办到。其实赤冈没有不好，城市也没有不好，我只是对现状不满，所以逞强撒娇。妈妈说，别担心，好好加油，你不是做的很好吗。 　　一个月后，姑姑的身体恢复情况良好。我旷工太久，只好回来做兼职。因此再搬了一次家。离原先的学校近，又刚好有多余的时间，于是决定再去上课。表哥已经毕业了，进入很棒的公司，买了自己的车，只要有时间就送我上课，因此电车和地铁也越来越少坐。偶尔也会再去那家咖啡馆，但却再没有看到那个人了。时间一久，记忆就模糊，总觉得他只是受到妈妈的拜托来看我的。 　　有那么几次，在马路上看到穿着制服带着帽子的交通人员，总错觉的是他。不过，一次也没碰到。听说电车的工作人员也是常常被调换的，说不定他已经不在津坂特急这条线。 　　又过了一两年，有一次，我去参加浩志的家长会。回家的路上又乘坐津坂特急。快要到终点的时候，浩志突然指着前方大喊：“大叔！” 　　我吓了一跳，向前望去，唯一的查票员是女性，车厢里没有大叔的影子。 　　“看错了吧？” 　　“不是不是，在最前面！” 　　顺着浩志的手指，最前端的车长室的门被稍微拉开。站在车头的背影有少许眼熟。 　　我悄悄来到车厢前面，手臂穿过挂着“工作区域，立入禁止”的小窗，轻轻戳他的肩膀，等他转身。 　　车厢内传来广播声：“欢迎乘坐津坂特急线。下一站，终点，平居。请不要忘记随身物品。” 　　我回来了。
  
(歌-江美琪-想起) [此贴子已经被作者于2008-8-25 20:11:38编辑过]

20080831<丢了翅膀,他仍是天使>
         当在外地出差的我坐飞机赶回来时，十个月的儿子新新已经被推出抢救室。医生说持续的高烧也许损伤了脑神经，我要有心理准备接受可能的后遗症。       老公两天后才从国外回来。出院后，我们常常测试新新的听力和视觉，没有发现任何异常。我们终于放下忐忑的心。可渐渐地，我发现他开始瞪着无神的眼睛发呆，或者呈现一种令我不安的笑容。当和新新一般大的孩子开始迈着步子，清脆地喊着爸爸妈妈的时候，新新依旧呆呆坐在那里，傻傻地笑着。抱着他四处求医，结论同出一辙：新新的智力将会停留在幼儿期，除非发生奇迹。
那是段痛不欲生的日子，抱着孩子寻找各种可能的奇迹，秘方、偏方，甚至针灸。那长长的针如同刺在我的心尖，汗和泪伴着孩子凄厉的哭声一起落下。我多麽希望这只是一场梦，梦醒后充满灵气的新新在对我甜甜地笑。我开始幻听，总感觉新新在喊妈妈。       我深深自责为了事业没有照顾好儿子，却不敢留在家里面对。每天下班后沉默地搂着他，日复一日，泪流尽了，心也似乎麻木了。老公也因为家里气氛沉闷，渐渐变得很少回家吃饭。
       婆婆来看我们，说把新新带走，让我们再要一个孩子。我不假思索断然拒绝，我不能那样做 !他没有选择地来到这个世界，又因为我的疏忽变成这样，已经够不幸了!把新新紧紧搂在怀里，我不要别人分享对他的爱！       新新两周岁生日那天，我才惊觉老公已经不再陪我们一起吃饭了，怕失去他的恐慌开始噬咬着我，使我觉得难以呼吸。直至深夜，一身酒气踉踉跄跄的老公才踏进家门，我已经荒芜的泪水终于又奔涌出来。老婆，我们再要一个孩子好吗?我狠狠点着头，与他紧紧相拥，抵死缠绵……
       我又怀孕了！抚着逐渐隆起的小腹，有些苦涩的甜蜜。我彷佛比谁都期待这个孩子，却又在内心里抗拒这个孩子。看到新新向我伸来的手臂，我的心又涌起巨大的痛楚：新新，这个世界，除了妈妈谁还能爱你 !       我终于下定决心打掉这个孩子，可检查结果使我震惊：我竟然怀了双胞胎！
      2002年的夏天，一对漂亮的小女孩阳阳和月月降临了。满月以后，那对粉凋玉琢的小人，总是甜甜地笑，很少哭闹。只要我一说话，头就随着我的声音转，让我充分享受到做妈妈的喜悦。我已经顾不上新新，无论我多麽约束自己，潜意识里我已经开始忽略新新，只把他交给保姆，甚至开始讨厌他那傻傻的样子。       转眼，阳阳和月月会走了。新新一般不注意什麽，只是对这两个妹妹格外敏感，常常注视她们的一举一动，似乎带着极大的兴趣，而且不同于平时的眼神。我是不允许他接近她们的，他只能那样在一边望着，可我控制不住阳阳和月月蹒跚迈向新新的脚步，她们同样对新新表现出极大的兴趣。而我却捨不得强迫她们什麽，只是一次又一次严厉地对新新说，记住，不许碰妹妹!不许碰妹妹！渐渐地，他对我有了怯意，我却丝毫没觉得有何不妥。       一天，孩子们在午睡，保姆出去买菜，我去储物间整理衣物。突然听到孩子的哭声，我连忙跑进卧室，看到新新正从床的栏杆间缝向外拉月月的两根手指，手指被卡住，新新还在用力向外拉。我一把拉过新新，照着他的手，狠狠拍打，不是告诉你不许碰妹妹，不许碰妹妹吗!看你以后还碰不碰妹妹!我越打越生气，似乎在发洩对他积累的厌恶。我疯了似的寻找可以用来打他的东西，直到看见镜子里自己魔鬼一样的脸。
       我终于听到孩子们的哭声，终于看到蜷缩一团哭泣的新新，还有女儿们的喊叫声……
       保姆回来了，抱起新新，看着我馀怒未消的脸想说什麽，我摆摆手让她抱新新回自己的房间。我哄着阳阳和月月，突然瞰到床上有几块动物饼乾，阳阳的手里还握着一块要喂我。我连忙到月月那边，果然月月那边床下有几块饼乾，已经被我踩碎了。新新最喜欢吃动物饼乾，原来他拉妹妹的手是要给妹妹饼乾。我的心被刺痛了，连忙到他的房间，他已经被保姆哄睡了，可还在睡梦里抽搐着。我不禁泛起一阵酸楚，我这是怎麽了 ?我还是他的妈妈吗?       一天，我和女儿们玩着拥抱的游戏。我拍拍手，她们就喊着妈妈，张着小胳膊争先恐后向我跑来，然后我们紧紧拥抱。这麽简单的游戏，她们却乐此不疲，一遍又一遍。忽然，新新也张开他的胳膊，向我跑来，含煳地说着，妈妈，妈妈。我简直不相信自己的耳朵!我的儿子，自从来到这个世界，从没开过口!紧紧搂住扑到怀里的新新，我哭了。已经对他沉睡的母爱被重新唤起，儿子，妈妈有多久没搂过你，妈妈对不起你！       我终于开始认真思考我的孩子们，我有一个与众不同的家庭，我竟然有三个孩子！他们正渐渐长大，将来要有他们自己的人生。等我离开这个世界时，只有他们之间才能互相照顾。尤其新新，他需要好多好多的爱。我不再分隔他们，而是常常告诉女儿们，要好好爱哥哥，因为没有他，就没有她们。我知道她们听不懂，我只希望她们会记住我的话。
       我每天陪三个孩子做游戏，唱歌，跳舞，为他们讲故事。而新新，越来越有灵气，不但会叫爸爸、妹妹了，还会含煳表达自己的需要，而且会随着节奏跳些简单的舞步。看着并成一排熟睡中的孩子们，我终于相信这个世界上有奇迹，那就是爱，爱可以创造一切！       阳阳和月月到了上幼稚园的年龄，我也该上班了。为了减少我的负担，婆婆来商量着把新新接走。我犹豫再三，其实按新新现在的情况，勉强可以上幼稚园，可他毕竟和别的孩子不一样，我害怕来自外界给他的伤害。
新新被带走的那个晚上，女儿们不肯上床睡觉，一定要等哥哥回来。她们闪着漂亮的大眼睛问我，哥哥什麽时候回来?为什麽哥哥不上幼稚园?我的心一凛，回答她们，哥哥生病了，要好长时间才会好。她们又问。他会想我们的，为什麽我们不照顾他呢?快让哥哥回来，我们会照顾他的。我的心紧了又紧，你们要乖乖的，只要你们听话，哥哥就会回来。她们终于乖乖睡下，而我在黑夜里挂念着新新。儿子，你好吗？
女儿们只去了三天幼稚园，就说什麽也不肯去了，告诉我幼稚园里有好多好玩的玩具，还有好多的小朋友，还学习新歌，认字，英语，她们要等哥哥回来一起去。她们充满期盼的眼睛望着我，还带有小小的挑衅。我讶于她们的执拗，耐着性子哄着她们，可她们却怎麽也不肯答应。我沉下脸一手抱着一个，她们哇哇哭起来，妈妈骗人，说只要我们乖，哥哥就会回来，我们都听话了，可哥哥还是没有回来!
我的心勐地僵住了 !压抑的眼泪再也控制不住，你们的哥哥，他和别人不一样，他永远学不会那些东西!女儿们为我擦着泪，会的，会的，妈妈，哥哥能学会的，我们会帮助他的!看着她们，我感到了做妈妈的歉疚，我只会一味逃避，以为自己很爱新新，却不如孩子们充满信心去面对。
门铃响，竟然是婆婆送新新回来了!几天不见，新新瘦了好多。婆婆无奈地说，这几天新新几乎没吃东西，也不肯睡觉，只一直哭，喊着妹妹，妹妹。她看了心里实在难受，不得已就送回来了。女儿们兴奋起来，拉着新新的手，开始讲幼稚园的事情，还催促我为新新换最漂亮的衣服，他们要一起去幼稚园。我找到园长，请求她让我的孩子们在一起。因为按照新新的年龄应该上大班，可他的智力水准还不如小班的孩子。当看到我的女儿们一边一个拉着儿子的手，并挥手和我再见的时候。我相信这个决定是对的，爱会为我们创造更多的奇迹。每天从幼稚园回来，阳阳和月月都帮助新新复习一天学过的东西，而且不许我插手。我的女儿们是班里最出色的孩子，学什麽都特别快，而且记得牢。我知道那是因为她们要教哥哥，所以格外用心去学习。从没看过比她们还有耐心的孩子，轮流一遍又一遍教着笨拙的新新，一个单词往往要重複好多好多遍，甚至梦里还在喃喃。每次新新学会了，她们就会欢呼起来，然后学着幼稚园老师的样子翘起大拇指说，哥哥你好棒，哥哥你真棒！而我的儿子，就看着妹妹，傻傻憨憨地笑着。
老师要求每个孩子学习写自己的名字，这对新新来讲简直是不可能的事情。可一个月后的一天，女儿们兴奋地拉着儿子跑来告诉我，哥哥会写自己的名字了!我将信将疑地看着儿子在纸上歪歪扭扭地写下两个大大的'新 '字，尤其看到他们练习的本子，我小小的女儿们，竟然知道把哥哥的名字拆成笔划来教，好几个本子写着他们循序渐进的过程，我再一次被女儿们的耐心折服得泪流满面。一天，我去接他们。走到教室门口，听到有个孩子喊着，你们的哥哥是个傻孩子！我一惊，连忙走进去。我示意正要阻止的老师，决定让孩子们自己去面对。
只见阳阳憋红了小脸对那个孩子说，我的哥哥不是傻孩子，他是天使，他丢了翅膀，来到我们家，变成一个世界上最好的哥哥，他只不过还没习惯人间的生活。孩子们发出 '哇'的惊歎声，你们的哥哥竟然是天使哎！
老师含着眼泪搂过阳阳，对孩子们说，新新是我们班的天使，他会爱我们每个小朋友，还教会我们如何去爱别人。
回家的路上，我的心被女儿编织的故事激荡着。我问她们为什麽那麽爱哥哥，她们一起回答，因为没有哥哥就没有我们啊!忽地泪又盈满我的眼，原来她们已经牢牢记住了我的话，那麽小，就学会了爱和感恩。他们是上天赐给彼此的天使，也是上天送给我最珍贵的礼物。因为他们，我才知道，做妈妈是那麽值得骄傲和幸福！

附歌:<>李宗盛

晕
附歌是《》？？
呵呵
 

因为打了书名号就显示不出来了
 
文乐回头再编辑下  哈

不容易

080907  第70期     总有一句诺言是真的     她才25岁，却早已心如止水波澜不惊，此前那几场轰轰烈烈的恋爱，每一场她都十二分地投人，最后的结局别无二致，口口声声说要爱她一辈子要娶她做新娘的男人不是移情别恋，就是做了别人的新郎。 
 
    折腾了这么多年，她终于明白，所有的诺言在出口的那瞬间绝对是真的，但是诺言是有生命的，终会在时间的侵蚀下渐渐地风化死亡。
 
    这个世界连被人称为永恒的爱情都不足以相信了，那还有什么值得信赖? 
 
   下班之后，她上网，和一个比她小4岁未曾谋面的写手聊天。她喜欢看他的文章，常常沉缅在这个小网友编造的纯真的爱情故事里。许多时候，站在生活外，看文字里的故事，隐隐看得到自己的影子。
 
     他用一些小小的笑话陪她度过一个又一个无聊的夜晚，常用一些永远一辈子爱你之类的话来哄她。她只是淡淡地一笑置之，心里暗想，傻孩子，这个世界哪来的永远!    国庆节学校放假，他不远千里从学校赶过来看她。笔挺的军装，可爱的模样。他们手牵手去爬山，一起蹲在路边吃五毛钱一串的羊肉串，一起买菜做饭，日子过得快乐而简单。
 
    他不止一次想要说永远爱她的诺言，却被聪明的她用手或一个热吻堵住了他的嘴。假期结束，她去送他，他临上车，回身塞给她一张纸条，上面写着：等我，三年之后授衔完毕我就回来娶你，永远地爱你疼你。
 
    她回到家里，把他的QQ拖进黑名单里，从此成为陌路。至少在她的心里，可以让这份诺言的生命力长久一些，而不是N年后的某一天，他突然告诉她有了新的女朋友，或是结婚了，让她的心再次疼痛。
 
    女人的青春是经不起等待的，她找了一个合适的男人嫁了，后来又因为一些原因离婚，远走北方。
 
    转眼四五年的光阴已如流水般划过，她孑然一身地漂着。一日，在书店里无意中看到了一本书，书名就是她的名字，作者是那个男孩。几年不见，他已经成长为一名军旅作家，扉页上是他的照片，显示他已经是个成熟的男人了。
 
     不知道他还记不记得几年前留给她的那张字条，那些不负责任的诺言。
 
    她把书买了回去，缩在小屋里一口气读完。那些深情款款的文字让她泪流满面，书本的最后一句话更让她触目惊心：我将用一生的时间，来寻找我的爱情；也将用我一生的时间，来实现二十一岁的诺言。找不到她，我将永不另娶。
 
    她思考了许久，最终按照书后作者的电子邮件，给他发了一封简短的信，告诉他，她现在在哪儿。邮件发出之后她便开始后悔，他或许成家了，有一个温柔的妻子，或许还有可爱的儿女了，自己现在去打扰他，或许是一种罪过。
 
    11个小时后，有人敲门，打开门一看，他在门外瑟瑟发抖，身上仅有一件单薄的衬衣。原来，他在南方，接到她的电子邮件，便急匆匆地赶往机场，而这个时候，北方已经开始飘雪了。
 
    为了一句年轻时的诺言，他整整寻觅了8年。第二天，她便做了刊拍勺新娘，她站在雪花里浅浅地笑着，幸福溢在脸上。
 
        即使有千句诺言是假的，这个世界欺骗了你一千次，我们仍有理由去期待，第一千零一句诺言，一定是真的! [此贴子已经被作者于2008-9-12 21:26:24编辑过]

附歌：  叶倩文   爱的可能

 080914   72期
 
 
  公爵
 
 
     一边走，我一边泪如泉涌。一个已经二十一岁的女孩了，还边走边哭，难免会招来他人疑惑的目光。可是我怎么也止不住我的泪水。
 　
　   公爵死了。
 
 　　我的公爵死了。
 
　　我是悲伤到了极点。
 
　　公爵是一条灰眼睛、奶油色的长毛狗，是一种名叫Pully的牧羊犬。刚到我们家里来的时候，还是一头才呱呱坠地的小狗崽儿，在走廊里跑的时候，总是轻轻地伸开四条腿，用肚皮飞快地往前滑。那样子实在是太可爱了，我一遍又一遍地唤着它的名字，让它在走廊里跑（我说它那样子简直就像是拖把，大家不禁哄堂大笑起来）。蛋、冰激淋和梨，是公爵最喜欢吃的东西。或许是五月出生的缘故吧，公爵与初夏特别相配。当大地绽出一片嫩绿的时候带它去散步，给芬芳的风一吹，身上的毛就会轻轻飘动，连眼睛都眯成了一条缝。它说发脾气就发脾气，发脾气时的侧脸酷似詹姆斯·汀。公爵喜欢音乐。我只要一弹钢琴，它就总是蹲在一边听。还有，公爵特别会接吻。
 
　　公爵是老死的。我打完工回到家里时，它的身子还是微热的，可是我把它的头搁在我的腿上抚摸它的时候，不知什么时候就变硬了，冷了下来。公爵死了。
 
　　第二天，我还必须去打工。在门口，我奇怪地用明快的声音喊了一声“我走了”，可是在关上门的一刹那，我的泪水禁不住夺眶而出了。哭啊、哭啊，边哭边往车站走，边哭边在检票口掏出了月票，边哭边站到了站台上，边哭边乘上了电车。电车上还像往日一样拥挤。我不住地抽噎，那些抱着书包的女学生、还有那些穿着几乎一模一样的风衣的上班族的目光，毫不掩饰地在我的脸上扫来扫去。
 
　　“请。”
 
　　一个男孩冷淡地说了一声，把坐位让给了我。看样子大概也就是十九岁左右吧，白色的T恤衫外面套了一件藏蓝色的毛衣，一个相当酷的少年。 　　“谢谢。”
 
　　我好不容易才用像蚊子一样的哭声谢了他一句，坐到了座位上。少年站在我的面前，目不转睛地盯着我那张哭泣的脸。一双幽深的眸子。我在少年的视线下蜷缩成了一团，不知为什么竟动弹不了了。接着，不知不觉地停止了哭泣。
 
　　我下车那站，少年也下了车。我换电车，少年也换电车。我们一起一直坐到了终点站涉谷。怎么了？不要紧吧？连问也不问一句，少年只是一直呆在我的身边，在拥挤不堪的满员电车里若无其事地守护着我。渐渐地，我的心情平静下来了。
 
　　“我请你喝咖啡吧。”
 
　　下了电车，我对少年说。
 
　　十二月的大街上，走着匆匆忙忙的行人，乱着凛冽的风。虽然距离圣诞节还有两个星期，然而圣诞树和天使已经举目皆是了，从大楼上也垂下了“年终大甩卖”的竖幅标语。走进咖啡店，少年朝菜单上瞥了一眼，问我：
 
　　“还没吃早饭哪，点份煎蛋卷行吗？”
 
　　我回答说，请。他开心地笑了。
 
　　我在公用电话给打工的地方打了一个电话，说感冒了，请一天假。当我返回到桌边，少年像是听到了，粗声粗气地说： 　
 
　“这么说，你今天一天都闲着啦？”
 
　走出咖啡店，我们往坡上走去。少年说，坡上有一个好地方。
 
　“这里。” 　
 
　  他指的是一个游泳池。 　
 
　“你不是在开玩笑吧，这么冷的天？” 　
 
　“是温水，没事。” 　
 
　“可我没带游泳衣啊。” 　
 
　“买不就行了。” 　
 
　不是我自夸，我不会游泳。 　
 
　“可我不喜欢游泳池……” 　
 
　“不会游？” 　
 
　少年拿一种十分奇怪的眼神望着我，我火了，一声不吭地从钱包里掏出300元，买了门票。
 
　　除了我们这样一对疯狂的人，没有人会在十二月，而且是在一大清早跳进游泳池里的！不过，也正因为如此，宽阔的游泳池被我们俩个独占了。少年利落地做完准备体操，轻柔地跳进了水里。他游得像鱼一样好。池水呈现出的那人工的蓝色、漂白粉的味道，还有那波动的水声，都让我倍感思念。已经有多少年没进游泳池了？慢慢地下了水，看着身子随波漂荡起来。 　
 
　蓦地，被谁猛地往前拉了一把，我像是摔倒了似的趴到了水面上，我朝前游去。简直就像是有人在拉系在我头上一根绳子，我不停地向前游去。唰的一下，拉绳子的力量弱了下来，我慌乱地直起身，一看，我已经是在游泳池的中央了。少年站在距我大约三米来远的前方，望着我的脸，微微地笑着。我想，游泳原来竟是这样地惬意！ 　
 
　少年与我，默默无语地一圈圈地游着。 　
 
　“上去吧。”
 
　　当少年说这话时，墙上的挂钟已经指向正午了。
 
　　出了游泳池，我们买了冰激淋，边走边吃。游泳后的那种疲惫感也让人觉得畅快，冰激淋的甜味，甜得连舌尖都发颤了。这一带，稍许走几步，就是幽静的住宅区，与车站四周的喧嚣简直是天壤之别。少年走在我的身边，高挑的个子、端正的面孔，让我的心禁不住怦怦地直跳。晴朗的白昼下，吹来一阵冬天的气息。
 
　　我们乘地下铁到了银座。这次该论到我告诉他“一个好地方”了。顺着一条背街小巷，走十五分钟，有一座小小的美术馆。虽不惹眼，但却小巧玲珑，是座别具一格的美术馆。我们先欣赏了中世纪意大利的宗教画，随后，又看了古印度的工笔画。一幅一幅，看得仔细极了。 　
 
　“我喜欢这幅画。”
 
　　少年说的是一幅以象及树为主题的暗绿色的工笔画。
 
　　“我有一种古印度总是初夏的感觉。” 　
 
　“你好浪漫啊。”
 
　　给我这么一说，少年羞羞地笑了。 　
 
　从美术馆出来，我们又去听了单口相声。正好碰巧从曲艺馆前面走过，少年说，我喜欢听单口相声，就走了进去。可一进去，我就又开始变得忧郁起来了。 　
 
　公爵也喜欢单口相声。一天夜里，我醒过来下楼一看，已经关掉了的电视机又打开了，公爵独自坐在那里听着单口相声。爸爸，妈妈，还有妹妹，谁也不相信，可我确确实实看到了呀！
 
　　公爵死了，伤心地、伤心地悲痛欲绝的我，却和一个素不相识的男孩子一起喝茶、游泳、散步、去美术馆、听单口相声，我究竟是在干什么啊？ 　　演的段子是“木匠调子”。少年不时地被逗得笑了起来，而我却连一声也笑不出来。岂止如此，我的心情还愈发沉重了。当听完单口相声，我们朝大街上走去时，悲伤又重新占据了我的心灵。 　
 
　公爵不在了。
 
　公爵死了。 　
 
　大街上飘来一阵阵圣诞的歌声，浅蓝色的暮色中，霓虹灯开始闪烁放光。 　
 
　“今年就要结束了。” 　
 
　 少年说。 　
 
　“是哦。” 　
 
　“明年又是新的一年。” 　
 
　“是哦。” 　
 
　“直到今天，我都是好开心啊。” 　
 
　“是哦，我也是。” 　
 
　 我耷拉着脑袋说。少年轻轻地托起我的下颌：
 
　“直到今天哟。” 　
 
　他用一双依依不舍、深深的目光凝视着我。接下来，少年吻了我。
 
　　我是那样的惊诧，不是因为他吻了我，而是他的吻太像是公爵的吻了。我呆若木鸡地站在那里，连一句话也说出来了。少年对我说： 　
 
　“我也好爱你啊。”
 
　　那凄凉的笑脸，酷似詹姆斯·汀。 　
 
　“我只是来对你说这句话的啊！再见，保重啊。” 　
 
　说完，少年就飞快地冲上了人行过道，绿色信号灯已经在闪烁了。
 
　　我伫立在那里，久久地听着圣诞的歌声。 　
 
　银座的夜，慢慢地开始了。 [此贴子已经被作者于2008-9-14 23:46:32编辑过]

附歌：；许美静  放你在心里