主题：心情-不敢确定的喜欢（逃……）

我是露露 我不想说什么 当我们经历相似的时候 彼此默默的祝福就好 M 忘不掉就把他放在心底想着吧 没办法的办法就是 默默的独自喜欢他

我知道你是露露，我记得你的名字，我也明白有时候什么都不必去说，忘不掉就把他放在心底想着，要我怎么样把他放到心底，那最黑的地方？ 天天看见他，天天难过，天天都要假装笑，天天明明生气却怕和他从此不再说话所以又去理他，天天都要带上那虚伪的“面具”，我很累，可是我怕，所以，我必须，天天那么多必须，必须做自己讨厌的自己…… 明明知道在他心里，我什么都不是，明明明白了一切，却还那么执着 那天他心情不好，我坐到他旁边，问他怎么了，可是他说你为什么坐这，我楞楞，笑着说，我愿意。他说“你凭什么坐这？”我一时无语，可是我还是笑着 我知道他心情不好，可是…… 我不断的想如果是以前他会怎么样对我，可是我知道一切都回不去，什么都回不去，回望，还是回望…… 刚才，在QQ上他说他答应她，像以前那样自信，我笑，我知道只有她才能改变他 那天他心情不好，可是我再也没有勇气像以前那样问他怎么了，我害怕他又问我凭什么…… 我告诉他，和我以前在一起的他要和我见面，他只是哦，没有说什么…… 我要怎么释然？我要怎么忘？ 下星期考试，考不好就会离开班里，我不知道该怎么去……学习？我忘了…… 为了他，我一定要努力，虽然…… 分离，真的很痛…… 05年6月25日

在QQ的群上，我对他说话，都是说“哥哥”，我不知道自己想要做什么，也许，是要自己绝望…… 05年6月25日

M 我今天看到Z了 一闪而过 我想也许不让你知道的好 可是……

考试 考的很差，大家都考的很好，可是我却…… 我想我一定分出去吧，如果分出去了？ 这几天一直想，把自己逼上绝路，让自己没路可退 是的、忘掉…… 05年6月29日

M 我要回家去了 明天，我就会和你永远的分开2个月 呵呵…… 既然你说你要放弃 就去放弃吧 没什么会是你应该留恋的 没什么的 要忘记呀……

昨天等你上线，一直没等到 我想在我走之前告诉你 没什么会比被心爱的人伤害的最深了 可是我们却还一如既往的坚持喜欢他 是我们都放不下 明天我就回家去了 可是我不敢回去，我怕遇到他 我和你终究只是故事和伤口相似，感觉…… M 真的很希望看的你的笑脸 我说过你会幸福 也许你的幸福要在你痛过之后才会到来 也许你的幸福早就来了，你却没发现 不要把自己禁锢在一段感情里了 不希望你再这样子继续下去 用2个月的时间淡忘吧 回来的时候希望你能快乐

我昨天一直在想2个月真的可以吗？我想不可以…… LL说到你，你真的可以忘了，你的哥们也许是不得已，但是真的既然他离开了，那么就放吧…… 她要回来上学了，我说不出来是高兴还是难过，只是我知道他会很快乐，那么就好…… 昨天，在车站，我在车上看着他的样子，2个月不见……回到家也在想，2个月，怎么去过？朋友也和BF分开2地了，她哭了，我劝她，可以她说我不懂，的却我真的无法懂2个人互相喜欢的分别的痛…… 这几天没和他说什么话，甚至和他说话都觉得恍惚，我不明白那是一种喜悦还是一种错愕…… 我说要放弃，在看不到他的时候我以为真的可以，可是看到了他才发现：不可以。我对自己说要记得忘记！ 那天在教室里听着歌看着我和他的座位，回想以前的事情，原来我是快乐过…… 事情总是这样改变着吧！ 我考的不好，我想分班分定了，那样也许可以忘的快些吧，我不知道 太多事我分不清好坏

M 我的新号《碧水云天》 呵呵 每次看你的回复都那么绝望那么颓败，好想你能快乐起来，只是我知道，我和你是不同的两个人，伤口相似但是办法不同，我已经放弃了，不是把自己逼向绝路，我只是在每个想他的日子里渐渐说服自己：他，已经离开了，不属于你的，一直都是…… 你的痛，我体会过，但是我已经淡忘了那种感觉了，直到昨天看了好几次灵儿死去的镜头，哽在喉头里的苦涩让我再次想起了那些曾经的痛，真的不想再去体会和想起了…… 我回家的时候，看到了我以前的初中同学，命运好象就是如此突然，让我们常常措手不及，他告诉我他在商校，我呵呵傻笑，怎么着他也是我以前的同学呀。 我想，你会忘记的，忘记了你曾经的那份伤痛，但是，我宁愿相信你只是淡化了那种感觉，你并没有忘记，你一直在希冀。只是好象没有机会的等待着…… M 我真的好象帮你把眉头抚平，让你笑的更长一点…… 只是，我不是他。我只是一个普通的朋友，若干年后我们已彼此遗忘的朋友，梦……就是我们的一切曾经…… 似梦非梦……

海，还好吗 过的还开心吗 真的饿挺想你们的哦，你、猪、梦雪、还有我们的那个小破窝。 日子飞快的流转，我们被动的接受，被动的习惯了。 等到我回来的时候，想来也许是那种物事人非的苍凉吧。 等我回来的时候，你……也许真的淡漠了，放弃了…… 这几天，我隐身看QQ里的每个人，每句话，和每件事。 感觉都那么事不关己，我像迟暮的老人，无谓在乎和留恋的看待这世界。 从没细想过的思考，我在在乎什么，我要在乎什么，我该在乎什么。 从来 没有过的迷茫和慌张，谁可以告诉我。 我不知道自己一直坚持的对不对，我不知道我要坚持多久，为了谁。 我也不想知道自己的坚持到底是对还是错。 去问太清楚 了不好。 我句这么看你的每个帖子，我不想回复，也不想继续交谈，就这么坐着吧，我想，人有个兴趣不容易的，呵呵…… 我在下午的时候，站在桥洞里，想你们走过的时候的样子，我在久违的阳光里眯着眼睛想你紧张是的样子，想你和我说过的话，想你的感情，你的痛苦…… 我就想，死了，会不会也这么痛苦……

"他，已经离开了，不属于你的，一直都是……" 他没离开,因为他一直不在. “等到我回来的时候，想来也许是那种物事人非的苍凉吧。 等我回来的时候，你……也许真的淡漠了，放弃了……” 其实，我想说，你回来的时候什么都不会变，会和以前一样。可是，我想，你回来的时候我也不知道会什么样子，也许我们真的会变的淡漠了，不会在像放假前那个样子，坐在那冰凉的椅子上说话，不会去拿纸条决定何去何从。不会在那个屋子里一起小声的说话，怕被通报。最后一晚上在那个寝室里，我们却什么都没说，我总想说些什么，可是我却不知道说些什么，也许你们也想说什么吧，也许你们累了，忘了那是最后一天了……分班，对于我们班的人真的不公平，我不想看到哭泣，不想自己哭泣，虽然只是分班，可是我知道一但不在一个班了，就不会和以前一样了，只会擦肩而过的敷衍，哪怕想说什么也会生疏了…… 至于我会让自己淡漠的，放弃？呵，我早放弃了，只是像你说的“希冀”……我不可能为了这件事去争取什么，也不可能再让自己被别人看出难过，为了他难过。2个月我想够了，够让自己学会伪装了，我想我可以像他一样难过着还可以笑的那么“开心” 我只剩祝福的权利了…… 在听歌《朋友的朋友》…… 想到以前的事情，我会高兴的笑，我也会难过的想哭，可是没哭出来过，看我还不是很难过，对吧？女孩子都会在难过的时候哭吧？我不难过！！！ Z，和他不可能了，他有了他的生活，我？也会有…… 是啊，我怎么那么绝望那么颓败？我想，注定了吧……

今天我生日，记得作天晚上睡觉前对自己说的“生日快乐”真的好苍白，今天真的很平淡。我对着自己笑笑，对自己说“算了”。今天，去参加了工作前的会，200多个人挤着，很热，和一个朋友在地摊吃了一顿饭，很淡。和家里人吵了一架，很烦。今天哭了……想想自己每年的生日都会哭，冥冥中注定了一年都不会快乐……呵呵，我真的很相信安排。 很巧，今天和朋友在一起，他打来电话。看着他和朋友打电话的感觉，朋友兴高彩烈，好象自己的以前。我突然发现他可以和任何一个人说那么多话。只要他不讨厌那个人。我走在朋友的后面看着，不知道是什么感觉。朋友问他要不要和我说话，他说不要 。恩，也对。后来我接了电话，只是互相铺排着，没有别的什么话。可是，我承认，够了能在这一天听到他的声音，和他说话就够了。虽然，我多么的希望他记得我的生日，对我说一声“生日快乐”只是一句生日快乐……可是，够了…… 05年7月6日

昨天是郁闷的一天． 打工，有生以来的第一次打工就那样不干了……昨天一直有见到他，他老是在一旁说别干了。 他告诉了她他和她分手的那一段时间有和另一个女的在一起的事，她很乱，说要等到开学再说，要静一静。他很难过，虽然，还是在笑。 他想要朋友或者我告诉她说是我们不要他说的，我答应了，我对她说是我的原因。我发短信劝她要和好。其实我也说不出自己到底在想些什么。我只知道那样他会快乐…… 我一直想自己到底为什么还不能离开他们的一切，我找不到答案 我想，只要他能快乐

今天也不知道怎么的，想要上网，很想 遇见他了，他和她和好了，我不知道自己是什么心情，我问自己到底想怎么样……我问自己到底要的是什么……我不知道，我不知道 我早知道他们会和好的，可是…… 开学，我会和她在一起，可能会一个位置，而他一定会每天都找她，每天和她说话，而我也会和他说话了，可是我不知道这样是该高兴还是什么。我会看他幸福，会看他们的幸福…… 这些天在家，一静下来就很乱，我强迫自己不要静。很累 05年7月17号

我一遍又一遍的看着自己写的那么多东西，几乎是自己在完成着这个贴子。什么感觉？ 2个月了，我没有忘了他，还是没有。 不分班了，高兴~~`其实，是很复杂。 她可能和我一位，也可能和他一位。今天看着教室，就突然不想说话。变了一个样子。 朋友问过我，为什么我还能和她那么好。我没有回答。 他在2个月期间一直和我那个朋友打电话，还是如当初，听着朋友说很烦，其实我在想那是我现在想都不敢想的事啊！ 放了？我明白，我清楚，没有结果的事…… 昨天，我哭了，他在那。是因为看见酒了，我竟然都发泄了。哭……我想他知道是因为什么，我看见了他的表情。是无奈……我一直见证着他们的爱，却幻想那不是爱。是不是很混蛋，也很傻？ 不止一个人对我说放，我也想，真的……

我不知道为什么我的帖子你没看到，我也不知道我的话你为什么不考虑呢？ 你自己一相情愿的苦涩，我能做什么呢？ 知道自己真的帮不了你，那感觉很绝望也好无措。 你说你相信我的话，我哭了 可是我现在只觉的好可怜，不知道为什么，真的够了......

断发……忘他……

“我不知道我在你心里是不是就只是那种想理就理，不想理就不理的人。 其实，也无所谓了。从那天你告诉秦说再也不理我了，我就知道自己不该再相信什么习惯。那天，我对你的感觉就那么定格了。 我知道今天我写了其实是在给我自己找麻烦。也许，你连妹妹乜都不想再认我了。也许，你真的不会理我了。可是，我真的想说出来，就当一个告别吧。 明天，我去剪头发，这头发陪了我一年，也该剪了，只是我只剪一点。当剪刀碰到我头发的那一刻，就结束了一切，我的新生活就会开始。 我一直想和你说这些，可是，我没有勇气。秦说你变了，你变了吗？是的，你变了。那天夏对你说我喜欢你，我真的很生气，因为我从没打算让你知道，我知道你一知道，就什么都会改变。你和秦和好的那天，我对你说我只是把你哥我也是真的想那样，可是，我没做到，现在，我终于可以做到了。回到学校你还会不会理我？我 不知道……” 我写完这些终究没有勇气发到他的QQ，我是在害怕…… 我真的很懦弱

我们之间，就像听歌一样，我们喜欢听的歌从来都不同。

有些事你可以怀念一辈子，却不可以进行一辈子......