主题：心情-不敢确定的喜欢（逃……）

前天又对着朋友狂说，叫完后，我想我快完了 他是一个朋友的男朋友，是我认的哥哥，我前任BF的好朋友，以前追过我的一男生 我朋友说我喜欢上他了，她说了很多理由 1 关于他的事我一说起来就特别兴奋，滔滔不绝 2 特别关心他 3 看见他就特高兴 4 对他特有耐心 5 当他GF说和他分让我和他谈的时候，心里会有一丝心虚 6 记得许多他说过的话 …………………………等等等 我一直否认，我想我不喜欢他，只是一种亲切感，只是因为他是我哥，只是因为他很好，只是因为这些 朋友说我在逃避，我不知道是不是，我现在根本就不敢确定自己的喜欢，又何来什么感觉呢？我只知道我现在有很强的负罪感，因为我越来越乱了，我知道也许我就这么的喜欢上了朋友的BF了。 我现在真的不敢确定那种感觉是不是喜欢 如果是我怎么办？我一直想一直想，忘了，朋友说只能这样，要不然就和别人在一起，我不知道什么都不知道，我不想那样去做却也不想去受那份煎熬 他现在在班里就坐在我的后面，我和他天天说这说那，很多时候谈起他对她的感情，我很明白他对她的喜欢有多深， 我想不管是不是喜欢都要和他保持距离了，可是却控制不了自己 我对自己说，对他是亲切感，我不喜欢他 如果这是逃避，那么我只能选择逃避，没有别的路 05年5月13日

真的，能陪在他身边就很好，不管对他的是不是喜欢 真的，懂得了满足 不允许自己去破坏这种感觉，想想他能在难过时想起自己，很好了…… 哪怕他说一些微不足道的话，我竟也会高兴 对于他的这种感觉是要永远藏在心里的，不管是不是喜欢，是的话，这样很好了。不是，这样更好。 今天上网遇见了他，以前的BF，和他说话了，我先的，我觉得总该面对，他问我发贴子的论坛，我不告诉他，我怕他看到这些……我已经欠他很多了，虽然在喜欢里没有谁对谁错 想想自己真的混蛋，当和他分手只后，竟这样了，我问自己如果对哥的是喜欢那么对于他呢？对他的是什么？是喜欢后了吗？如果是，自己，真的混蛋！ 想想自己真可笑，当时他们2个是一起追我的…… 其实，也许对哥的这种感觉也是因为那时，哥竟苦心劝我和和他一起追我的他在一起，兄弟！呵……兄弟，后来哥说当和兄弟喜欢上一个人时，能够人喜欢其中一个时，另一个不能说什么，不能…… 我…… 好想笑，觉得自己可笑…… 05年5月14日

上午，微机课他就坐在我的旁边，我怎么也没敢发贴子，真的怕他看见 上午郁闷，是因为他，一开始只是因为他不想交作业，后来是越想越多，想想自己算是什么啊，干什么管那么多，想着想着就郁闷了，一上午的课几乎没说什么话，而对他也不理了 他个猪还以为我生他气了，可是我真的没有，我对他的气只是那一会而已，下课他坐到我旁边的桌子上，问我怎么了，我心里其实挺高兴的，可是却冷冷的说没什么，没事，他问了2遍也就回位了。上课，他在后面问我怎么了，我还是那样冷冷的，他说别的什么我也不说什么，敷衍……我说我神经了，我想我总不能说我可能喜欢你吧 传纸条，朋友说原来他那么坚强，原来他心里只有她一个人 我看着看着想哭，可我明明早明白，我明白，可是有时候我会有幻想，那些讨厌的幻想！……我说我想睡觉，可是我明明又哭了 我从来都没为那么一个人这样哭过，会因为一点事哭，会因为他难过哭，会因为他快乐哭，对于以前和我在一起的他也从未这样过，对他的哭只是几滴，想到这我都不知道怎么面对这些了 我从没为一个人这样过，上网时他不在了每有一个人来都看看是不是他，以前有过这样的期盼，可没这样过 今天下午又看到了他哭，他说着哭着，男孩子流泪不像女孩子是哗哗的，我就看着他的眼泪那样流着，我想哭，可是我不能，呵，我忍住了…… 他哭大多是因为她，在他的泪水中我又一次看到了他对她的……爱，是爱，真的是爱 我却不知道怎么劝了，觉得自己真的没用，只会在那沉默 他越来越郁闷了，天天的，我却不知道怎么劝，真没用 上午，他还劝我，可是他竟承受着那么多 我的坚强只是躯壳，而他却用他的方式却诠释坚强 我问为什么你烦着烦着可以笑，他说这一刻快乐就好 我不算了解他，我知道，可是我会用心 祝福，他妈的病快快好起来

05年5月20日

逃避不等于逃脱...？ 可是我想逃了。累…… 这个星期晚自习他都在学校，我们还是坐在一起，贪恋—可越这样我就越害怕 我越来越确定对他的感觉了，也许，是的，是喜欢 天知道，要我承认有多难

今天早上想也许和他在一个班的时间只有1个多月了…… 也许要离开了…… 我问自己为什么第一个想的不是朋友而是他，是因为什么？喜欢？ 如果不和他在一个班了，和他一定不会再说什么话了，我想到那种擦肩而过就难过。如果不和他在一个班了，那么连这种幸福都会没有了 真的贪恋了…… 我告诉自己好好学习，可是要怎么学，又迷惘了…… 想想就怕的感觉，从没这样怕过和一个人分开，而且只是不在一个班而已 05年5月21日

又一次通宵，距上次通宵有半年了…… 时间过的真的挺快，好像转眼之间的事情 那一次是和班里的一大帮人，现在只是我们3个人。上次有他在了2个小时。 那一天是他和她在一起的第一天，我记得那前一天，是12点，夜里12点他们在一起了，当时没有喜悦，没有释然没有解脱。可是，我只把那种感觉当做是失去了一个喜欢自己的人而已。那次和他在QQ里聊到夜里4点多，他让我相信他喜欢她。我说他，我甚至有些在怪他，却没想自己是怎么伤害的他，我那时只记得了他喜欢着一个人怎么突然说喜欢另一个人，我忘了，喜欢是一种感觉，是没有理由的东西…… 那天，那时我已经和他的好朋友在了一起了，我忘了我没有任何资格去让他解释些什么。那天最后我给他留言说我们都有所要珍惜的，都要好好珍惜。我不知道他看到了是什么感觉。那天我的那个他去打架了，他知道我上通宵却不说我，我很失望……他不懂我，他不明白我……一直都是…… 那天我真的下决心要好好珍惜，可是，我却先放弃了，其实我不是想要放弃，不是不要珍惜，是我不想和一个心里还有别人的人在一起。可是他却没有说些什么，我告诉他，他也只是“哦” 那天第一次见他骑自行车，第一次停止了追逐，第一次为他烦恼…… 那天以后和他再也没再说过那么那么深刻的话，其实想想和他说的那么深刻的话都是关于她，我的朋友，她，对我很好的她…… 前一段时间他突然告诉我，其实在她没离开学校的时候他一直以为他喜欢的是我。我清楚的明白这句话带给我的震撼…… 不明白，不明白…… 旁边的同学是一对，我们3个人，明显的我是耀眼的灯泡，我呢，就当自己是空气。他们依偎在一起。女生躺在男生怀里睡觉，很单纯。那种幸福，是我不敢奢望的。 来网吧之前我们3个去走铁路，真的感觉很好 我们去精神病医院里的石凳子上坐着，女生怕了就拽拽男生，我只是笑着看着，看着他们的幸福我不能说我一点都不羡慕，是的，我很羡慕 从走铁路之前我就开始想到他，如果他在多好…… 可是，这种在一起的日子能有多久？分了班，一切都会变的…… 我不奢求能和他在一起，我只喜欢能在他旁边，在他笑的时候和他一起，在他难过的时候陪他难过，听他说话……他那个人，能说话的人就那么几个，真的 担心他太要强，伤了自己……而如果不再在在一个班了，我根本不可能再在他旁边了，我不会知道他的难过，他的快乐了…… 不想了…… 一个男生会在对一个女生什么感情下才会对她哭？ 是把她当妹妹了吧？ 他是把我当妹妹了，朋友说我也只能把他当哥，哥哥 那个猪，只能是我哥哥 爱喊别人猪的我，不再喊别的男生猪了，只是对他……

05年5月22日 03：07

我的朋友，他的GF，其实也许不再喜欢了，她说的话开始尖锐，他很伤心…… 我其实，想要告诉朋友，如果真的不再爱了就放了他吧，我知道朋友是怕伤害他，可是这样只能伤的更加厉害……，我不是想要和他在一起才想那么说，其实如果没有对他的感觉我早这样说了，其实不再爱了，就要放开了。可是我怕说了他们会误会，会骂我，我承受不了误会…… 我拼命的喝橙汁，多么希望是酒，可是突然记得橙汁是他们都喜欢喝的 其实他和他有时候挺像，都那么爱假装坚强，强颜欢笑…… 爱是什么？糖还是辣椒？它似乎是像那在乎的人说的罂粟般的谎言一样，让人上隐，明明明白会有痛却乐意承受，是在逃避，是在学鸵鸟？……也好…… 这次的通宵没了他的话的陪伴竟也不困，呵，上次还困了睡了，每次QQ上有人上线了就看一遍，还是这样，可每每都不是他，其实心里明白他怎么可能上线，他在睡觉呢，也好，比熬夜好 他一烦就吸烟，本来就吸烟，一烦吸的更多，现在在班里他吸烟我还说说他，虽然无力，但还是好点。他的身体一定老是抗议，希望他戒掉烟！…… 其实莫名之中我把自己看得太过重要，没有我，他还会生活的很好，只是那种感觉是一份牵挂 原来，真的是早已经注定好的，我不再相信人定胜天。我只等待着命运的安排…… 当时，我那么执着的不要来到1班，可是终究还是来了，来了，就认识了他……认识了他，认识了她…… 为什么没有泪了？为什么？敲击着键盘的时候只是一片空白？ 写了那么多其实不怎么在意有多少人再看，只是想给自己的心一个交代，日记，懒得写了…… 05年5月22日

其实，几乎天天再想，告诉他算了，可是真的没有勇气…… 其实，想让他放了也许只是一个人的事了的爱情，可是我不敢 05年5月22日

星期4真正的明白了什么叫咫尺天涯 今天知道他和她分手了，可是却不知道怎么劝他，好象我说什么都是错，他不让我劝他，不让我说什么大道理，他说他不会淡忘。 我明白，劝没有用 ，所以我没劝什么，可是我只是说了几句话，他就……我知道他心情不好，我知道我不该再生什么气，可是……我真的觉得因为他我好象失去了自己所有的傲气…… 我真的明白他对她的爱，我真的明白，我也明白我和他永远不可能了，永远…… 我想对他说我的感觉，不再让他理我了，那样我才可以忘记，可是在班里他能找谁说话呢？我想是我把自己看高了，可是真的担心。 现在……该怎么办？ 希望他好……

05年5月28日 老是忘了写日期……

他要我不再叫他猪，他说他不想回去从前 我说什么，可以还是不可以，喊他猪已经成了我的习惯，而再喊他的话就是伤他…… 我答应了…… 我相信我会再次习惯……只是要多久？

我也经常问自己离开爱情不能过吗？更何况什么叫爱情呢？可是真的渴望有一份美好的爱情……可是，像这样的童话，怎么会呢？ 今天他说妹妹好，可以永远做朋友……我听了只是笑笑，心里却说不出什么滋味，是难过还是庆幸？ 会永远了，难道不该高兴吗？“朋友”…… 这2天看到他不知道该说什么好，他不提我也不提，因为我明白他只有在他想说的时候劝才可以……他在班里天天似乎很高兴的样子，我知道他是不想别人看见他难过，死撑着。只有在他自己的位上没人看见时他才会自己折磨自己，我不知道该说些什么，我说的话总是不经过大脑，也许我说的话更伤他了，所以我宁愿只在那呆呆的听着……我想转移话题会不会好些？ 他想也许她还爱着，是有苦衷，他说他不能放弃，他天天打电话可是她不接，我知道，因为朋友说了她把振动都关了，怎么会知道？他告诉我说让我劝劝她，我听出那语气里带有哀求，可是我真的帮不到什么，朋友的性格太……决定的事情不会改变 他一直记得他们之间的承诺，可是正是这个伤害着他。 我不再说什么，因为我知道说什么都不会打动他的心情，而且我说的话的却让他更烦了，他对我说我的另一个朋友比我会劝人多了，我说是啊我又不是专门劝人的，话里好象带着刺。 这一段时间老是发脾气，都是因为他，我都觉得自己神经了，我讨厌自己，可是改不掉，可是今天想了许多，我想我不再乱发脾气了，不再那么多话了，我说了就要做到，原因也是不想要他烦，今天上午发脾气把他“吓”到了别的位上，我才觉得自己过分了 那天有人给他找老婆他要答应了，我知道他是怎么想的，他就是玩，或者伤害自己也伤害别人，我不想他这样做，所以我又生气了，他说不谈了。我庆幸自己阻止了，为了他，她，也许还有些为了我自己 我问自己怎么这个样子了，怎么去管他，怎么不知道自己在他心中到底是什么，怎么也不管该不该管了，我怎么这样了，这样讨人厌了？ 我以为自己是谁？ 妹妹，是的，我是妹妹，既然我选了当妹妹就要当好妹妹 他会哭……为了她……哭，他会等，为了她等…… 童话般的美丽不等于爱情，他在绝望，他在幻想，他在逃避……就像那时的我 记得他不让我拿自己的想的来估量他，我又在犯错…… 希望他快乐，而他快乐就是和她在一起，那么希望他们2个在一起…… 我想为什么她不能好好珍惜这样一个为自己哭的男孩子？可是正如他说的他们的事我是无法懂的 也许像他想的那样她还爱着只是有苦衷，也许她不接电话只是害怕接了自己会受不了……希望 他们累了，真的，累了，我呢？也累了…… 05年5月31日

我们都希望有一份爱从上学时开始大以后过在一起，可是有多少人拥有了？ 他说：“我一直找一个我真心喜欢的，可是找到了又怎么样呢？” 我无语了……

得到？什么叫得到？如果说得到，我得到了他的关心，得到了能让我满足的了，可是为什么在他真的又和别人在一起的时候我会郁闷那么长时间？为什么当看到他和那个女生在一起时，我会那么难受，也掩饰不了自己了？为什么，为什么？我一直在问，可是我明白问了又如何，不问又如何？ 他一直问我为什么烦，可是我能说什么，“我喜欢你”？不能……他和我永远是2条平行线，没有在一起的可能。 他在后面问我，我说没事，可是连我自己都不相信，他也不信……当他拨弄着我的头发说着：“我和她只是说话，又没干什么”时我恍惚，感觉真的好幸福，只是我明白我在自作多情……当他惹着我说：“再说没郁闷”时，我感觉好幸福，甚至我觉得郁闷是好的 …… 他和她的信我都看了，他给我看了，那个女孩挺聪明，比我强，我对他说你也得给我道歉时，他说你吃醋了啊？我知道他在开玩笑，可是我还是错愕到有些……，我真的太笨了 当我不小心看到他们站在一起时，我真的不知道该怎么办了 为什么他和朋友在一起我可以快乐，而和别的女生在一起就不了？朋友说是不甘心，是吗？ 他以为我的烦是因为他对那个女生不公平，可是他不知道我的感觉，呵呵，他把我想的那么好 我烦的时候，朋友都以为我想起了我以前的那个他，在朋友的眼里我竟那么好，可是我呢？我在干什么呢？我竟喜欢上了别人！我真的无法面对了 我想要找个人和自己在一起，可是我没勇气…… 我告诉自己不能在这样了，如果看见他们在一起难道就一直这样吗？他会知道的，所以…… 一开始不想要再理他了，可是如果别人也不了解他怎么办？他说这样才会让他自己觉得是自己的错，他说如果和朋友真的结束了就会好好的对那个女生，他拿这个劝我，可是他不知道我的心里在想些什么，他不知道我听到后的感觉 他是在为难自己，我看得出他的专一 今天见朋友了，真的没可能了 我不知道怎么办了，我没做什么，我帮不到什么，他也只能伤自己，我却无能为力…… 我要怎么样？等吗？ 要调位了，不再做在他前面，感觉……我告诉自己努力，不要 离开那个班级，不要离开自己想要的陪伴 05年6月5日

每一次喧嚣过后的平静都让我害怕…… 他知道了，不想再说他是怎么知道的，不想再记得那时的尴尬，可是，他真的知道了…… 我必须伪装的高兴，要不然和他的关系就僵了，可是不管我伪装的多好，我和他不再像以前一样了，不会那样了！…… 他说他把我当妹妹，他说他不会为了我放弃一个爱他的人，他说他会当不知道的，他还说他觉得她会代替她……为什么会这样了？ 看着他因为她笑我是该高兴还是难过？高兴他的笑，难过我的伤悲……看着他和她一起我会笑，我不会转身不去看，我要看他们的幸福，要自己死心…… 如果我争取也许吧，会在一起，可是我不会。争取了就会伤人……可是不争取却不是怕被别人骂，不是怕流言，不是因为他心里还爱着别人，却是因为他的拒绝，我是很怕别人怎么说的人，我是很在意的人，可是为什么不了？喜欢？我不知道 也许，是忘的时候了，可是要怎么忘？我不能再陪他笑，陪他难过了，我要怎么习惯？ 我还在满足吗？ 什么退让？什么离开？都只是无奈…… 我会难过…… 两条线要有交点的第一次我执着的不要，第2次我停下来，等，可是才发现那条线走的好远好远，看不到，我不知所措……可是我明白终是错过，我决定停止这场追逐，这场不管怎么样结果都会一样的追逐，我真的受不了了……我们原来真的就只是平行线…… 他们都说我，说他追我的时候不答应，现在呢，又喜欢上了他，真……我知道他们在骂我，可是我能怎么样？我只能笑…… 我、迷失…… 是不是真的只可以沉默了？是的…… “你是真的快乐吗？如果是你为什么会那样看着窗外？为什么会有那种眼神？” 看到他拨弄她的头发我崩溃了，看着自己的头发…… 05年6月11日

不是所有的感情都可以圆满，我明白 有时候自己选择的真的会快乐，有时候事情不会让自己后路，当明白了一切，当接受了一切 听说他们很快乐，很好，其实本就是局外人的我，似乎没有什么理由去说这样的话，可是我还是说了，会不会怪我？ 如果只是替身，如果没有喜欢，为什么能如此呢？他自己说的话也是假的吗？我越来越不明白了，麻痹？还是已经陷落？却欺骗了所有的人，没有人去说些什么 我不怕别人的说辞，却怕我的争取会毫无意义，会让自己伤的更彻底…… 有人对我说，我有什么资本去争取呢？是啊，的确没有…… 为什么？ 我想我冲不破自己的心理，自己终究不喜欢做对不起别人的事情，但为什么这次却不再在乎？变了？我真的讨厌自己！…… 我一直想一直想，想不出什么，看不透什么…… 我明白自己伤不了别人了，因为我没这个机会，我高兴，却为什么会难过 错过？是什么？ 有时候，就是这样子…… 说是放弃，忘，其实是无奈…… 装着些什么？ 可是当他说些什么时，我却装不像了，真的恨自己……，为什么连回到在他旁边的机会都不给自己，难道真的希望这样下去吗？我清楚的明白不是，可是又是为什么，是不是不敢面对他了？不知道，我真的不在知道，为什么自己会这个样子？ 我注定给不了他什么，可她也许能，那么希望他快乐 她真的可以替代她吗？ 他是不是会真的喜欢上她？我不知道自己希望些什么……只是希望他能真的快乐就好…… 我会难过，可我相信会过去……会过去……会过去…… 所以，我选择离开……也许是无奈…… 不是退让，是知道自己没了希望…… 为什么？可以为了你甘愿放弃原则？ 今天，他对着我喊了，不知道是过了多久了，他好长时间没这样大声的对着我说话了，我知道他是对着讨厌的人才会这样的，而我，现在是他讨厌的人了，看着自己以前写的东西，没哭，是在笑，哭不出……原来我在他心里就是那么的一个人…… 他以为我对他喜欢的人说了些什么，他以为朋友是因为我的原因才这样的……呵……可是可笑的是，我没有，我没告诉朋友我对他的感情，真的没有……他一定以为我在中间挑拨吧？呵……是不是很好笑？ 他不再告诉我任何…… 也许，现在他把我想的很坏很坏了吧？我不知道怎么去解释这一切，可是，真的，我真的没有做什么对不起别人的事情，可是你却这样想了…… 在我的旁边变的不会说话了，是无话可说了吗？可是，为什么在别人旁边时话却绵绵不绝？是为什么？也许一直他需要的只是一个可以劝你的，知道你的事的人说话，而不在乎那个人是谁，可也许是因为我在他心里真的不再像一开始那样了 也许，我变了，可是我再怎么变也不会做什么坏事，可是你却…… 我真的无语了，我不说什么，因为明白没有用 听到在我旁边你对别人说话时说的那句：“不想让别人听见”我离开了那里，我知道你说的别人是我，你要我怎么说，我该怎么办？听着那曾经告诉我的话你告诉了别人，而且你不再理我，我该怎么办？ 是不是还是该笑？是啊，我不能让你看见我的难过，可是现在面对你的误解，你要我怎么笑的出来？我还在笑，可是我自己都不知道那还是笑吗？为什么会这样了？ 难道我真的错？ 什么不用在乎别人怎么说，什么问心无愧就好，都是假的……原来真的会痛…… 人们说，喜欢一个人就是要他快乐，看着你笑，我是该快乐了吗？可是为什么还会痛？ 朋友今天寄给我封信，内容不想再说，只是没想到朋友竟然觉得自己让人讨厌，竟然……她那个人又哭了，我清楚的记得他的激动，他看到她信时的激动…… 给她打电话，却也问不清什么，只是知道了她还喜欢着他，只是为了所谓面子不肯回头，我只能劝她回头，只能，我希望他们在一起，因为那样他们都会快乐。而我？我不知道这样对我来说是该绝望了，还是该真的笑了 我告诉他她还喜欢着，他只听了一句便离开了，找到他新的倾诉人说着许多，我看着，笑了，我明白，他不再相信我了，不再，他也不再对我有什么话说…… 我哭了，我不再掩饰，因为我知道他不会再看过来的，呵…… 和他，是天涯

我想到了现在和他在一起的那个女生，如果，他和她合好了，那个女生要怎么办？ 我不知道 看他的选择了，不知道他会怎么样，到底会怎么样？一个他 爱的，一个爱他的并和他在一起的人…… 不知道是谁的错 我发现，我一直真的只是个局外人…… 05年6月14日

通宵，4点多天已经亮了 可是，我的世界里的天却黑了