主题：[分享] <心灵驿站> 05年至今 文章集锦 ...

故事，没有结局 站在窗口看着他离去的背影，眼泪模糊了我的视线，真的就这样了吗？真的 就这样和一个自己深爱的男孩生活在同一个城市却真的咫尺天涯了吗？ 一 一通电话把我们连在了一起，无意中接到他的无聊电话就开始了我们的情缘，我们象所有网恋一样聊天，见面，吃饭，然后开始了交往，不同的是我们的速度快得来不急防备。那时的我寂寞得快要疯掉，我没有象别的寂寞女人在深夜的酒吧买醉，等着陌生男士的搭讪，然后在醉酒以后彼此抚慰，这些年我厌倦了。 他的出现给我灰色天空抹上了一道七色的彩虹，我告诉这个比我小的男孩我们没有结果。他看着我说“我们在乎的只是过程而不是结果不是吗？”是啊，有过程就足够了，我还能奢求什么结果呢。 交往不到一个月，在我生日的那天，他给了我一个意外的惊喜，当那个铂金钻戒戴在我手上的时候，我快速的爱上了他，我是个很虚荣的女人，喜欢纸醉金迷的生活，我憎恨这样的自己 我们不顾一切的相爱了，他不给我任何承诺，他说过他能给我的他才会承诺，他不想让我失望。在他面前我幼稚得象个孩子，我们去电玩城玩上一整天，他给我买了手机，不见面的时候我们就在电话里继续我们的爱情，什么未来，结果我们都不提，可越是这样我的心越是疼痛，酒后他不在身边的时候，我想着我们的未来泪流满面，明知道这样下去的结果会是彼此伤害却还是身不由己的投入了，因为没有理性的爱情。我不再去迪吧玩，我的眼里再也看不到别人了。 二 快乐的日子总是很短暂，幸福和痛苦也是同步进行的，上天给了你多少快乐就会加倍的给你多少痛苦，相爱的时候我们总幸福的想着认识你真好，而在最绝望的时候我们又后悔如果没有认识你那有多好，我情愿过平淡的生活也不要现在的痛苦。每个人都在向往爱情，就算是千苍百孔也义无返顾。 好几天都没有他的任何消息，已经习惯有他的日子让我的心浮燥起来，他去了那里，是不是出了什么事，我感觉自己生活在地狱里，我一直都相信他对我的感情，没有他的日子我的心仿佛被掏空了，每晚回到空荡荡的家，我就有一种窒息的感觉。戒了很久的烟又回到了指间，抱着他的衣服感觉自己就在他怀里，我一次又一次打电话去他的网吧，明知道无人接听可我还是希望奇迹出现，他会拿起电话对我说“冰，我很想你……” 寂寞的夜晚总是很漫长，在这样的日子里我过了七天，足以让我枯竭而死。他终于给我打电话了，听到他的声音我的眼泪慢慢滑落，看着他憔悴的脸，我心疼的说“我真的好担心你……”他爱怜的拭着我的泪了“没事了，可我们以后见面的机会真的很少了”我突然觉得自己很脆弱…… 三 这一天里，我很温柔的对他，就算真的是最后一天，我也要让他记得我，我们只是因为现实的残酷而分开，在今后的日子里，我们都会活在彼此的回忆里。我拿手机给他录音“你不在身边的时候能听到你的声音我就很满足了……” “我一定会尽量找时间陪你去照相，陪你去玩，也许以后机会真的是很少很少了，真的，我也不愿意这样……那你有没有说过你很爱我……我很爱你……我也很爱你……” 录完这段话，我看到他晶莹的眼泪落在了我的手上，我好想紧紧的抱着他不再让他受到伤害，我这才了解什么是爱他就要让他快乐这句话的含义。我只能一边流泪一边擦着他的眼泪说“别哭，好吗？别哭……” 他终于要走了，站在窗口看着他离去的背影，眼泪模糊了我的视线，真的就这样了吗？真的 就这样和一个自己深爱的男孩生活在同一个城市却真的咫尺天涯了吗？ 四 他走出了我的生活，我能感觉到他生活过的这个房间里还有他温暖的气息，他留在这里的外套上他有他的味道，只是想着想着我的心就会快速的疼痛。我打了电话给我最好的网友“火”两年来他给了我很多的帮助，在我难过的时候他总是我的精神支柱，我好想象那次见面的那样在他怀里哭个痛快着被他骂个痛快。我伤过他，明知道他喜欢我可我还是一次又一次在他面前提起另一个男人，虽然我一直都说的我们是朋友，是知己。我讨厌自己被感情伤过那么多次还会付出感情，我应该学会都爱情洒脱，可我做不到，我不是圣人，我只是一个需要爱的柔弱女子。可没人能给我，每一段感情都是悲剧收场，这次我的心仿佛被撕裂。 我在最疼痛的时候才会写出一些让人感觉疼痛的文字，在我的论坛里，看过我的文字的人都想要好好保护我一把，他们说能感觉到我的内心。在我幸福的时候，论坛上再也没有我伤感的帖子了，看到他们的留言“我知道你现在很快乐，这样就好” “想念你的帖子，也为你高兴，我知道没有你的帖子是因为你正幸福着” “我们都希望你能快乐起来……” 我很感动，也很开心，想起去年的冬天，那是我生命中最寒冷的季节，我的心好象已经被冻僵了，没有阳光，也没有生气…… 五 他又出现在我的面前，他好象根本就没有发生之前的事情一样开心，我也决口不提，只是很珍惜和他在一起的每一天。我说我们重新来过好吗？他说好啊，我说我会好好对你，他说不许反悔哦，我笑。 我们在幸福的时候往往就忽阅了伤口是不是还在发炎，自己是不是真的百毒不侵，是不是还有勇气去承受以后更大的伤痛。我们在一起的时候我喜欢他躺在我的怀里睡觉，那刻我才能真实的感觉他是属于我的，没事的时候我们就疯狂做爱。他来我这里的时间明显比以前少了，电话也是如此，直觉让我知道他在变化，可我情愿自己欺骗自己，我没有往别的方面去想，我以为我是能把握他的。如果不听到那些流言，我还以为自己真的是他的唯一，当朋友告诉我看见他和一个女孩在街上搂着走过的时候，笑容在我的脸上停滞了。我坐立难安的打电话去他的网吧，他说过他今天要在网吧呆着，没有时间陪我，我想证实我的朋友只是看错了，他妈妈说他出去了。想想这些日子以来他的转变，我无法相信他还如从前一样，什么爱，什么誓言，都通通随风飘走了…… 六 一直以来我都是抱着独身的主义，却不拒绝爱情，很早就听了一个故事，男人和女人前世就有约定，今生才会千里迢迢的来相聚，男人和女人本来就是一体的，缺了谁，这一生都不会幸福，没有爱情的日子是寂寞而空洞的，爱情本就是一个陷阱，当我们从一个陷阱伤痕累累的逃到另一个陷阱的时候，伤痕累累的心早已经千苍百孔，一段痛苦的爱足以让你窒息，而我是属于死里逃生却又飞蛾扑火的那种，我知道在我身上看不到永恒的爱情。 我证实了他那天是和一个女孩在街上走过，听着他语无伦次的声音，我感到恐惧，我再也没有力气听完他的电话就挂了。在深夜里打开音乐，让我的哭声淹没在深夜的音乐里，我始终放不下，我还是希望这些都不是真的，无力的把头埋在手心，满脸的泪水从指缝一直滴落在地板上。他说过他不会让我再受到伤害了，他说过他不会随便给人承诺，可他给了我希望又给了我绝望。不记得多久以前我也是这样哭过，哭过以后放松了压仰的心情我又活过来了，我希望这样也能，既挽不回走远的爱情，那就随它离开吧……

呵呵好久没有来了 文章不错啊

伤心是一种说不出的痛 在我的爱情故事里,我选择了放弃,在别人的爱情故事里,我却充当了第三者...... 结束一份爱了4年的感情,没有人能体会到我的心痛,我知道, 没有人可以象他一样的爱我,没有人象他一样的温柔体贴,善解人意,没有人可以象他一样能够纵容我所有的无理取闹,而不去责怪我太过于任性,没有人象他一样会容忍我的恶作剧然后用怜爱的语气说:小乖乖,你又不听话了.......我不能去想他的好,心中那种不舍与绝望,是无法用言语表达的,那是种撕心裂肺的疼痛.但是我的感情不是我能左右的,妈妈的以死相逼,使我不得不忍痛割爱的放弃.!!面对自己深爱的人,却无法无所顾忌的去爱,甚至挽救这份感情的能力都没有!!在爱情面前,我是个懦夫! 他不止一次的流着泪恳求我,不要离开他,他会不惜任何代价做到我想要的.没有房子,他会努力的工作,拼命的赚钱去买,只要我不抛弃他!我不敢面对他的眼睛,看到就会心痛,4年的感情,早已经根深蒂固在我心里,无可磨灭,我又何尝忍心放弃?但是,面对以死相逼的妈妈,面对她常常挂在嘴边的:"你要是为了一个男人,气死了我,你的弟弟和妹妹绝对不会饶了你,他们死也不会让你痛快的!"我又能做什么?我还能做出什么?? 每次,听见妈妈恶狠狠的说出那种绝情的话来,我都怀疑我到底是不是他的亲生女儿?我从不跟她争吵,我只是自己躲在角落里默默的哭泣.我知道,是我这种依顺的性格,造就了妈妈的专横!从小我就是言听计从,她从小就支配我所有的学习,生活和工作,对于爱情,我依然逃不脱劫数! 我们的约会由原来的光明正大变成了偷偷摸摸,由原来的在一起浪漫的策划未来到现在的每次见面都象两个没人要的孤儿一样抱头痛哭,我不知道,当妈妈看到他的女儿为了爱伤心痛楚到这种地步的的时候,她的心里有没有那么一丝丝的怜悯?她还会不会口口声声再为她的女儿追求她所谓的幸福? 我没敢再简直反抗,我埋藏了自己炽烈的感情,从此心如止水,不再言爱. 失去了最爱的人,再爱上谁都无所谓...... 我顺从的接受了妈妈给予的幸福---一个有着良好的家庭条件的男孩子,有工作,有房子.然后在妈妈的强烈的撮和下,谈起了我们的恋爱,男孩很细心,很体贴,最不能让我忍受的是男孩很正直,很有责任感,这样优秀的一个男孩子出现在我的世界里,对他来说是那样的不公平,他还在痴痴傻傻等待着我,我是他唯一支持下去努力工作的动力,而我却那么快就背叛了他!我离开他,他不会怪我,因为他知道我对妈妈从不敢反抗.但是我居然接受了别人??可怜的他却还蒙在鼓里?我心痛,我彷徨,我在良心的谴责与不安中挣扎!我承受着从来没有过的痛苦与绝望!一个深爱的人,却不能爱,一个能爱的人,却不敢爱!!我的感情已经不是我所能支配的,我不知道这是一种怎样的悲哀...... 和男孩相处了几个月,却突然发现,我们并不太合适,他总是嫌我太过于任性,他常常对我说:好多事不是你想干什么就干什么,而是你该干什么就干什么!你不能由着性子无理取闹!听到男孩的话,我想起了他的呵护和纵容,心里一种酸酸感觉顿时蔓延的无法收拾!我知道,我还是忘不了他,虽然我已经有些喜欢男孩,因为他的正直.但是我们真的不太合适!于是突然明白,感情的事不是谁喜欢谁就能在一起,而是谁适合谁才是最重要的! 我是后来才听说男孩在我之前还有个女朋友的,只是因为没有感觉一直没有深交,因为我的介入,他们的感情濒临危机,女孩后来找过他,因为我,他借口不想过早结婚做了推辞的理由,男孩说,如果没有遇见我,他们已经订婚甚至结婚了!可女孩至今还不知道原因......顿时一种强烈的罪恶感充盈在我心里!我从来没有过的痛恨着自己.我突然觉得我的爱情被别人扼杀而我又扼杀了别人的爱情,无论谁的爱情,我都扮演了伤害别人的角色. 男孩告诉我说,爱一个人是不需要理由的,,你无须自责!我们相爱没有错.听着男孩善解人意的理由,我的心如刀绞,我已经深深的伤害了痴爱我的他,难道我还要再一次伤害无辜的她么?可是我真的发现,我已经爱上男孩了,虽然那份强烈程度不及当初和他相爱时的二分之一,但是因为妈妈愿意的,我不用再费脑费心的去抗争,所以我无所顾忌的去放纵自己的感情,去爱了男孩,我以为我找到了幸福,即便不是轰轰烈烈的,可到最后,我却充当了第三者,那个女孩象痴痴等我的他一样依然在等着男孩! 再和男孩相处,我再也没有了那份洒脱,总感觉自己象是个郐子手,总是觉得自己同时玩弄了两个人的感情,一个不能付出,一个不忍付出,对谁都不敢再有任何承诺.我告诉男孩,不要为了我伤害那个女孩,其实是我不该介入其中,尽管最初的介入并不是我的错,但我不想背负这沉重的情债,因为我瘦弱的肩膀实在是背负不起! 后来,我和男孩之间也出现了争吵,我们的争吵,使我已经受伤的心再一次伤痕累累,我已经无力再争吵,那颗千仓百孔的心早已再也经不起折腾.我累了,我倦了,我想卸下装逃出这场戏,可是我发现我已经无能为力了...... 他再一次找了我,再一次祈求我不要离开他,我哭着告诉他:不是我不爱你了,我只是不想再这样没有用处的抗争下去了,我真的厌倦了和妈妈的抗争!!真的厌倦了!!你懂不懂?!!他不再勉强我什么,临走时只说了一句话:"只要你不结婚,我会永远等你......!!"望着他冰冷的背影,汹涌的泪水夺眶而出...... 我对男孩也不再有任何承诺,我这种女人,已经没有勇气再给任何人承诺了.我机械的付出着我的情感,小心翼翼的维护着同样不堪一击的爱情,为它随时都有可能的破灭做着思想准备....... 我讨厌自己被爱情深深伤害还会付出感情，我应该学会爱情洒脱，可我做不到，我不是圣人，我只是一个需要爱的柔弱女子。可没人能给我，每一段感情都是悲剧收场，这次我的心仿佛被撕裂。 终于明白:有些是注定要失去的，有些缘分是永远不会有好结果的。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他! 我将这句话设成了自己的个人资料. 从此,,我不会再相信会有永恒的爱情....... 后记: 在一年后,我离开了男孩,重新选择了相爱了4年的男友并结了婚,我以为历经抗争和磨难,破镜重圆的感情会让我们加倍珍惜,但事过境迁,那份遗失了一年的感情早以变了味道,我再也没找到当初的幸福,属于我的只是被婚姻的烦琐所淹没的悲哀.而爱早已消失了痕迹......

在你心中有这样的一个人吗？ 在你心中有这样的一个人吗？ . 你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此， 但是，为了什么原因你们没能在一起？ 也许他为了朋友之间的义气，不能追你。 也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。 . 也许为了出国深造，他没有要你等他。 也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。 也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。 也许你回头太迟，对方已不再等待。 也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。 . 不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。 . 他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。每个人这辈子，心中都有过这幺一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。 你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。 你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。 特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？ 很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。 因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。也是可惜，也是遗憾！但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友. . . . .

汪洋还好啊　 好运啊　！！！！ 哈哈　．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

文章真的很棒啊　 好久没有来了　 呵呵真想我的大学我的济宁　 呵呵．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．

一个真实的故事 [%repeat_0 match="/data/option"%] [%=@title%][%=@count%]票 [[%=@percent%]％] [%_repeat_0%] 国庆节学校放假７天，热恋中的女友忽然提出来，要和我一起回一趟老家，见一见我的父母，我顿时变得惶恐不安。 　　从踏上列车的那一刻起，我就下定决心，要告诉女友自己家庭的真实情况。看到头一次出远门的她是那样的意趣盎然，又不忍心扫了她的兴致。 　　经过一夜颠簸，火车停靠在古城邯郸。我们又转乘汽车，坐了将近６个小时，才回到我的家乡，一个偏远的山区小城。此时，灰头土脸的女友已经累极了，靠在我身上，勉强笑了笑，问：“咱们到家了吧？” 　　我不敢看她的眼睛，嗫嚅着：“不，还要转车。” 　　女友很奇怪：“你的父母不是在县委工作吗？” 　　“可是……可是……”我的脸烫得厉害：“他们都住在乡下。” 　　“那上下班多不方便呀！”单纯的女孩没有多想，说：“不过，这样也好，乡下空气新鲜，我还没去过乡下呢。” 　　我有些苦涩地叹了口气，拉着她，上了一辆开往乡下的破旧的公交车。 　 车上已经坐了不少人，但迟迟没有开走的意思，在零乱肮脏的车站里很慢地兜圈儿。女友百无聊赖，不停地左顾右盼着，忽然一个女人的声音引起了她的注意——“报纸杂志，谁看报纸杂志……” 　　“喂，有《当代青年》吗？”女友推开窗，向外喊。 　　“有，有。”那个中年妇女急忙向这边跑。她满脸油汗，皮肤黑红，一身沾满灰尘的衣服已辨不出本来的颜色。 　　我立刻惊叫一声“啊……”旋即弯下腰，用手遮住脸，躲在女友的背后。 　　女友挑出一份《当代青年》，从车窗里递出去钱，但中年妇女却不接，她脸上堆满了卑微的笑，说：“５元一份。” 　　“可是，这本书的定价是４．５元。” 　　“姑娘，我在车站里卖书，是要交管理费的。” 　　中年妇女的嗓门很大，而且沙哑，这对于有着良好家教的女友来说，无疑是种不可忍受的噪音。她厌恶嘟囔了一句“无商不奸”，正要掏钱，两个穿制服的年轻人走了过来，嘴里骂骂咧咧地，边往外推搡那个中年妇女边说：“你这个月的管理费还没交呢，谁让你又来了？　 　　我稍稍抬起头，向外张望，只见中年妇女脸上的笑容更加卑微了，她不停地向那个和他儿子差不多大的年轻人鞠着躬，赔着不是，解释说：“月底我一定把管理费补齐，您知道吗？我儿子在外面读大学，学费很高，最近又交了一个女朋友……说出来你们怕是不信，你们别看我臭婆子不怎么样，可我未来的儿媳妇却是大学校长的女儿哩！” 　　“就你这样子，还能有个上大学的儿子，还想娶大学校长的女儿当儿媳妇？！”两个年轻人放肆地大声笑着，顺手推了中年妇女一把，她猝不及防，一下子跌倒了，头碰在水泥台阶上，顿时流出了鲜血。 　　两个年轻人毫不在意，用嘲讽的目光看着地上呻吟的中年妇女，甚至想把她拖出去，以免挡了别人的路。 　　“住手！” 　　我忽然站起来，忽然大吼，我喊得那么响，车站里所有的人都吃了一惊，包括我的女友，他们都呆呆地望着我，傻了一般。 　　我跳下车，冲过去，推开两个年轻人，搀起那个中年妇女。我站在车站的台阶上，声音不高但是很有力地说：“是的，她只是个乡下妇女，很穷。她没有钱，却有超出常人的自尊，她甚至连自己的名字都不会写，但她却培养出一个上了名牌大学的儿子……”说到这里，我眼眶一热，猛地转过身，扑通一声跪在中年妇女面前，泪流满面地、声嘶力竭地、撕心裂肺地，喊了一声：“娘！——” 　　后来，女友在我家住了三天。三天里，我，女友，爹，都没有什么话。 　　娘躲了出去，不愿见我的女友。我知道，尊贵的、城里来的准儿媳第一次上门，却遇上了这种事，娘心里不安。 　　第四天，女友没打招呼，独自一人回了武汉。 　　爹给她的红包，她没有要，放在枕头边。那里是１万元钱，二老让我们毕业后结婚用的。 　　回到学校后，我没再去找过她，她也没再找过我。偶尔见了面，也只是互看一眼，淡淡的。 　　我想，她是不会原谅我，我也不会。我欺骗了她，也欺骗了自己的良心，我亵渎了我们的感情，也亵渎了自己的娘亲。 　　可是没想到，毕业后，女友最终还是回到了我身边。我们一直没有再谈那件事，好像什么也没有发生过。 　　直到新婚之夜，我问她为什么可以原谅我，她才平静地说：“只为你在那种场合下能够跪下来，叫她一声娘……”

一个特困生的爱情，看了让人流泪 [%repeat_0 match="/data/option"%] [%=@title%][%=@count%]票 [[%=@percent%]％] [%_repeat_0%] 跟很多普通的故事一样，我是个特困生，是村子里唯一的大学生，学校其实很一般，不过是本科，而且我的高考成绩是全县第一，爷爷说这就是状元啊，他坚持要摆酒席，要请客，我们那么穷的家，终于看到希望了，终于有人要到北京点击查看北京及更多城市天气预报去念书了。 但是，他们不知道我在城里同学面前是多么自卑，不知道我是怎样费尽心血去学普通话，练英文，他们甚至不知道学费我是怎么一年年交上的，有次我无意间说起自己每个月家教可以赚500元的时候，父亲第一次冲我发了脾气，他觉得我赚了那么多钱还不知道孝敬老人，不知道寄家回家给弟弟交学费，太不懂事了。我的生活可以说很黑暗，一直念书、上课、考试、赚钱，同学说我是守财奴，只要有兼职的机会都过来找我，半开玩笑地说：嘿，听说你只要能赚钱什么都肯做。我只有装做不在乎：是啊，我都肯。 这样拼命赚的钱，一半给自己交学费，一半给家里，供弟弟妹妹念书。家乡说起我来都是很神化的：多么有出息，不但能供自己还能供弟弟妹妹。弟弟妹妹写信给我，总是会说：哥，我也要去北京念大学！他们不知道我的苦，我也不愿意让任何人看到我的苦，除了她。她是我下一届的学妹，迎新的时候我接的她，帮着拿行李，找床位。她一定要请我吃饭，我就吃了，吃完后我付了帐，又带着她在学校里走了一圈，帮她认路。后来她说，那时候就开始喜欢我了，高高瘦瘦的，特别沉默，有很多心事似的，别人都说她是小美女，可是我连多一眼都没看她。 是啊，那时候我正在想，付了帐后我这一周的伙食费怎么办。我没想过找女朋友，更别说像她这样时髦漂亮的城市女孩子了。结果她经常找我，到我们班上旁听，向别人打听我的事情。我特别感动的是，我生日那天，她买了蛋糕，在学校门口等我，我去做家教了，晚上10点才回来，她等了我6个小时，在冬天的冷风里。从小到大，没有人对我这么好过，我接过她手里的蛋糕，把她的手握在我的手心里，给她暖着。 她说我知道你压力很大，不要怕，我们一起来分担好不好？她真是天真啊，那时的我也真是天真啊。被爱情迷住了眼睛的人，什么事情都能够做出来，什么话都能说出来。 我们在学校附近找了小房子，住在一起。我已经确定保送上研了，给她买了很多书，让她考研。每天一起上课，听讲座，去食堂吃饭，晚上我出去工作，她就在家里等我。 她买减价的水果，一个个削了皮，切成一块块给我吃，她还第一次学会用蜂窝煤炉子做饭……我知道她是那么爱我，我也是全心全意地对她。都说恋爱最花钱，但是我没有多花什么钱，还给家里多寄了三百块，她说是给我妹妹买新衣服的，我们这一个月可以吃最便宜的菜。她跟家里说起了我，父母都要求见一见。我做好了充分的心理准备，还是被他们家吓了一跳。 她家住的是那种特别高档的复式房子，装修非常豪华。她妈妈说因为她是独女，希望结婚后也住在一起。她爸爸一直都皱着眉，看着我破旧的牛仔裤和旧衬衫。我觉得这个贫富的对比太像电影或者小说里的镜头了，实在让人无法接受。我无法忘记她爸爸跟我说的一句话：我家楠楠从小没吃过一点苦，没受过一点委屈，这是我们父母的本分。小伙子，你能做到吗？我没有答，我知道我做不到。 同时我也知道了她为了跟我在一起，牺牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟着我挤小平房，好衣服不穿，长年穿运动服。过去有那家饭店新开张，她爸爸一定开车带全家去吃，现在她跟着我吃水煮白菜。她把生活费省下来，帮我交学费。 这一切就是我所能给她的，一个贫穷的爱人所能给她的，就这么多，却要求她无休止地付出，从时间到物质。她说：爱你就不觉得苦。但是我心痛啊，是真的心痛，好象整个人都要被撕裂一样的痛。 我的出身我不能选择，但是她为什么要选择我，选择这样沉重的担子。 果然，结果她家里是不同意的。她妈妈还问她与我同居是不是我使了什么卑鄙的手段。我不能不说，她父母也真是一番苦心，表面上不拆散我们，实际上却不断鼓励她出国留学。她还高高兴兴地跟我说：咱们一起申请吧，我们到国外去念书。我笑了，说好啊。 我没告诉她，我弟弟高考失利了，要复读一年，我妹妹正上高三。我找了更多的工作，说服她各自搬回宿舍住，故意一天天地疏远她，又不让她觉察。因为她的个性就是那么明朗活泼的，也有点粗心，根本不知道我其实已经有了分手的念头。 我强迫她背单词，我们在一起的时间大部分都是在学英语，她说我觉得你好象对我没那么好了，我说没有，让你好好学习才是对你好，你不是要出去留学吗？ 一直等到她考完GRE，我帮她发简历，发资料，写申请，忙得比她自己还上心。她开始越来越犹豫，问你呢？你怎么办，我说我容易，我当过枪手替考都考得不错，你怕什么。在说这些话的时候，我不看她，因为我的眼睛会泄露真相。 终于等到OFFER了，终于我松了一口气，我电话了她妈妈：阿姨，楠楠可以留学去了，你们放心吧。她妈妈很迟疑地问你不跟过去吗？我说我不会去的，我有家人需要照顾，我真心希望楠楠一生幸福，可惜我做不到，所以我也绝不连累她。她妈妈在电话那边哭了，说你是个好孩子，能体谅父母的心。我说我明白，我不怨你们，真的。 穷男生不该有爱情，我跟她说分手吧，我配不上你，是我不够好，我不忍心让你跟我一起吃苦。我上有父母爷爷奶奶，下有弟弟妹妹还等着念书，我起码要多辛苦10年，才能让全家人过上好日子，我爱你，所以我不应该跟你在一起，我们一开始就错了，对不起，我希望你能忘记我。她哭成泪人，打我，咬我，踢我，我不还手，但是也不劝她。 长痛不如短痛，到国外去吧，我爱的姑娘，会有更好的人更好的爱情给你补偿，我不想让你在最美好的年华里，不能尽情享受人生，而且是因为我的缘故。我是个穷人，给你的东西，与你应该得到的，相差太远太远了。我不愿意我们变成象博士师兄们那样的家庭，两夫妻咬牙供养其中一方的老家，矛盾不断。就这么结束吧，相信我我比你更疼痛，因为我不得不伤害你，不得不离开你，我最爱的人。 她走了，生活还在继续。有时候我会来网上看些爱情故事，每个痴情的女主角，都那么像她。我想在这里对她说完这段话：如果10年以后我自由了，我会先去找你，只想远远地看你一眼，你幸福的话我绝不打扰你，你要是还没有找到合适的，那么，让我再说一次我爱你 我们保证大家将有所付出，有所收获，得到优厚待遇！ 我们也期待您尽职尽责、学有所成、共同成长～

轮回后一定好好爱你．．． [%repeat_0 match="/data/option"%] [%=@title%][%=@count%]票 [[%=@percent%]％] [%_repeat_0%] 女人一起坐在河边的桥下，有一只牛瞪着眼看着他们。女人觉得好笑。男人住在单身宿舍，女人给男人洗衣服。男人病了，女人无微不至的照顾着他。女人过生日的时候，男人忘了，女人说没关系。男人过生日，女人送给男人一条精致的领带。 　　第二年，女人和男人结婚了。家里的事女人打理的井井有条，男人回到家就有可口的饭菜，看完电视后就有热水洗澡，衣服女人也洗得干干净净。男人可以一心扑在事业上，那一年，男人升了部门经理。女人却瘦了很多。 　　第三年，女人有了男人的孩子。女人大着肚子的时候，弯下来洗衣服的时候比较困难，但每天还是坚持着。家里的事依旧由女人操持着。十个月后，女人难产，医生说因为胎位过高，要剖腹产。为了孩子，女人剖腹产下一名女婴，生下的时候七斤。男人的父母想抱孙子。看到生下的是个女孩，就再也没来看过女人。女人的月子没有人照顾，娘家人太远，一个月只能来一次。带些鸡鱼之类的。孩子晚上吵，女人还要给孩子把尿，喂奶。男人不体贴女人，月子里女人还是洗衣服。女人的月子没过好，下腹经常疼痛，医生说落下了病根。 　　孩子很漂亮也很可爱，女人默默地看着孩子长大，心里有一种甜蜜的感觉。男人的漠然虽然让她伤心，可是她还是爱男人。因为他是她的第一个也是最后一个男人。只是偶尔对男人有些抱怨，但过后女人就原谅了男人。也许得到的永远不会珍惜，在那段日子里，男人几乎漠视了女人的存在。 　　女人看着女儿一天天的长大，听女儿第一次叫妈妈。欢喜的告诉男人。女儿第一次走路，女人搀扶着………。就这样，转眼，女儿长到五岁了，女人带着她去公园玩，出租车发生了交通事故，女人当时被撞晕过去了。等女人醒来，满脸是血，她第一念头想起孩子，孩子已是血肉模糊，送到医院，医生告诉她孩子已经死了。女人昏死过去。女人再次醒来的时候，口里喊着孩子的名字，男人伤心地坐在她身边，轻声的安慰着她。女人哭昏过去。 　　等女人再次醒来的时候，嘴里不停地喃喃自语，医生说女人疯了….. 　　为了照顾女人，男人辞去了工作，找了一份临时的工作，一天只要上几个小时的班，他不在的时候叫邻居代为照顾，女人嘴里依旧喃喃的喊着女儿的名字。抱着枕头笑。看着别人的小孩就追，说那是她的孩子。男人只能把女人锁在家里。女人一会笑，一会哭的。可当她看到孩子照片的时候，女人就开始平静下来，用手轻轻的摸着照片上孩子的脸，微笑着。眼睛里露出慈祥的目光。 　　时间就这么慢慢的过着，女人有的时候半夜里突然叫着要孩子，有的时候又乖的象个孩子似的。整个小区都知道了疯妻，有的人同情，有的人怜悯，还有的人只是看着笑话。男人本来有份很好的前途。可是，疯妻断送了他的一切，他恨面前的女人。男人开始酗烟酗酒，他每每喝得酩町大醉，他的脾气开始爆躁。 女人浅意识的发觉男人的变化。男人吸烟很凶，女人就趁男人不注意的时候把烟藏了起来。男人没看到烟，就喝问女人。女人嘿嘿的傻笑。男人喝道：“疯婆娘，你要是不把烟给我找出来，我打死你。“男人作了个恶狠狠的打的动作。女人显然受到惊吓，卷缩在角落里发抖。男人一把揪过女人：”你听到了没有，快点找出来！”，女人哆嗦着从床底下把烟拿了出来。男人一把夺过烟，凶道：”下次你再藏我的烟，我打死你。“女人看着朝夕相处的男人，眼泪婆挲而下。 　　男人出去的时候，女人还是习惯性的洗衣服，总是把孩子干净的衣服拿出来洗，她觉得孩子的衣服脏了，要洗干净。男人的衣服、女人的衣服还有孩子的衣服挂在外边，她轻轻的摸着孩子的衣服，用鼻子闻着衣服，女人傻笑着， 　　女人病了，医生说她活不了多长。男人抽着烟望着痛苦的妻子….他无助的眼神透露着哀伤。妻子依旧疯着，只是比以前容易累，闹不多时就睡着了。睡下的时候有泪水在脸颊上流淌。为了救疯妻的命，男人卖掉了所有能变卖的东西，最后不得不把房子卖掉，已维持女人的生命，延续着女人最后一口气。 　　女人痛苦的看着男人，手指着喉咙说不出话。拼命的喘着气，颤抖的告诉男人她喘不上气来，她很痛苦，女人的哀伤让男人心如刀割，他从来没有可怜过女人，可是今天男人流泪的告诉女人他没有办法。真的。他告诉她能做的他都做了….而女人仿佛知道自己要死了，于是不再比划，只是费力的喘着气。泪也不知不觉的流淌。 　　女人是在第二天凌晨时分去世的，那时候男人睡了，当男人醒过来的时候，女人依偎在男人的男人的怀里死去了，脸上残留着泪水。男人兀自发现床前放了一封信，上面写着： 　　　　　　　　　　　　　　　　　亲爱的丈夫（亲启） 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　落款竟是女人的名字! 男人急迫的拆开信，女人清晰的字体印入眼廉。然意识，她流着泪为自己的丈夫写下一些字。 　　亲爱的丈夫： 　　流着泪给你写下这些文字，我知道我快不行了，今夜突然我依稀清醒过来，也许是回光反照，也许是上天怜悯我，给我最后一个机会向你告别。我依然记得我们的孩子，记得她叫***那一刻，你知道吗？那一刻我竟然流泪。我依稀那张血肉模糊的脸，为什么上天对她那么残忍，对我那么残忍。她一定在地下很孤独，没有人照顾，她在等我，我要去陪她，照顾她。 　　亲爱的丈夫，谢谢你给了我一个家，给了我一个孩子，让我完成了一个女人的路程。虽然一直以来你没有说过一句我爱你，可是我是爱你的，自始至终，我都爱着你。我陪着你走过的日子有很苦，你没有好好的体贴我，爱护我。我以为我会等到那一天等到你说爱我的那一天，可是我等不到了。亲爱的丈夫，你是我第一个也是最后一个男人。当我离开这个世界，你将成为我永远的男人。 　　亲爱的丈夫，谢谢你为我做的一切，是我拖累了你。对不起。我走了，你好好的照顾自己。记得常换衣服，少抽烟。那对身体不好的。我走了，对不起，我没有能够陪你度过最后的时光。 　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　前世 今生 　　　　　　　　　　　　　　　　　你的梦 我的梦 　　　　　　　　　　　　　　　　　上天给我们的梦 　　　　　　　　　　　　　　　　　这样的梦一生只有一次 　　　　　　　　　　　　　　　　　我们却一生都不会从梦中惊醒 　　　　　　　　　　　　　　　　　上天给了一副骸骨 　　　　　　　　　　　　　　　　　去吧 　　　　　　　　　　　　　　　　　去寻找你的快乐去吧 　　　　　　　　　　　　　　　　　推开天界的门 　　　　　　　　　　　　　　　　　惊恐的，象落叶撒手人寰 　　　　　　　　　　　　　　　　　天地苍茫 　　　　　　　　　　　　　　　　　风那么大 　　　　　　　　　　　　　　　　　哪里有落叶温暖的土壤 　　　　　　　　　　　　　　　　　雨打在脸上 　　　　　　　　　　　　　　　　　天边没有一丝光亮 　　　　　　　　　　　　　　　　　仰望来时的天路 　　　　　　　　　　　　　　　　　重重雨廉隔开了依稀的天门 　　　　　　　　　　　　　　　　　去吧，去寻找你的快乐去吧 　　　　　　　　　　　　　　　　　去吧…………. 　　　　　　　　　　　　　　　　　去吧…………. 　　亲爱的丈夫，我最后在你的脸上轻轻的吻着，那是深情而又长时间的吻。让苦了多年的泪在此刻迸发。我走了，我会在地下好好的照看我们的孩子，你放心。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你永远的女人 　　男人哭了，第一次哭的那么的伤心，他把死去的妻子深情的拥入怀中。回想起过去女人的辛酸，回想着女人的好。泪水一滴滴地落在女人苍白而有瘦削的脸颊……. 　　男人葬了女人。葬在孩子一起。他长跪在女人的坟前，哭红了双眼，抚摸着妻子的墓碑说：“亲爱的老婆，你知道吗？直到今天我才知道我多么的爱你。我爱你，真的，很爱，可是我再也不能尽做一个丈夫的义务了。过去我对你很坏，我现在想起来都觉得惭愧。如今我知道我是多么的冷酷。今生欠你的一切，来世让我报答你，如果下辈子你还记得我。老婆，我爱你。你听到了吗？我爱你啊…………….”男人的脸贴着女人的墓碑哭泣着。 　　女人再也听不见了。前世、今生、来世。下辈子如果我还记得你，请让我好好的照顾你，爱你一辈子，好吗？

怎么有意见啊　 ＼保留吧 呵呵　．．．．．．．．．．．

凄美的感人故事 很久很久以前，有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。。。。。。 哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物。。。。。。 妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。。。。。。 他们从小一起长大，一起快乐，一起悲伤。 闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上。。。。。。 哥哥眺望千里外的遥远国度， 对妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物。。。。。。 妹妹聆听微风传来的讯息， 对哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。。。。。 或许是长时间在一起的缘故。。。。。。他们爱上了彼此。。。。。。 虽然他们知道这段爱情是不被允许的。。。。。。 但是他们就是无法控制自己。。。。。。 终于 他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受者爱情。。。。。。 然而，纸终究是包不住火的。。。。。。 两人的关系被发现了，父亲大发雷霆，母亲以泪洗面。 街坊邻居对两人指指点点。。。。。。 两人拼命证明对彼此纯真的感情，但是。。。。。。 由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许。。。。。。 已经无路可走了。。。。。。 为了证明对彼此至死不渝的爱。。。。。。 哥哥弄瞎了自己的眼睛。。。。。。 妹妹弄聋了自己的耳朵。。。。。。 不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福。 那有这能力又有何用，反正他们两人是得不到幸福的一对。。。。。。 很久很久以后。。。。。。 有个音乐家听到了这个凄美动人的故事。 大受感动，百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。。。。。。 我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。。。。。。 真令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！！ 很可惜，我没有它的CD也没办法在这里让大家听到它的优美的旋律。。。。。。 我只能就我所记得歌词的部分写下来和大家分享。。。。。。 希望你们也能体会出其中的感动。。。。。。 “两只老虎 ，两只老虎 。 跑得快，跑得快。 一只没有眼睛，一只没有耳朵。 真奇怪，真奇怪。”

一朵蝴蝶吻 那晚罗恩名打来电话的时候，何嘉的气息还没有在我身边散去，手臂上，有他留下的蝴蝶一般的吻痕，一小朵一小朵的。我看着它们，觉得恍惚。然后罗恩名又问我一遍，舒予，你到底想没想好呢？有没有呢？ 罗恩名是个好脾气的男人，他是父亲战友的孩子，大我四岁，他就是这样求婚的，在电话里，而且总是那么晚的时候，好象忽然才想起来一样，不知道他到底爱我什么，而我，又爱上了何嘉什么，或者，是相互的情债吧。罗恩名说：“你怎么不说话，不行就直接说好了，反正也不是第一次，我都习惯了。”忍不住莞尔一笑，在他，求婚竟然已像吃饭睡觉一样成了习惯，然后我的笑容在黑暗中迅速落下去，我想起何嘉最后说的那句话：舒予，这次是真的，我们分手吧，再继续下去，当真会伤害到三个人了。” 何嘉的妻子已有六个月的身孕，他们的婚姻在前，我的出现在后，何嘉没有给过我承诺，所以面对这样的结果，我不情愿，但没有还手之力，我只是说：“好。“然后眼泪掉下来，然后被何嘉名一点点吻去，最后一次，他疯狂的要我，是快要死了的那种投入的纠缠，可是终究是要结束，我们还活着，在秋天晚上，我看着他一件件穿好衣服，离去。 我迷恋何嘉衣服的颜色和皮肤温暖的暧昧，但从此，都不再有。所以只是短暂的停顿后，我对罗恩名说：”好吧，我想好了，我们结婚。“大约半月后，我手臂上蝴蝶的痕迹才全部消失，然后我和罗恩名订婚，结婚，过程只不袄一个月的时间。 那个晚上罗恩名让我重复了身体的激情，我在已经不是女孩子了，根本掩饰不来，认识何嘉第三天，我就把自己给了他。但罗恩名并没有一句追问，细细的眼睛里是彻底的陶醉，没有犹豫，罗恩名说：”舒予，我终于拥有你了。“然后在我腮边，轻轻的吻下去，那么轻那么轻，然后在灯光下看他吻过的位置，我盯着罗恩名：”你看什么？“他笑：”小时候我捏一捏你的脸，都会留下痕迹，淡淡的好几天褪不去，像帖在上面的蝴蝶，我看还会不会有？“ 我转过身去，蝴蝶的痕迹原来那么早就有了，可是它们那么不同，何嘉只用吻。我认识他开始，身上就再也没有消失过飞舞的蝴蝶，有时候，会一直重叠下去，我抚下脸说：”没有了，现在什么都留不下。”然后转过头来。 罗恩名慢慢睡去，呼吸均匀平稳，皮肤散发着我熟悉的味道，有过爱的男人的味道，竟然是相同的。我伸出手指，很轻的抚摸他的肌肤，黑夜中，眼泪一颗颗掉下。 发现身体有些异常的时候，蜜月还没有度完，忽然一个早上开始有了呕吐感，我怀孕了，是何嘉的孩子，罗恩名跑过来连连询问，他的样子，只是担心， 我决定要生下这个孩子，我爱何嘉，我一直都在爱他。 开始为这个打算做种种筹备，包括谎言，我坚持着忍耐了一些时日，然后在一个晚上告诉罗恩名，我说：“我怀孕了。”罗恩名竟然是惊喜的，他说：“我要做爸爸了吗？” 那一刻觉得很对不起他，不爱他也就算了，还要欺骗他，觉得自己很残忍，忍不住恩他：“恩名，你想不想要孩子呢？”“当然想，你给我的孩子，为很慢不要？”罗恩名努力把眼睛张得很大，可怜的恩名，他到底欠了我什么呢？感情的债，要这样来还，何嘉知道吗？现在，他有两个自己的孩子了。 不安的心绪里，身体的小生命一天天长大，没有谁怀疑什么，如果我不说，这会是个永远的秘密，但我是不安的，尤其是罗恩名每次兴高采烈地在厨房里给我褒汤或早早买下婴儿的衣服时，我的不安会加重，我在残忍的伤害着那个爱我的人。但是我，舍不得丢下那个孩子，我想他是个男孩，有着何嘉一样的眼睛和温暖的皮肤，罗恩名定期陪我去医院，医生说一切正常，我更加没有理由终止那个孩子的生命了。谎言开始了，没有办法终结，怎么样，都已经是伤害。 有时我也会一个人去不远的小区广场，房子是罗恩名买的，在城市南端的新区，没有我熟悉的人，但是啊个黄昏，我却看到了何嘉，在广场，他陪着一个年轻的女孩子收很长的风筝线，黄昏的天空，最后一只摇摇欲坠的风筝，一只彩色的蝴蝶。何嘉住在城市的北端，离了这么那么远，他们的手叠在一起，缓慢的把那根长长的线一点点收入掌心，我听见女孩的笑声，散步在广场某个空间里，她不是何嘉的妻子，我见过他妻子的招照片，而且女孩那么年轻，也许只有20岁多一点。 我的心跳的迟缓，觉得眼前的一切都是画面。那时候我到何嘉那儿取机票，看到他第一眼，心就是用那种速度跳动的，和别的人相反，感动和伤心的时候，我的心跳都会迟缓，觉得爱一个人根本是无须了解的。 风筝终于落下来了，落在女孩的手中，女孩的身体落在何嘉的怀乁，我在他们身体5米远的地方看着他们想拥着走远，何嘉始终没有回头。 那天晚上，我对很晚回来的罗恩名说的第一句话是：“我要做掉孩子，我不想要他了。”罗恩名看着我，目光没有想象中的那么惊恐，但是他问我：“为什么？”我不回答，好半天，说：“或者这样对我们都好。”罗恩名点点头，走到沙发上坐下来：“也许你说的有道理，但是我想要你留下他。” 目光惊恐的人变成我，我看着他，我说：“恩名……”他打断我：“舒予，重要的是这是你的孩子，而我爱你。”他从来没有糊涂过，罗恩名，竟然是知道的，他是知道的，但是为什么？“我爱你。”罗恩名重复一次：“我那么早就爱你了，我觉得爱一个人根本不需要了解什么。现在你在我身边，是自愿的，像个妻子那样，已经够了。”罗恩名走到我身边，轻轻的抚摸我的头发，他说：“或者我欠你的吧，小予，总是要还的对不对？” 爱一个人感觉是原来是相同的，我扑进罗恩名的怀里，大哭。这样的被爱，何嘉可以不在乎，但是我，承受不动。所有的伤心，歉疚和感动掺杂着，眼泪流了个尽。罗恩名一直抱着我，不说话，腾出手递一张张的纸巾，离开他的怀抱时，我决定放弃那个已经四个月的孩子。但是罗恩名不肯，他竟然不肯！他说：“那样太残忍了，毕竟是条生命，属于你的，我会爱他，和爱你一样。”始终，他没有追究一切的过往，爱是这样的，我一点点明白过来。 半年后，在医院，我生下个女孩。罗恩名说那个孩子像极我了，吻一吻都会留下痕迹，但眼睛却像极他了，小小的，我给她取名叫小名，有时候忽然想，或者她是我和罗恩名的孩子，当初，只是我弄错了。但为了她，我的身体留下了一道永远的疤痕，看过去，像一些断了翅膀的蝴蝶，飞不起来，也永远都不会消失……

呵呵不是啊　！！！