主题：[分享] <心灵驿站> 05年至今 文章集锦 ...

故事，没有结局 站在窗口看着他离去的背影，眼泪模糊了我的视线，真的就这样了吗？真的 就这样和一个自己深爱的男孩生活在同一个城市却真的咫尺天涯了吗？ 一 一通电话把我们连在了一起，无意中接到他的无聊电话就开始了我们的情缘，我们象所有网恋一样聊天，见面，吃饭，然后开始了交往，不同的是我们的速度快得来不急防备。那时的我寂寞得快要疯掉，我没有象别的寂寞女人在深夜的酒吧买醉，等着陌生男士的搭讪，然后在醉酒以后彼此抚慰，这些年我厌倦了。 他的出现给我灰色天空抹上了一道七色的彩虹，我告诉这个比我小的男孩我们没有结果。他看着我说“我们在乎的只是过程而不是结果不是吗？”是啊，有过程就足够了，我还能奢求什么结果呢。 交往不到一个月，在我生日的那天，他给了我一个意外的惊喜，当那个铂金钻戒戴在我手上的时候，我快速的爱上了他，我是个很虚荣的女人，喜欢纸醉金迷的生活，我憎恨这样的自己 我们不顾一切的相爱了，他不给我任何承诺，他说过他能给我的他才会承诺，他不想让我失望。在他面前我幼稚得象个孩子，我们去电玩城玩上一整天，他给我买了手机，不见面的时候我们就在电话里继续我们的爱情，什么未来，结果我们都不提，可越是这样我的心越是疼痛，酒后他不在身边的时候，我想着我们的未来泪流满面，明知道这样下去的结果会是彼此伤害却还是身不由己的投入了，因为没有理性的爱情。我不再去迪吧玩，我的眼里再也看不到别人了。 二 快乐的日子总是很短暂，幸福和痛苦也是同步进行的，上天给了你多少快乐就会加倍的给你多少痛苦，相爱的时候我们总幸福的想着认识你真好，而在最绝望的时候我们又后悔如果没有认识你那有多好，我情愿过平淡的生活也不要现在的痛苦。每个人都在向往爱情，就算是千苍百孔也义无返顾。 好几天都没有他的任何消息，已经习惯有他的日子让我的心浮燥起来，他去了那里，是不是出了什么事，我感觉自己生活在地狱里，我一直都相信他对我的感情，没有他的日子我的心仿佛被掏空了，每晚回到空荡荡的家，我就有一种窒息的感觉。戒了很久的烟又回到了指间，抱着他的衣服感觉自己就在他怀里，我一次又一次打电话去他的网吧，明知道无人接听可我还是希望奇迹出现，他会拿起电话对我说“冰，我很想你……” 寂寞的夜晚总是很漫长，在这样的日子里我过了七天，足以让我枯竭而死。他终于给我打电话了，听到他的声音我的眼泪慢慢滑落，看着他憔悴的脸，我心疼的说“我真的好担心你……”他爱怜的拭着我的泪了“没事了，可我们以后见面的机会真的很少了”我突然觉得自己很脆弱…… 三 这一天里，我很温柔的对他，就算真的是最后一天，我也要让他记得我，我们只是因为现实的残酷而分开，在今后的日子里，我们都会活在彼此的回忆里。我拿手机给他录音“你不在身边的时候能听到你的声音我就很满足了……” “我一定会尽量找时间陪你去照相，陪你去玩，也许以后机会真的是很少很少了，真的，我也不愿意这样……那你有没有说过你很爱我……我很爱你……我也很爱你……” 录完这段话，我看到他晶莹的眼泪落在了我的手上，我好想紧紧的抱着他不再让他受到伤害，我这才了解什么是爱他就要让他快乐这句话的含义。我只能一边流泪一边擦着他的眼泪说“别哭，好吗？别哭……” 他终于要走了，站在窗口看着他离去的背影，眼泪模糊了我的视线，真的就这样了吗？真的 就这样和一个自己深爱的男孩生活在同一个城市却真的咫尺天涯了吗？ 四 他走出了我的生活，我能感觉到他生活过的这个房间里还有他温暖的气息，他留在这里的外套上他有他的味道，只是想着想着我的心就会快速的疼痛。我打了电话给我最好的网友“火”两年来他给了我很多的帮助，在我难过的时候他总是我的精神支柱，我好想象那次见面的那样在他怀里哭个痛快着被他骂个痛快。我伤过他，明知道他喜欢我可我还是一次又一次在他面前提起另一个男人，虽然我一直都说的我们是朋友，是知己。我讨厌自己被感情伤过那么多次还会付出感情，我应该学会都爱情洒脱，可我做不到，我不是圣人，我只是一个需要爱的柔弱女子。可没人能给我，每一段感情都是悲剧收场，这次我的心仿佛被撕裂。 我在最疼痛的时候才会写出一些让人感觉疼痛的文字，在我的论坛里，看过我的文字的人都想要好好保护我一把，他们说能感觉到我的内心。在我幸福的时候，论坛上再也没有我伤感的帖子了，看到他们的留言“我知道你现在很快乐，这样就好” “想念你的帖子，也为你高兴，我知道没有你的帖子是因为你正幸福着” “我们都希望你能快乐起来……” 我很感动，也很开心，想起去年的冬天，那是我生命中最寒冷的季节，我的心好象已经被冻僵了，没有阳光，也没有生气…… 五 他又出现在我的面前，他好象根本就没有发生之前的事情一样开心，我也决口不提，只是很珍惜和他在一起的每一天。我说我们重新来过好吗？他说好啊，我说我会好好对你，他说不许反悔哦，我笑。 我们在幸福的时候往往就忽阅了伤口是不是还在发炎，自己是不是真的百毒不侵，是不是还有勇气去承受以后更大的伤痛。我们在一起的时候我喜欢他躺在我的怀里睡觉，那刻我才能真实的感觉他是属于我的，没事的时候我们就疯狂做爱。他来我这里的时间明显比以前少了，电话也是如此，直觉让我知道他在变化，可我情愿自己欺骗自己，我没有往别的方面去想，我以为我是能把握他的。如果不听到那些流言，我还以为自己真的是他的唯一，当朋友告诉我看见他和一个女孩在街上搂着走过的时候，笑容在我的脸上停滞了。我坐立难安的打电话去他的网吧，他说过他今天要在网吧呆着，没有时间陪我，我想证实我的朋友只是看错了，他妈妈说他出去了。想想这些日子以来他的转变，我无法相信他还如从前一样，什么爱，什么誓言，都通通随风飘走了…… 六 一直以来我都是抱着独身的主义，却不拒绝爱情，很早就听了一个故事，男人和女人前世就有约定，今生才会千里迢迢的来相聚，男人和女人本来就是一体的，缺了谁，这一生都不会幸福，没有爱情的日子是寂寞而空洞的，爱情本就是一个陷阱，当我们从一个陷阱伤痕累累的逃到另一个陷阱的时候，伤痕累累的心早已经千苍百孔，一段痛苦的爱足以让你窒息，而我是属于死里逃生却又飞蛾扑火的那种，我知道在我身上看不到永恒的爱情。 我证实了他那天是和一个女孩在街上走过，听着他语无伦次的声音，我感到恐惧，我再也没有力气听完他的电话就挂了。在深夜里打开音乐，让我的哭声淹没在深夜的音乐里，我始终放不下，我还是希望这些都不是真的，无力的把头埋在手心，满脸的泪水从指缝一直滴落在地板上。他说过他不会让我再受到伤害了，他说过他不会随便给人承诺，可他给了我希望又给了我绝望。不记得多久以前我也是这样哭过，哭过以后放松了压仰的心情我又活过来了，我希望这样也能，既挽不回走远的爱情，那就随它离开吧……