主题：ヤ囝囝╃----灰色空间

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05年的4月18号 不想在自己帖子里灌水就想给自己一个宁静的空间可以发泄一下,此刻我就有一个感 觉.想哭...真的!刚才看到佳佳的那句话心里摸名的悲哀,或许我真的做的不够竟然在 她最难受的时候我一点作用也起不了竟然连个好的倾听者都算不上这难道不是我的 失败吗?我自己问自己..到底自己给别人能带去什么呢? 我知道家家郁闷知道她不开心可是我....唉.......... 真的好没用...原谅我宝贝,这次我错了的话那么下次我绝对不回让你在这个不在哪个 不在的时候有这种感觉好吗?我是爱你的是心疼你的是在乎关心你的 自己看着时间到了18号..他走了整整一个月了,想到了一个月的今天我兴冲冲跑去 电信大厦那里接他.朋友骑车带我开的很快但是我总唠叨着好慢啊总是说几拧为什么 总那么多红灯呢!真TM的烦人!而今又是18号这个时间你应该在梦里因为明天你又要 开始忙碌了,有时候连一个完整的电话都讲不完你就要执行任务了想想心里真的很大 的不平衡,空虚....不只是因为身边没有他,朋友...唉 生活就象一杯白开水乏味但是你却不能没有它 寂静的夜,有歌陪我.把Q关掉不想接到陌生人的视频不想看到那些无聊的人打着哦.啊 从2月26号到现在不到2个月我们才见了2次,遥远的距离把我们拉到2个世界里 让我们想的得看的到却摸不到,仅仅就是这样' 靠的只是些没有尽头的回忆来维持以后的每个日出日落,你说虽然你走了但是你的 灵魂却留下来陪我,你把这句话放在了你的Q里,今天在我不经意的时候却看到这句话 变成了"生活有时真的很累，很想放下一切。可我是凡人，凡人就应该被生活所累。 想开了，天空依然晴朗。" 我不知道这意味着什么,我不敢问你,或许你没有更多的意思不会象我一样因为心情 因为某些事而改变着Q的资料,大概是我多想了,我告诉自己 暗暗的劝自己,别打电话别发信息,等.... 说了几次想了几次下了几次决心还是被你征服了.我做不到我关上手几不去看它不去 想它...把它压在枕头底下,让自己忘记还有一个可以联系你的方式 唉....有人问我这样你累吗?我不累,真的.为爱守侯,我不怕 只要前面有一丝的光我都会飞奔过去...我就是这么固执... 我只知道那一夜你陪着我,我哭了一整夜 PS:佳佳不管以后怎样我们永远是朋友...永远

就要离别 勇敢的流泪 而你的眼神超越了语言 不说再见 我们却了解 分开了不代表会改变 从来没认真的听过阿妹的歌除了她很节奏的画面我几乎记不得她温柔时的样子 而今天就在那一瞬 听到了这歌才发现还是蛮喜欢她柔柔而且很有味道的声音 好象是今天早上5点多我被很大的雨声吵醒,睡觉的时候只拉上了窗帘没关上窗 匆忙的起床去关,风好大雨好大,一切都又回来了 今天很迷糊.姥姥从济南回来了忙着打扫卫生忙着给姥姥买吃的因为姥姥刚动过手术 所以不能吃很硬的东西所以只好喝点很软的东西 萍来济宁了但是我却因为这个没有出去,心里很过意不去,不过她在佳家里我们视频的 时候笑的甜蜜现在想想还很温暖,可能是今天下雨的缘故心里感觉凉凉的,跟萍发短信 晚上上网聊但是只差5分钟我们错过了,然后我就蔓无目的的寻找佳寻找自己想找的人 都没回应,我以为自己的Q出问题了关上再上还是没有人,那一刻 我感觉自己好象被 遗弃了一样,找到帖子看到欣欣回的话,刚才我不开心的时候她竟然给我发了短信, 突然看到佳的头像在动,心里温暖了许多,好象抓住了一个救命稻草 寂寞的夜,哪怕就一个人陪也是幸福的.... 唉...好压抑,也许是我苛求的太多了要求别人用心来与我沟通 这样大概太苛刻了.毕竟心是看不见的 靠体会靠感觉 只要一点的不适应一切都不可能发生 本来有很多的感受要打出来可是现在一点也没了 Q上有17个人在线看着他们我竟然摇头苦笑,莫名的感觉!

不要问为什么？ 我独自唱着歌 是风中的葡萄百合 静静地飘落不求获得 不要在想什么？ 我用我的柔弱 走过人生的阡陌 不会再懦弱忘掉心魔 我总是选择沉默 盛放在你的心河 等你一次柔情的承诺 可你却总是选择折磨 我为爱而降落 植入你起伏的脉搏 不论你的土壤是否肥沃 只想看清你渐渐远区的轮廓 我为爱而降落 在你必经之地穿梭 跳舞唱歌挥霍迷惑 默默地守侯一团虚幻的泡沫 终于可以一个人静静的坐在电脑跟前听着音乐敲打着那些属于我的些须思绪 前几天就想写些什么但是都是打到一半就停住了,总感觉找不到开始,有时候幸福 只在你的一念之间你不好好的把握了幸福就是别人的,不管你怎么的羡慕怎么的 后悔都是过去的东西,这些日子哭过笑过彷徨过无阻过,曾不只一次的告诉自己 要忍耐要学会不段的等待,发过誓不再给自己机会不再给自己任何的希望 以前也知道就算很久不联系就会明白他是忙有任务不能与外界联系没有时间找我 而现在自己却推翻了这种种的理由,把号码删掉把那些本来宝贝的信息清理掉 自己蜷缩在沙发上抱着被子让眼泪侵蚀着自己,名知道第二天醒来眼睛会肿的象 桃子还是忍不住让它流出来,撕心裂肺的但是却不敢哭去声音,把心一次次的揉碎... 但是这一切都在接到哪个电话以后被完全的瓦解了,看着熟悉的号码不停的闪烁着 那刻大脑却不知道该怎么做了,因为我对自己说以后再不接他的电话 可是还是忍不住的接通了,听着声音,那些埋怨那些懊恼那些无穷无尽的委屈都 消失了,对着阳光我微笑着,天好蓝啊!我几乎兴奋,原来这就是小小的幸福 原来我是这么的容易满足.... 或许这一生能有那么些回忆也是值得庆幸的,真的很怀念哪个日子, 怀念那短暂的幸福,爱是2个人,没有汇映的爱永远也不会发光,人都是善变的 只希望变的不要太快 佳快去开始新的生活了我希望她可以适应自己适应环境的改变 人不会在固定的环境里长大,所以我们要不断的尝试新的开始,萍的幸福让人羡慕的一 塌糊涂,那种幸福是可以感染的,真心的希望她们都可以为自己的目标而去努力 我也一样为着目标而不断的完善自己为了哪个方向不停的要求着自己 我爱的人爱我的人希望我们都幸福

9点38分打开门走进我的小窝把包用劲的摔到床上 好累啊 出去了一整天被阳光洗礼了一边跟朋友漫步在人群中那种很大声的笑我还是找不回来 看着从身边走过的男男女女,我的眼睛竟然跟着他们飞出去好远 一大早被朋友的电话吵醒,逛街! 没有骑车,懒洋洋的看着每一个服装店,脱下换上换上再脱下,反反复复 就象我不稳定的心情,时好时坏,有时候就这么慢慢的穿梭在人群中也是一种享受 或许因为心情郁闷感觉自己是那么的不清爽,拿起发夹把前面的刘海统统的夹起来 惶惶忽忽的过完了一天,记得有人说手机有时候也是个累赘,不管在那里只要开着 就能找到要找的人,而这种形式与以前相比难道真的是方便吗? 其实有时候还是会怀念从前等信的感觉,然后今天都成了手机的奴隶 几乎今天没怎么吃过东西,虽然也会听到肚子的抗议但是却始终没有胃口 独处的日子是自由的，两人的世界是甜美的

4点了我一晚上都没有睡觉在电脑前看了整晚的电视 大概我很久都没有一晚上不睡过但是今天我却就这么睡不着,跟着里面一起哭一起笑一起疯狂一起沉默,我不知道自己怎么了这几天心情特别的低沉,我感觉自己可能是疯了每天都在想些无聊而且不可能的事情,今天有人告诉我一个男人要懂得珍惜懂的负责任,听了这个我不知道说什么心里起伏难平 或许有的时候我连自己说什么都搞不清楚,有的时候就为了一时的心情,而说出一些莫名其妙的话大概我这人最大的缺点就是这样吧!人都是自私的 看着手机上收到的信息一条又一条昨天整个下午的信息全被我删了因为我不知道那是玩笑还是有心的 听着外面车来车往的声音我几乎都要崩溃了,4点30分了,离天亮已经很近了拉开窗帘有点冷,穿着睡衣晃悠在寂寞的黎明前夕,又有那种很凄冷的感觉了,本来想打个电话骚扰别人的但是手机却在这个时间没有费了,很喜欢这个音乐,就象喜欢一种东西有时候也是忽然来的感觉,说真的我现在也不知道自己打了些什么.总之乱七八糟的,5点了天终于亮了,我看着黑暗离我远去看着人们出现在我的视线里 ,又是一天了,发了一条信息给他,告诉他快起床了,或许他关着手机或许他收不到,但是此刻我想的就是他能做的也只有这个,早上的空气虽然新鲜但是却有点冷,还有2个小时因为有事就要出门了,我不知道今天的我还是否有精神做事,我竟然一晚上都没睡连我自己都不敢相信了,不敢去照镜子因为我怕看见自己熬夜的样子,不敢去睡因为我怕起不来耽误了要做的事,看着天空中泛红的太阳我一点情绪也没有,5点半了我该干吗呢! 去洗洗脸吧!下午一个不见面的约定,把手机闹钟调到12点50分,因为怕自己粗心

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算不清楚我有多少个日日夜夜没上过论坛没看过帖子.甚至这双只适合敲打文字的手也 在一点点的变到麻木.这些天发生了好多,我在转变因为什么因为谁我也不知道 只知道我在意那些许的想象而已,今天一整天我都呆在家里`没有梳洗的自己看上去更加的憔悴` 把电视开了又关,几乎找不到自己的存在`穿着睡衣游荡在空旷的"原野"里 我很郁闷`好多个夜我都睡不着翻来覆去,脑袋被折磨的好疼. 或许有的时候我真的不应该出现,或则说我出现在了不适当的时间里吧 别人给我要答案`而我却找不到.我从来没奢望在那里得到什么东西 有很多事大概糊涂些比较好,既然清楚了别去触碰就更比较好.可是我偏偏去接近了用最不负责任的 心理去接近了,我以为我可以很自如的收放,而今看来并不这样 我完全掌握不了自己,我忘记了自己是个迷恋红尘的女子,我忘记我软弱的心是那么的竟不起诱惑 曾经在一枚千年的古泪中猜测遥远的故事任谁也无力剥开岁月这斑斑锈锁,这一生用一现而逝的美丽等你. 沉默在遥遥无期的两端，一段黎明一段入夜，天空最亮的一半伤心如雨,黑与白的分割在模糊的眼底渐 渐清晰，让过往的风景沉淀了狂烈的心动，再不见的，是轻轻一笑. 你的我的，故事在琥珀中封成了风景； 不是无意，又何必再翻启，而心渐渐冷却， 笑笑，却只能说我醉了，泪在转眼，轻轻落下， 只为了一场感动的阳光， 把你的我的目光，悄悄低下，……都变了么? 穿过所有所有的雨巷，别问我是否在寻你，而关于你的秘密，还可以收藏多少个世纪 某天谁又拾起我们的风景，可否明白，曾经是怎样的刻骨铭心，这一个故事，你我都必须逃离， 透明的琥珀把心事小心珍藏。玫瑰在风中唱着“爱你，爱你，真的爱你” 所有的瓣都碎成脸上淡淡的一抹胭红， 用了所有的努力，抹饰残存的心碎， 这一生，只能红尘上一遭浮沉， 又何必重重牢锁 往事……在眉间静静弯成了一枚秋恨， 千千万万年以后， 谁又在琥珀外苦苦猜这城中凝滞的风景， 站在风中的女子，又是否泪流成河，下一个世纪，在下一场轮回， 又在哪一个故事中上演爱情 只一抹不散的烟魂， 还在琥珀中轻轻来去推开忧郁的门，谁在银河中探星？ 谁又可以对你说爱你？ 风中的铃儿，轻轻碎了，在梦的边缘， 于是，迷途的人，来到长河彼岸。 踏满一脚香尘，碎了一地清泪.那场冬后， 风还是离别时的风， 而琥珀中， 只单单少了你"

其实看到你的这些话就真的很开心了`艳`记得在很久的时候你出现过 我们也聊过`但是N久都没有见过你,幸福`我们都在追寻或则已经不远 不过谢谢你!

刚才看了萍的帖子那一点一滴的幸福是掩饰不住的 可以说就连睡觉也会露出笑容的小妮子,看着她的优秀我真的很开心认识了她 能把照片做出那么好看的或许在我身边就她了,爱情真是种麻上瘾的麻醉剂 看着幸福的她我真的很高兴 或许在萍,佳,还有我中间她是最幸福的一个,感叹佳,总是那么认真的付出 她何尝不在挣扎呢!而我呢`只有在自己文字里才可以放飞. 好乱``不写了`

在柏拉图的梦里，伟大的地米古斯，那位留芳万世的几何家，那位在太空制造了无数圆球并在每颗球 上放了许许多人的，要看看妖怪们到底从他那学了多少东西。于是，地米古斯给了每一位妖怪一些物 质去发挥他们的想象，要是没人介意，打个比方吧，那就象菲底阿思和宙苛西 斯教他们的门徒那样：给个像，让他们照着画。 花与爱丽丝，我看过了。没什么东西能出碰到我的神经即使它仿佛曾经一触即碎。什么都没发生。倒 是有几个可爱的镜头能让我喷饭。我喜欢那个傻乎乎的男孩半闭着眼睛的朦胧状，是少年的淡淡懵 懂，不知这是否与藤井树的羞怯如出一辙。他没有太多忧郁，这让我觉得很快乐，我的无病呻吟太多 那让我厌倦无比。终于看到一部纯粹的轻松的片子。我知道有残酷，可不愿像孩子对任何事抱着执著 的求知欲，即使自己可能根本就不懂得明白之后能有什么意义 我缺乏耐心，因为很多片断总觉得可有可无, 花儿有多香，青春有多单纯。像童话一样，即使再怎 样，总是喜剧收场 很早以前发现自己还有个脆弱的毛病。因为有时候太忙忘记了所以就以为一切都过去了 我相信自己是个决绝的人，于是我平静地说：有点不开心，但是不知道为什么 然后就没了声音...我坚信一切淡了，再也不白费力气

2月30号的1点16分`我被究竟麻醉了,我只感觉天旋地转感觉这世界的麻木 听着很熟悉的郑的歌`这是我跟萧或者还有其他人都钟爱的歌` 人都在说自己在改变`但是真的变了吗`问问自己,仿佛只是朋友这么说吧` 就好象一首歌`不管过去多久都会因为这歌而感觉到彼此 我不知道怎么了`我说不清楚为什么`只是在听到那些自己熟悉的歌的时候我再也忍不住的哭了 本来是因为心情不好让MM下楼去买的`X说来找我`而且陪我喝`但是因为很多原因不可以 结果朋友就来了拿来了扎啤`很凉的那种 `是我们想要的`什么都没有就10斤的啤酒 我们没有理智的一 杯又一杯吞噬着`还有一瓶自己偷偷买的` 但是猪不让我喝`说想喝就出来他陪我喝昏沉沉的我完全不知道自己在说什么 MM后天就走了`佳佳问我MM都知道我的事吗` 我告诉佳`MM不只是MM而且是朋友,佳不好`而且很不好`威海`一个有海的城市是我们都向往的城市 只是佳比我们都需要去那里更迫切的去那里,中午萍说她在枣庄佳在济南`问我在那里 我在那里`我自己也不知道``感觉不到自己的存在\ 这是一个没有你的城市。 没有你的微笑和眼神。 我习惯了在阳光下面眯起眼睛想念你。 习惯下雨的时候写一封信给你。 习惯一个人单纯寂静的生活。 习惯深夜等待你的电话。 在这个城市里，我是一条游离而漂泊的鱼。 活在我想象中的清澈的水流中。 孤独而美丽。 从来没有奢望过永远这样远。 也不相信会有长久这样久。 在人群中，你牵着我的手。 你是温和平淡的男人。你是坚定的。 你知道我相信你。 相信你的柔情。你的疼痛。 相信这一切。 你给我的诺言。 你希望给我的长久和永远。 如果我能象一朵花， 洁白地死在你的手心上。 或者死在我寂静的幻灭里面。

离开， 或许是一场逃亡。 或许是一场放逐。 也或许，是一场新生活的开始。。 当他用满心的关怀面向你的时候幸福或许就被你握在手中`握住了的也只是自己的那一面 大概彼此还不能够承受那无形的压力`更多的就是现实对未来的承诺,话可能可以随便说 但是有的事却不能随便做,是自己能力以外的!等一切都顺其自然的发展,也许这就是 你的另一种意念`换个角度,在他的位置,也许就更明白了 但是谁又明白,付出的就是用心了的是收不回来的,是把刀深深的刻在记忆里的 无论真实的心情是泪是笑。无论是否心里只有一片灰烬。人们说，死了心就不觉得生活和 感情的痛

每一个向往彼岸的人 都在向往着彼岸盛开的花朵 跨越了茫茫的人与海 去寻找梦想中的彼岸花 从来不曾有人 注意过彼岸生长的草 一直在漂流. 不知道什么时候是尽头. 浪费了很多的时光,错过了很多的机会. 欠了很多的人情, 厌倦了很多的世俗.. 不知道明天走向哪里!最近的这些天我开始做梦，继长久的日子以来开始做梦。 或许这示意着我又开始了有梦的生活？遗憾的梦遗憾的自己，从前失去遗弃掉的自己，应该重新找回来了。 无论牵扯的是谁谁谁，至少我的生活里还有梦。梦里总有一些人一些事在牵牵扯扯，并且全都是一些无谓的人或事。 有的早已远逝，有的尽管在身边，可是却并无瓜葛。 然而梦里却被这边侵占着，萦萦绕绕。纷纷扰扰。 佳,今天特郁闷甚至不愿意多说一句话,看来她真暂时不能自制,很想安慰一下她但是她连打字的心情都没有 人,心疲惫的时候整个思想都被麻痹了,这几天知道怎么了,老是被自己的情绪所左右 老是想起以前的事,人都说,老的时候才最喜欢回忆往事,但是现在我老了么? 如果在等待中，你的诺言是温暖的。我愿意用灵魂深处 仅有的光明来与你交换。 还有我青春的容颜。我的自由

以前看到过的一句话： “幸福与快乐只与情感有关。欢乐与愉悦是情感的正面，痛苦与折磨是它的反面。”

下午从兖洲很疲惫的回到家里,打开论坛寻找熟悉的名字,当我看到这回帖 的时候我真的很意外这么多的文字我很感动,因为我们彼此这段时间好象都在忙. 在一起的时间又恰巧的错过去好多,只是一直都在关注你的小幸福 我想人活在世上有太多的牵绊 太多的不舍 因为那些旧东西烙上了昨日的欢痕 很多时候，都习惯了，用一个表情，放在心底，过一整天。 也发现，什么是新的希望，不过是带我走入再度的绝望。可我依然固执的等待，在 静默中凝望。幸福都是掌握在自己手里的所以你要好好珍惜 希望我看到的你永远那么的阳光灿烂

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