标题：2003，忧郁天堂

今天7月13了吧 济宁下了很多天的雨 那么多水 你都奇怪那么多的水哪里来的呢 《似水年华》就快要演完了 默默笑的那么开心，因为她要的终于等到了 那水乡的情景里的雨水，都没有济宁多 很冷 刚才打到默默笑的时候自己也笑了 扬起一个嘴角的微笑，有轻微的鼻息 很像黄磊 买杂志想来着，结果自己没有带钱出门，老妈不肯帮忙 只好再等等 妈的，冻死我了，虽然现在是7月中旬的天气 窗户都关着，空调也在睡觉 我没有想来写日记的意思 只是写字的人 看你写那么多 自己心情又不是很灿烂美好 所以蹭一蹭 你继续 我看着

每个女孩都在心中藏着一个秘密花园。在那儿，有薰风習習牵动裙摆、有 阳光暖暖轻吻衣杉、所有的美梦都被温柔呵护、乘着想像的翅膀自在飞翔。

喜欢看日记~~虽然很累 虽然没有游戏好玩~虽然不明白自己那么冲动~ 呵呵~~看了那么就知道你是个………………女孩 生活一天一天的还没有结束~~~~~`所以我还想看~~~~~~ 希望以后的生活没有那淡淡的忧伤~~~~~~ 现在好累 去是睡觉

2003-8-9 星期六的早上,我没有请假,没有去上班,呆在家里无所事事,和妈吵了一架,想一会儿要出去散心,想燕子快要开学了,应该抽出时间呵护友情.所以心安理得在呆在家里.随便写,随便想. 终于是计划没有变化大.记得这话是高中时的政治老师常常说的,可今天,好不容易在家呆着,想好好想一些问题,姐姐来了,当然还有我亲爱的小外甥,以及姐夫.家里总是有这么多事情,我说生活怎么是这样子的.姐说,生活就是这样子的.我不知道我们说的是不是同一个概念. 吃过饭我开始躺在床上看书,王小波的,一目二十行,翻来翻去就快睡着着姐推门进来,于是三个女人准备去逛街.真要命,逛街! 表妹就快升入高中了,大家好象都特别喜欢给她买衣服.姐姐也不例外,好象只有这种方式才能说明自己是爱她的.于是我们又给她买了一件杰弗雷的T恤.对于逛街,我真不没有信心,从青年的精品店逛,到通天街的小店,再到东岳大街的紫薇花...没有买一样东西.累死我了:( 不行,逛街对我而言简单就是整我.可是,也有令我高兴的事.在姐的提议下,我们决定去〃欢乐迪〃去唱歌. 情调不错,环境不错,服务不错.总之,就是喜欢这里.,这是我唱的第一首歌,唱着歌想一些事情,心情随着音乐散发着涩涩的味道...唱到时终于不决定不能再唱这类歌,于是跟她们说,不行,再唱这种歌,感觉就像失恋了.唱歌可以使人忘记不愉快,但同样可以使人更加怀念.不知道别人有没有这种爱好,我总是喜欢把歌词和自己有意无意地联系起来,可能这样唱歌会比较投入吧,但心绪总归免不了有所起伏. 姐唱,我发现,女生就是女生,唱不了男生的歌.男声跟女声比起来,就好象多了一个低音炮. 晚饭后小外甥自己在我房间里玩,我发誓就一会时间,他居然,把我手机的感应器抠成了三半!...拿他们一家赖皮狗一点办法没有,好残酷哦,我对妈说:为什么我找东西时都找不到.我要找502把它粘好.可是,碎了的心真的可以粘起来吗? 2003-8-13 月亮的旁边出现一颗比较亮的星，在秋风中摇摇欲坠，像一个坠落凡间的天使。。。 2003-8-17 黄征的《爱情诺曼底》,蛮好听的,第一次见到他的名字,是以作曲人出现在别人的专辑上,现在终于顺其自然地出了自己的专辑,做了自己喜欢的事.这样的人生真是幸福. 星期天的阳光很好,心情很好,和最好的朋友在一起感觉真的很好.总之,这样的心情,就像喝着2,心情爽清清的,凉凉的. 从银座出来自行车不见了,呵,毕业两年,车子丢了两辆.没想到,从黑市上买来的车子也有人要.不知道是不是有一天我真的可以把自己丢了,有时候我倒真的想把自己丢掉. 两个女子逛街,用走路的,从文化路到虎山路,再到东岳大街,到洼子街,最后到青年路.燕子的袜子破了,我的脚也开始疼…今天走的路还真不是一般地多.在双龙潭休息时,我忽然觉得,不停地走,这种感觉就像埋藏于心底的那种久违的寂寞.我又想坐上一辆永远没有终点站的列车,宣告一生的寂寥.(生活就是一辆没有终点站的列车.有一个知己对我这么说.很残酷,一语命中.) 路过虎山路时,我买了三株仙人掌.上面有毛绒绒的黄球球和红球球,很可爱,很多路人向我投来好奇的目光,很多人问我是不是真的,其中令我印象最深的是柏仙多格里一个服务生说,很想把那个红球球吃掉.我心里想,哼,你要是敢吃掉它们,我就把你吃掉. 晚上爸回来很晚,明早要去甘肃等地方,还是交待我要好好吃饭…妈又把我好训了一顿,于是三个人吵了一架,不欢而散.我就不明白,为什么自己的妈总是把我看得一无是处.于是,我哭了.很不喜欢这个家. 重量蓝,很忧郁的颜色… 2003-8-31 八月的最后一天，下了一场樱花雨，我在雨中淋湿了自己。。。梦中飞舞过的樱花雨，淡淡逝去，只留下我——宿命的走卒。生命因没有什么可以祭奠而变得空无。 爸从内蒙回来，给我带了一条银链子，看到它第一眼我就知道，这是一条流泪的银链子。 2003-9-11 中央共青团**市第十三次代表大会终于闭幕了，做为代表，我第一次参加这种带有政治色彩的会议。我们所属市直机关合影后又回到会场，有的团几个人一伙打起了扑克，居然还有在这种环境下拉歌的，就是在这种不伦不类的环境下，第一次觉得花梅戏好听。中午聚餐时不小心被领导坐到身边，又不小心被别人把自己白水杯里兑了啤酒。一口啤酒入口，忽然对这种官场的虚伪感到E心，又为自己想走却没有起感到可耻。自己竟把一只脚迈进明争暗斗、虚伪的旋涡里。活了二十几年，想想，其实自己一直活在一种自信而又自卑的喘息中，很累，很无奈，无时无刻不想逃。。。 昨天中午趁休会时间和一个刚认识的，跟姐姐一样大的女人去银座，脚踏进门的一刹那压在包上的胳膊感觉到了手机的振动，1换了手机号。坐到KFC里时记下了新号码，但我知道，那个旧号码也许将永记心底。 仲秋佳节倍思念。这几天一直在逃避事实上根本逃避不掉的问题。一个人骑着车子慢慢地享受夜里淡淡的思念。刚入夜的小城，远处火车轨道上亮起了好多盏氖蓝色的灯，像一只只眼睛，很多老人、孩子、情侣伏在桥上看。我也喜欢这夜，喜欢这些蓝色幻灭的灯光。这个恋爱的城市里，我不停地歌，不停地想，当信号灯把我挡在十字路口时感到嘴里咸咸的，像冬雨。。。 生存本身是很残酷的，这话不是我说的，可我却为之难眠。记得有个人问我，以后会去青岛发展吗？我果绝地回答：不。因为我爱的人不在那里。这个答案连我自己都有点吃惊。 《不在状态》 1 这世界很冷，每一个角落 就连被窝里也不例外。 说这话时的我正处于半睡眠状态， 像只受惊的蛇 蜷缩着，吐着芯子 寻找方向 2 请别叫我愤青！ 因为我他爷爷要做回淑女。 不信你看我脚上的COMRADE高跟鞋； 腿上紧绷的肉色丝袜； 蕾丝花边的蜜雪儿长裙； 以及干净的白毛衣。 如果你还认为我不够淑女， 我再去染个头发--重量蓝 很忧郁的颜色。 我知道，那时你会心疼地抱着我说 你让这个城市很忧郁。 2003-9-15 又是深夜，每次提笔都有种沧桑感。说写作是种慢性自杀一点没错，我不知道吸毒是种什么感觉，但写作有时会让人发疯。记得我不止一次地跟爸说，如果再这么活下去，这个大院里下一个疯掉的就是我。我不是开玩笑，我相信每个热爱生活的人的承受能力都是有限的，人们不可能永远压抑在一种讨厌的环境中，不可能永远不停地做不喜欢的事，除非这人没有思想。 对于生活的不满有一种发泄切实可行，那就是挥霍自己的劳动成果。揣着刚刚拿到手的薪去买自己想要的东西。比如白金耳丁，当然克数不能太重，不然就不能满足其他方面的可求。一副耳丁，小小的，现在看着很好，相信有不喜欢它的一天。我还是比较喜欢透明的水晶坠子。透明包容一切，即包容七种颜色的产生，又包容它们的灭亡，即温柔性情，又冷酷净利，是种融合了美与丑的边际美丽。我希望，有生之年能拥有第二副水晶坠落子。 最近心情总是处于一种低谷，看什么都没兴趣。喝起了红酒，一个人喝。 2003-9-18 最近凡是我碰到的电器，家里除了热水器还能正常工作，其他的都像是得了心肌梗塞，就连灯泡也在这个时候坏掉。。。真不知道是怎么回事。还好，还好，18号，值得记念啊，不光电视修好了，电脑正常工作了，就连冰箱也开始好转。心情自然也就好许多，只是灯泡还没有换掉。看来，上天是故意把这么多不幸一起落到一个懒人身上的，可惜，他忘了一点：江山易改，本性难移。 我所有的包都还没有洗，可以开个包包秀了，只是脏了点，唉。。。好麻烦的事啊 2003-9-22 现在肯定是不能用时光飞逝的了，因为我感觉秋天不只天高，就连时间也离我越来越远。像个落队的候鸟，期待生命最后一个季节的幻想曲。。。 昨天上了一天课，可总以为那是很久以前的事。上课总让人想到从前在大教室里的事，连带着就想到记忆越来越深刻的学生时代，那充满童话色彩而又多愁善感的岁月。就像早先的校园民谣里唱的“那时天总是很蓝。。。”，那时天真的总是很蓝吗？可能吧，我没仔细看过，只依稀记得喜欢一个人在下雪的清晨起个大早，一个人拎了马扎坐到窗外的大阳台上，望着远方，好象梦想就在远方或近在咫尺。雪是那样的白，军区大院的烟囱上也积着厚厚的雪，那时世界在心里整个都是白的，幸福与快乐就是缩小了的眼前的世界。 1的遭遇丰富多采，除了倾听我不知道如何安慰他，我想他也不需要别人的安慰。他这个人让我琢磨不透，也可以说是不了解。我对燕子说，这种份刻骨铭心有时会感觉很强烈，让我不能自己，而有时就像空气，很凉。世事难料，谁为谁努力过，谁为谁哭泣过，或许只是一个瞬间中最不值得记忆的事情，而我经常性地记录下很多个细节，很多个默片在脑子里一闪而过，有一副图很宏大，很模糊，那是“地老天荒”。 生活是什么？爱我的人为我哭了，我爱的人总是很忙，我的仙人掌死了一株，它的名字叫“二毛”。 我今天又去了一个算不上老的老地方，喝了杯美年达，然后就回来了，像什么事也没发生了，除了感觉有点冷。忽然很想冬天如同鲜花一样一瞬间在视线里开放，算是给自己可怜的自尊一个答复吧，或是开始，或是结束，不重要的问题也要有个仪式才能宣告它的存在。 2003-9-23 搞了一天的图纸，很头疼，到下班还有两张没做好，新鲜的纸张还把我的手划伤了，真倒霉！门外的工业噪音简单要让我疯掉了，下午忍无可忍的我伏在阳台上冲那边大声地喊：真讨厌！然后冲到楼下跟领导说：告他们吧，乱死了，我简直要疯掉了！ 秋天的蚊子变异了吗？有人在我办公室里逮到一只我从来没有见到过的蚊子，尾巴上有个像蜜蜂一样的刺，难怪我整天都说这些蚊子都疯了似的。。。 在同一天里遇到同一只美丽无比、奇大无比的黑蝴蝶，这是上星期六的事了。第一次见到这只记忆中的蝴蝶是从银行回来时，我没有抓到它，第二次见到它是在宣传栏旁边跟爸说话时，我刚想伸手抓它爸说：别抓，黑蝴蝶有毒！于是手在半空中缩了回来。我不明白为什么越是美丽的事物越隐匿着危险，就连动物都是这样，越是想要得到的东西老天就越是让你难以取舍。 那天蝴蝶在我肩上飞过。。。那天有人很忧郁 下午莹来我这里，给我拿来两只桔子，一个大麻花。可能是工作得忘了喝水，太渴了，于是两只桔子等我发现只剩皮儿时才知道全让自己给吃掉了。吃完桔子，听着外面超级烦人的噪音，觉得不解气，又把麻花吃去了大半。莹专心地趴在电脑前玩游戏，全然不顾26号的面试，原来总裁大人的秘书都这样儿，看她悠哉悠哉的样儿跟我忙得快没人样比起来，真想给自己放两天假。不知道今年的国庆节能不能放假。 整天忙，每天下午一回到家整个人就感觉特别地累，但想想一天终究做了什么，却又不那么具体了，总结起来，很没成就感就对了。就好比现在，眼皮都快抬不起来了，手指却还机械地动着。。。生活真的就这么残酷吗！！！！ 妈自己买回条牛仔裤，都快六十的老太太了，活了大半辈子居然想起穿牛仔裤了，我问她为什么，她在我面前拿起裤子在身上一比说，你爸穿，我也穿。我当时觉着很好笑，可是，过后，我从她的卧室走到餐厅时忽然想到这样一个情形：我说要跟自己喜欢的人有一套一样一样的衣服，在一个晴朗的星期天两个人穿着一样的衣服去散步。。。原来，妈也懂得浪漫。原来浪漫不只是八十岁时还能牵着对方的手一起散步。 2003-9-24 手机一整天就跟死了似的，中午还换了块电池，下午也不象征性地响一下。我还神经质地时不时地瞄它一眼，就跟一会不看就错过一个短信或是电话似的。 图纸总算制完了。济南发来传真，有个新的软件发布会，我想去参加，结果领导不怎么支持；考研的资料都买不到，人家不给邮寄，这都什么事儿啊，给钱都不要；忽然很不愿意到楼下跟两个中年妇女聊天，一个人缩在楼上玩牌，听披头士；一个念头闪过：找个善良的人平平淡淡地过日子，结婚，生个聪明的健康的孩子，做个极其平凡但幸福的女人，大国小民的日子此刻让我向往；孤独的时候写点东西，给自己看。。。 真的有点累。自己也不知道到底怎么了。。。 下午下班后莹要我陪她去买鞋，她要应聘新的工作了。我请客在KFC吃了一顿，觉得真没劲，今天就吃跟我没仇。莹最后在达芙妮买了一双皮鞋，我没买，我都不知道自己到底是谁了，想听点音乐。 晚上没有学习，什么书也没有看。家里有三个大石榴，把最大的一个送给莹，晚上回来吃时，发现有一条虫子藏在里面，赶紧扔了。菜虫，菜虫，被我杀死了。 2003-9-26 上午付姨和我谈话时差一点就哭出来了，眼泪在眼睛里打了转儿硬是没掉下来，付姨眼睛都红红的，回到楼上才觉得自己什么时候变得这么坚强了。只是喉咙里涩涩的。伤心没有！难过没有！生气没有！只是有一些委屈，走了回场，当了回小丑。我说是小丑，付姨还说没那么严重，自尊心受伤害难道不严重吗，人格受伤害还不让说能不委屈吗。。。总之，这事就这么翻过去了。 下午化了个淡妆，换上长长的黄水晶耳坠，心情明朗了许多，至少让大家知道我又高兴了吧。挺累的，是挺累的，想不通人为什么就不能彻彻底底地为自己活着。快到更年期的同事们都说我这种想法太自私，可我觉得，我不能像她们一样活着。他们接受不了我的长长的耳坠，接受不了我经常请假，可我还是喜欢看她们眼中让她们时常会感觉到新鲜的我。新鲜的生活多好，像是空气，每一次湿润都会带来新的生命的萌芽，孕育一个新的开始。 下午大家都忙的时候我完成工作偷懒去给云寄了封信，以前都是5.40元的，这次怎么是6.4元了呢，不解。晚上下班随便吃了点东西，然后拿了爸从周村带来的饼，4袋。给奶奶两袋，给云的妈妈一袋。还剩一袋给妈留着。每次去老房子，都是路上感觉自己大了，想起童年，想起记忆深处的每个细节，直到推开黑漆紧闭的大门。 云的妈妈，我叫她“大姑”，小时候就这么叫的。她老了，花白的头发，没有我妈福气。其实人都是一样的，她虽然没有给老人养老的许多麻烦，但更让人担心的人她自己一身的病，上次差点就搭上一条命，可怜云还在日本打工。我知道时她已出院，很懊恼没有人通过我去医院看她，于是从那次后就频频地去看望大姑，给她看云来的信，给她带些她舍不得买的食品，希望她会健康起来，希望云快点回来。 奶奶家的大门永远都是紧闭的，每次我都是从小门里把手伸进去，自己开门推车进去。然后爷爷、奶奶会吃惊地看着我。“怎么是王雯聂。。。”奶奶佝偻着不能再弯的背从沙发上站起来说。爷爷则是坐在前屋的马扎上，一手拿着玉米煎饼，用没有牙齿的牙床费尽嚼着，见我进门，问：吃饭了没？看看老房子，我小时候住了十三年的房子，如今爷爷奶奶住了进来，乱七八糟的东西堆得屋里满满的。老房子还是老房子，它给我留下所有童年和少年时记忆。。。 从奶奶家出来前趴在自来水龙头上洗了个脸，外面的路正在施工，尘土满天飞，日夜不停地干，到处是尘土和机器声，搞得人在路上走过都弄得一身土。这几年丝绸路的确发生了很多的变化，很多茶楼悄悄地经营起来，满大街的漂亮MM穿着惹眼地在街上走来走去；道路宽了又宽，南了巷的孩子们走了一批又一批，巷子里的故事刻在老街坊的心里。渐渐地霓虹亮了，记忆清楚了，人醉了。。。 至少让大家知道我又高兴了吧。这只是白天，我说了，很累。所以晚上的我最真实，尤其一个人在路上时。慢慢地骑车，随便地在热闹的街上绕来绕去，虽然绕不出自己，却可以试着发泄些不愠不火的烂情绪。晚上吃饭时喝了不少的红酒，妈在厨房里时我偷偷喝下几大口，受伤的情怀在那一刻那样的真实。 街上人很多，好象只有我一个是独自的，随便地看东看西，随便地走来走去，每走几十米就会有一群唱卡拉OK的男男女女，声嘶力竭地吼着。看着他们，原来人们都在努力让自己高兴，每个人的烦忧都源自生活的种种，而不同的是有情愿做一辈子的侏儒。 风很轻，从黑市买来的自行车骑起来也一样没有半点声音，感觉还挺不错。 妈临睡觉时不敲门就进来我的卧室：我告诉你，以后不能依着你自己的性子，结了婚更不能这样，还得过日子。。。。完了，完了我赶紧戴上耳机。 晚上MSN遇到1。日子一天一天过，青春一遍一遍的消逝，为我留下的除了一片空白还有，还有幸福，简简单单的幸福。真的，幸福一旦简简单单了，真的好让人温暖。。。 [此贴子已经被作者于2003-9-27 0:39:48编辑过]

十月怒放 2003-9-30 感觉时间在跑,感觉自己什么也不是的时候是不是对自己失去信心了呢...一系列眩之又眩的问题又跑了出来,闯进我的小宇宙里,我扶了扶退色的眼镜,这时MSN显示刚刚下的1又上来了,我又笑了,耳朵里听着谢雨欣的,这其实是首诗,嗯 ,一首不错的诗,那么久了居然没有被遗忘,真幸运... 刚刚的时候有人给我看刚刚发的东西,刚刚才知道这个垃圾还是复旦的高材生,那时我正在打一份成立某物理学会的报告,用记事本.刚刚好象发生了很多与我无关的事,一件接着一件,我看着看着就累了. 不明白哪里跑出来这么多寂寞的灵魂,一个一个在黑夜里飞翔,没有方向地执着,让天空看了都觉得可笑,可就是这么多飞翔的灵魂让我也觉得自己是寂寞的.这个时候会想1是不是有时间寂寞呢.这时听的是王菲的,一首古词. 赶紧下了MSN,不然找事...手冰凉,不明白为什么一年四季手都是冰凉的,记得上学时常常被同学称作冷血动物,既而就有很多人因为我不爱说话称我作"冷酷",久而久之,我自己也觉得自己有点冷了...冷就冷吧,其实我是最喜欢冬天的了,可以有雪,可以穿厚厚的有安全感的衣服,可以在阳台的窗子上画出许多想象中的图案... 不知道写什么了,白天的时候告诉自己,今天不要忘了写点东西,明天就是十月了.日子过得不快不慢,距离变成了零,等手指放在键盘上时却不知从哪里讲起,好象有东西沉淀过一次,有东西被留在秋、夏、春... 2003-10-2 本来不想日记的，今天很累的，在外面一天了，回到家只想轻松一下，快下线时，习惯性到fmhot上看一下，不小心看到一个帖子，心里说不上什么滋味。是对女性的同情，是对一份懵懂的可怜，还是。。。 上午去名饮买了两箱五岳独尊，准备明天去东北带着的，结果下午才发现有一箱渗出了好多酒，于是又去换，买东西最怕这种事，麻心。路上的时候下雨了，很小的雨，打在密封性良好的玻璃窗上很小的声音。我其实是不喜欢这种压抑的声音的，不自然，虽然车是好车，但阻拦了不该阻拦的东西，就会让我这种喜欢纯粹东西的人感到抑郁不安。 黄金周。TCLQ520在做活动，很多人在大伞在集着，看小姐们拿着手机模型在临时搭建的T型台上走来走去，我进去看了下这款手机，没有靓眼的感觉就出来了。在雨里淋了一小会儿，感觉真好。 不知从哪个店里传来后街男孩的歌，是首老歌了，《THE CALL》，使我想起一个人，只一个转弯我就把这个人忘了，再过一个红绿灯，我就到了心中乐家具城。我是陪别人来的，我喜欢一套大红色的沙发，线条很美，上面还放着一个圆柱形的靠垫，坐在上面想，某年某天有了自己的家，也要这个颜色的沙发。 晚上的时候收拾了一下东西，乱七八糟的东西把屋里每个角落都塞得满满的，我需要一个大的挂衣柜，一个大的书厨，不然就只能永远乱下去。济南没有去成，却要去东北。。。 我跟1说要去东北，他只说了句：一路顺风。。。好象我对他这么说习惯了，现在才觉得，这么说，会让听者感觉到心里空落落的，于是心里一阵愧疚，下次一定要加上一句刻骨铭心的话才可以。 看到的那个帖子，让我真的不知道说什么。。。怎么会有这样的女孩子，从网络到现实。。。让我这个没有距离感的人感到几分可怜，几分同情。爱一个人怎么可以爱得一点尊严都没有了！ 2003-10-3 从泰山出发，一路走来，除了在天津因为塞车耽搁了大约二十分钟，下午四点我就到了山海关，五点多一点的时候就到了目的地葫芦岛。 夜晚的渔村灯火闪烁，海静极了，没有风，隐隐可以听到海浪追逐的声音，让我想起了美人鱼的故事，只是守望这片海的是美丽的菊花女。 自己一个人在房间里会很自在，看着手里握着的笔，在济宁时买的。。。 先给1发短信，人家真是个性，就给了四个字；然后给一个长春的朋友发短信，得到一份小小的祝福，心里少了些孤寂；最后给老大发短信，告诉他我在菊花岛了，他真牛，女朋友明明在这里，居然跑到桃花岛去了。。。 窗外传来焰火的声音，刚才在楼下看到有人在放焰火，真美，静静的大海，碧蓝的天空，不知为什么，我总觉得缺点什么。 2003-10-4 今天看去山海乘快艇看了老龙头，里面有很多历史。然后我们带着导游去了孟姜庙，这里的故事就比较精彩了。据说孟姜女寻夫，从山西一直走到这里，站到望夫崖上苦苦等待自己的丈夫，哭倒了秦始皇修建的大片的长城，于是秦始皇大怒，要治她的罪，可当看到孟姜女时，发现她比他的三宫六院七十二妃还要漂亮，于是要纳她为妾，于是她向秦王提了三个条件，其中有一条是要为杞良披麻戴孝，没想到一统天下的秦王居然同意，真是爱江山更爱美人。可孟姜女最终还是选择了投海自尽，秦始皇大怒从海里把她捞上来，用刀子割成一片片扔进大海里，老龙王知道了此事，把她变成了一尾尾的面条鱼。。。 看看时间还早，我们折回古城。小城是座保存比较完整的古城，很多古代留下来的痕迹让我感觉到很亲切，当我第一眼看到它就喜欢上了它，古香古色的韵味让我有种异样的情节。。。 晚上一个在房间里看电视到很晚，美国大片《珍珠港》，喜欢。 2003-10-5 早六点半一路从葫芦岛狂飚到大连，路过很多城市和村舍，看到很多陌生的人群，所有的东西一闪而过，包括永久停止在某个瞬间又在下一秒永久消逝的似梦的美好与凄楚。沿着海岸线狂奔，太阳照进窗子时我进入一个此刻已经忘记的梦境，只记得醒来时自己在笔。 中午1点多我们就到达了繁华的大连，它繁华，但一点不浮华。从一些破败的村舍一路到大连，很多东西在不觉中变化着，只有海岸线在不断地延伸，延伸。。。 大连老虎滩海洋动物馆，据说是亚洲最大的海洋动物馆。最喜欢里面的极地探险，全冰雪白的洞穴，小心地爬到里面会感觉彻骨的寒气，想想山东最冷的时候不过如此。很多好玩搞笑的海洋动物让我感让惊奇，造物主真神奇，它们是那么纯真可爱。在表演场占到好的位子，看了白鲸和海豚的精彩表演。喜欢白鲸，她叫海伦，今年才四岁，身体已经长到四米多长，皮肤还没有变成通体的雪白色，已经很美了，并且非常聪明。她的叫声像婴儿，一尘不染。。。 从海洋馆出来绕山路走，路上的风景很迷人，很多灵性的雕塑零落地分布在各个景点。匆匆看完这些车子已经开到了中山路。步行穿过中山广场后在一家精致的音像店里意外地买到一盒CD，全是奥斯卡获奖作品，重要的是有我喜欢的《毕业生》。 中山路，上海路，鲁迅路。。。简单地逛了一下便要准备买船票。因为有车，必须要坐滚装船。大连——威海，进入12号港口时差不多七点，天已经黑了，八点，终于上了“工友”号。 一个人站在甲板上，远处还可以看得到很多客轮，灯火明明灭灭，有种辽远孤寂的味道在海上和空气里飘着，白色细碎的浪花随着船的航行荡出很远。有一刻，我望着黑的海白的浪在想，如果从这里跳下去会是一个什么世界？！ 夜深了，已经看到不远处港口的灯火，此时的渤海也要入睡了。。。 2003-10-6 在船上过了一夜，舱里有点闷，由于睡不惯软床，感觉整个自己的腰要断掉了。甲板上海风很大，很多人站在上面看视线所不能及的地方，我想他们也一定和我一样，向往某个远方，思念某些人，这样的夜是多少年来思想和身体久违的自由夜。“工友”号快驶进威海港口时，抬头看美丽天空，遥远的猎户座就在头顶上，一切都那么完美。 下船时广播里放的还是粤语歌，我记得登船时放的是《千千阙歌》，很熟悉的旋律，让我想起了大学时代经常揣着马扎坐在大阳台上听广播的日子，那时就特别喜欢这首歌。有人愉快地跳起一舞。 等我们下船后车也已经开出了船舱。因为我们谁也没有在威海逛过，只好把车速打到60，绕着威海转。出了码头上了文化路，看看路标，才知道是往西走，那时太阳还没有出来，居然是我辨认出了方向。山东大学快到时我们决定把车停到校门口休息一会，于是四个人在清晨的山大门前睡了过去。据司机说，有很多晨练的学生奇怪地看我们，这些莘莘学子哪里知道，我们是累了。 天一亮我们就把车开回了码头，看到“工友”号还没有返航。刘公岛是甲午中日战争时期北洋海军的训练基地，跟着导游温习了一遍历史，一直到回到船上时嘴里讨论的还是令世人褒贬不一的历史人物李鸿章，带罪立功的一代将领丁当昌。。。喜欢吹海风，悠悠的大海上忽然看到一尾面条鱼，白色柔软的身体随着波浪起伏，不知道这一尾尾面条鱼是否都是孟姜女前世的魂灵呢，几千年过去了，望夫崖浪漫感人的故事被人们传颂着，这一尾尾的面条鱼可否游到了杞良身边呢。 威海大排当的海瓜子很好吃，我吃了很多。 下午四点多时就上咱了，车速160，中间在青州服务区停了一会，买了几只占绿皮桔子，酸酸的。这样一路到莱芜才找了家饭店，算是解决晚饭，这时已经是晚上九点半了，吃完饭后继续赶路，一直超车，超车，一直不停地走，到家差不多十一点半。它里灯火通明，妈约了三个人在家里打牌。困，睡觉。 2003-10-7 早上正常上班。早饭时妈说小外甥这次住院费五千多，要给他们一千块钱，我边吃边点头，还有十分钟就迟到了。 一切都回到原先的轨道，生活的压抑，工作的忙碌，不同的是，现在耳朵里响的是一些我喜欢的从大连带回的歌。 想想这次回访，其实是绕着渤海转了一整圈。 2003-10-9 昨天，昨天被我遗忘，可我实在不想，不想让今天的雨带走太多的东西。。。 下雨了，很奇怪，雨声就这么透过窗子传进耳机里，比键盘声还寂寞，深秋的雨，让人窒息。 单位有人吵架，单位有人为生活的琐事而吵架和好，时间在没意思中一点一滴地流进一个装满忧郁的沙漏里。看着窗外的树，叶子依旧黄黄的，病还没有好。不忙时抬头看外面的天空，天空好高，云几乎保持着不变的形状，一垛垛贴在天上，像小时候吃的棉花糖，我多想拿米糖吹个自己，插上翅膀，回到寂寞的童年。 我想听熟悉的歌，但找不到往日的温暖；我想回到一个没有人到过的梦里，但它总是那么遥远，让泪水枯竭；我想让回忆里的大海变成蓝色，深蓝色，但记忆里所有的海都只是那么忧绿，让人来不及回味便卷走所有岸边的故事；我想回到那个地方，但之前却只能保持一种和平的心际，去等待，一个令人们不解的结局。 我的身体里已经没有银灰色，银色灰尘应该在某些人的心里还没有完全消逝，虽然所有的颜色都已死亡。寂寞的时候会害怕一些颜色，比如红色，比如。。。我不敢想了。真的有另一具世界吗。 在古城时买了一尊小佛，才十块钱。我从五十一口砍到十块，也不知怎么搞的，一见到她就知道这是我的。显然这如果在西藏是不可能这么砍价钱的，但那是古城，我怎么想的就怎么做了，而且只用了不到十秒钟就把她拿到手。佛！！！缘！！！“南海寄归内法传”，这是经常打出的字，因为用的是菩提输入法，所以经常打出一些这类的文字，每当这时都会闻到藏香的味道。十二月，一个人，期待，冰灯，雪天，袭天的雪。 2003-10-10 阴，阴，阴。 天空是灰色的，想起很久以前心情的底色，只一个眼神，一个角度，一切便又回到从前。可能是真的太闲了吧，一个玻璃杯都能把往事映照，不知道这样的日子什么时候可以结束。 下班后去定生日蛋糕，爸爸的生日。稻香园，百合园。 顺便去大时代逛了一下，很多复古饰品摆在货架上，这些小玩意虽然价钱没有钻石的名贵，但却有另一番风情在其中，很想把耳机上挂一大串东西晃啊晃，像在耳机上开个杂货铺，嗯 ，一定很有意思。“我知道你爱我真心真意。。。”刚想走，忽然有声音飘进耳机里，好熟悉，原来，是邱泽，樱花飘落。。。 “爸，生日快乐”把第一块蛋糕给爸。三个人的聚餐。“明年得给我们领回一个来。”吃到最后妈突然说了一句，冷不丁让我愣了一下，“没问题！”我笑着说道，心里一片空白。 下雨了，我找到邱泽的歌，一遍一遍。。。 2003-10-13 最近几天会比较情绪化，可气的是不知道到底是什么原因。。。 昨天很低落，一整天，忘了自己做了些什么，晃晃忽忽，但始终保持沉默。 今天天转晴的，用妈的话说“还没真的打晴”，的确，像心情，一会晴，下一秒就阴了起来，挺善变的。不喜欢这样的天气，不想有这样的心情，可更多时候，很多事情是控制不了的。 至于某些人，至于过往，那只是故事，永远都不是生活，我想，我会把故事编得让人感动，但生活中，这些感动只能留给读者和正在懵懂的人。 下午去科大要账，正巧遇到人家在开会，所以钱没要回来，一个人在街上逛着，要是不跟父母住一起，一个晚上也会想要回家。家是个会让我产生孤独的地方，很多时候，我忘了家的温暖，想到这种温暖甚至会发怵，所以生活便会很累，其实我真的很累，所以非常想有自己的家，哪怕只是一间租来的房子，我是这样渴望一个自由的空间。 自己去KFC要了一份套餐，我发现自己真的很懒，懒到只会吃套餐，吃能发泄某种积蓄已久的不明的糟糕情绪，吃得越快效果越明显，所以一个套餐只用了大概十分钟，可乐喝到只听到冰块的声音。 给一个朋友发了封mail。 2003-10-15 我的手机被莹借走了，她明天去济宁。。。总觉得会有事。 老天真的很会捉弄人，很长一段时间我一直被一种无形的力量囚禁在寂寞里，几乎所有的朋友同学都在忙着，感觉就是有个无边的透明容器把我罩在里面，我在看着外面的世界，但却听不到任何声音，感觉不到外面的精彩，很痛苦。然后，突然，昨天开始，好象所有的朋友同学一夜之间全部都想起了我，好象是我从很遥远的地方回来，他们在一个时间里得知这个消息，然后就从四面八方一起涌来，让我有些应接不暇，还包括很久很久没有联系过的一些人，这世界一下子变得有些幻象——这是真的吗？ 听音乐，日记，聊天。这就是晚上的时间里做的所有的事。我的生活，没规律。乱的。好象很难改了。 2003-10-18 星期六的下午，窗外的楼上，可以看到阳光正趴在上面。。。 讲台上的他为何从“增长模式”讲到网易的丁磊，讲到国内三大门户网站；我右边的女孩为何身子挺得这般的直，我观察她一上午了，她摆在桌子左上角的英语一页未翻；后面的男生超级无聊，不止一次地提醒老师布置作业，总喜欢和MM聊天；前面位子的同学人手机响到现在还没有进教室。 我的腰很疼，看书（当然不是课本）看累了也懒得挺一挺，拿出一块小点心前就想写点什么了，可拿出来送到嘴边时，我做的更多的却是对着窗外的绿发呆。。。 2003-10-19 我发现自己真的是第一次看自己相处了几个月的同学们。很早，今天早上我来的比以前要早一些，但有种怪怪的感觉。 “请问，你是中函本，经管班的吗”我问一个MM，眼镜MM抬头看看我，“对啊”，我还是觉得不对，“那你昨天没有来吗？”，她这次仔细看了看我说：“昨天没课”，我看了看她的课本，更不对啊，一样的。于是再问：“你是一班的吗？”，她这次停下来，很认真地告诉我：“我是二班的”。我终于明白了，不是走错教室，是看错了课程表。。。 于是我大清早去邮局寄了封信，然后就骑着车子去买了两张CD，然后就回家了。家里的阳光很好，阳台上好温暖，我奇怪：为什么说起温暖，它总是在寒冷的冬天呢？ 我看着阳台上的两株仙人掌，我的大毛和三毛，跟妈说：别给我浇水啦。妈很天真地看着我，我真是哭笑不得，不用看，她又一次给两个可怜的小东西浇水了，我和燕子的二毛已经死了，是我把它浇死的。 下午的时候去上班，突然想去做头发，于是就直奔沙宣。里面的工作人员只有三个女的，其他的第一眼不会看出是男是女。从不到四点做到晚上七点，很麻烦。给我做头发的帅哥一直问我多大，我到最后也没有告诉他。于是他说，你看，你脸上怎么还需要青春痘！一定大不了。于是我就告诉他，那是因为我仍然青春，虽然已经过了青春期。他们几个都蛮风趣的。 我一直在看在我旁边的抽烟的女人，她抽的是男士香烟，五官看上去很个性，妆不是很浓。只是后来，她把烟屁扔在了地上，再后来，出门时一个极其不自然的笑，让我觉得有点失望。喜欢看美女、帅哥。 后来回家就上网，上网就寂寞，寂寞就想抽烟，可我想，如果抽烟姿势不好看还是不要，所以一直没有在公共场合抽烟的习惯。1在网上挂着，看上去很兴奋。跟我坦白，又去跟PLMM逛街了，于是我问，是我做头发的频率高还是你和PLMM逛街的频率高。他说，差不多哩~ 于是我又问：是我做头发的频率高还是你恋爱的频率高。他又回答：做头发。这个可爱男人在电脑另一头把我逗得很开心。。。 妈说我的头发像是秃头和尚，我怎么能是和尚来，最多也只能做尼姑嘛，什么逻辑~~ 2003-10-20 今天很糟糕。让我想起小学时候的一篇日记： 今天中午吃了一个核桃和两个苹果。 2003-10-21 两天了，整个人快忙傻了。 有时沉下心来时想，怎么这么大个人了，生活这么残酷，骨子里那份浪漫却完好无损。生活中的细节仍然左右我的情绪，让我可以有理由忧郁。 日记应该是红色的吧，应该是从很小的时候就喜欢上了这种抒情的方式。最早的时候是在春天里抒情，很纯真，有些做作的文字，后来知道春是妖精，于是改在冬天里寻找某种丢失的东西，若即若离，很真实，虽然有时粗俗，但生活只是种方式，喜欢上了这种真实存在的方式。 幸福发生在一瞬间，来不及去记忆已经从指尖溜走，拥有的只是一丝余温。 2003-10-22 中午的时候坐下来敲打些乱七八糟的东西，没事可做，虽然眼睛很累，可手指、内心却不想停下来，像个陀螺般无休止地转动，好象只有这样才可以证明“活着”。 邮件一直打不开...这是到哪了，一天又是一天 2003-10-23 忽然很知道：谁能告诉我，为什么一下子就忙了起来。几天了，应该是三天前开始的，从清晨到黄昏，大家都在纳闷，怎么会这么忙！好象乱了一阵奇异的风，然后，一夜之间发生了很多让人不解的变化，具体什么变化谁也说不上来，只是不停地忙，总也忙不完。。。 晚上和天通话，心情还好。大家都挺忙的，生活就是这个样子。话语间有种平淡、有种彼此的理解，友情是什么呢，大概就是谈得来，彼此分开很久都不会陌生，会让人在生活的忙碌中找到一丝快慰，很放松，然后好想见个面。 中午弟弟来家，工作的事吧，好象已经办得差不多了，不知道他到了那里脾气会不会收敛一些，我想，应该可以得到锻炼。。。虽然他很聪明，但聪明不能拿来当饭吃。他还很逗，跟我说，去了那里先找个媳妇，给洗衣服。我还真想他能快点找个媳妇，好真正走出那段阴影。弟弟问姐姐，是不是姐姐应该早于弟弟结婚。姐姐回答，应该不会吧。我想了想，未来是一段没有起始的路。。。 2003-10-24 我拿着唯一一张0-6岁前的照片去翻版。那是一张黑白的照片，忘了是八十天还是一百天时照的，照片有些发黄了，用艺术家的话说就是很有“味道”。那时的我脸圆圆的，很胖，眼睛像黑葡萄，嘴巴一点点，鼻子一点点，戴着一个童话里小红帽的帽子，然后我穿着碎花布的厚棉袄，上面还围着一个白色的兜兜，看上去很干净，上面用幼圆字体写了三个的字：小铃铛。 二十块钱，说好要送我一张冷表。 2003-10-25 上课，发短信，燕子，美女。 早上给自行车前后轮子都踹满气才发现，车钥匙忘带，快迟到了，于是打的。司机一句没有，在转变时忽然说出一句：白天的太阳都这么冲吗？我一愣。他接着操着地道的东北口音说：这车不是我的，我以前都是晚上跑长途。说着用用挡早晨八九点钟的太阳。我这才看了他一眼，既而想到的是：如果他精力不足一走神，那。。。后来，他又说，从哪条路走表正好跳八块，从东岳大街走要跳九块五。我又看了看他，不知为什么，我想起一个人，1。我也很纳闷，怎么会这么突然地不合时宜地想起。。。 晚饭在KFC凑合吃了，之后，去取照片。只一张五寸翻版，于是我质问为何没有冷表，我要的就是那个效果。于是那人在我的视线里一步步为那张五寸的我做冷表，大概不到十分钟就完成了。我不懂摄影，看不出什么不妥，于是拿着照片就走了。 拿了照片刚出来，有两个外地人问我，电脑城怎么走，我好象很久没有这么热心了，还在他们转身后叮嘱他们在路北，而不是路南。我真的好久没有这么热心或是善良了么，经过一个乞丐后，我又倒回几步去给她钱，这一切的一切都那么自然而然，但我却无法解释心里到底在想些什么。我想，我今天就想做成一件事：拿了照片。是的，我现在可以确定了。 买了一件上衣，一条裤子，这样又付了一元钱，我明天可以领一辆自行车。爸说，你不是有自行车吗？我说，这样我下次丢了就不用买了。以前总是丢，毕业两年丢了两辆，加上以前的丢了四辆，这次总算捡到一辆，真让我不敢相信，天上果真会掉馅饼，还真就砸到了我的头上，可我一点也不高兴，真的。 我的通讯簿丢了。。。 2003-10-28 爸妈又吵架了，我在这个家里有时真的感觉到很痛苦。一种歇斯底里的呻吟，很无助，每当这个时候我都有活不下去的感觉，每次伴有恨恨的叛变亲情的冲动，而每次都会以一种平静得让我自己都无法相信的状态结束，然后，我就找不到哪里是开始，哪里是结束。。。 昨天的时候下了很多歌，都是自己喜欢的，从校园的到通俗的，到轻摇滚的，到经典外文的，完了之后，听着这些歌，往事就如一场老电影一样在眼前一幕幕放映， 每个情节都是那么珠连璧合，却又支离破碎，隐隐的疼痛让我再次面对这些往事时有些不知所措，每一个音符都让曾让我心动，那纯粹的天空和容颜，像雪花一样簌簌落到心底。 [此贴子已经被作者于2003-11-4 0:13:05编辑过]

激起心底那片寂静。 怀念，单纯的快乐。 共鸣，因热爱文字。 我们，一直以文字来维持。

十一月·将爱 2003-11-3 卸下所有的记忆，今晚一个人重温了《第一次亲密接触》。这个故事，说起来，只是在大学里听说的，那天宿舍的人都去看学校门口的鲁艺看通宵，而我偏偏要去上网。再后来，因为大家都看过了，就觉得故事就老了，又因为在电影放过之前就看过痞子蔡的《雨衣》、《围巾》等等的作品，所以，那时的《第一次亲密接触》在我眼里不免不些俗套的味道。但，今晚看来，是我刻意把它想得俗了。 昨天和1在一起。其实我是清楚科技大厦如何走比较近的，因为上大学时学校就在它前面，很近，但我却故意走错路，这样我们就又一次将散步进行到底，1说大约走了有5公里的路程。顺着山大后门直走，是一片看不到尽头的绿荫，秋天了，我对1说，我总感觉是春天。虽然我的头发很短，但仍然可以感觉到风吹发梢的质感。风很轻，很干净，很多细碎的叶子不停地飘到我们身上，我微微感到一种眩晕的如梦境般的色彩。我们的确走了很多的路，走到我的脚都有点疼，最后不得不打的到火车站。午饭时我故意到学校附近的小摊上找米线，虽然知道那个传说中济南最好吃的米线早已搬家，但我不想非常时期中的1为一顿饭破费，所以，很自然地我们吃了牛肉面。 今晚为何重温《第一次亲密接触》呢？因为回程的火车上，1握着我的手时说，想起了《第一次亲密接触》，当时我努力在脑海里搜索着关于这个故事的所有片断，但只有最前面一点点，所以。。。昨天似乎是生命里最真实，最平凡的一天。 2003-11-6 很多事情一瞬就那么过了，生活的某个瞬间不能够像一张CD可以随心反复地聆听，我伸出手感觉到越来越难以放下的东西，而我，也越来越不想知道什么是生活。 柳暗花明又一村，或许吧，可没人知道我根本没想要眼前的一切。我问姐，如果有一天我做了一件爸妈都不高兴，但的确是我想要做并且一定要做的事，那会是什么结果。我想，没有经历过的人大概都是一个答案，运用简单的推理就可以得出：我不应该这么自私。于是我又问姐，如果有天，我找到一个爸妈都不同意的男朋友，并且就认定这么个人，那你也会反对吗？她说不会，因为太累。我说，那好，你记住今天的话。 昨天下午，我去办公楼找爸，家里根本见不着他的影子。正好他又要出去，我把他拦住，很不耐烦地说有事要商量。可看到他的样子，我又不想说了。基本上见不到他的人，他总是很忙，又总是说不理解我。其实我想对他说的是，他根本没有想过要理解我，我也没奢望过他的理解，只希望他放了我，这世界不是只有这里才能让我活。最后，爸说是他（他的安排）让我失望了。我看着他说，你错了，我从来没对你抱过任何希望，何来失望呢！ 姐说我太执着。我早知道，我还知道一着相就不永久了。但“执着”是与生俱来的，骨子里就有的，改不了。 我的生活里多了一个姐姐，就像时光回到了97年以前，但那时的她是另一个她。一个姐夫，基本上，我们都不会说话，我讨厌他，非常。。一个外甥，可爱又超级淘气的男孩，三岁多了。我开始做家务，擦地，提水，收拾屋子，既使这样，我还是越来越多地被她们唠叨，于是我开始不明白了，开始变得懒得说话。我发现不说话果然很好，可以让费尽心思想要“理解”我的人安静下来。。。 在办公室里熬过一天，下午跟付姨讨厌“爱情”这个东西。和三十到四十岁之间的人讨厌这个问题，就会体会到，这跟以前大学那些振振有词的“爱情专家”的感觉是绝对不同的，她们更多地是用心体会生活，告诉我一些生活经验，会在某个极其普通看字眼里让我领悟到“珍惜”，看似平淡无奇却耐人寻味。付姨给我讲了一个故事：有这样一个公司大老板，有钱，有房子，有车，有显赫的社会地位。妻子很善良，纯朴。有一天，公司聘请来一个漂亮秘书，很快这个秘书就跟老板发生了关系，于是大老板便与“糟糠之妻”提出分手，女儿判给妻子。大老板提出要给她多少多少钱和房子，可她却什么也没有要。在街上摆起摊子，靠卖混饨养活女儿。大老板很愧疚，于是多次派手下给她们母女送钱，但她每一次都被她拒绝。好景不长，大老板智者千虚终有一失，他的生意终于一浇千丈，并且剩余的钱一夜间被漂亮年轻的秘书袭卷一空。面对这种突如其来的变故，他更加想念自己的妻子，但只是在楼下站了一夜就回到了公司。妻子得知后四下打听才知道事情的原由，于是她找到公司，轻轻推开门看到满面愁容的他，只说了一句话：走，回家吧。 打雷了。。。 2003-11-8 雨。 这样一个夜晚，我又开始看一些深蓝色的诗歌，开始听一首让冬天变得温暖的老歌，还有感冒，很多事情一起进行着。我对一个诗人说，你们要小心，我要苏醒了。 房间里很静，除了颓丧的歌和时断时续的键盘声，这时我又听见张楚说爱情，说不朽，那么轻，那么无所谓，那么干净的爱情。 中午的时候我左手削苹果，因为我用右手削苹果时是逆时针转动刀子的，妈和姐都说我，于是我只好改用左手。姐不知什么时候变得和妈一样唠叨，整天唠唠叨叨，唠叨得我都牙疼了也不停下来，结婚做母亲的女人都这样么伟大和可怕吗？ 2003-11-11 自从星期一开始领导就一直没有跟我说话，还用那种特别的眼神看我，仿佛我真的做错过什么，可事实上，我也不知道他到底是什么意思，为什么总是白眼球多，黑眼球少。管他呢，巴不得他哪天看我不顺眼把我fire掉，那该是多少令人雀跃的一件事啊！上午做了转帐，队二十一号前实体整合结束，所以要把各实体的帐都转了，不然就拿钱找不到财神了。三个实体的打字复印才1000左右。 下午的时候骑着辆超市送的自行车去给燕子寄信，都写了一个多星期了，虽然今天的风很大，可我就是想去。不知道她什么时候回来。那天喝了加咖啡的牛奶一到零晨三点还没有睡着，数了一圈自己到底有几个朋友，结果就一个。如果再细分的话可能还有两个吧。概念不一样。朋友都不在身边，但却不会感到陌生就很满足了。有时想她们了，想想，她们也一定在想着我，就够了。等有了自己的家，和她们见面的机会想必会更少，相信我们都是重色轻友之辈，所以，有趣的日子还很长。 晚上和姐出去，我们一路到岱北，路上其实不冷，不过说实话应该是没有几个人有我们穿得多，我穿了一个毛衣两个棉袄，姐姐也穿得像个企鹅。给爸买了一套家居服，回家一试，瘦了。买了两串糖葫芦，第一口被我吃出一虫子，然后就我一串枣的，带回家给大璞吃。女人世界有条棉裤不错，再冷点去买。焦点的衣服比银座的还贵，裙子虽然好看，但不是真皮的，围巾没有我想要的那种方格子布的。有个大方格子的棉布披肩不错，可秋天已经过了。我们的速度很快，最后从银宝买了肉馅，明天妈和姐要做煎包，可我不能吃韭菜。 我的帽子把头发压平了，姐姐说这样反而比较能够接受。然后我别了一只粉绿色的卡子，晚上发现头发长了一点点。 又喝了加鸟窝咖啡的牛奶，今天会想些什么呢？1这个东西是不是还没起床！ 2003-11-12 你今天做什么了？ 这个问题我得想想。 有这么一种生活：起得比鸡早，吃得比猪差，干得比驴多。基本上，这就是我生活的全部。而我每天要做的，必须要重复这所谓有产阶级的幸福生活。 中午妈和姐做的煎包，除了我吃白菜的，他们吃的都是韭菜肉的，于是他们一边吃一边看着我说可怜啊。我吃了七个再也吃不下了，尽管没吃韭菜胃还是难过了一个下午，所以下午说什么也不吃漂亮的油煎包了。没有我的饭，我只好就着开水吃麻花，他们一边吃一边表情更加万恶地说我可怜。。。 我想，有个人不得不提起，因为除了生活基本的底色外，有时还会带一些小小的，让我可以找理由“呕吐”事情。比如，晚上上网时，我会遇到一个网友，这个网友只是单纯的网友，大家都是成年人，除了倾诉，别无其他，就像现在，他说今夜要通宵工作，那我们就彼此不打扰。 这个网友基本上应该算是好人，不过，在网上，我很少在意他（她）的性别和好坏。人真的有好坏之分么？难说！我们遇到就会讲故事，用1的话来说，这应该是在叙述生活。讲故事也好，叙述生活也罢，我觉得这都是一种排遣某种情绪的方式，具体是种什么情绪说不上来。就好象很多事情会在你还没有弄清楚就已经形成一种习惯。我想，有一天我们也都会习惯丢掉这种肆无忌惮的叙述。 如果日记也是一种叙述，那么我想，我应该给这个网友起个俗名，那就叫他H吧。很久以来，坐在电脑的这头噼里啪啦地叙述生活（有时是漫无边际的扯）时，我面前总会有一杯绝对静止的，没有一丝杂质的琥珀色的酒，装这酒的杯子是只透明度极高的高脚杯。虽需要说明的是，我从来没有想过要喝下这杯酒，只是它在视线里保持想象中的完美状态。虽然我不是惟美主义者，但谁又能拒绝将想象做到极致呢。是的，我是自私的，我没有把H当人，更多的时候视线里只停着这么一杯酒。望着这样一杯酒我就会产生某种欲望，然后开始一个晚上的喋喋不休，梦呓般，说不清是真的想要找人倾听还是单纯地把一些文字释放出来，总之，每当这个时候，这杯酒总能让我忘掉寂寞。可我没有想要感激他的半点意思，因为，我想，虽然我不知道在他眼里我是什么，但我们这些无聊人的心情大都是差不多的，幸运的是，我们遇到了，更幸运的是，我们都不讨厌用文字作为载体驱逐寂寞。可，我说话时极其不喜欢别人的打断，当然我也绝不会去打断别人，不管别人是对是错。可，聊天室里，就有这么一些人喜欢打断我，其实也算不上打断我，只是在我叙述生活时时不时地插上几句，对他说几句在我看来云里雾里的话， 于是，这个时候，我有一种冲动。想要把这只杯子从十八层扔下去，即使听不到清脆的声音也知道一定是粉骨碎身了。后来，我把这种感觉告诉了H，还说，你在上海，我就不能如愿亲眼看你从十八层上下去了。他说，他住十九层，常常往下望。我于是又恨恨地说，那你记得下次再往下望时，想象自己是那只杯子，然后想象一下就这么自由落体下去。他说，好。我最后说，那你就重生了。 晚上吃过饭我就抱着瓜子不停地吃，吃完一包再吃另外一包，抠的手指甲里黑黑的，手心里攒了不少末末。这期间，小外甥有好长一段时间坐在马桶上拉臭，嘴里不停地喊着要吃这，吃那，然后就看到姐夫拿了抹黄油和奶酪的面包去喂他，没想到他这么小就如何出息，一边一边的功夫如此了得。姐和妈还有姐夫更是厉害，一家人讨厌“拉臭”的说法，臭得我再也吃不下瓜子了。。。 生活。我不习惯说谎，也并不诚实。但，对1，我是诚实的。今天发短信给1，问他为什么搞失踪。他没回。当时我不知道哪来的火，心里都想好了，要是他以无所谓的语气说，失踪又如何？那我以同样的语气告诉他说，那就拜呗~ 这只是中午睡觉前做的假想。像每个爱做梦的女人一样，我也时刻地做着这样那样的梦，但我从来真实，梦做过就算了，戏导过就完了，没什么大不了的事儿。就像今天听同事说单位Y不上班两天了，今天给他爸办公室打电话说在济南了。全家人这才放下心来。我听了觉得挺没劲的，都二十好几的人了还玩这个，这些早在一年前我就玩过了，而且比他狠，玩真的。那时是铁了心要一去不回头，带了一千块钱，把所有的通讯本子一夜间全毁掉，留了张纸就走人了。决心挺大，要不是碍着钱不够就一路去西藏了。。。现在折腾完了不还得服服贴贴地活着，简简单单地爱着。 2003-11-14 窗外夜色滂沱，看着这个缩小的世界，我不停地想着一些很久以来在一直眼前飞撞的精灵或魔鬼般的异体，它们飞进我的骨血里，魔鬼般缠绕我的思想，我感觉得到，有时我就是这样一个没有方向的魔鬼，血液里流动的是深不见底的蓝。 晚饭，爸妈吵架。有东西被狠狠扔在地上，声音沉闷。有人愤愤起身，转身离开，甩门，彻夜不归。这不是第一次了，对于这种没有新意的战争我早就习以为常。离吧，我说。一个还在喋喋不休，一个已经踏入黑夜。 2003-11-15 天气终地放晴了，虽然家里从昨天晚饭开始的冷战还没有结束。爸中午吃饭时悄悄对我说，要去徐州，两天，然后是北京。我说，我没有去过徐州，能不去去，他说不能，等有机会带我去，管吃管住。我看他精神蛮好的，就放心了。 中午时收到一本一个网友寄来的诗集，厚厚的一大本，我没有对他说过什么感激的话，或许人在很多时候的交流是不需要语言的。如今他出诗集了，记得刚刚认识他时，他说喜欢我短诗的《婚纱与旗袍》，那时的日子，我们大部分的时间活在网上，像水里的鱼，一天到晚在网上吐着氧气泡泡。现在我们这群对生活“无恶不做”的人仍然游离于网上，时隐时现，或被人们记在心里，或早已被人们忘记。但这些早已不重要，重要的是我们仍然寂寞着，追寻着，执着着。 这个网友很有意思，一直叫我姐姐，今天我才知道他是一个具有恋姐情节的诗人，是一个像大多数诗人一样内心脆弱的长不大的孩子。当我看到这些诗歌时就看到了我们的成长，看到了一年三百六十五天每一个被淡化的细节，看到过去，看到未来，看到我们都在作茧自缚。我们忘记了生命的残酷，所以疯狂，所以快乐。 晚上的时候，莹发来短信，心情不好。我不知道为什么，这个我打算遗忘的朋友，今天看到她的短信时竟然有种想哭的冲动。我发现，我还是不忍抛弃她的。她的男朋友要走了，她很难过。我说，先联系着吧，谁也不知道以后会怎样。如果自己认为值得爱，就不要放弃。后来说什么就忘了。再后来，我听到自己嘴里自言自语：世上最遥远的距离不是天各一方。这声音很凄楚，我这才意识到，这话是说给自己听的。 今晚，我又想起了那叠照片，我在每张照片后面都用红色的水性笔写了一句话。其中，有张照片后面写着，望，我怎么望也望不到边。这是一张在“望夫崖”前坐着的照片，我还清楚地记得当时照这张照片时心里想得什么。还有一张，很奇怪。是在海边照，很近。照片背面是这样写的：世上最遥远的距离不是生离死别或天各一方，而是，我就站在你的面前，而你却不知道我爱你。很俗的一句话，不知为什么却把它写在这里，红得像血的字，让人虽然忘了当时的情景，却为这些字再次陷入遐想。现在我知道，之所以常常想起这些照片，是因为它们每一张的背面都会有一个故事。 手指很凉，穿了爸爸的军大衣坐在电脑前，想着混淆视听的现在和未知的未来，看看掌心深深浅浅的沟起回忆的一道道秘密，再看看眼前第二次阅读着的杜拉斯的《情人》，这一切仿佛在另一个空间里真实地发生过。 2003-11-17 结束忙碌的一天，终于可以静来，每当这时就会响起一个声音“这世界安静了”。 日记常常会在旧的天的结束与新的一天的开始中继续，仿佛是习惯于在相邻两天的首尾找到这样一个着丝点，所以新的一天总是安静地开始。这时的思维最清晰，咖啡还在起着作用，手指麻麻的，处于一种半兴奋状态，喜欢这种状态。 刚才给爸发了个短信。感冒了，从徐州回来没进家，连夜赶到奶奶家陪她，第二天早上不到六点就去了北京。妈今天中午给他打电话，一听是妈接着挂了。。。我也不知道该说什么了，离又离不了，还不愿意见到对方，见了总是吵，这是什么日子啊。我只希望他们能健健康康的，其他的，随便他们怎么折腾。 今天突然很想念某个人，很想很想，想到心疼。因为在梦里梦到这个人了。当自然而然地相念一个人时就会心疼，也就能清楚地告诉自己，自己是真的想念这个人了。今天是个极普通的日子，我像所有在想念中的人一样，难过，郁闷。 今天打了公资卡，1600。给小外甥买了一双鞋，98，奇怪，为什么不能用会员卡来。大小不合适，我还是皮尺去买的，结果大好多。下午单位为某同事开欢送聚餐，下班后我赶紧回家提水，姐姐和姐夫都还没有回家。大家都喝了好多酒，我没喝。晚上回到家，姐姐和姐夫一如既往地懒，什么也不干，就知道逗孩子玩。姐姐越来越唠叨，嫌自己的工作差，老跟我比。。。晚上我们坐在被大璞摆动的横七竖八的沙发里看《青衣》，中午插广告时姐又说脏话，我告诉她不要在小孩子面前这样说话。她就把脸放大到我的眼镜片上说，我说脏话很正常，不像你心里有比我更脏更狠的话，表面上不说都在心里，边说边拿两只手晃我。我说，我从来没想过要说脏话。你不要这么自以为是，你以为你说脏话，别人也像你一样吗？姐夫说，这就是青年与妇女的区别。我说，不是所有的青年与妇妇都有这种区别。妇女和妇女也是有区别的。唉。。。 2003-11-18 只能说自己很忙，甚至忙得什么，为什么让自己如此疲惫就找不到理由了。 下午回家妈说姐回来时发脾气了，因为我给小外甥买的鞋。。。一点误会，我不知道生活中哪来这么多的误会，妈让我一定等姐回来时解释一下，说了我好多，我说，不用解释，她愿意怎么想就怎么想。于是简单吃了饭就来到街上。华灯初上，忽然有种冲动，想买张车票去济宁吧，哪怕在济宁火车站孤单地坐一晚。可我终究没那么做，莹来了，她说心情不好，于是我们去KFC坐了一会。她看上去憔悴了很多，我知道她这一次是认真了，她之所以伤心是因为太在意结果了，他们有着彼此的未来。虽然我没有见过M，但从莹的嘴里可以感觉得到，这个“挥金如土”的浮夸男子，在爱情面前不过尔尔——石家庄有房，有车，有花不完的钱，这里什么也没有。莹说让我劝劝她，可基本上我都是在听她诉说。女人好象都很愿意在这种时候得到最大程度的倾诉，无论是聪明女人还是笨女人总能找到这样一个诉说的对象，好象把自己的心事，自己的痛和伤全到出来，痛和伤就会脱离身体。我就不行，越是深的痛便埋藏的越深，所以我没有倾诉，只有负累。 听完莹的整个故事，我说陪我去买双鞋吧，我都两年没有买棉鞋了。于是我们先去“自由马”看，小姐一直在发短信，好象很不耐烦我试鞋，所以试了两双就出来了。后天来就到了达芙妮，正好又赶上人家关门。我问服务员会不会耽搁你们下班，她说不会，我就很放心地试，试了四五双，都太肥，最后买了一双黑色的翻毛短靴，打八折二百三十一。拎着鞋回家进门他们都在看《青衣》，裴锦素在饭桌上唱了起来。姐在边看边泡脚，姐夫坐在沙发里围了个围巾。我放了东西也看起了电视，可一会《青衣》就完了。后来，我不知想到什么说，想看踢踏舞，真巧中央四套还真的在放《大河之舞》，一家人看得都直羡慕人家体型好。。。 在乐苑买了个刘若英的VCD，加个上次的发票给我办了个会员卡。看看钱包里这卡那卡全是会员卡，好象女人都热衷于搞这些乱七八糟的东西在钱包里，其实用处不大，其实是被骗上当，其实只能说明你花的钱比别人多。早晚有一天我会把这些全部扔掉。而男人就不同，男人的钱包里放的全是可以提钱的卡，他们与女人的不同是，女人把钱变成了卡，然后用卡花更多的钱，而男人的卡多是银行卡。 2003-11-20 本来今天要送暖的，还好，家里不是很冷，好象人多了也会比较暖和。我还是想不通，为什么温暖的感觉总是在寒冷的冬季才更加真实。 我好想生活里没有争吵，日记里全部都是暖暖的冬季，可事实却总事与愿违，比如姐姐的狠话与唠叨，爸妈的冷战。 刚刚给1发了个短信。为什么不打电话呢？因为我不喜欢电话这种方式，非常不喜欢。我想这种心情他一定也有，包括另一种心情。每个人在感情上面都会走一段相同的路，我感觉自己绕了好大一个圈又回到了原地，在所有的困惑面前（夜上海下完了）我看不到自己的灰眼睛，有时闭上眼睛会看到一头哭泣的骆驼，我又回到了草原，可我已不是夜月…… 给爸打电话，不接。我想他一定还在生妈的气，上次妈打过去，一听是她马上就挂掉了。我想这一次他是真的有种受够了的痛吧。本来，有什么比维持一段死亡的婚姻更让人不能忍受！虽然我是他们的女儿，我想我应该是幸福的，爸爸疼，妈妈爱，但这种沉重的爱早在高中的一个短篇里就蜕变成了一种无可补救的痛。那个受我尊敬的秃头烟鬼老师拍着我的肩膀说，写得很好。整整一节课我的头没能抬起来。那时我深深尝到了自卑是什么，它源自一种你根本无法改变的命运。我们无法选择生世如同没有权利选择贫穷与否一样，但当你把所有的道理都摆在眼前来面对这一切时，却发现事实就是事实，自卑在血液里流淌，你根本没有办法洗净它。因为它我一度告诉自己，爱情，是我不配拥有的。 夜上海，很熟悉的歌，记得今年的2月13日深夜，曾在某电台里听到过，多么温暖的夜。头好疼。 2003-11-22 爸从北京回来了，给了带回一件R—COFFEE的外套，像天空一样蓝。这颜色总能让我的眼前一时间闪过很多的飘忽不定的思绪，然后下一秒远去，像首回荡在耳畔的歌，久久在心间徘徊。 §深不见底的蓝§ 一个又一个不间断的夜， 深不见底的蓝。 空气里迷留着酒的醇香 半瓶昨天的慵懒 半瓶今天的眼泪 你饮下。 我哭了。 §记念一个醉酒的夜§ 夜醉了。 流血了，这并不是诗歌的颜色，只是有些近似枯萎的二十三岁。 我是巫女， 说这话时对面的上帝也应该在想着什么。 昨天，那未开的花，未结的果 二十三岁的日夜如此短暂， 我扭捏地把句子断开，像是支解一具活的尸体 花儿在女人的子宫绽放 妖妖娆娆，像朵泣血的罂粟。 除了眼泪，斑驳的还有孤独者的血 一滴，两滴 印在记着黑色碳素笔记的信笺上 右下角小心翼翼地写着：2003、11、22 或许上帝也知道， 过了这一日，我们的日子 将像这纸一般 被人 翻过，遗忘。 §摇滚§ 今天你给我一首摇滚， 说是你们老师自己出的专辑——《在街上》。 我听了一首，想起一个诗人 于是很快地想起古典摇滚，以及 那些曾经听古典摇滚的腐烂日子。 你又给了我一首民谣， 说是你们老师九四年的作品 听着这淡淡略带沙哑的哀伤，很想回到我的二○○一。 回到那永远飘雪的季节 和着永远的校园，那段青春岁月 至今残存着说不清的眷恋。 你走了，我一遍遍地听着这首校园民谣 又想起摇滚， 原来我竟无耻地与摇滚保持着三厘米的距离——《爱情》。 是的，这时我想起的是张楚 还有一个旧的软皮本子 上面记录着我的无耻岁月和更多的摇滚。 著实我很少听摇滚了 只是像许多时候一样， 在一个不经意的时候会想起一件放了很久的衣服 我抖了抖上面的灰尘， 依旧把它放在箱子的最底层。 2003-11-24 日子一点过得一点新意也没有，昨天海燕打来电话，我们想见一面，然后做该做的事。她问我，有件外套，买黑色的好还是白色的好，我说，黑色吧。好象黑色比较适合我们，还有粉红色，它并不是适合，而是我们都需要的一种心情，但这种心情只有搭配心情才可以安分地套在我们身上，不然，除了黑色，我们好象就没有其他颜色可以让自己更像自己了。 还是昨天，放下电话，我发现QQ上有个网友的头像左边多了一个摄像头，于是我说，啊。。。让我看看你好么。他这回没那么小气，没三秒钟我就看到他那副流氓相，还抽了支烟，我让他吐个烟圈看看，他却故意把那颗伟大的头抬得老高，那支烟快抽完的时候我就再没看到他。曾经我很喜欢上网，还是在学校的时候，那时我从不怀疑“纯洁” 这个词，相信的太多所谓的伤感就越多，可现在发现，爱情完全不是那么回事，纵使我现在越来越不明白什么是爱。不知什么时候开始，我深信，我的不幸福源自于，我还不够无耻。甚至有时我会这样想，我希望无聊时可以有个浪漫的情人，让我像个小女孩儿一样感觉爱情的“纯洁”，而当我想把自己嫁出去时，想要拥有幸福时，也就是我想要得到最想要的时，我却真心地希望，能有一个比我更加无耻的人出现。 今天，我发现全身上下，每一处都发生了新陈代谢阻碍，整个身体从内到外不像是自己的。晚上一口气吃了一整袋山楂片，我想我可能是胃出问题了吧。后来我发现，最严重的是我自己根本说不出到底是哪儿出了问题。 晚饭的时候爸回来了，在家吃饭。越来越酷了，二十天内我们说了不到十句话。吃完饭我们两出去散步，在夜市上买了些水果，一本上海服饰，爸又献爱心买了一注彩票。爸说，要去奶奶家住。分手时他我对他说了一句话，本来想说记得吃药，可他没听清楚，于是当他走出五米以外回过头时，我站在人群里大声地告诉他：我觉得你应该买件好一点菜换上套！转身，泪涌满眼眶。 走在昏黄的街灯下，我突然就觉得自己孤单，像是被整个世界遗弃了，我还想到，如果没有这个家，我们都将站在一个什么样的位置来面对将来的生活。 我忽然希望某个冬天的深夜听到风铃叮叮铛铛清脆的声音，让我很舒服地在悄然落下的大雪中醒来。 2003-11-27 今天都27号了，我居然好几天忘了日记，一定是发生了什么连我自己都不知道的奥妙的变化吧。天知道，可天不是我的。 单位又上了两台机子，一台坐式，一部笔记本。不知道这两个人要计算机做什么。单位乱七八糟的事真多，懒得理他们。昨天又去要帐，总共要回来28万，没劲。日子过得真没劲。我对这个稳定的优越的工作环境已经够了！我知道，如果还要这样过下去，迟早有一天我会疯掉。 今天特别烦。我不知道别人有没有这种时候，一时间感觉“希望”这东西根本就是不存在的，让人一下子有种对目前状态的挫败感，这个时候只要有人哪句话碰到我敏感的神经开梢，一直以为坚强的自己就会感觉到，身体像个伤痕累累的透明瓷瓶，一粒粒粉碎…… 手镯在左手上挂两天了，七个银圈，在一家小店铺打制的。 2003-11-29 胡乱地穿了条裤子，套了一件锈红色旧的外套，看看手机，晚上九点多了，也就是我睡了两个多小时。之前，我躲在床上怎么也睡不着，虽然很累。一家人都在看《西游记》，某音像店清仓，z买了一套《西游记》和《兄弟连》，兴高采烈，用姐姐的话说是小人得志，真是得了天大的便宜。于是一家人欢天喜地地坐下来看碟，小外甥成天地唠叨他是孙悟空、孙行者，一顿饭两个人来喂，三室一厅的房子不够他们来回地跑，爸爸的嗓子简直到了嘶哑的程度，虽然听上去很有磁性，但亲人听着只有心疼。 把自己蒙在被子里，外面的声音仍然很清楚地跑到耳朵里，我甚至可以想象得出每一句话的潜台词与他们每个人的表情。而此刻的我，猫一般蜷缩着身体，努力使自己把某件事情缕出一条干净的头绪来，这么想着，便觉到了生活的残酷，直到外面良宵散去，我终于再也睡不下去…… 今天给自己买了一支秀曼雷敦的润唇肓，收起所有昂贵的化妆品，决定这个冬天从一而终做个透明的人，渴望在某上阳光洒进屋子的同时，微笑着将我蒸发。 今天冲的是麦斯威尔香草速溶咖啡，好难喝。QQ上一个认识很久的朋友忽然问我，开玩笑的，你开不起吗？我连忙说，开得起开得起。不知为什么，悲从中来。拖拖拉拉地日子，卡上的钱越刷越少，日子又臭又长，怎么望也望不到边。

十二月·倒来米 2003-12-1 夜不是很深，还不到11点，可家里除我已经都睡着了。我无意中想起了《支离破碎》，于是就在不知道该在网上做什么时，看起了这个小说。 看着看着，我忽然意识到为什么每天睡觉时都会感觉右手麻麻的，起初我以为得了什么病，今天才知道，原来看电脑时一直是用右手托着腮，结果我没病。知道自己没病后，我一点也不高兴。记得上高中时我特别特别希望自己得一场大病，哪怕身上少点什么，可那时的我每年都进入百米赛跑的决赛，忘了那时是希望病后得到什么。现在看来病痛除了得到不幸外，什么也和不到。单位11月发生两起事故，分别是1号和30号，今天去北京的车没出禹城就又出事了…… 云打电话过来，日本在电话里好象并不遥远。她在日本做研修生，也就是打工。起初还不时地给我寄信，上次还给我寄了一些日本水产品的图片，在花里胡梢的图片上标出大大的标记，在旁边用中文注着“好吃”、“不好吃”。我第一次鼓起勇气吃醉虾时眼前好象看到云在做这个东西。信渐渐少了，今天我告诉她我的通讯本子丢了，让她再写信时告诉我。我不懂日语，所以电话里没法记录。她说她懒得写，有点时间就想睡觉，一天工作12小时。还跟我说，不知道回国后做什么。其实我在国内也没有想到将来到底要做什么，好象离自己的根越远了就越容易考虑将来，而且是很仔细的想。我跟她说我都一个多月没有休班了，说完我立刻意识到自己说谎了，11月2号我去济南了，整个11月最悠闲的一天。上次去老家是八月十五的事了，给云的母亲送了些过节吃的东西，然后去奶奶家过并不团圆的团圆节。 姐回来时我在查东西，没有立刻走出房间，后来听到她哭了，开始闹了，再后来声音越来越大，我就更加不想走出自己的房间了。那个时候我想的不是她多么可怜，而是在想，自己什么时候才能搬出去住。可在他们眼里，我只有结了婚才能搬出去。可我现在实在没有考虑过这个生活中极其麻烦的符加问题。我发现，我越来越不在乎这个问题了。我在乎的只是怎么把想学的学到手，怎么过自己想要的生活。 不写了，继续看《支离破碎》。 2003-12-4 据说今天下雪了，现在。我还没有去阳台看，今年的雪总是悄然落在，在夜里，精灵似的，我怎么也捉不住它。喜欢雪，没有理由。记得很小的时候看过一个国产的动画片，一个小雪人的故事，具体情节记不清了，只清楚地记得小雪人最后化掉，化作一缕清烟飞向天堂……这些饱和的抒情应该烂在童年里才对，但我的童年偏偏就盛不下这些不着边际的东西，至今无法遗忘。天堂什么样子，我是不信这些的，可最近几天总是盼望着时间过得快点，再快点，不是为了下地狱或是去天堂，只是想看一下三十岁时的样子。 现在，我得去阳台看看了。 黑。没有雪，只有细的几乎觉察不到的雨。天空是暗红色的，像是谁的旧袍子，透着血晕，除了空气的味道是新鲜的，整个空间有种让人恶心的疼痛。 我忽然觉得日记应该变了下了，生命的底色应该回归原来了，我是谁，你是谁，他或她又是谁，过了今天就都不重要了，重要的是，我得是我了。 打架，家庭内战，为其女终身大事而战。唉，不好意思。你摔一个苹果，我就能把电视机给砸喽，这时有个年轻妈妈趿着拖鞋过来劝这俩人，她是这么说的：要砸就砸大的，下面那个VCD你们可千千万万别砸，那是我们的。于是打架的其中一方，冲上去使劲地搡另一方，气力之大，简直是杀他的心都有。我站在客厅中间看， 不知说什么，看了一会便回到自己房间蒙头睡觉。他们真是厉害，如果是别人我一定为他们叫好，给他们拿酒，不幸的是，这两个人，摔苹果的是我爸，打人的是我妈。就这样了，没辙。生活有时真是无聊透顶。 2003-12-5 最近总是开会，签到，真没意思，最讨厌这种形式主义的破事，于是今天我终于急了，去死吧，谁爱干谁。工作以来第一次发脾气，我自己都奇怪哪来那么大火，可能聚集了很长时间终于有了导火索就迫不急待地爆发了吧，只能这么解释了，至少在别人看来是如此。其实只是工作太多，加上家里近来乱七八糟的事儿太多，又不能冲家人发火。我是那种即使工作上压力再大也不会把情绪带到家里的人，可是家里的情绪我却不自觉地带到工作中来了，很简单，我并不觉得工作重于家庭。一个人做三个人的工作，搁谁身上也得有急的时候，今天就是，本来就够忙的了，下午还要开会，跟Q说好那事等开完会再说，结果下午一上班她就让人找我，TMD，这个老女人，真欠揍！起初我还忍着，可后来发现根本不是那么回事，她交待这事根本不急，于是我就急了，把笔和纸一扔，谁爱干谁干吧！领导们看我急了，也不说话，有一个还跟出来看了看，我说了句“烦人！”然后头也不回地走了了…… 姐的脾气我真是一点也不敢恭维，有好多次我都想说，你有本事别跟家里人急啊。她这人就这样，不管是工作还是生活中，有哪点不如她心意了就开始折腾，折腾的全家上下鸡犬不宁，非得闹得集体都不痛快才算完。我最不能忍受的是，这位大小姐那样指使妈，就跟指使一保母似的，真不知道这都怎么回事！一般她发疯是我是不去理她的，帮也不帮，一个三十岁的女人不做饭，不打扫卫生，洗脚水、擦脚布都让别人拿，这种人除了下了班看会孩子，她还干什么了？我不知道她除了发脾气还会干什么！我不喜欢她，即使她有时会表现得还算不错。 市团委来电话说照片洗出来了，问我看是不是过去取，一会又说，不然让我们队的小苗帮我领回去吧，我欣然答应，那些照片不要也罢以，无非是和一腼着腐败肚子的人们开会，投票，吃饭，合影…… “我爱你”，这句我从来没说过的话，今天被我在某人手机的发件箱里找到，并且我记下了一个电话号码。我终于看到了，我证明了长时间以来怀疑过的一个问题。他好象很痛苦，眼神里瞬间流过一丝绝望，然后自言自语一句：你难道没有自己的秘密吗？面对这些，我找去找谁，又能对谁说呢。 他又来到我屋里，我说，我谁都不会告诉的。然后他让我出去收拾垃圾，对我说，明天安心比赛…… 我觉得有点冷…… 2003-12-6 比赛，脑子里不干净的东西（我认为那些是脏兮兮的东西）让我禁不住一阵阵的恶心。前三名应该没有问题。其实无所谓的事，听说有物质奖励。我是这样想的，如果奖我套保暖内衣，就要套大号的，送给妈。 《挪威的森林》，伍佰的歌，一个老男人的声音。这种声音很容易让人产生怀旧情绪，于是想到从前的事的人，那些死水年华以及生命中出现、消逝和正在联系着的朋友…… 全世界的人都找不到爸爸了，谁的电话他都不接了，他不知道爷爷在医院里随时都可能断气……虽然爷爷和我们没有直接的血缘关系，那看着那样一个可怜的老人一天比一天难过，对于还在活着的人来说是种折磨，我害怕医院。 喝很多的咖啡也不能让自己忘记哪怕是一个日子，嚼一天的口香糖也不能感觉到生活的一丁点甜蜜与清爽，工作再忙再不想停下来，害怕寂寞在夜里的光临…… 2003-12-7 工作会很忙，我也早已经学会了忙里偷闲，有时会打开英语词典，看几个单词，听一些从其他城市买来的CD，大部分是英文单曲，有时也会听一些舞曲，身体的扭动在玻璃窗里看上去像是健美操，不伦不类。阳光好的时候，到外面栏杆上压腿，这是从大学里养成的好习惯，后来如果常时间不做这项运动就会感觉腿生锈了，单位上没有单杠，不能做倒挂，所以就感觉不到血液倒流的快感……阳光好的时候，我会眯起眼看着窗外，还会想起一张脸，虽然那是一张缺少阳光的脸…… 爸爸今天又到医院陪爷爷了。如果以一个旁观者的身份来评价他，我最想说的是：他是一个能够承受压力的男人。 自从强行知道了他的秘密，下一秒我就已经后悔那么做了。与其让他伤心绝望，不如不去做这个自以为是的证明，我很想跟他说“对不起”，可现在，我见到他怎么也不能装作什么也没有发生，心底的后悔变成了一种痛。是啊，谁没有自己的秘密呢，即便你是他（她）的亲人或是亲密朋友，只要他不想告诉你，你又有什么权利去打扰只属于他的一个小角落呢！这么想着就感觉到自己的残酷与无耻。姐今天问我那天抢到爸的电话了吗，我说，没有。 晚上看《海底总动员》，才知道上次从大连海洋动物馆买的那只深蓝色小鱼，它的名字叫多莉，健忘可爱的多莉。我想起了一个梦想，做一只鱼，飞翔的鱼。下辈子吧。也是通体的深蓝色，深不见底的蓝。 头发干了，松松的，厚厚的，卷卷的，我自恋地摸了摸，它又长了。 2003-12-8 我算得上是幽默吗？如果经常会若得周围人笑得像朵菊花，可能吧。如果真的可以每天都让单位开出许多支菊花，那么偶尔幽默一下又有什么关系呢，尽管没人看出我是在装腔作势。 我现在在听王菲的《天空》，喜欢她的歌，与她的人及其被别人扣上的她的“另类”的帽子毫无关联，只是她的歌里淡淡的忧郁恰是迎合了一部分人的自甘孤寂，当然她唱歌的目的绝不是去迎合哪部分人。只是简单直接的欣赏与被欣赏，孤芳自赏与形单影只。喜欢《天空》，是因为它的词，喜欢《我愿意》大抵也是如此吧，或者很多人在听歌时会联想到有关自己的，正在进行或已经成为过去式的故事，我也不例外，常常听到某首歌就会无可救药地想到一些事，这就更让自己忍不住常常听某一首歌了。于是乎，喜欢谁的谁的歌已经不重要，关键是习惯听谁的歌。 姐今天休班，中午的时候又问我，爸的电话有没有抢到。我说没有，撒谎时我一点都没脸红。后来，我就一直听她说，先是在她屋里，后来到妈屋里，再后来，我到自己屋里拆烟盒，她又趴到我的床上说。昨晚我拆烟盒到今天零晨1多点，今天晚上才拆完。我听她的意思终于明白，聪明的她也早已经怀疑那件事情。我不知道她是不是把事情夸大了，我只知道，两个人感情的事情第三个人是干涉不了的。那个电话我记在一个破本子上，没看第二眼。姐让我相办法跟踪爸，然后找到证据，她去说。我说，这样不太好，爸会伤心的。她说，不行，关键是不能让他上当。接着她用了很长时间给我解释59现象，我听了觉得似乎是那么回事……乱七八糟的事，让人头疼。其实，我内心非常希望爸（包括妈，当然这种希望基本上是不可能实现的）能够找到心灵上的某种依托。第一，包办婚姻害死人。第二，有点权的男人往往会一失足，落千古恨。现在瞒是瞒不住了，姐是个聪明人，这方面懂得比我多，她要真是一月花个几千块钱雇人跟踪，我也是没有办法的。如果阻拦了，到时真的到了不可收拾的地步，这个名誉损失他是担不起的，这辈子的努力、名誉、地位，包括家庭一夜之间就全化为乌有。她这么分析，我似乎又看到自己离家出走，没有了方向。家，多么奢侈的词。 中午的时候姐和我一起拆烟盒，我是好的孬的全要，她把常见的都给我扔了。说到爷爷住院除了爸和小叔去陪床，其他几个根本不会去。姐忽然说，谁谁都不是东西，我问怎么回事。她死活不说，只是说，有些事知道多了并不是件好事，最后只说，这件与我有关！只有最疼我的死了的姥姥、妈和她知道。我没再去想，只是觉得生活挺没意思的。 晚上的时候照例是我洗葡萄，都说我洗得特干净。大家一起坐在电视机前吃，看上去这一家还挺幸福的。姐还说，想起了我小的时候，是怎么哄我睡觉的。她每天中午，只要有太阳，就抱着我在太阳底下，让我看着太阳，慢慢得我就睡着了。我听着很感动，小的时候虽然清贫，但那是多么让人快乐。记得以后我们总是吃一个饭盒里的白米饭，抢一个盘子里的没有肉的青菜，我亲爱的姐姐还喜欢把踩着掉了漆的木橙子，用手指头抹了白花花的大油，均匀地抹在煎饼上……想起那些日子，我总有想哭的冲动。那时我很想知道自己二十岁的时候是什么样子，有没有男朋友，男朋友会是什么样子，很多看似遥远的东西现在看来依然遥远，而且也有很多生命中最让人难忘的东西变得更加遥远了…… 后来我的烟盒终于拆完了。姐说我们去医院看看爷爷吧，于是我们就坐三轮车到了中心医院。中心医院和广东中山医院是联姻医院，所以中山医院的骨干基本上都是源于本市的中心医院，名气好，价格也有自然而然地抬了上去。到了呼吸内科，转过一个弯，室温一下子暖和了，中心医院的中央空调让很多医生都受不了。这时，我想起一个急转弯，问：麦当劳大还是肯德基大？姐听了说一样老，凡是……讲起了大道理。等她讲完了，我也已经回忆完了一些琐碎的往事。 没有。这个医院里没有爷爷。于是我们就打电话问小叔，刚知道他还没有转院，电话就断了，原来电梯里没有信号。于是我们就又坐三轮车到了中医二院。医院门口有李时针的雕塑。很快就找到了爷爷。他真的老了，呼吸很困难。见我们来了，一句完整的话都没有说出来。我向他问好，他啊啊啊地说了些什么我们都没听懂，看着他我心里难受。后来，过了一会，姐和小叔说话，我在一边听着。爷爷忽然说，老了，真是老了。我都忘了你们叫什么了。我心里咯噔一下，像是心脏漏跳了一拍。走的时候，我叫了他三声爷爷他才听到，然后又说了三遍：等你明天转到中心医院我再去看你……他和我没有半点血缘关系，但，一见到他我就全忘了。 爸没在医院，他去哪了呢！彻夜不归。 2003-12-9 今天的阳光不错，只是有点冷，有的地方结了薄薄的冰，透明透明的，上面被汽车压出的炸纹让我更想在上面踏上一脚。院子里的新篮球场修好了，篮球架也换了新的。虽然没有学校的大，也没有那么多年轻的身影，但已经足够了。成年人的游戏，规则永远大于形式。 最近右腿不知怎么了，走起路来就跟刚爬完泰山似的，从后面看上去一瘸一瘸的，如果我真的瘸了可怎么办呀。只记得有人说如果我的眼睛看不见了说“woyangni”，腿少了一条那可真糟糕。妈说是冻着了，说要给我冲个热水带的，结果给忘了……看着她为生活如此劳累的样子，想，将来万一发生什么不幸，不管如何艰辛也一定要让妈过得比现在好。大不了陪她一辈子。 我亲爱的姐姐不知到底是什么时候改变的，具体这个改变是我们都不愿意接受的事实。我一直记得她结婚前那个晚上，我们挤在客厅的沙发里睡觉，那时家里还没有换大房子。她说，放心，在我心里家人永远是第一位的。其实，第几位都是无所谓的，谁会为了争自己在谁心中的位置，而改变生命中本应值得去在乎的对这个人的情感付出呢。一旦这种无可替代的情感改变了，所有形而上的位置就都成了垃圾，谁又会为了一堆垃圾耿耿于怀呢！这个改变让含辛茹苦养育我们长大的妈感到心寒，我说过，谁让妈有一丁点的不好，虽然说不上讨厌他（她），但一定不会喜欢他（她），更不要说接受他（她）。基本上，这跟只关心最亲的人和最爱的人是一个道理，对他们付出的过程就是幸福，没有他们我只能是一个灰色躯壳。 爸爸一定做梦也想不到，基本上他最近的生活都记录在了我的日记里。我没有跟踪他，这是因为，我不认为这是一个好办法。爱一个人首先要懂得尊重他，我是这么认为的，所以我打算等姐走了之后再与爸谈此事。我想，他是个聪明人，心里应该有一个“度”。 2003-12-11 孤独的人是可耻的，这首歌让我听了一遍又一遍，越听越喜欢。还传给了燕子。这个笨蛋折腾了一个晚上的视频。不知她怎么犯什么病了，连续两个晚上专门上网找人聊天，于是我这个军师就帮她找了一个连的GG，可居然没人加她，唉，最近美女运气不佳呀。 后来，我跟燕子说，我和**可能快完了，只是我还没有找到一种结束的方式： 2003-12-11 21:52:05 念 我和**可能快完了，只是我还没有想出怎么结束…… 2003-12-11 21:49:17 jiki ？A 2003-12-11 21:49:24 jiki WHY 2003-12-11 21:52:37 念 有我的问题，也有他的问题 2003-12-11 21:49:52 jiki 距离？ 2003-12-11 21:53:10 念 我想这是最大的问题 2003-12-11 21:53:45 念 上次从济南回来我就一直想这个问题 2003-12-11 21:50:54 jiki 还有第3者？ 2003-12-11 21:54:45 念 我觉得不能说什么第三者吧，他有没有我不知道，或许两个人都没以前的感觉了吧 2003-12-11 21:56:55 念 ……没什么大不了吧，可能 2003-12-11 21:54:51 jiki 赶快再找一个，把他忘了 2003-12-11 21:58:53 念 呵呵，我那么不专一啊 不玩了，没意思 **其实不错……只是我们，不能像最初那样，令人羡慕 2003-12-11 21:56:42 jiki 你的想法太复杂，我不懂 2003-12-11 22:00:00 念 我没什么想法 2003-12-11 21:57:14 jiki 爱情观 2003-12-11 22:00:55 念 我的爱情观？ 很简单，谈得来，不至于没话找话那么可怕 2003-12-11 21:59:10 jiki 反正你脑子有问题 2003-12-11 21:59:31 jiki 不聊了，3块了 2003-12-11 22:02:36 念 呵呵~~~ 要是我脑子有问题就好了 滚吧 2003-12-11 22:00:08 jiki 脑子灌水！88 2003-12-11 22:03:21 念 短路ing~ 现在看来，孤独的人并不可耻，可就算可耻好象也没什么错，法律没定孤独的罪不是么。燕子，这个我最好的朋友总说我脑子有问题，我总会时不时地想起她，想起她时最多的是一些空洞的细节，像一张干净的画布，她在上面画一个圈，站在朋友的角度，我就完全可以把这个圈看成是活的，虽然她没有梵高与生俱来的忧郁气质，虽然为此成不了艺术家，可我还是会从朋友的角度从她画的圈里装上一面镜子，即使是沉默也彼此保持永远的默契。但，爱情，它不行！它真的不行…… 比赛我以88分的成绩取得第一，可我一点也不觉得高兴，为什么每个人看上去都比我高兴，到底有什么值得高兴的，这种低级比赛取得第一我都觉得脸红……离开这里，挽救该挽救的，结束该结束的。 2003-12-12 现在我可以整天地看着我的杰作，进进出出我办公室的人也都会仔细它几眼——正对门的一面墙。那是一面本来贴着入党誓词，挂着党旗的一面墙，很简陋，从我来这里第一天工作就是这样的。我先是把入党誓词撕了，胶水太多，撕得很难看，退色的红纸变得斑驳，上面的毛笔字体在我看来是世上最让人郁闷的字体，没有比这更让人压抑的东西了。因为没有撕干净，所以很长一段时间那面墙都给人一种被扫荡的七十年代的感觉。可以想象灰色的七十年代给人多大的精神压抑。后来，也就是前几天，那天早晨我去得很早，于是决定大扫除。这样一来，我就更有理由把另一张入党誓词也撕掉了，这回还是没有撕干净，但那面旗终于被我摘了下来，红色的旗，我看着眼晕。后来，我突发奇想地拿出一摞废报纸，这样就行了，把报纸乱七八糟地贴在墙上，糊住了誓词以及发灰的墙体，然后我还特意在报纸上剪了好多个洞，这样看起来更破，更随意了。后来，我觉得少些什么，对了，少一首词。当然是苏轼的《定风波》，赶紧打了一张，用A3的纸，瞧，我又在揩公家的油了，不过，公家为艺术创造贡献一点点也应该是莫大的荣幸，想到这里，我就忍不住从楼下叫了一干人上来欣赏。哈哈，她们说，你的报纸怎么都歪了，我被问的哭笑不得。再就是那首词，居然有人夸我写得我。心细的人注意到，A3纸的右下角被剪下一个小口子，耷拉下来，上面用手写体写着我所喜欢“淡及始知花更艳，愁多焉得玉无痕？”，这是《红楼梦》里宝钗咏梅的一句，看到，读了，就糊里糊涂的喜欢上了。天晴了，下过雪后。我拿来了照相机，把枪花的CD拿出来，然后把印着颓废插图的东西插在墙上旧报纸的缝隙里，最后就是把办公室里近乎完美的颓废照了下来。终于折腾完了。 QQ很久以来都是隐身的，可以最初上网只是为了聊天而聊天，可孤独时间长了也会变得冷静、成熟，所以现在看来，没什么可以改变这份孤独的，习惯。有几个朋友，大家有会会彼此聊几句都感兴趣的，交流一些生活中的琐事，有时也会开一些玩笑，一乐散伙。我觉得这样没什么不好，懒散，自由，碰到好的话题可以聊到深夜，有时也会连续几天只是挂着，彼此不相往来。有时会偶尔发出一两个突兀的疑问，云里雾里，挑起沉睡的好奇心，于是大家一起讨论，然后有时再把对方痛贬一顿，一夜就这么过去了。 今天挂着，今天的偶尔比较多。先是有人（很久以前的一个朋友）问我有没有以前下载的E书，我被恍了一下，那都什么年月的事了，自己的帖子找不到就想起我来了。没有，我说。看到这种人就有气，网上混这么久了，找自己帖子这种事还不知道自力更生，E书这么大，我没事老揣着它干嘛！ 今天挂着，又来了一个偶尔。是一个同学的朋友。刚上来，因为好久不见，上来说了几句不着边的话，然后说十一点再来，通宵，看来是这月的业绩又下来了，所以有时间上网。看到这人总是会想起蓝皮鼠，嘻嘻，好玩。不过，他可没大脸猫可爱。 今天最让我感兴趣的要数最后一个“偶尔”——指环年。 这个朋友突然问我：你送戒指给朋友了吗？我说，啊？ 后来我就问他什么叫指环年，他说具体他也不知道，于是我就追问，让他查，结果这个硕士生到底是没查出来。于是最后我也查，只查到零星的一些东西。后来干脆不想查了，等查到了说不定自己都杜撰出一个骗mm眼泪的故事了…… 可到底是什么是指环年呢？从网上看到几只媚俗的大戒指，那东西能戴在手指上么，如此多耀眼的钻石镶在一起，多沉啊，真爱若是如此沉重，还是不要的好…… 2003-12-13 很久没有请假了，似乎领导都为我的沉默感到意外并且表现出一种不能理解，所以，为了让生活看似更加顺其自然我请了半天假。整整一个奢侈的下午，阳光照在人身上暖洋洋的，让你忘了前天还有雪花飘散在小城的每一个角落（我曾在下雪时站在走廊里接到过许多处雪花）。记得那天下雪的傍晚，天给我打电话，说青岛还是阳光明媚，我还可以清楚地听到国货里的喧哗，几乎可以看到灯光通明的整个“国货”。 整个下午，这对我来说，简直一分钟都浪费不得，来不及计划如何分配这有限的几个小时就已经出发了。买衣服，我不知道除了这还能有什么更让能让我表现出对青春追逐的更加强烈的欲望。随同的只有妈一人，她是我的忠实观众，当我把自己最美的一面窈窕地展现在她面前时，站在她面前的我在那一刻会很自信，似乎从她的脸上可以找到她欠缺的青春与光彩。我喜欢在艾格试衣服，因为小城里没有另外一个品牌更让我感觉舒服，我喜欢在一种舒服的环境下做自己喜欢做的事。艾格的漂亮mm都认识我，也认识妈，她们都用方言亲切地叫我妈“姨”， 妈也很有意思，问mm，怎么没有我穿的毛衣呢。她也喜欢这儿的毛衣，可就是没有老年人穿的。妈给我选了一件衣服，穿上它有立即给我一种破碎感觉，很适合我的发型，肤色以及银手镯。有条裙子，差不多齐膝，暗绿色格子的，缝边都露在外面，穿在身上也是萧萧的，但穿在别人身上却不是这样的，但不管怎么说还是让mm包了起来。裤子，还墨绿色，直筒，宽边，穿上它久违的颓废一下子都回到了身体里，由内而外的颓废。从他们的眼神里我知道他们在想什么，为什么什么样的衣服穿到我的身上都冷冷的。有个mm大胆地让我穿试了一件腥红色温暖的毛衣，可结果，大家看到的分明是火里面包了一块冰，一块可以熄灭火的冰。外套，双排扣，非常可体，除了价格对我的承受能力来说的确是贵了点，其他的，大家都很喜欢。如此折腾一番，口袋里的钱已经流失大半。大包小包，很有庸俗的购物架式。即便如此，还是要充分利用这个将要结束的下午。妈的鞋，保暖内衣（纤丝鸟，买一赠一，挑了最大号185的，给爸）。逛下来，该买的全买的，真是不虚此行。 回家时，Z给我打电话，说他正在家门口等着，我不愿见他。所以让妈先回家，自己去了KFC。里面人很多，圣诞节的气息已经很浓了，我喜欢街上的热闹，虽然基本上跟我没什么关系。人真的很多，还有一些附近的老外也来凑这种热闹，我不喜欢长着蓝眼睛、高鼻梁、大胡子，总之一切都是粗线条的这群人，看到他们我总是会想，他们会有掌纹吗？这样的人配有爱吗……我要了一份17￥的套餐，我刚从人群里挤到座位上，就听到一个mm很不满地对另一个说：原来这里没人坐，早知道我们就在这儿了……两个mm边说边气哼哼地揣着托盘继续满里面转悠，像很个想要坐下但只是观念却不知道礼貌地问座位上的人一样，她们丧失了起码的礼貌与智慧，剩下的就只有浮于表面的美丽的愚蠢了。其实我是很注意这样的mm的，因为她们漂亮，因为她们鄙视平凡的外表，所以是她们的不可一世引起了周围人的关注，包括我在内。我边吃边想，上帝其实是很公平的，给了你美丽的外表，你的智慧就可能会有一些欠缺。就像一个朋友说的，上帝是很公平的，他给了你一外美丽的外表就不可能有动人的声音，或者你拥有了动人的声音就可能没有美丽的外表……看着窗外的热闹的夜，很多年轻的匆忙的身影在我面前隔着玻璃窗来来往往，有那么几个人总是来来回回地走，像电视里的镜头。我总是喜欢观察身边的人，形形色色，偶尔会有那么一两个不协调的人闯进视线，比如，一个推着独轮车的少女，她穿一件过时的大衣，手上没有手套，戴一个顶毛线帽子，很长的麻花辫子在身后荡啊荡，她不看任何人和车辆，眼睛直直的，框里的水果快见底了，我想这对她来说已经很满足了。她应该从来不会向往麦当劳和肯德基，更不会有人跟她讲“麦当劳大还是肯德基大”这类不属于她浪漫范畴的小情小调。夜来了，她要回家了，而且是满足地回家，寒风中一定是温暖的。还有这样的人，他们喜欢把脚和越来越多的腿藏起来，以激起更多路人的同情。我曾多次给他们钱，而且是弯下腰，让钱尽量没有声响地落到他们眼前的容器里，然后在他们站起来前赶紧离开…… 从KFC出来时眼前整条街上都挂满了庆祝圣诞节的彩灯，有点冷了。走到花梦思时挑了一副红色的耳坠，晚上用酒精洗了就换下了那原来那副。对事物的喜新厌旧总能给我带来好心情，当然所有的喜新厌旧都是建立在能够承受的物质基础之上的。 晚上，天给我打电话来。很想我，就像我想她一样。电话那边，她叫我稍等，然后，她声音发涩地读了一封信。我说，我很感动。那是很久以前我写给她的，她说最近几天一直都带在身边，不知看了多少遍。我一时竟不知说什么了，只是静静地听她读着。后来，我们又聊了好长时间，聊到她是不是要去广东工作，聊到结婚，聊到未来的未来，聊残酷的现实，聊让人忍不住怀念的过去，等等等等。放下电话我还在想着她，我知道，她一定也和我一样会想到很多过去和未来。 2003-12-15 终于可以从床上爬起来上网了，其实并不是热切地渴望上网，就好比现在，终于又以一个健康的身体上网了，却一如既往地不知做什么，继续无聊的革命，以一个高度战斗力的姿态挑战看上去没有边际的、支离破碎的生活…… 这几天家里乱得糟糕得很，医院，家里，到处是喧嚣与紧张与不安，大家好象都忘记了难过，真的，好多悲剧真正到了眼前感觉最多的还是忙碌，一种让人难以脱身的忙碌，一切都变得那么苍白，旁观者感叹生命的无常，而逝者如斯，这一切对我来讲，我都觉得无论从哪方面都来得太早，不是不能承受，而是觉得不应该在这个年龄来承受这些层层叠叠的伤痕。伤痕从某种角度讲是种美，但各个不同年代的伤痕重叠到一起就会变得沉重、丑陋，并且让人麻木，如果一个失去了“难过”的本能，这不是太过残酷了吗？ 这月工资2000多一点。当我得到这些时，周围的人会用羡慕的眼光看待我的所有，他们的的语言里总让我时时感觉到自己头上的光环，我讨厌这个光环的照耀。正是由于这个光环，我所有的成功都被视为一种有产阶级的超价值所在，我每时每刻不厌恶这种生存状态。没有人真正想和我做朋友，和我常在一起共事的人没有一个不想着从我身上得到他们认为应得的利益，他们一次次的小阴险、他们一次又一次无休止的暗笑……下至普通员工的摇尾乞怜，上至管理人员的假仁假义，所有的面孔我都是我不愿意但不得不看到的，我不知道这个社会怎么了，还是我病了。记得一个人说过，要做周围人的强者，我似乎在一步步地向这个目标靠近，可为什么我一点成就感都找不到呢？我的价值到底何在呢。 刚才和爸谈话，他总是回来很晚，神龙见首不见尾，找他不容易。我说，我绝不干涉你感情方面的事，但要警惕“59现象“，如果为此动用公款，我就不认你了……还说到《书香门第》，人活着的意义，广东、青岛，我的冬天，等等等等。 2003-12-16 很怪，今天很多人都问我今天是几号，而且他们又都分别不只一次地问，搞得我都不能确定自己的回答是否正确，最后我怀疑自己到底回到了什么时代，是旧石器时代吗？那是现在用来形容人土得掉渣的反问，而我有时却觉得，旧石器时代，那该是一个多么富有传奇色彩的世界啊。 今天接了一张稍显繁琐的电路图，用AuToCAD做。做到最后我终于知道是为谁做的，为何而做。原来是给地大做的，讲课用。可，这究竟和我有什么关系，和我的工作有什么关系呢。乱七八糟的事我来不及想图已经出来了。下班，回家。吃药，很苦。而日子，寡淡无味。 我对人说，生如夏花听起来不错，我喜欢他的歌。其实我是真的喜欢朴树的歌，第一次听《白桦林》不知怎么就哭了出来。有媒体说，朴树的这张专辑把自己逼上了绝路，而我却认为，他正在绽放，如此热烈而又充满着忧郁、激情。我无意在电视里看了他的颁奖晚会，他说，观众感动是他最心慰的。我觉得他变了，虽然说不上是哪儿。任何事情都在变化着，并且同时进行，就好比得到与失去同时进行着。 在下《生如夏花》的过程中，无意间看到一个摇滚网站。很巧，我总是在冬季触摸到摇滚，触摸它，就不经意触到那曾经有着无比质感却实是虚无飘渺的糜烂日子。那时也是冬季，几乎每天都会听摇滚，古典是我的最爱，从歌声里我似乎可以感受到灵魂的卑微与无奈，那种令人难以睡去又沉浸其中无法醒来的魔鬼般的诱惑，至今新鲜生动，令我糊里糊涂爱着的日子。我记得那时自己说过的一句话，中国是红色的，而摇滚是黑色的。遇到一爱摇滚的人（我不知他是真的爱摇滚还是浮于一时，就如同我也不能解释自己是真的爱摇滚，还是爱一段日子），那人说，摇滚反而也是红色的。时隔多少个日子，我才发现，原来，正好相反。 中国是黑色的，而摇滚是红色的。 摇滚可以使七种颜色永远地处于睡眠状态，可以帮助卑微的灵魂找到一个自由光明的出口，但却给不了他们一个美丽人生。所以，我听摇滚，是因为我热爱生活。我不再听摇滚，是因为我不敢再听，是因为我不得不热爱生活。听了这么多，还是喜欢《孤独的人是可耻的》…… 2003-12-18 某天在网上偶然遇见的一首很好听的《泪桥》，今天知道原来是那个老男人伍佰的新作，现在在听这张专辑，没有疑问，《泪桥》是最好听的，至少在我个人是这样认为的。喜欢他的歌，多半和喜欢他们歌手的那一样，喜欢他们的歌词，再就是他们有个性的嗓音。 今天下午领导要我去买几个u盘，我跟他说“爱国者”最低价要465，然后他说贵。我说，那我就不要了吧，反正我觉得那东西对我没什么用处。然后他就说让我买两个，他俩一人一个。两个阿姨都说我傻……其实我觉得无所谓，既然我不需要，买了也是种浪费，不是用谁的钱的问题。买完东西李姨要我陪她去做头发，我们去“小青”，可乐明显地感觉到那里已经不行了，已经有我所抵触的东西了，我听不惯那里老板与客人之间无顾及的对话，让我一阵阵反胃。出来后，街灯亮了，起风了。小城阴沉着一张脸，我们挤上公交，一路心怀心事地往回赶。 电脑这和天出现了反常，启动时就有问题，其次是主页被篡改……每次我总是出现问题才去找解决的办法，每次都恨恨地要学这学那，可电脑没事后就懒得去看任何东西了。我发现自己的懒性也挺大的，反应在不关心周围事情上尤为明显，比如，今天有个同事告诉我，说我上了黑名单了。我赶跑去看宣传栏，原来，我自己都不知道什么时候坠落成一个“岗位能手”了，真没劲！什么乱七八糟，这帮神经病，跟没跟我商量，简直是不尊重人权，谁稀罕那些破烂称呼！他们真是越来越让我讨厌。懒得找他们理论，爱怎么折腾随他们便吧。都这么大把年纪了，还整天地计较这些没用的虚名。真让我替他们脸红。真可悲。 啊！！！！！疯了，我想在声喊。大学时就这么办过，站在顶层上，顶层没有栏杆。这比那个跳楼自杀的女孩跳的五楼要高，而且比她跳的那个地方视线要美丽许多，我喜欢那个露台。夏天的时候我们可以洗了澡，看着满天的星，静静地感觉夜，觉得世界真美丽…… 2003-12-21 上午本来想整理一下做转帐的，可发现会计不在，于是去经管借了本新的《学电脑》翻看。喜欢抬头看着那张贴满旧报纸的墙，墙上写着不为人知的故事。这面墙让我可以一个抬头就可以马上进入“怀旧”状态，这能不让我高兴吗？ 坐在温暖如春的办公室里，找不到半点抒情的理由，日子像是一页可有可无的故事情节，被风吹开，悄然不被人察觉，又合上，如此反复，青春不觉一页页逝去…… 卧室里乱得一团糟，我不爱收拾，所有的东西就那么堆着——书籍，满屋里飞，它们好象全部长了翅膀；臭袜子（这几天总算是每天都洗）；吉他被挂在旧衣服架子上（我可没有亵渎音乐的意思，断弦了，一弦断了）；好多个包，都还没有洗；能明天洗的衣服今天绝不洗，所以整体看上去也颇具悲壮；咖啡、喝咖啡的杯子，总是等到下次喝时才会收拾一下……我也不说清如此随便的我为何把墙上贴了两张地图，还是从地摊上买来的新版地图，其实我的地理学得一塌糊涂。坐在电脑前，右手旁的墙上贴着大幅的广告招贴画，2002年“非常可乐”送的巨幅日历，到了2003年，联通的生肖招贴画直接贴在了2002年上面，死死地压着2002年。两年365×2的日子被我涂得走了样，什么重要的日子一目了然，当然大多数我是会忘了的。 最近很多朋友提醒我2004就要来了，是啊。它来得这么急，我还没有准备好告别亲爱的2003呢，怎么着也得让我来个总结陈词吧，要不也太对不住这365天了，要不咱怎么在2004里继续混下去呢。所以，我还是决定写点东西。祭奠也好，怀旧也罢，总之是留给任我如何折腾也脱不掉干系的2003。 2003-12-22 又要零晨了，可夜好象不是很深，厂长，也就是我的顶头上司刚走。晚上厂长请财务上的人去银海湾吃饭，大家都很尽兴，喝酒唱歌，挺高兴的。厂长还替我喝了一杯酒，的确让我感动。但有些事情，我真的很难、但又不得不做出自己的决定。 队上贴出招聘启示了，计算机中心要成立了。从下午厂长就跟我说，不要去，还一再强调近期将让我出去学习……局里也的确要给厂里上新软件，建立工作站，总体说厂里的发展前景很不错，而且现在领导提出的条件也具有一定的诱惑力，我一时难以选择。吃完饭厂长又为此到我家里来跟我谈了接近一个小时，谈了很多。我也说出了自己人想法，自私地讲，我需要一个更广阔的发展空间，我并不满足于平面设计这个范围。于是厂长当即表态，可以让我去学习，一年，两年。但是，我要学的东西对厂里，基本上没什么联系，所以，如果学到东西再跳槽，那我会良心不安的。唉…… 本来想找个人商量一下的，结果最需要的时候却不知在哪里。我真有点生气了。 2003-12-23 昨晚没睡好，两点多就再睡不着啦，真烦，明明很困的。早上起来后赶紧准备考试用的东西，临出门时又折回到卧室戴上佛珠，心里总觉得会发生点什么事情。早上的空气挺好，很暖和的样子，好象根本就不是冬天。 这怎么可能！我反问监考老师。这个老师发试卷到我时，居然一把把我的考试号从桌子上撕了下来。理由是我没有交作业，被学校取消了考试资格。我站在那里质问她，一时间教室里的空气变得紧张起来，她一时居然劝我也劝她自己说，没事没事，一定是搞错了，你去找找班主任，我给你找找。于是我走到班长的座位质问班长，我的作业呢。他完全被我问傻了，红着脸说不知道。后来在监考老师的帮助下在南楼找到正在监考的班主任，我自己都不知道哪来的那么多镇定，班主任倒是慌了神，赶紧给我找了院长，开了证明，这样折腾下来等我拿到试卷时别人都已经做了半个多小时了。一直没抬头地写啊写，编啊编，最后检查一遍，估计90分应该没问题，交卷走人，那些莘莘学子们还在和无聊的试题奋斗中，唉，真是可悲……挺没劲的，真的，我一点不喜欢学习，早就够够的，没挑战性，没新意，整个人死气沉沉，我一看到这些课本就提不起精神来。 下午的时候很忙，转帐，一直搞到五点多，一直有意躲着厂长。烦，真烦。可我还是挺高兴的，工作的时候，忙了就顾不得这些无聊丑恶的乱七八糟了。 我已经决定了，去计算机信息处理中心。已经有好多人报名了，申请书我还没有写。最讨厌写那些没用的东西，形式主义。没劲，写得那么冠冕堂皇，那是在写自己吗？我怎么看着那是在介绍某网站的CEO啊，这帮人还真什么都敢写。记得我刚刚申请去机厂最基层工作时，冥思苦想酝酿了两天，我爸看我的申请书时脸都快气绿了，不到一行的字。没办法，说什么呢，有什么好说的呢，不就是到人家那找口饭吃吗，谁不知道谁啊，至于那么长篇大论把自己扯得什么都不是吗？不过，这次跳槽我是感觉自己有一点自私，我自己对于别人的利益我不想知道，做人最重要是良心好过就好。就这么简单，谁说的，想一想就ok。 中午考完试后去银座买了两个圣诞老人戴的帽子，一个深蓝色，一个银色，两个魔法扫帚，给小外甥送去各一个。我告诉他骑上魔法扫帚许上一个愿望，就可以到你想到的地方。于是他就骑上，说想要去北京。可是一睁眼没有在北京，于是就把漂亮的魔法扫帚给扔了。唉，小淘气，我小时想都没有想过这些漂亮的小东西呢。 爸爸去太原了，手机关机。我把圣诞帽子戴在台灯上面，看上去蛮合适的。 2003-12-24 我很累，很累。这是第三天了，连续两个晚上，四十八小时睡了不到五个小时，但今天我还是很耐心地烧牛奶，冲咖啡。我害怕睡去，虽然短短几天的失眠让我看上去像变了个人。 早上的时候去财务科，H说给我带来了，原来是昨天答应给我的一个小本子，90×65mm的，墨绿色的。昨天老余哥用时我看到的，说真漂亮。于是H说家里还剩最后一个，答应送我。其实我看上这个小本子是有原因的，因为上面写着“济三煤矿”。虽然这算不上什么古董，可我就是喜欢它，第一眼就喜欢。后来，工会的W去我那复印时又说要送我一个手机链，我随口说好啊。没想到下班时非要让我去她家里拿，搞得我挺不好意思的，我不习惯她们这么热情，真的。因为我不知道该如何与人交往，如何让别人感受我从内心感激他们的善良心情。怎么周围的人突然一下子就善良了起来，怎么突然就出现了满天的天使。 排解孤独最好的办法就是工作，我也只能选择这么糊涂地过，帮着会计做一些事，帮所有我能帮上的人做一些事，不让自己有一丁点的空闲。可工作时间总是那么有限，下班，我必须要面临下班。一个对下班没有什么期待的人下了班，去哪里呢。 去中国银行的路上，看到许多节日的喜庆，我说我喜欢过节，什么节都喜欢，多喜庆，哪怕是看着别人欢天喜地。F说这都是洋节，中国人跟着瞎胡闹什么呀。我说，中国人因为寂寞才过洋节，我也是，所以我喜欢过节。可每当过节我就会更加在寂寞，因为今天没有人陪我过平安夜，虽然是个洋节，可我真的很想看看他们的热闹，感受路人的幸福与欢笑。我常常问自己：他们怎么就那么高兴啊。我羡慕他们，真的，但或许当我不寂寞时就会怀念现在的孤独了。 下班后我到经管科交了申请书，相信不久就会到计算机信息处理中心工作了。我跟妈说，我现在可以决定并且能够对自己的未来负责。于是在爸不赞成、妈还没弄明白的情况下，我让自己跳槽了。接下来，我还有更加自私的打算。Z说我写的申请太简单，我说那就勉强通过吧，或许我说这话时跟平时的语气不同，在他们眼里我都是快乐的、聪明的、乐观的，他没见过我一本正经地样子，看了看了，说“那就勉强通过吧”。他一直叫我小姑娘，我不讨厌他这么称呼，高中时他还给我辅导过物理，但给我讲的是大学里的物理学，凡是帮过我的人，我都会心存感激，但却不知如何表达这种感激。他还通知我要交四张一寸照片，说我应该考职称了，还告诉我28号要帮忙他整理做表。 寂寞，我已经说了过节尤其如此。最让人可怕在还在后面，情人节。往哪躲都躲不成。寂寞写在脸上，谁见了都想在上面善良地涂鸦，不管你能不能接受，爱不爱接受。笑容使疲惫僵直，剩下来的寂寞以外，怎么看都那么虚伪。 [此贴子已经被作者于2003-12-24 22:24:39编辑过]

所有的人都在忙碌着， 为生存。 所有的人都在承受着自己的痛苦， 为面子， 为不想看到别人怜悯的眼神。 所有的自己都是那么的无助， 却不知该向谁来求救？!

2003,忧郁天堂〈后记〉 生活枯燥了，兴趣就无法延续，之所以还在回忆这些，那是因为面前的生活怎么望也望不到边，回忆成了一种习惯，成了一种瘾。回忆里有做作，我不知道别人所谓的“纯情”是种什么概念，总之我是把这些“做作”归为“纯情”的见证，只是当日记写到岁末时，这种纯情已经荡然无存。把这种变化说得冠冕堂皇些叫“成熟”，说得直接点就是一点点变得可耻，变得不诚实，但，我仍然热爱生命，想尽所能地挥霍着青春……

就是猪

怎么那么长

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