在此开头的时候希望从04年开始追忆。于是回头想可发现竟忘记很多事。大片大片的空白，徒留个年份在那记录一件事：04年，我初来济宁。
遇到一些难以忘记的人，她们用自己的感情教会我一个词：冷暖自知。这些人唯有段让我刻骨铭心。如此不知自爱的人。看着心疼偏又让人说不出决绝的话来。
然后日子如流水，好似我从课桌上抬起惺忪的眼睛看去时就已经是毕业临近的09年。耳机里还是05年的《逍遥叹》音像店里已经整日在放《摩羯座》。时光如斯，突然醒悟开始变得惶惶不安。而一成不变的事是，每夜都会失眠。5年里竟未安眠过一次。 而08年末的大纪事是，从汹涌拍毕业照的人群里离开独自站在办公楼二楼的会议室窗前安静的看着外面。操场上的人群或哭或笑，隔着灰灰的玻璃像在看一出情景默剧。贴近却又不真实。最后这一幕华丽的落幕只留操场承载了曲终人散的寂寞。
然后09年走到眼前，5年时间的中转过渡了这样一个下句：各奔东西。
散伙饭那晚，鬼子呆坐在聚会的院子里任谁都不能拉走。有女孩子过来抱住人就哭，一遍一遍的呢喃：不要忘了我。
大家围坐在一间平房临时布置的客房里，举杯猛灌。有过恩怨的人和有过际遇的人和即将分离的人们闹成一团。
我偷偷溜出院子，站在学校门口的对面。低届的孩子们依然安分的上着晚自习，毕业班的楼层已经人去楼空从外面看黑乎乎的一道隔在了三楼和五楼之间。
翌日酒醉醒来，宿舍已是兵荒马乱后的狼藉。空掉的床铺和明星海报的墙壁让胸口很苦涩。她们都先行离开，留我一人无处告别。
4月，在北京的我不能安眠。厌食。抽烟。换衣服时竟然发现腰身细了2寸。不能不说是意外的‘收获’。
5月，定居。
6月，开始萌生逃离这座城的意念。偷偷打点好行装并且定好了远行的车票。
7月，车票已然过期，我却没有付之行动。行李堆在衣柜边，不无讽刺我这个冲动没有长性的家伙。
这样写完回头看看，发现中间遗留了很大一个洞，时间的黑洞。填进去的不能知晓。也不会知晓了。
就这样把故事隐匿在平淡的字里行间，旁人看不得玄机。把心情依托给了沉默，旁人难以猜透。也不是什么难事。为何以前觉得自己永远做不来这样的事呢。也原来我忘记的记忆，都是这样丢失的。被自己选择遗弃。
伊人已逝。逝去的不只是容颜。
往后的岁月，也许只能这样抱紧自己的肩看每个黎明前黑色的夜空。想着未来的某天会有一个人伸出手来给自己渴求已久的温度。这样安慰自己也不失为是一种天真。
暮色静静地笼罩着大地
吹向明天的风在耳边回旋
虽然我们还未曾看到过未来
但总有一天会到达彼岸
张开你那梦的翅膀，再见
不要匆忙慌乱
到爱的世界里感受激动与希望 再见 少年
在一次次的悲伤失意中仰望天空
一个个黎明的迎送中长大成人
全世界只有一个你
将每一个人汇聚起来就成为世界
虽然我们的心还找不到方向
总有一天会明白当你想回首的那一天再会
那时你会想起
来途的一切是那样让人留恋 再见 少年
人生的道路都只能走一次
睁大双眼坚定向前
张开你那梦的翅膀，再见
不要匆忙慌乱
到爱的世界里感受激动与希望 再见 少年
在一次次的悲伤失意中仰望天空
一个个黎明的迎送中长大成人 ---------久石让 《少年的黄昏》
[此贴子已经被作者于2009-7-10 21:46:04编辑过]
12日，凌晨。
听《芙蓉锦》意淫在词里的意境思绪不能自制的浮翩。
有才气的文人多是带了自怜的酸腐。且是理直气壮的孤芳自赏般。
小四的文笔和文风，落入满目皆是次般观感。矫情是一种艺术。当矫情成了一种态度。
自昏睡中醒来，摸出手机看屏幕上黑色的数字钟，竟然只是凌晨4点钟。
只睡了2个小时。梦不断，很乱。纷沓而至的沉重怎么也不会回到安眠中。拥着肩曲起身子牢牢的抵靠在墙面。有些无奈独自面对凌晨的天空。窗口直对着床铺，第一缕光线斜斜的射进来。低下头抵抗这光明头发密密的披散下来。
耳机掉在枕边播放器早已耗尽最后一点电关机休息。四周静悄悄，利于思考。
利于矫情。
我这一路走，或停或行，是以怎样的姿态划过你的人生。遇到时，离开后。
[此贴子已经被作者于2009-7-12 22:53:21编辑过]
14日，正午。
夜里一点时候被手机吵醒，接通了就听见禽兽说：妞，明儿哥请你吃饭。
迷糊中有点恼火，你们这群人就不知道爷睡着是上天的恩宠么！扰人清梦者都该失眠个十天半月！于是冲着主动贡献银子的禽兽吼：爷没时间。按掉手机直接关机。只是再未睡着。
今儿正午，手机响起，禽兽兄气定神闲的问：哪个楼层，上去找你。
这家伙。
就近选在中关村美食街的大食代，点了一份大砂锅。那锅真的很大，和家里做饭的炒锅有一拼。而饭碗又很小，一碗担担面是一个咖啡杯的容量。
于是先看到面的禽兽发了牢骚和质疑，然后看到锅后我俩一起沉默了。禽兽兄估计大受刺激掏出手机打算留作纪念，服务员GG走过来指了指墙上挂的很醒目的一个告示牌：禁止拍照。俩人互换眼神揣测着不让拍照的原因于是我们6号桌再次陷入沉默。
但俩人对于饭菜的品质还是很满意的。一个比一个嘴刁的家伙一餐结束摊在椅子上摸肚皮。可是锅子里还剩下了大半的菜看着分外诱人。也只能作罢。恨没有生个牛胃。
结果禽兽丫的笑我：出息。
兴趣而已，只是不能容忍自己吃的有似糟糠。
对住没有特别的要求，对穿没有品牌的坚持，但对吃一定是保持小康的水平和质量。朋友都说我是吃货。但每到聚会都会一窝蜂跑来问我哪里有不是很出名但很特色的小店一饱口欲。
饮食，饱欲。于是心情舒畅。
临走又拎了一罐饮料打着饱嗝满意而去。此时上班时间已过了一小时。。。
[此贴子已经被作者于2009-7-14 18:50:00编辑过]
16日，傍晚。
我似乎开始变得健忘。出门前忘记拿钥匙。买东西没带钱包。见客户忘记拿资料。最近忘记了昨天是学校发放毕业证的日子。
又似乎没人对此惊异或看不过去，好似我一直如此脱线。
格外的不耐烦，看什么都是横不平竖不直。非要挑出个毛病来。又开始抽烟。ESSE出了新烟，二分之一。抽起来透着冬天的凉，还是钟情老烟。
也不怕有人请喝酒了。大醉或者借酒装醉和一群人乱作一团。揭他的断告她的密翻以前的旧账。争吵时半笑不笑睨看对方。看人挑着眼睛瞟一眼就转回脸来。
即使这样也似乎没人跳出来指着我大骂或议论。一早都见惯不怪的表情。这要我更火，只是不知道火从何来又从何灭。
越来越习惯在凌晨发呆，在天光大亮里入睡。楼下有个施工队，每天夜里上工白天休息。不得已只好拿海报把窗户糊的严严实实，因为每天夜里都会发现叼着烟头的民工踩着架子探头往窗里看。因为是夜里，骂不得喊不得。格外窝火。
头疼的越来越频繁，眼睛已经眯起一条线，度数越来越高。每天看电脑屏幕，看手机屏幕，看各类客户资料和企划。莫文蔚唱：工作了一整天，只喝了一碗米汤。她比我幸福，我只能灌下一杯又一杯咖啡。有时就着胃药一起仰头送下。
这生活如果代表安定，代表我渴求的安稳。那么，为何有种想逃离的冲动。
[此贴子已经被作者于2009-7-16 18:53:03编辑过]