标题：[原创]枯萎在你的胸口

呵呵。没选择也好。 只有一条路。就是往前走喽． 还能怎样呢。

姐。。

亲爱你看我那么不耐。 和朋友闹绷。 我知道是自己的原因。 可竟然一点也不想改善。 即使我那么不想他们离开。 可我讨厌别人妄图改变我。 亲爱的。 233米的高塔。 飞下来。 给自己一张玫瑰地毯。 亲爱的。 他们说我喜欢逃避。 是的。 我宁愿逃避。 躲在别人找不到的沙坑。 埋葬自己。 还有自己那可怜卑微的心。

为什么我看不懂，难道是因为我没受过伤？不是，生活不是电视剧，要多些真实感。

那片笑声让我想起，我的那些花儿...........

已经难辩真假.

昨天看的一电视剧里面的话

人无非两种

一种是做痛苦的哲学家

一种是做一只快乐的猪．．

我觉得挺经典的。．．

这个季节
适合的是一个人的安静
回忆属于温暖的记忆
翻越过灾难崎岖而上直至抵达最后的瞬间心悸

很想说些什么．呵呵．总是觉得似乎看到曾经的自己的影子

可一切总会淡却的不是么

想起某人说过的一句话：

能够说出的委屈．便不算委屈．

能够抢走的爱人．便不算爱人．

我的心中早已有一种恐惧。

渐渐发现自己的心在不断硬化。

难道这就是所谓的成长……

小时候可以因为多得到一块哥哥让出的糖而欣喜；可以为每一个童话故事感动和流泪；可以在听说隔壁家一只狗的死去而难过；可以难过的时候一个人躲起来放肆地哭……

可是……可是渐渐地很多事情都不能够在心中留下划痕，一些人一些事很轻松地就从身旁经过，象阵风一样掠身而过，一瞬间就离得好远。

我很害怕，只是害怕，却没有什么办法让自己不去害怕，原来人是不可以左右很多的。过去的会过去，即使你使出全身力气想也留住那逝去时的感觉也无济于事。

记得几个星期前小妖说：将来有一天，你老了，但当你听到东明这个名字时你的心还是会痛的。

是啊，当时我也是这样想的，可是才过了多久啊……我发现快把他遗忘了。

好失望，对自己好失望，我深深感觉到来自我自身的鄙夷，因为我认为有些人和事这辈子都不应该丢开的，不应该被忘记，忘记似乎就成了背叛的标志，怎么能轻易就背叛了你曾经的情感，况且那是你为之流过泪水，为之心疼痛过的事情。

再不会轻易为一些肥皂剧感动了，如果只是偶尔瞟几眼甚至会觉得那些人很做作，很无聊。也不会轻易相信所谓的一见钟情，缘分，天长地久什么的。但我却是如此渴望自己能相信。

以前经常在看书的时候为很多情节难过，听歌的时候为很多旋律动容，但每次疼痛的同时我都在害怕，是不是有一双手正在为我的心又加上一层壳……

不希望自己变得越来越现实，但是我不知道该怎么办。

这是成长所要我付出的么？是成长给我的心包了成坚硬的外壳么？

小时侯总是感盼望自己快一点长大，可现在好想永远也不要长大了。为了长大，我们把自己的一颗柔软的心给弄丢了。

我的心不会很快麻木掉吧，它还可以疼痛多久呢？

我们都是在现实当中活着的　

现实有什么可怕　只是太多的人不想面对而已

等到有一天　回头看时　想起那个以为刻骨铭心的人　而只不过是淡淡一笑

什么东西都能够淡忘．

有这么一天的　即使再深再深的爱与离别

终有一天　面对着那些伤害　会淡然的微笑．

其实。。朵朵。其实呢。如果真的麻木。就不会计较这些了。

我今天才知道 你是赵琳的同事

世界真小 济宁真小

活着

真累!

可是姐姐

麻木了就真的会不计较了么

其实主要看你心里怎么想的。

想不想真的麻木或淡漠了。

朵朵..

亲爱的..

姐姐..

什么时候，你才会肯给自己一个喘息的机会

貌似靡乱
干净的等待过往车站
一直繁琐
让你看出破绽
找个地缝深刻的钻
容得下自己的只有自己
如此这般最是安全
12月。
希望青春再飞扬跋扈。
偶尔感觉温暖。
一直的平淡有时也接近崩溃的边缘
过多的清醒
给予自己过多的思考余地。
感觉自己身体内隐藏了某个大的病情
某日朵应该会在异地很安静的死去
不愿意去看医生
有时脾气会很暴躁
对谁再也忧伤不起来了
撒娇是小孩子的游戏
只是一味的对着你固执且顽强
我想这是多余
只是自然着反复保持头脑清醒
想记起所有的朋友
可是记不完整
毕竟残缺太多
no one is there
这歌才是最伤人
哭泣，嘶哑着歌唱。
歇斯底的暧昧着自己的孤独和忧伤
监狱的墙很白
像裹尸布一般
令人生厌
记得自己的血肉
有一块遗落在了那里
光与影的重叠
微笑和哭泣的对照
在诺大的足球场放肆的哭泣
呐喊
处于半疯狂状态
的
低调状态
感冒
不吃饭
不喝水
不睡觉
不思念
不告别
不牵挂
不离别
不哀伤
不幸福
不温暖
不永远
不恋爱
不憎恨
不嚣张
不华丽
不说话
不去想关于已被夭折在摇篮的爱情，友情，亲情。

好忧伤的文字 好忧伤的心情

看到你的文字，我总会想起小草，小疯子。。。

如果风向还在，你一定会是我们中的一员。