主题：来自蓉城的童话.....

这是来到成都之后,第一次来这里,写些...让自己也不懂的文字....... 已经快11月了,这里的天气依旧不冷,我可以穿着一件小西装,穿着裙子来回的晃悠. 两个月就这样很快的过去,不敢想象,自己离开那个给自己蓝色童话,让自己拥有那么多回忆 的城市已经那么长时间....... 是的,在这个陌生的城市我已经习惯了依旧的默然....... 每天都过着三点一线的生活,做着相同的事.没有多少交集,空虚的要命..... 两个月可以发生很多,可是,我的生活依旧平淡如水,没有任何的涟漪.......我享受着自己 的孤寂.......我给自己找着很多的事情,想让自己过的充实一点,让自己开心一点... 就这样,每天不知道自己在做着什么,穿梭在学校的各个地方. ______________________________________________________________________ 很不经意的一次,听到这首歌,开始在网上疯狂的寻找....... 关于爱情,我不知道要怎么说....也许,一个月的爱情可以在我身边不断的出现,所以.我 开始对爱产生了恐惧......可是,我依旧在拒绝.... 我只是记得有一个人这样说:你是一个很现实的女孩,却在做着不现实的事..... 我肯定这句话,所以,我依旧在现实............ 整个10月,就这样结束了,总的说....我喜欢这个10月! 去了自己想去的地方,做成了自己想做的事,只是,还是有些不开心,因为,再一次的失去. 我已经不再去想一些过去的事, 过去,只是过去,只是我开始知道了什么叫距离.....但是, 呵~~~我还是有些不舍.........可我只能放任自流...... 错过就是错过,我已经给了机会.......... _____________________________________________________________________ 老爸明天来,这是我自从来到学校后,让自己唯一开心的消息!~想家........... 有不少人都问我,成都的饭吃不吃的习惯~其实,辣,真的很香~~呵呵~~我开始喜欢这里 的食物,可是..还是想家里的吃的~....米线..凉皮..煎饼~~~呵呵~~~~ 这里的小吃是真的很多,只是一开始的时候还是真的不很习惯,这里的人管混沌叫抄 手,饼叫锅魁......还有就是我也经常吃的:冒菜~~(把一些菜煮了之后配上料,很好吃,.....) _____________________________________________________________________ 宿舍一共有四个人,唯一很高兴的就是:我们四个人都是来自山东.,可是,个性迥然不同. 四人关系很好,我是宿舍老三~~~~ 我们都生在不同的季节,接下来的一次大庆祝,就是一月初我的生日.大家开始要着手安 排腌制腊八蒜给我当礼物~~哈哈~~~ 我一直都在想,自己十八岁的生日到底会怎么过,本来的童话的故事是:我的他来到我身 边,但是,我想,我的童话要改写为:四个MM一起的庆祝,我想,同样的快乐!___________________________________________________________________ 学校的元旦晚会很快就要开始举办,我和一个大三的男生合唱:再见北极雪. 之后,变会是考试........买票,回家. 我开始很期待自己回家之后的情形,我想~呵~`肯定会见到大家张大的嘴巴和异样的眼 光,...但是,我喜欢现在的自己,全新的感觉~ 蓉城的童话还在继续,只是,继续这个童话的人,已经完全蜕变了~..... 我喜欢现在的自己/.....

11月5 星期6 今天是哥哥的生日,首先,就祝我那神经病哥哥生日快乐! 昨晚又失眠......这已经连续一个月了,我也习惯了每天在床上翻来覆去的折腾,去不停的回想过 去的事情,虽然我知道,这是在自我折磨...... 早上12点才起床,然后看着镜子里的自己:煞白的脸,蓬乱的如稻草般的头,宽大的睡衣,疲倦的面容 还有..一点点的泪痕......我嘲笑着镜子里的那个人,然后,将一盆水全部泼向她..... 我受够那样的样子,所以,我习惯了每天的化妆...让那些虚假的东西覆盖着我的脸....也遮盖着我 的全部,没有一点的真实落露在外面,感觉其实很舒服..不要让人随意的看穿,这是我的自我保护. 没有吃饭便去洗澡,我要洗去全身的疲惫和厌倦,整理自己,打扮自己,又回到了那个鑫鑫,去应付那 些人和事..... 11月了,我仍旧是裙子....真是喜欢这里的天气,好象,自从来到这里,裙子一直没有替换下来过,里 面只穿一层薄丝袜就完全OK!~呵~~~这是在北方那座城市所不敢想的~! 我没有喝酒,因为有个人说,不让我喝~我很听话....从下午一直玩到1点,我不想回宿舍,但是.... 没有办法..在哥哥的威胁下,我不情愿的回到那个小家.舍友问我是否能出去,她一个师哥很郁闷.让她 陪一下,我说,你去试试吧~~今天那个色老头当班. 坐在座位上,卸扮....我一点点的抹去那些负在我脸上的那些东西,然后,在夜晚,完全的摊露自己. 没一会她殿殿的上来了,说他不让走,她和那老头不熟...我没有管身上穿的睡衣,套了件大衣服,在没有 任何装扮的情况下跟她下了楼.... 那老头气了,我今天晚上已经出出进进两次了,这么晚了,他说什么也不让出去....最后我决定:爬 栏杆...... 这是我长这么大第一次爬,我没有晕旋,更没有害怕....我不知道自己是怎么出来的,只知道我疯狂 的跑到学校的机房,一路上疯狂的叫笑,很叫嚣..... 我同学说我疯了,说我变态...我笑的更厉害了!~我逃出来了,我自由了!~哈哈哈.... 第一次包夜,一点倦意也没有,我依旧在不停的听-就是爱你,我发现,我爱上了它,注意!不是喜欢, 是爱!~!!...........就像我爱-能不能>..... 晚上有一个人给我打电话,也不知道是谁...只是,我在等一个人....我真的在等.... OK~QQ堂的大家在等我. 明天就要计算机小考..真是烦`..完全不知道要考什么,就不要提怎么考了..希望明天能耍个小聪 明,轻松混过去~..... 安逸,安逸..........

11月11 又是星期五了,感觉时间真的是过的好快!很快,就可以回家了~~可以回家~ 今天穿的很少,只上身一件T恤,虽然稍微有点冷,但是~这样的打扮是完全没有问题的~喜欢这里的 天气.明天全校举办运动会,我又开始忙了~.....学生会的事是真的好多,这两个星期,累的要命.. 不知道现在家里是什么样的天气,穿什么样的衣服. 不知道怎么弄的,有了胃疼的毛病~想想,我以前经常在别人面前炫耀的就是我的胃好~冷的热的东 西一起吃都没有问题~...可是....我要好好的养它了..它老是给我脸色看! 妈妈前天打电话来说,想我了~~呵呵~~那个妈妈咪啊 ...抱着电话不给老爸\!笑死人... HOW TIME FIYS!!!@!!!! 我开始不断的使用这句话,这是我对英语唯一的理解..呵呵~记忆最深刻! 回家回家~~~快能回家了!!~~~ 恩,18的MM,我加你的号了. 还有谢谢大家,不管是回帖子或是没有回的~谢谢你们进我的帖子看!谢谢~ 祝大家开心~

11月13 星期天 很无谓的一天......... 睡到快一点,直到自己讨厌在床上腻着的生活.胡乱往肚子里塞了点东西,给洗衣房打了个电话,把 穿过的那几套衣服全洗了.... 没有化妆,把头发在脑后歪歪的扭了个大团,胡乱往身上穿了衣服,然后对着镜子里的那个颓废 摸样的自己傻笑....听着MP3来学校机房. 记得自己上高中的时候最希望的就是能够在床上睡够6小时,可现在甚至都可以睡12个小时以上... 但,我却极度讨厌现在的生活方式,,难道这就是人的劣根性么?!........... 外面下了雨,天气很阴冷...现在打字的双手冷到僵持在键盘上拿不下,呵呵...喜欢这样的天气,可 以让厚厚宽大的衣服把自己包围起来...很温暖,很安逸. 其实,这个星期过的还是满有意义的,虽然又是飞快,明天又是下个星期一,可确实发生了一些另自 己很开心的事,所以,这个星期可以在我这一年里有所记载而不会让我很快的去忘掉. 现在在听周杰伦的歌,好象是什么发如雪,我也不知道. 我现在像是过着隐居的生活,不管外面到底发生了什么,甚至不知道周杰伦有出新专集..很可笑. 我知道....记得以前..... 呵,又是以前.我也开始讨厌我自己心里的那点软弱,总是在莫名的勾出我对从前的想念,但是, 自从来到这个学校,我做过的最多的事,就是想从前.......我的过去.... 人可以从天堂掉到地狱,可以瞬间的改变自己,这是真理..... 但是,我也知道,过去就是过去,不管自己多想去回到过去.我只是在期望着自己能够有让自己忘掉 我从前的事情发生,不过我想,会发生这样的事情是真的很难,因为,过去,太美好,从前的我,太快乐了. 人一旦真正的开心过幸福过就容易对眼前的所有都不满,包括在别人眼里认为的幸福. 我就是这样,典型的水瓶座.....那支离破碎的碎片又在轻轻的刺痛我.......

11月15 星期二 翘课出来上网,不是我学坏,是因为真的没可学. 终于发现什么叫高校老师,就是能吹,什么都是吹出来的，然后在讲台上吹的天昏地暗,然后还自以 为是的陶醉其中,真是新时代的老师,新时代的傻逼! 我有个喜欢的人,说这个学校的什么都没有,就是装逼的人多!呵呵~~他这句话说的真是特到家. 早上起来头发蓬的特厉害,然后无奈的用凉水把它压了下去,赶快简单的化了化妆就往教室赶.那 是北京时间7点二十,晚了二十分钟. 最近老是在听周董和南拳的.确实很有感觉,很不错的歌. 早自习来了兴致,然后刷刷刷的在本子上疯狂的写一些寂寥的文字,虽然在别人眼里看来是很深 奥的东西,因为,他们都说看不懂,但我却认为是最哈的文字.我喜欢! 刚才玩完Q堂,来论坛里瞎晃,看到自己的头像,呵呵.那个黑色直发的单纯女孩子...... 我拿出镜子看着自己,和那个头像里的姑娘进行对比,除了鼻子,嘴巴,什么都变了...还变的那么彻 底...我轻笑....... 早上见到他的时候,样子很虽,然后问我有没有纸巾,我就一张,只一张,就好象只为他留的似的,呵 然后我转身走...他眼睛里闪过什么,但我不在乎,没有什么能让我去很在意了,只是知道,我的头发很蓬 学校最近的事要多了,就像这忽然变冷的天气,不知道怎么就出来了.我们宣传部要开始忙活了,我 喜欢忙碌,让自己可以充实点,可以没有时间去想一些很闹心的事情. 他给我说抱歉,我对着手机里的短信笑笑,然后抱着个苹果猛啃. 是的,过去的就是过去了,虽然可以挽救,可是感觉和内心里的所有都回不去了.没有了往日的甜言 蜜语,没有了体贴和关心,虽然我一直都在维护着.我想,我会就这样下去吧,我已经很累了...真的没有 任何的力气去做什么,去挽留什么,去付出什么,因为,我还是个未满十八岁的小女孩..... 没有人相信我是未满十八岁的,很好笑的. 我就是和我的年龄不符,没有任何的地方像个未成年少女,只是,我还是个女孩,而不是个女人,呵呵, 这是本质的区别! 恩,我想,我该停止了,停止我今天的语言,否则,我会说个没完没了,然后让来这里的人更不知所云. 其实,我想,现在就有很多的人不知道我在说什么,就像我身边的人都说:我是个让人很难去琢磨的女孩.

11月16 首先,谢谢楼上的话,我懂你的意思,也知道我需要的是什么.恩,我还没有你所想象的颓废,只是,我 是个很会享受生活的女孩儿罢了. 现在的天气是真的冷的要命,我不得不从计算机课上逃出来,来到温暖点的机房. 他发烧了,好好笑,昨天早上的时候还好好的.我让他去医务室,可他却丢来了一句让我把嘴里刚 喝进的奶吐出来的话:我抗.........呵~~20岁的人,却像个孩子. 我见过有人不喜欢上网的,不会玩游戏的,但头一次知道有人是纯正的电脑盲,连QQ号都没有... 恩,他就是!让我服气.....可爱的孩子....... 有个同学刚给我发短信,让我玩心里测试,有9种饮料,我选择送他凉白开.答案是:我想把他杀死.. 想的我现在直接与键盘亲吻,他说:来吧~杀了我吧~.我说.我会狠狠折磨你,不让你安乐死的. 说实话,真的,现在死不喜欢这里的天气了,冷的好刺骨....我宁愿在家里那种气温很低干干的冷.. 这里的冷虽然气温不很低,可是那种的冷就像阴暗的潮气强行进入你的身体,横冲直入......刺激你身 体里所有的地方，包括暖暖的心.. 现在的手已经没有了一点点温度........

11月18 星期5 又是一个星期五....呵,我现在正在纳闷自己为什么加个又字....... 外面下着毛毛小雨,阴湿的天气就这样的继续着.我一边喝奶茶一边慢慢的敲键盘. 现在挺平静的,没有什么事情,就这样一直的过着.其实这样也挺好. 昨天晚上我还是哭了,终于憋不住....我捂着被子边哭边跟他讲电话....他比我想象中会安慰人, 真的!发现自己越来越喜欢这个可爱的孩子.呵~~~我能叫他孩子么,比我大了快三岁...... 今天睡了半天,早上醒来的时候就已经七点十分,睡衣都没脱,穿了件大外套就往外走.学校已经有 不少的人,但是,我的眼前,只有自己.... 老班训了一整节课,发现她比我们大不了多少却到了更年期,我们班没有喜她的,如果她还是要这样 的话,就等着全班写联名信把她给T下去...可怜的娃子.... 匆匆回到宿舍又一头栽到床上直到下午一点...我发现床真的是个好东西,也不知道是谁发明的... 如果可以的话,我真想在床上,在被子里呆一辈子.... 迷迷糊糊往盆子里放了点东西就去洗澡了,我真是好庆幸,也感谢爸妈给了我这么好的身体,让我没 有晕倒在澡堂,还能顺利回到6楼的宿舍..... 从昨天晚上到去洗澡之前什么都没吃什么都没喝,洗到一半的时候感觉天昏地暗.....可这次,只自 己去洗澡,我怕自己会献身于这澡堂之内.... 下午的课没有去上,在镜子前完全武装完自己,然后把自己那堆衣服洗完,下楼买了个饼就去考试. 我开始怀疑自己的时间是完全没有概念的,然后唯一感觉庆幸的就是我终于可以我行我素的去生活,完 全随自己的心情.以前在家的时候是怕伤爸妈的心,而现在我可以把自己打扮到完全朋克,做一些整夜喝 酒等等自己喜欢的事情.可以在特冷的天穿的很薄.....这种感觉真的好自由,我喜欢. 小的时候就想自己独自生活,我想,我可以完全照顾好自己的.然后有一间属于自己的房子,不用很大 却可以完全按照自己的意愿去装点,那么温馨,自己给自己最温暖的保护. 我想,这样的生活,我现在就可以拥有,只是,我还是想过一些大学生活,不想让它在自己的心里完全 的变态和扭曲..我还有那么一点点期待...... 现在已经6点了.马上就会是明天了.会有人来找我玩,那人说自己是我的尼采~呵呵~~又一个可爱的 孩子......

11月21 郁闷的狠,刚刚写了好多的东西,因为学校机房的问题全部没有了....我没有那激情去再写一次, 也许,一些对我很重要的东西就是不应该写在这里给一些不了解的人看,但有些话还是要说的. 首先谢谢楼上的BABY,谢谢你很认真的看完我的文字,我是很直的人但,对于你说的一些话使我很皱 眉我不想去多说什么更不需要去解释什么,对谁都一样,就像你所说的,我们就只见过一面吧,所以你根 本就不了解我,我不是想太多了,所以.....这句话我想你不应该对我说出,这么轻率的评价..不是么?. 但是我想你的性格也是很直的,所以我是真心谢谢你看完我的日记,我说实话,喜欢你这样的人! 13550316485.我手机号码,有时间给我联系吧!我现在在成都上大学,过年回家我们见! 距上回已经有三天没有来这里了,但这三天,发生了好多事,足以让我深深记忆一辈子,它已经像刀 子一样狠狠的刻在了我的记忆里...... 我身边的人有的很羡慕我,说我可以做别人只敢想却不敢做的事,只要我想得到,我就可以得到,羡 慕我可以开心的去做自己....羡慕我那种漠然...有的人说我疯掉了,竟然可以这么放纵自己,这样的颓 废...我只能说,是的,我是疯掉了,可以去做那么疯狂的事,那种发生在别人身上是脑子烧坏而发生在我 身上却是无比正常的事.....而有的人,是心疼我..好心疼...... 现实中根本就没有什么完美根本就没有什么美丽的梦想,因为真的很不现实更不可能实现... 19号的那天晚上,我美丽的梦想被自己毁灭,我完完全全的长大....其实,呵,心里很痛苦,但是, 现在的我却很平静,因为,在你得到一些的时候总要相应的失去一些,虽然,我的失去比得到更加无比珍 贵,但是我没有一点的后悔没有可怜自己,因为,我喜欢开心.我更懂得可好好的对待自己,更加好好的让 自己更加开心过的更好..... 我想那可爱的孩子,他是真的很需要人照顾,需要那种爱....因为他告诉我,他很怕黑...呵 我开始狠那些很不要脸的女的,竟可以把人伤的那么重...我好心疼他....我要去感化他,我想我 会做到的,因为他需要...... 我不停的想那天晚上的他,就那样完完全全的坦陋在我的面前,让我爱怜的去亲亲他...我感动于 他的话:我说的都是真的,真的没有一点骗你.....我不想让你受到伤害.... 好了,真的说累了,我想,这次的文字,更加不会有谁会看懂吧.......我也不需要人去懂... 恩,平静开心的去过以后的生活 顺其自然...... 完美的蜕变.....我要能不能的所唱,在我的爱情里实现

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11月22 很无聊的新闻采访课,晚了半个小时进教室,然后吃完早饭又出来. 我到了学校的自阅室.....呵呵,姐儿们说,今天太阳是从南边出来的,我脑袋锈豆了.... 很认真的看了一小时的书,并且陶醉在自己创造的美好境界里:明亮宽敞的大窗户边,喝着热热的 奶茶,听着自己喜欢的歌.....唯一让别人看起来我很特别的是,我选择了自己喜欢的读书姿势:双腿翘 上了桌子......... 今天又看到了一些对于大学不满的像控诉一样的语言,我漠然的一笑....想说一些什么,但是却说 不出很多,就像他给我说的,这是自己选择的路,只有自己让自己忙碌起来,让自己更有意义... 他和宿舍的哥们出了矛盾,心里很烦,我没有多问,我想他也不会对我说.昨天晚上给他短信,在和 妈妈视频.这个需要爱的孩子...... 有很多人问我到底和他会怎样,其实我也不知道.我现在不是他女朋友,他也不是我男朋友,呵,像 情人一样在这里借慰,也许......连情人也不是...到底是什么....恩,谁能给我个答案?. 其实是什么根本不重要,最终会是什么也不重要,重要的是,这样很自在,仅此而已. 没钱了没钱了......我是彻底没钱了。.... 终于知道为什么那么多人回败金,被钱困住的感觉是真的很难受... 没有钱去买香水,甚至都没有钱去喝包奶....烦的很......

呵呵~ 没的办法 到现在已经花了4000了,我也不知道怎么花的,不想再问家里要了..... 郁闷死.... 我怀疑钱都自己长翅膀飞了,我连回家的车票都没得喽!@!@

这里天气很湿 我现在只穿个刚遮到屁股的大毛衣 但是很冷

11月23 烦.郁闷........... 统统都他妈给我滚蛋!!!!!!!!!

11月25 星期五 12点才从床上爬起来,简单的吃了点东西填了填空空的肚子.穿着裙子和靴子去上体育课,并在老 师面前跑出来,然后笑了一路子....... 我开始回到了一个月之前的那个自己,像风一样的在人身边走过,将头抬的高高的像只高傲的孔雀 .....漠视周围..... 我很累....真的,所以我不再去委屈自己,不再去为难自己...我不是选择放弃而是选择更好的爱 自己....对于他,我厌倦自己的样子..... 昨天下午的时候洗了个澡,洗了很长时间...洗掉所有的印记,洗掉这一个月来的记忆....我只当 2自己这一个月是疯掉!!!.....这一个月所做的,完全是另一个鑫鑫..我暗自笑笑.... 我想,自己是真的长大了,开始有自主的行动和思想去让自己过的更好....这是我高兴的一点,真 的很好很好.... 我要我的生活,开始步上正轨!!!!! 我要善待自己,开心去过每一天...!

11月29 星期二 又是一个星期二.... 我今天有些毛病,用很通俗的话来说,就是薏症.早上很早就起来了,这是我来学校这么长时间第一 次起那么早.然后洗疏,用很快的速度画完了妆,被人称为完美亦或妖怪的怪异妆... 现在是逃课出来,新闻采访,真的无聊的要命..没有任何实质性的东西,只是不停的在台上讲啊讲. 已经5天没有联系他没有见他,现在脑子里关于他的影子的模糊一团的...我依旧在正常的生活, 过着默然的生活,生活在自我的世界里. 舍友说,我的18岁生日还是要过的，所以,这个星期6提前一个月来过。 其实,我真的不想过,不知道究竟是为什么.现在,什么对我来说,真的什么都不重要了.我可以不要 我自已,可以不要幸福,可以不要爱,可以不要任何物质的东西,只是静静的生活.这叫做习惯.... 呵,我是真的好穷了,穷到没钱吃饭...我终于可以理解为什么在来上学之前,大家都嘱咐我要学会 算计..什么都要算计...钱,人,事!..... 这虚伪的生活......... 我的心在不停的颤抖,没有任何的温柔可以抚慰..没有任何的叫喊.有的时候我在想,如果有个没 有心的人是死亡的,因为全身的僵硬是没有任何的跳动....那,如果有个没有灵魂呢?... 没有灵魂,空洞的生活在这个现实的生活中,依靠什么来慰藉自己呢.....只是每天简单的生活, 无谓的漠然么..... 昨天晚上和一姐们儿发短信,把她从梦里折腾起来.她骂我个SB,总是自己给自己找罪受,让自己 不开心,天天没事干就知道瞎想...呵呵,也许我就是她说的吧,天天太闲了,闲到自己发霉..... 早上同学根我商量拍片子的事儿,她说,叫我选,选个好写剧本的MTV拍一下.我看了看她,想都没 有想就说:拍 能不能 吧...... 能不能能不能 能不能能不能 能不能能不能 能不能能不能 能不能能不能 能不能能不能 我现在真的好想问:能不能.........

11月30 星期三 11月的最后一天了.很高兴,因为,明天就是十二月了,很快就可以回家了! 呵,我真的可以称为"猪"了....从昨天晚上上床开始,一直睡到今天下午一点....没有去上早自习 ,没有去上早上的课,只中间的时候下床去上了次厕所,然后就那么一直在床上,在我温暖的被窝里... 睡觉真的是一个很好的事情,它可以让你醉生梦死,让你没有什么力气和时间去想一些很心烦,那些 乱七八糟的事!真是好的不得了..我爱我的床,我爱睡觉...... 只是,唯一一点不好的就是,每次在太充足的睡眠之后去镜子前都不敢看自己,煞白的脸,肿肿的眼 睛和脸,活像从水里刚涝出来的死尸一样....真的好可怕...唯一让我清醒点的,就是那一头很爆的黄色 头发,让我知道我还是活在现实生活中的.. 昨天晚上用手机上网,和他说了一些话,让我很高兴的是,我吊了他的胃口.很成功的开始! 下午起床什么也没吃就去洗澡.说实话,洗澡是真的很累,每次洗完就像做了很长时间的体力活,让 我疲惫不已,虽然我现在每次洗澡的时间都在缩短,可还是累的要命...但是想到晚上睡觉的时候是那么 的舒服,全身香香的去进被窝,我往澡堂跑的次数就随之加多,更频繁起来! 宿舍的人都对我的 能不能 不感兴趣,全都反映说听后没有感觉.我笑笑不语,然后听她对我说:徐 鑫,扼..给你说件事.....还没等她说完我就说:那就拍你们的 黑色毛衣 吧! 说实话,我真的好讨厌别人在我面前说话拐弯抹角,有什么就直说什么嘛!天天想着办法的墨迹,有 什么劲!!!......也许,就是因为这样吧,也许我不该太直,但我真的好烦现在!....要命! 这虚伪的一切! 我在床上很烦的大声骂了句:妈了逼...... 但,我要强调的是,这句话不是骂的我舍友,因为我和她关系还好!我只是很想骂这句,这句我已经三 年没有骂过的话!.....而且是带北京味儿的! 恩,想那小孩儿了......... 又没钱了又没钱了.......我已经真正崩溃了....

12月1 星期四 哇吼吼~~我盼望的十二月份这么快就来了!哦~~~~~~~~~~~也!!! 在床上呆了半天,而且没有卸妆便上了床,所以在起床之后对着镜子里的自己开心一笑,在大中午 的时候迎来我美好的一天,我想,今天我是开心的,至少我知道我没有郁闷. 刚才看到了我30号的日记,猛一惊讶!因为写上次日记的时候写完忘了复制,发到一半的时候网页 就死了...然后我对着电脑狠狠的骂了一句,关了机子就走出机房,一路上都在埋怨自己不长记性,忘记 去复制一下..... 我想,上帝还是眷我的,呵呵,真没想到还发了出去,没有白白的浪费我的感情!一件大好事!... 中午起床就开始写 黑色毛衣 的剧本,写了十五分钟,然后对着那张纸笑了笑..呵呵,我是神仙. 刚刚学生会组织照相,光打的很白,然后我坐上去很不自然的瘪了瘪嘴...我想,他离我这么进, 光我的头就可以把他的屏幕给占满...这朋克头........ 刚才把我的日记给我姐看,她很快就说看完了.我打了一串省略号.她说:越看越郁闷,真不敢看了. 我什么都没说,然后关了Q继续写我的东西,不理会任何人. 这个星期实在是过的快,当然,因为课程是双周上的,所以这周的课实在是少.说实话,就是因为过 的好平静，所以,这骗满篇的废话也着实让我很纳闷自己也有闲工夫写这些流水帐.... 恩,对了,还有一件可以稍微拿来说说的事情,就是因为太阳从西南边出来了,我去图书馆借了本 书,并在一天半不到的时间看完了,里边还要去掉我睡觉,吃饭和上课的时间.我开始对自己有了信心, 可以认认真真.一字不拉的去看一本书,可以看到头都不抬...虽然,这是一本现代书,也就是现代小说, 名字叫---北大恋情,一个北大女生的故事.说实话,感觉那女的和我的性格是真的很像,包括做事方法, 唯一不同的是:她是北大出身,而我是一个小小的艺术院校...... 但我是真正喜欢上了那个北大女生还有她那本书.我希望我们共同拥有的精神能够不因为一些 现实的社会原因而在我身上改变,说实话,现实的一些真的不是自己能够掌握的,所以,我在争取保留 我心中的那份纯真. 我漠然一切,我去用尽我的全力去追寻我想要的,我想得到的.我敢爱敢恨更敢释放自己...我需要 的,只是自己意愿里想做的,只是这样而已.... 所以,谁都弄不懂我,包括我自己,更包括他!... 完了,忘记了时间,七点半的晚自,现在都27了..........闪! 加油!!~鑫鑫!.........

12月2 星期五 每次都觉得星期五来的特别的快,让自己开始很烦这个周末要去怎么打发...... 昨天晚上没有睡觉,用手机上了一晚上Q.当然也要谢谢ZW了!陪我一晚上在聊天,呵呵./.... 我真的可以释然的放下所有让自己开心的去生活,对于他昨天的回答,我有些伤心...他是唯一一个 让我有那种对着自己轻笑,心里很不舒服的人......他那个字:是,真的让我有点崩溃. 早上又没有去上课.昨天晚上上床之前没有卸妆,起床的时候在睡衣外面裹了羽绒服就去了教室, 自习之后又回到被窝里一直睡到12点. 手机又停机了,刚才把仅有的50元取了出来去交了话费.欠了26..... 现在是真的身无分文了,不知道下面的日子要怎么过.....家人前几天刚打给我的钱. 现在已经开始上课了,我仍旧不想去. 说实话现在有点厌倦自己的头发,整个身上头老大....虽然,前段时间是那么喜欢,可是,它已经跟 了我三个多月了,那么服帖的跟着我老长时间,自己开始看的厌烦. 人人都会喜新厌旧的,不仅仅对人,什么都一样....... 其实老想回到暑假的时候的自己,快乐的不行,头发很清爽的在自己的头上,整个人都那么的 清爽..可是,过去了就是过去了,日子在过,什么都是变的.自己回不去,头发,也不要再回去了. 我想,如果现在让我的头发再变成那个样子,肯定是很不协调......清纯的样子,画着很诡异的稍 浓的妆,然后带着默然的表情...呵呵,肯定很"另类"....... 我要真正的重新开始,开始我全新的生活,进入了12月,就要完全忘掉11月所发生的所有..... 对于他,不想再多说了,累就是累,真的累了.....我真的不想再玩了,不好玩.一点都不好玩! 11月,我的梦魇...........

已经晚上1点半了. 这是我来成都第一次包夜.也是我长这么大第二次包夜. 只是觉得这是值得记一下的,所以开始写今天的第2篇日记. 不知道要说什么了都,现在一点困意也没有.觉得一晚上对着这方方正正的东西很好玩. 好了闪..........

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阑灯下现在想我自己 独自望着 早已慢慢回忆 以往的温馨日子都已过去 无论时间如何流逝我却依然爱你 也许这是天意 是注定的分离 无论你我怎样挽留都改变不了结局 一朵玫瑰映红花随着时间东去 你想要的我给不起 SORRY MY BABY 记得和你一起靠在窗台描绘未来 曾经多姿多彩现在变的如此苍白 是分开 是徘徊 是无奈 是等待 呵 回到现实中来 认为一枚戒指就能够让时间停止 错错错我太幼稚 就算只有你能陪我度过整个深秋 但最最最最多也只是朋友 夜深人静 我看不清我牺牲的痕迹 想着你那一刻的美好回忆 目前尽管我就待在原地 我的事 百里总是告诉我应该怎样摆脱或是希望再一遍重来 我总是 在你要诉说的时候却一次次忽略你存 那场比赛 一起看的那片大海 回来 再也不会有伤害 原来是还在 夜深人静 我看不清我牺牲的痕迹 想着你那一刻的美好回忆 目前尽管我就待在原地 ONE NIGHT NEVER BEEN TO BEST BUILDING NEXT NEVER BEEN TO THE NEXT WHY WHY WHY IN MIND

弄了长时间的QQ空间! OK!!!! 哈哈,成就感!

12月3 星期6 今天很开心!!!!!!.............. 呵呵,下午5点从床上爬起来一直到现在,我都在不停的傻笑...也不知道自己笑的什么.但我真的 很开心,我也做到了:开心去过每一天,我要回到从前,我要闹翻世界! 在机房上网下歌的时候接到舍友的电话,叫我下来吃饭.她们三今天都去了成都,因为我昨天包夜 早上在床上都叫不起来,所以就没有一起去. 我赶到校门口见她们提着一个蛋糕.....我的眼睛湿湿的......... 今天我生日啊!!!!!!!!!!!!!!!哈哈,当然,是提前过. 因为1月7号才是自己真正18岁生日,可那时候正是学校忙的时候,所以,她们提前给我过.... 我们在吃烧烤的地方喝酒划拳,说笑...把人家的店吵翻了天.所有的人都不吃了看着我们在这里热 闹.店老板过来开玩笑说:美女生日,要请我们也吃吃蛋糕啊~~~我对着他甜甜一笑....嘿嘿,真的很甜 哦! 大家都不停的说,今天的我比以往都漂亮,弄的我真的脸红,我很少脸红的....说:18岁的人就是不 一样啊~~~ 呵......18岁,这个在我心里一直在不停跳跃闪烁的字眼..长大就真的在不经意间到我的世界 里,这个在我从小就憧憬的生日,在今天过了.虽然和我想象中的差距是那么那么的大......在我的幻想 里,18岁的自己会穿着往常生日时的那样的公主服,在爸爸妈妈,还有一大帮的朋友的祝福在过完.... 有很大的包间,双层巧克力冰激凌蛋糕,好多的礼物,还有,深爱的人的陪伴,给我的惊喜.... 然后落下感动的眼泪....... 但是,我现在依旧很开心,真的!我想我的幻想虽然是幻想&希望,可我同样有朋友的祝福关心,有她 们就足够了!现在很开心,真的很开心!.......... 蛋糕很漂亮.上面有三朵花,还有两个很可爱的红红的樱桃相互依偎在那里.上面有我喜欢的紫色 和蓝色,还有巧克力!最搞笑的是那两个蜡烛,一个1,一个8....她们说,恩恩,81岁哦,老了!!!!!哈,这帮 可爱的孩子.........不,可爱的姐们儿!........ 可能,今天只是个提前的生日吧,我依旧在幻想着1月7号的自己,只是,会依旧有很大不同.... 18岁的生日对每个人都是很重要不同于以往的,所以,真正生日那天我会一个人做在大大的蛋糕面 前,微笑着吃完....这才会舆重不同.!..每年的生日我都过的好开心,都是收到好多好多的礼物,一大 帮的朋友,还有身边的爱人.所以,孤独的生日,才能让自己更加刻骨铭心.才是有意义... 她们一人送我一耳钉,呵呵,现在正带在我的耳朵上,很漂亮,真的好漂亮! 她们都想知道我许的愿望,但是,我想,其实,她们心里也都已经知道了......... 18岁的愿望.......... 鑫鑫!!!生日快乐哦~. [我在期待,1月7号,18岁生日的到来..............