主题：[最后一次整理]2003，忧郁天堂

[序]2003-12-25 心情：平静 夜 又是零晨，睡不着。心情很糟糕，倒不是因为某天写的东西全部丢失，而是因为在这样深的夜里，我常常会想到一个至命的难题：活着到底是为了什么！可悲的是，我虽然找不到活着的理由，却依然活着，并且依然做着自己不喜欢的工作，生活在让我讨厌的城市里……

　　《2003，忧郁天堂》经过第二次整理还是显得乱乱的，很个人化。我想日记本来就是很个人化的东西，通过网络这个载体，又经过一个在别人看来完全陌生的ID发出来，不管它是不是能够被人承认，不管它会“活”多长时间，也不管它多年以后会不会被遗忘，总之，我必须找个地方把这些个日夜保留下来，给这些曾经无聊的日子一“家”，这便是我想对这些日记做的一点善后事。

　　我个人是很懒的，日记的乱就像房间的乱。日记的无序就像生活的没有句逗。怎么样活着就怎么样写，很纯粹，它只是一个人很纯粹的生活细节。或许，它还应该有另一个名字——《2003，我的垃圾生活》。是的，有时我相信所有的文字都是垃圾，无聊的人们写了它们之后便急于找地方安葬它们，像我这样的懒人安葬了它们可能这辈子都想不起再去看它们一眼，但这并不代表我曾认真的态度，对生活认真的态度。“这世界很脏，我只选择生活它的最底层，吃下去的是垃圾，吐出来的思想。”以前我说这话时很多人都问了我一些莫明其妙的问题，有一个问题让我印象深刻，他说：你嫁给何勇了吗？后来，我才知道何勇是何许人，但我并没有为此去听他的摇滚，更不想嫁给他这样的人。这世界的确很脏，我一直就这么认为。其实，写作并非倾诉，而是呕吐。

1月下的是期待
　　2月下的是相识
　　3月下的是心情
　　
　　2003-2-5
　　“喂，姐你在哪呢？”我傻了似地在人最多的地方给姐打电话。
　　“我在肯德基附近”姐也大叫。
　　“我也在啊，你等等我找一下”我的眼睛开始不够用了。
　　奇怪，姐怎么突然想叫我吃饭。不解。更奇怪的是先去花梦思买耳坠。难道女孩子都喜欢做没有计划的事吗？
　　燕子终于来了，给我带来一个日本娃娃。
　　晚上去小天鹅吃火锅。“我肚子里全是面”大璞越来越淘气了。
　　“好吃吗？”姐一边夹豆腐皮一边问我。
　　我一个劲点头。天知道我嘴里吃的是枣。于是我便跟大家解释，这豆腐皮是哪哪哪的特产，用什么什么做的。奇怪，不知道自己心虚什么。
　　我刚才掉线了。
　　我不懒，喜欢日记。
　　
　　2003-2-6
　　枪花的音乐，两年前一个诗人推荐给我。那时我把诗人错认为自己的一个同学，三年前我认识那个同学，两年前我认识诗人，一年前我不再读诗，二十天前我跟那个同学（或许我们都没有意识到我们可以定位成同学）SAYGOOD-BYE！
　　音乐响了一天，Don’tcry!它告诉我。我曾对他说我的眼睛是灰色的，是他不喜欢的。
　　我在某一个网站发很长的帖子，写自己，写别人，写下每天的心情，或喜或悲，没有尽头的灰色充斥着铁面无私世界。他们记住了一个名字，他们把我的小说和我的人看作颓废的标榜，他们让我不停地写，不停地对生活呐喊，他们，不认识我。
　　我甚至还记得《飞翔的鱼》，那是我的第一个小说，那时我总是喜欢看遥远的天空，白天或是夜晚，路过就不会忘记，就算花枯萎了依旧是花，芬芳在心田。
　　一年前我习惯在很深的夜里游荡在网络里，认真地体会堕落，努力地想要飞翔，眼睛开始变得干涸，简单地活着，单纯地思维，空洞地回忆。我是一个固执的人，固执地选择对与错，选择活着的同时选择孤独。
　　我常常想，我的眼睛应该是灰色的，灰色是我的颜色。
　　偶然遇见。我不能确定是不是遇见就一定会有再见。我可以像小说里一样选择过死亡，选择过离家，但我还是不能成功地编辑自己的命运。我不能预知偶然与未来。就像我根本没有预知会遇到他。
　　
　　
　　2003-2-8
　　我在凌乱不堪的床上寻找佛珠。
　　如果放弃也是一种失去，那我可以像选择放弃一样选择得到吗？
　　你会在哪个时间给你的男（女）朋友打电话：
　　A晚上睡觉前或是清晨醒来时
　　B在街上闲逛时
　　C工作空闲时
　　上海卫视的《智力大冲浪》里常常会有这样或者那样的心理测试，还有专家对各种答案做出所谓的正确解释。
　　在大家选择站到哪个圈子里之前我不知是单项选择，于是第一反映是选择A、B、andC，比较倾向于C。于是专家说了：
　　选择A的属于奋不顾身型。就是对爱情会奋不顾身地追求，但过于盲目。
　　选择B的属于甜言蜜语型。优点是总能讨对方及周围人的喜欢，缺点是讨爱人喜欢的同时被更多的人喜欢，并且会喜欢更多的人。
　　选择C的属于理智型。电视里做这个测试时只有一位男士选择了C。这里的理智是说，这种人在乎爱情，但明白：爱情不是生活的全部！
　　以上是人们在定向思维中做出的一般式的定向选择。其实这恰恰反映出人们思维的局限性，为什么没有人做出多项选择或是另有答案呢。既然是心理测试就应该正确地反映自己心里出现的第一幕情景才对。否则就是虚伪、善变、没有方向，从而得出我的结论：这种人是可怕的人群。同时对他们而言，我是可怕的。
　　佛珠找到了，于是重新戴回手腕，手腕上长有形状怪异、此刻颜色血红的胎记。心里安静了许多，虽然网络问题还是没有解决。
　　我有种立刻冲到广电局的冲动。刚刚电视里还在为广电做广告，可是昨天我打电话时那人却说最近因为在某用户机子上发现病毒，至今没有解决。我为跟他们这些技术人员生活在同一个城市感到耻辱。如果可以我希望明天就可以换用电信的。
　　其实此刻我并不急于上网，所以心静如水。这并不是为了要让他的等待贬值，我不是一个恶毒的女孩。虽然恐龙永远不可能向外界公布其恐怖性，但我从来不想掩饰自己的本性，就像我可以不假思索地说自己是一个善良但不漂亮的女孩一样。当然，如果有人硬是从我的描述中联想到恐龙，那么请参见始祖鸟的图片，因为我会飞，并且喜欢飞翔。至于别人眼里的我，那是另外一些个我，我记住的不多，认识的也就不多。
　　网络是我生活的一部分，但它却不能成为一种与外界交流的工具，因为我不能确定隔着网络是否可以有人听到另一头键盘发出的寂寞声，是否可以以同样的节拍感受到对方的感受。心灵的沟通更加需要一种不可言传的默契，现实中尚未找到这种默契何况网络？
　　所以，我不相信网络，从不。但我相信生活。就像他会以其独断的思想说出，她就是我的生活。
　　我从来都是倔强的。固执地坚持，过分地执着，不去后悔做过的每一件事情，即便错到底也绝不会回头。所以当别人问我今生做过最后悔的是什么事时，我总是会努力地回忆，直到回忆变得空无。这种被动没有结果的思维常常会加速回忆的衰老，使回忆变成一株空心的梧桐，外表越是枝节繁茂内心就会平添越多惨白的伤口。
　　我喜欢把想说的话想做的事和所有无法实现的事变成文字，虽然我不是作家，我没有想成为作家。我知道这其实是种毁灭，一种自我封闭与自我毁灭。歇斯底里的尖叫，寂莫在深的夜里来势汹涌，我却无动于衷，按部就班地继续封闭一切，封锁每一个缝隙。夜，令人窒息，所有的欲望在七种颜色的自然死亡下死亡。
　　NewAge里的《我们之间》在我心里不断地重复。那是一支可以让我流泪的曲子，如泣如诉。那是我许久以来并且也是最后一次流泪，没有任何理由，泪水无声地落到键盘上，我很认真地感受《我们之间》，不去想为什么它会以瞬间的流淌使干涸的眼睛变得湿润。曾经有人对我的这种行为表示不屑，并且在这种不屑里让我们一起来听《我们之间》，我没有在那首未放完的《我们之间》里找到曾经深刻感受过的瞬间的感触，我认定那只是种瞬间的孤独，我爱那种孤独，那是种释放，不需要别人的认可。同时我更加确定的是，那个人注定只是路过我的生命。“在你给其他女孩讲故事时，请忘记我。”这是我对他唯一的要求。当我们成为故事里的过去时，就会变成听者眼中可怜的人，而我憎恶被人可怜。
　　生活如同每秒钟都散发着光与热的太阳，无论缺少了哪颗卫星它依然会在固定的轨道里转动，而很多的爱情只不过是这个无限大的空间中的某颗行星，虽然会爆发某一瞬耀眼的光彩，但光彩过后即是陨落，绚烂地结束，暗淡地消逝，好象从来没有来过。所以我希望自己的爱情可以像一颗恒星一样，虽然很难被人发觉它的存在，却可以成就永恒的等待。等待只有一种颜色，透明色。我在透明的世界里感知他的到来。透明色。他说他的欲望应该是透明色的。红、橙、黄、绿、蓝、靛、紫，我说这七种颜色组成透明色。或许更确切地应该说透明色包容了这七种颜色，于是我相信恒星的含蓄可以成就更绚烂的一生。
　　有时我真的不知道自己到底要说什么，就像很多时候我不知道到底打出了什么样的字，打出了多少字，但奇怪的是我并不为自己这种没有主题的叙述感到痛苦。曾有人因为无法接受我这种怪异的思维方式，于是走了。我并无只字片语的挽回，眼睛不眨地开始一个人走。我喜欢一个人走，放弃一切就可以走得很远，就可以更加清楚地看清事物的本质。这与哲学无关，因为掌握得哲学越是丰富就越是容易被哲学所控制、摆布，最终只能痛苦地挣扎于无为的思辩中，一生不得脱身，陷入自己制造的旋涡中不能自拔。生命的无常变得毫无价值。
　　
　　2003-2-90:38
　　日记写到这里常常是在深夜或是零晨，所有白天里浮燥的东西归于沉寂的时候思维就变得活跃起来。
　　
　　2003-2-9
　　整整一个上午没有风，没有雨，没有雪，空气里充斥着潮湿的气息。这个二月，郁郁寡欢。
　　简陋的办公室里响着枪花的音乐，我在他们的叫嚣里可以找到一种最直接的抚慰，反而可以平静地呼吸，清醒地寻找想要的氧气。
　　很多时候我会觉得自己像一尾浮出过水面的鱼，游了几个世纪寻找蓝色的氧气，结果却在大海的最深处被等待已久的碧绿的水草缠绕，于是我意识到从前寻找氧气的快乐时光永远不会再，可惜的是忘了看路上的美丽的风景。我还记得天空的蓝，深不见底的蓝，比海水的忧郁来的还要猛烈，我想我爱上了那片天空，因为我是那样的渴望飞翔。
　　你什么时候去西藏？
　　你什么时候去西藏？天！我快烦死了！
　　海燕一连发过来两条短信息，看着它们想到大学时我们的约定。那是一个梦想。我知道，并确定那是一个一定会实现的梦想。
　　要知道那是一个未知的旅途！未知的时间，未知的人物。你烦什么，我一直都在你的身边，你应该可以感觉得到。
　　我不知道这是不是可以安慰她。虽然我知道她的烦从来都只是一时性的。但她是我的朋友，我应该让她看清事实。事实就是我们目前应该工作。做自己不喜欢做的事。
　　我的朋友很少，只有那么一两个，但我从来不为友谊寂寞。
　　窗外起风了，枯黄的树叶还没有摇落春天就已经又来了。
　　可是风的声音让我感觉到冬季的萧瑟。
　　我想起云。我的另一个朋友。和我一起出生，一起长大。曾经无数个冬季我们穿着厚底的棉鞋踩在雪地里，边走边听“咯吱咯吱”的声音。那时天是黑的，我们常常可以数着星星去上学。其实我们内心都有一种恐惧，我们没有安全感，我们是孤独的孩子。
　　童年。我和云一起上学，牵着手走半个小时的路才可以到达学校。每个早上我都要把厚底鞋踏得很响，“这样坏人就会以为我们是大人”云说，但我们心里还是存有抹不去的恐惧，这种恐惧只有我们知道。有一次我们为了抄近路走山路，远远地遇到一个中年人冲我们做下流的动作，我走路习惯看前方，所以停地原地惊呆了，而云总是低着头，等她发现时已经站到那人的旁边了。“跑！”我大喊一声，于是我以百米冲刺的速度往回跑，而云则惯性地往前冲。几分钟后我们再次手牵着手回家。
　　云没有见过自己的亲生父母，是个小时头上会长虱子，并且会毫不吝啬地把虱子传染给我的女孩，所以我们的童年是留着短发度过的。我喜欢短发。但没有介意云把虱子传染给我，因为这样一来她也剪了短发。
　　我的父亲长年在外工作，那时我似乎感觉不到父亲的存在，做梦也不会有父亲的影子。母亲辛苦地工作，每天值夜班，我是一个从小就习惯不受约束的女孩，这种习惯是他们给我的。
　　老师常常把我的左手抽得很肿，发紫。一米长的木头尺子抽断了，迸向半空落回我的课桌上。第二天老师把她家的室外天线拿来做教杆，抽在手上火辣辣的。我常常不做作业，我之所以不做作业是因为讨厌反复地做一件事。云的手也常常肿起。我们都从来不跟家长说，家长也不会有时间来在意这些。我用不屑的眼神看那个数学老师，因为我成绩总能让我仰着头看她，但她还会经常地抽我，因为我那时就学会给同学传纸条，把答案写在纸条上向各个方向扔去。我怀疑她是个虐待狂，她连自己的女孩也打。这是我小学里印象最深的老师。
　　还是枪花，放肆的音符把寂寞埋藏。可以让人得到另一种平静。我需要这种平静，就像需要另一种阳光。
　　抽屉里露出一个笔记本的一角，我打开笔记本，一页页的空白，我知道。每页纸都是用熟宣做的，可是用作素描。我想到第三个好朋友——燕子。这是我高中时最好的朋友，也是目前最好，并且我相信是将来最要好的朋友。她是一个艺术生。一个有着西方人的面孔，可内心非常中国的女孩。我们有共通的东西存在于生活中，存在于我们相处的每分钟。她现在专修的是工美。我以前在中学时只学过国画，也曾喜欢国画。但现在只喜欢油画。每次一想到油画眼睛里就会生出向日葵，那是荷兰画家的凡高的著作。我喜欢那些向日葵，希望自己会是一株向日葵。可是我不是，我是一个低调的人；能画出向日葵的凡高也不是，他是一个落魄的画家。燕子从不低调，不落魄，所以她成不了画家。但，我爱她，因为她是阳光。
　　这时我开始努力地回想一个被我遗忘的朋友。实际上我每年的9月14日我都会仔细地想念她。就像在另一个遥远的城市某个阳光明媚的日子里她会把我想起。
　　田，我爱你，比你的爱人还爱你。我曾这样写过，给我的朋友田。我初中的朋友，彼此很少说话，但却近乎残酷地了解对方。我们都不是阳光，但却比任何人都急切地渴望阳光，渴望养分。我们在人群里可以不说话，可以相互漠视。我内心一直小心翼翼地呵护这份友情。田也是。因为我是她，她是我。很多年过去了，我们失去了彼此的联系，从来也没有过一次长谈，但我还是会把她列入朋友的范畴，永远。同时，我会永远地在她心里，永远。
　　下午的时候空气的密度继续增加，终于在一阵阵的坏脾气的大风过后落下了几滴雨。雨打在干净的玻璃窗上，没有声音，没有留下划痕就已经蒸发成小的水珠挂在窗子上，像谁的眼睛，倔强，桀骜不逊地明亮。透过这些明亮的眼睛外面的世界变得畸形，扭曲地变得幻化，美丽，狰狞。
　　
　　
　　2003-2-10
　　当一切都平静下来时，雪花隐谧了，音乐远了，心情没了，我坐下来敲这些可有可无的字。
　　我终于又怅荡在那个世界里。因为我有话要说。
　　
　　2003-2-11
　　13:46，我回过神来，从电脑里把这个时间记下来。窗外突然性地刮起一阵大风，这棵树上的枯叶无一例外地向着北方涌去，横行霸道地铺满这片天空。春天要扫平这些枯黄的记忆。北方的风，从南面吹过，几秒钟后恢复平静。窗外阳光明媚。
　　看了几页《中国佛家》。有时思辩真的可以让人发疯！可认识就是一个由认知，批判，反驳然后再回到认知的过程，很有趣的一个过程。但今天我真的无法想下去了，不想让自己在这么好的春天里疯掉。
　　我想起一个人说我是巨蟹座的，我说不是，我是双子座。然后他幽默地说我是七月的双子座。哈哈（我喜欢这种笑，很自在，可是却想起谁说女孩子应该用“嘻嘻”才会比较可爱，看来我天生不可爱，不过没关系，爱与不爱又不是看笑声，所有的奇迹不都在继续发生吗？我是这样一个喜欢创造奇迹的人），我突然地明朗了起来，这人真逗。他是金牛座的，我说我从来没有近距离地跟一个金牛座的人接触过，还真有意思呢。我发现两个都稍有思想而又有自恋倾向的人交流时常常会自说各的，并企图说服对方，真是罗嗦！真是两个罗嗦的人！我没有说，我其实是一个热爱生活的人，只是我的文字略带阴暗。可是我对他说了，因为他会懂我才会有热爱生活的种种欲望。
　　双子，双子。我怎么是双子呢，奇怪。
　　很久没有看小说了，欲望没了，所有的小说束之高阁。还没有忘记《小妇人》，乔。美丽而纯真不加修饰的女孩，真的好喜欢啊，可惜现在书在姐姐那里。我企图把生活过的明快一点，可，是你们逼我如此这般阴暗的，你们的明快其实是覆盖在底色之上的假面。
　　“为什么每个人都戴着面具生活！”大学里的一次讨论会上有人一定要我说几句，他一定要让我说的，于是我对着四十多个人这样质问。没有人可以回答我，于是我不再对他们笑，似乎从此他们也很犹豫该不该对我笑。我知道，他们每次见到我都会想起我的那句话，因为他们的面具在见到我的刹那变得绯红。而当我开始冲他们某个人笑时他们开始变得浑身不自在了，他们怎么了。我不认识他们了。所以只好离他们越来越远。
　　我可以远离他们，远离一切这个世界的黑与白，但我不能离开他们，我的家人。因为他们离不开我。下午刚刚下班妈叫我吃“茄夹子”，我是不怎么喜欢吃一切油炸的东西的，这她知道，但好象记性不怎么好，于是我看着她炸得很好看的茄夹子开玩笑地问：是不是用洗衣粉了啊？（真的是秀色可餐）“没有，我用的肥皂！”表妹拿着滴着水的衣服从洗手间里出来一边说着一边往阳台跑。啊——妈和表妹都不知道我在做什么说什么，只是劝我多吃点。生活，看你把我们折磨成什么了。
　　
　　

2003-2-12
　　真累，工作并茫然着。
　　一个有信仰的人会还会茫然吗？我回答不了自己了。
　　路过音响店。忙里偷闲为自己选几张CD，店主不知道新音乐，当然就没有听说过《dreaming》。于是随便拿了一张披头士的精选集。反复地听着他们。他们的摇滚否定了“摇滚即是歇斯底里”，的确是独一无二，独一无二的披头士，但没有瞬间打动我的东西在里面，如果非要找出那么一个瞬间应该是那首《Letitbe》。他们不像枪花来的那么直接，勇猛，色调鲜明不加修饰，找不到一丝的矫情。这才是摇滚。中国没有摇滚。全世界都在RAP，全美国都在R&B,这是一个时刻充满着动物气息的浮华的世界。
　　你应该学会适合这个社会。爸说。他回来了，我突然觉得他是那么老，疲惫。
　　社会太黑暗，我做不到在这样的社会里闭着眼前行。我说，一向与他们的观点针锋相对，每时每刻都潜藏杀机。没办法，两个各持观点且过分执着的人走到一起必定会于平静中酝酿战争。真难过，这个时刻准备与我作战的人是我的父亲。
　　送你一座后花园，在疲倦与寂寞时推开后门，去看看清风明月，行云流水，园子里栽的是智慧树，流的是忘忧泉，开的是自在花，搭的是逍遥桥。天
　　总会和海燕在工作时发这样那样的短信。一个可爱的人，一个女强人，一个胆小的人，一个在我遇到困难时帮助过我的人，我叫她“天”，别人不这样叫。那么久了我依然会在望着天空时想起那个城市起起落落的飞机，让我偷偷落泪的大片的枯草坪，给过我温暖的热奶茶……
　　银座已经为庆祝情人节准备了各式各样的促销活动。我想那天应该为自己买一条金帝巧克力，空气里淡淡的苦杏仁味一定可以让人忘记孤独。
　　
　　2003-2-14
　　我又坐上车了。雨，像个帘子挡住我的视线。候车室里空无一人，我站到雨里等着谁，一切都安静的有些诡谧……
　　早上做的第一件事是把记录全部整理，今天，我迟到了三分钟。第一次迟到。
　　14/02/0303：17第一条短信
　　14/02/0303：50第二条短信
　　手机打开前一切就已经在预料之中。
　　我在众多巧克力里选了几乎无人问津的它。深蓝色方形铁盒上贴着“金帝”银铂标志，简洁华贵，我喜欢。小姐看着我手里的巧克力问要不要包装，“谢谢，不用”。任何一款包装都会影响到它的忧郁气质。
　　我是一个忧郁但却果断而且固执的人……
　　二零零三年，三月三十一号，他来了，来了我所在的城市，目的只有一个，他说：我要在四月前看到你.
　　那天天气很冷，晚上，我们去吃火锅，然后从汽车站走到火车站，一路上忘了说了些什么。我们离得很近，有时会碰到彼此，但，始终连手都没牵。我从大包里把情人节给他买的巧克力拿出来，问他“漂亮不？”，又把一本买来不久就看看完的小说，池莉的《有了快感你就喊》放到他手上。我不想他一个人孤独地坐在车箱里，虽然会有很多南去的旅客们陪他，但那都是见了一面就永远不会再见的人。我想让他可以感觉到一点的温暖。
　　
　　
　　2003-2-15
　　今天正月十五，月亮还算圆，人也圆。
　　……今天正月十五和家人一起，别他妈身在福中不知福……有人把我骂了一顿。于是我们就此打断一切联系！我不允许有人这么说我！任何一个人都没有这个权利！
　　晚上爸妈陪我去买鞋，然后我们去吃饭，我做东，可是他们非要去合力，给我省钱。
　　焰火真美丽。真希望有一天可以有人陪着亲手放焰火。
　　
　　2003-2-16
　　如果活到六十岁，那么就意味着要活21900天，好漫长
　　齐秦，越来越少的感动，再也《呼唤》不到的是昨天，要昨天做什么.
　　有人结婚分不到房子。“新朗新娘拜花堂，没有房子住**”哈哈，不知道怎么会想起小时候大伙一起追着跑着喊的一句话。当时是说谁呢，不知道，只是跟着大家一起疯着跑，边跑边喊，像一群疯子，从这条街跑到那条街，从巷子跑到学校。跑着跑着就长大了，巷子里的小孩都进了网吧，叫喊声也就随着那个久远了的年代消逝在巷子里。巷子依旧是巷子，红砖蓝瓦的故事在一个女孩心里长出厚厚的苔藓。那群疯子去了哪里呢。
　　生活为什么非要把人折磨的没有人样！
　　
　　
　　2003-2-17
　　梦非梦，人非人。
　　很久以前的故事。
　　清晨对着镜子时她企图把自己的脸上遮一层布，只看到两只灰色的眼睛和倔强的眼眉，她想如果他也有同样的一个梦，梦里的人会不会也有着桀骜不驯的眼眸。可最吸引视线的其实是那层“布”。
　　记忆刻在掌心于键盘下随着血液的方向一滴滴流入网络，当所有文字都已老去时她却无法祭奠曾有的过去，能力所及只是将过去瞬间化为一纸空文。她喜欢感受这种血液倒流。
　　梦在继续。
　　送我一把瑞士军刀。她说，回绝了他为她选的精美礼物。他很疑惑，还是满足了她的愿望，那天是她的生日。
　　她曾那样执着地喜欢水晶，红色透着瑰魅气息的水晶缠绕在指间，宿命地轮回经不起爱与被爱的纠葛。“如果有一天你不再爱我了，我有一把瑞士军刀”她认真地说。
　　……
　　窗帘很厚，醒来时20:49。闭着眼睛感受光束跑着从黑暗的房间里掠过。如果我是一束光，是不是能够以某个刹那叫醒沉睡的灵魂？
　　您所拨打的用户已关机……
　　不知为什么居然笑出声
　　其实我不懂爱，可为什么却一心想着已经爱上一个人。
　　
　　2003-2-18
　　真是奇怪，我为什么非要在清晨补这些日记呢？今天是19号，昨天晚上的时间好象被吸入黑洞里不见了，也带走了我的日记，我的心情。
　　二月，我用心灌溉春天里的故事。
　　我已经喜欢上了这个角落……林的声音是我喜欢的。一个爱过，拥有过，失去过，然后懂得珍惜的一个小妇人，一个不仅用声音打动人的歌手。
　　刚刚看到一个故事，很长，长得让我错过了他。千篇一律的爱情故事：大体是讲她的一个朋友得了癌症，与青梅竹马（想起一句话：朗骑竹马来……下一句忘了）走到尽头后在网上邂逅了一个男人，28岁，其实是33岁（这个故事就是讲的“骗”）。最后当然是曲终人散，还好，女主人公并没有过早地死去。虽然故事不免有些老套，但的确有值得让人深思的地方：网络的真实性到底有多少！
　　既然承受不起结局的伤害又何必开始这段故事呢。很可能这种结局有一天会降临到自己身上，但还是不免为女主人公的做法感到惋惜，更让我不理解的是她这位朋友，也就是作者做法更令人讨厌，简直让我作呕，没事干嘛像只苍蝇似嗡嗡嗡乱飞，干嘛多事地给他打电话呢，这样他仅存于心中的天使形象就从此不存在了。女人真傻。
　　上午遇到一个初中时的同学，我不敢确定这个看样子大概有三十岁的人居然是我的同学。谈到那些往事更让我觉得不可思议的是某同学已经结婚，老天啊！简直不能相信，他也是订婚的人了。当初那个渣子班在学校可是出了名的，没想到这群整天打打杀杀的小混混还这么恋家，真让我百思不得其解。结婚是种游戏吗，是他们懂得太多还是我懂得太少。
　　
　　2003-2-19
　　时间过的真快乐，转眼就要三月了。
　　总喜欢在文字里表达一种有始无终的怅然，想樱花雨飘落时会不会体会得到真正的怅然。
　　我该说什么呢？
　　每一天我都在等待三月的到来，但又害怕它的到来。
　　
　　
　　§12003-2-1921:24:39§
　　§早晨的阳光真好.§
　　
　　◎这是1跟的第二个帖子，也是最后一个，它让我的心情变得舒畅起来。◎
　　
　　2003-2-20
　　构思了一个上午，人物复杂，情节张力不够。麻木的生活让我忘了什么是偷拍了，像是一个没有灵魂的摄影师。
　　下午请了假和莹一起去配眼镜，验光时算了一下，从戴眼镜到现在有六付眼镜了。可我总觉得近视越深反而越是看清某些事情。
　　莹把KFC的优惠卷拿出来摆明宰我，真不幸。吃着那些西餐就反胃。她说喜欢西餐，喜欢不停地交男朋友，因为害怕寂寞，但很奇怪的是越是跟现在的男朋友亲密越是想以前的男朋友，口上还一直宣称自己是怀旧型的。真是口是心非，女人还真善变。
　　晚上去听课，第一天。进入课堂第一件事是坐下来给他发短信，感觉很幸福。
　　坐我旁边的女孩在课间时瞪着眼睛看我说：我一定在哪里见过你。天哪（今天有人问我是不是他，因为他总是说这句话）不喜欢这种开场白。通常和我亲密的人对我的第一印象都不好，甚至是是糟糕的，所以这个女孩虽然漂亮，但我知道我们不会成为朋友。
　　燕子见我第一面时是在学校的花坛边，她当时绕着花坛走，就是不肯站到离我近一点的地方；海燕第一次见我时是在大学里排座次时，她表情尴尬地对我说：“如果你不喜欢跟我坐一起我们找人换一下吧”……
　　晚风吹，晚风吹
　　我在日记里记载了大量的过去，与1无关的故事，因为我说过，我的故事里角色复杂，但他们很容易或深或浅地被埋藏。我所以记叙这些是因为不想亲口对他诉说没有头绪的过去。
　　
　　2003-2-28
　　天空又开始下雨了。总感觉这是七月，不知道为什么，于是我站在七月的窗前看雨，抱着自己。
　　春天怎么可以这么冷，手指揉着脸上被风吹起的碎屑，皮肤一点点脱离我的身体，起风时会感到刀割似的疼痛。
　　看到烟我就会想起晓良，走不出的校园。那天她穿了一件纯白色一步连衣裙，手里拎着一只小巧的粉色塑料杯从白桦林穿过……“看，晓良正袅袅地走来。”我对镜子说，站在操场边上和一些男生一起欣赏这道美丽的风景。太靓了，美媚这个词用在她身上再恰当不过。那时她在告诉我们什么叫成熟，一个都市女孩的成熟。至今留有深刻印象的是她那双细带子高跟凉鞋，那一刻我的脑子里闪过灰姑娘的水晶鞋，那时她还没有遇到“王子”。她是没有脾气的，经常说的一句话是“随便，怎么着都行”，这倒更让我们处处为她着想了，或许没有脾气也是一种脾气吧。她不是一个温柔的女孩，有我的杰作，一张艺术照作证：紧身牛仔短裤，排列着印度图案的无肩弹力T恤，湿的头发胡乱地散着，淡粉色的口红，一只装着热茶水的透明弧形玻璃杯拿在手里，“眼睛看着杯子，低头”，就这样，我把那个野性十足的女孩留在了二○○一年。那是她送给男朋友的第一张照片。
　　那年我叠了整整一瓶子的幸运星，新鲜的绿色，现在放在我的房间里。燕子生日时送的香水全部被倒在装着幸运星的瓶子里，瓶子是在地摊上买来的，就这样我把香水嫁给了幸运星，不知道瓶子会怎么想。我是喜欢瓶子的，当时因为喜欢这个漂亮的玻璃瓶所以才开始叠幸运星的，叠星星的过程中还宣布：等这瓶星星叠完了我爱的人就出现了。当时可能是小说看多了吧，又或者大家都在忙着恋爱把我忘了。结果却出乎我的意料，星星叠完了，家里突然来电话，奶奶快不行了，于是连夜赶做了一个桔红色的纸风铃，我只会叠星星，其他的都是小丽来做，我们做到很晚，小说都忘了看。我没有把风铃挂在奶奶病房的窗前，因为她奇迹般地好了，并且半个月后出院住在我们家里。现在那个风铃和一些围巾，包挂在一起，被压成扁平的，很多星星被小外甥拽了去，但没有人提出过要把它扔掉，而我永远忘不的是那个做风铃的夜晚，无数的星星在我们的眼睛里摇曳着，睡不着。
　　三月的黎明，思念把我叫醒，睡不着。
　　三月走得真快，我没来得及叫醒自己就已经看到绿色的四月。同事说我窗前这株树一定是生病了，要不怎么还带着枯黄的颜色。

2003-5-2
　　零晨两点睡去时还在想着一些飘忽不定的事情，我想没有十分钟就已经熟睡了，睡得很死，像猪，没有手机响。第一次。
　　上午九点多就醒了，没有达到预计的十二小时，觉得自己捡了一些时间，有种占小便宜偷着乐的情绪。阳光有些刺眼。窗外楼上楼下都晒着棉被，于是我受了刺激，开始收拾房间，并且把棉被晾到阳台外面。衣服攒得太多，洗到最后感觉有点脑冲血。
　　下午去书店真是让人高兴。我把书店里惟一一套〈三毛经典作品〉拿到手，幸运。很喜欢漂泊美丽的三毛，感动于她的沙漠恋情。第一次看三毛的作品是上小学二年级时，老家西堂屋里乱七八糟堆了很多废弃的旧纸箱，我从里面扒出一本积了厚厚尘土的《走遍万水千山》，那时还不知道三毛。
　　“荷西，你不是说等了六年吗？我现在就站在你的面前。”
　　等，等，等。
　　万丰的陶瓷杯子拿在手里感觉很亲切，本来想多买一支，可不知道什么时候可以等到它的主人。我只知道买回它，每一滴水都会变成思念的筹码。杯子可以握在手里感觉亲切，思念只有藏在心底才会永恒。
　　
　　2003-5-3
　　不知道什么时候才可以从图层里面逃脱掉.
　　才一天半没有见,窗外那棵长病的树就已经把叶子伸到视线里了,生命好像突然间长出枝繁叶茂的外延,希望有一天它可以替我遮住毒辣的阳光,夏天真的很难熬.走上楼时觉得周围的树在和我争夺氧气.
　　为什么一定要工作呢,我想不通.如果有一天不工作了就不活了吗?
　　上午坐在办公室里看书被领导发现,看着我工作,我成了囚犯,一直到十二点,真惨,时间好象停了似的.
　　下午继续看书,没有人再来打扰,虽然再次被发现,干脆什么也不说.反正就这样了,说与不说没什么区别.
　　没有人喜欢打着哈欠工作的人.都讨厌我才好,那样就可以名正言顺地不干了.想去哪就去哪,想和谁一起就和谁一起.那时,我就是我了.
　　晚上把胶卷冲了出来,黑白的,一张,一张,都一个表情.很木讷,我给一张起名"郁郁寡欢的念",看着照片很想让头发一夜间长很多,到腰际,蓬蓬松松地散着,或者扎个麻花辫子,那就更像我了.
　　
　　2003-5-4
　　时间,22:00,死机,黑屏,光标所到之处飘舞起无数的"幽灵",我马上就要相信真的有这样一个世界.
　　时间,22:00,重启无效,关掉电源.我还在想着那个魔幻世界.我知道,时间停了.
　　时间,22:03,再次打开电脑,时间又开始回到现在这个世界.
　　我突然想,如果生命还剩三分钟,应该做什么呢?我不敢想了.因为刚才身处那个魔幻世界进闪过的是,今天的日记还没有写.我真以为计算机这次遭受的是毁灭性的灾难.
　　事实证明,自己是一个多么平凡,没有做为的人.
　　中午写日记的欲望很强烈,虽然不知道要敲出些什么样的字,但还是坐在电脑前观望往事.
　　莹来了,于是关掉电脑,日记只打了个日期,像是先为自己的东西烙上个印记,免得日后丢了,找不到.
　　她来了,我就不能写日记,不能睡午觉.她说买了摩托车,8000块.我说,你有钱.她说卖她车的那人是个痞子,到现在没有给她证件,还给她发令人作呕的信息.我说,这怪你四处留情...看她还想说什么,张了嘴又没说,我也就没问,我想问多了可能要伤害她,还是不要问.向来不愿管别人的事,管不了.只是替她担心,社会上的痞子不像学校里的男生好惹.
　　她拿了几期的杂志趴在我凌乱的床上一页页地看,偶尔把书举到我的面前说"我今年特别喜欢这个颜色",我说"买啊",又说"这双鞋真好看",我又抬起头,说"买啊".我蜷缩在椅子里,脚搭在另一个椅子上,上面堆满了衣服,我在看<幻城>,买这本书是因为里面有我想要的雪世界,还有樱花.这样两个人各看各的,她再次抬头时对我说"两点一刻了",于是我伸着懒腰抬起头准备上班,她和我一起出去,去要她的驾驶证和行车证.祝她好运.
　　我跑步只坚持了两天,因为两天过后我实在是太累了,不是因为跑步,而是因为精神上累."你不听话,真让我头疼."爸说,好象说了两次.我实在是太累了,我对他说.但他似乎难以接受,并且命令我明天早上要跑步.我发现今天一共叫了他两次爸爸,居然觉得有点陌生.就像初二时一家人才住到一起,感觉"爸爸"很陌生,很陌生.
　　今天不知为何说起姐姐.她很久没回来过了,很想她.小时候她总是背着我,无论去谁家玩总是带上我.印象里她是个漂亮的好姐姐,她真的漂亮,有着南北方人的混合血统.
　　即而想起童年以前,记忆里就很少有东西了.爸说我去了济宁,我是今年才知道的.他说小时候工区在那里,妈叫着姐姐和我一起去过年,我把穿着红棉鞋的脚伸到大火炉旁边,结果妈第一个发现,我的棉鞋被烤得像个爆米花.第二天,我就一只脚穿着爆米花爬到树上去挂我和姐姐的剪纸.姐姐会剪很多好看的花,我们没有红色的彩纸,就拿爸爸制图的纸剪,那个大年初上工区的树上挂满了我们的杰作.
　　妈妈很少抱我,虽然我很渴望,可是根本不记得她抱过我,从记事起都没有.她说我小时叫她妈妈,可我记忆里只是叫她"妈",虽然没有区别,可别人叫"妈妈"时童年时的我总是有童年里的委屈.姐姐有妈妈抱在怀里的照片,我却没有.爸妈什么事情都是先想着姐姐,姐姐穿剩下的衣服我穿,姐姐玩过的玩具我玩,姐姐骑过的车子还轮到我骑,少年时我想:我一定不是亲生的.因为上小学时家里给姐姐买车子,却不给我买,我哭了,哭得很凶,说了一些可能会让他们伤心的话.但,他们还是不给我买.
　　姐姐出嫁时拿出所以平时攒下的零用钱给她买一个拨音首饰盒,自己亲手打的包装.六年了,我还记得姐姐拆开淡紫色的包装纸时美丽的神情,我却为姐姐将要成为别人家妻子偷偷落泪.姐姐结婚前姑姑和姑父从安徽赶来,我和姐姐在婚礼的前一天晚上就挤在客厅的沙发上,一直聊到很晚.第二天,我清楚地记得,姐姐结婚,我在学校里参加地理会考前最后一次摸底考试,前几次因为意外我没有能够参加,老师一直担心我,好在最后还是通过了.妈妈说姐姐结婚妹妹不可以参加,于是姐姐的结婚照里只少我一个人.
　　......时间走走停停,回忆若是可以长出花朵,我希望可以再次趴到姐姐背上,我一定会用体谅爸妈对姐姐过多的关爱.姐姐爱我,我更爱姐姐.我永远记得姐姐结婚前说的一句话:爸妈在我心里永远最重要.还有她说过的,我永远是她可爱的妹妹.她要我博爱一生.
　　
　　2003-5-5
　　我仔细看了看这把瑞士军刀,和想象中的一模一样.
　　手指休息了很久,欲望在指间就好象走钢索的妖精,时而跳舞,时而向我投以媚笑.我看着它,闭上的眼睛开始温润.
　　有一种欲望叫"说话".记得从前总是喜欢在深的夜里孤独地敲击着键盘,思维清澈,很多欲望会在小城郁蓝的上空聚落起伏,淹没孤寂,主宰万物.
　　但是现在,它们都消逝了,不再爱我,我的城堡只是一座乌月寺.诱惑燃烧着夜晚,乌鸦的叫声俘获一个又一个沉寂的心灵.
　　喜欢童话世界的凄楚与甜美,灵魂在指间跃跃欲试,一个故事在这里,在夜里,慢慢,慢慢,发
　　
　　2003-5-6
　　时间过的好快,这么多日子了,我不得不承认,有些事情真的好难啊:-<从来没有感觉到的"难".
　　渐渐渐渐渐渐成长,淡淡淡淡淡淡哀伤
　　真的太渺小了,一种近乎绝望的情绪可能会让人做出错误的选择,可能吧,这是没办法的事,人,真的是太渺小了,渺小到可以在世界上忽略不计.夜包容一切,也吞噬一切.
　　很有意思的是发现一个渺小人物的远大理想,大概是说:近期目标结婚,远期目标安乐死.
　　他怎么可以这么幸福地拥有并将实现这些目标啊,让我羡慕的不得了.
　　一个老同学说,生活就是一场强奸.他经常这么说,昨天他再次这么诗人般发泄时,我说:这次我要强奸它!如果可以,哪怕是让血液全部喷涌,我倒真想和生活较量一番,和它争个你死我活,用思维的暴虐开始这场强奸,以时间的停止干掉它.谁知道谁和谁在战斗,谁又知道到底谁战胜了谁.
　　我相信柔情与暴力绝对是孪生姐妹,就像古典摇滚,最完美的组合,真的,完美无缺.
　　很多时候我不愿意去记录白天,因为白天只是柔情的一面,是残缺的,这种残缺让我很痛苦,所以我只能选择在深的夜里,静待另一面的苏醒.然后对自己说,蓝鸟啊,飞.
　　
　　2003-5-7
　　温柔毒药,这段旋律实在是美,邪恶曼妙充满遐想,完美,绝望,蛊惑.
　　一月下的是期待
　　二月下的是相识
　　三月下的是心情
　　那么,四月是什么,五月
　　又将是什么
　　谁来告诉我......
　　
　　2003-5-8
　　又是一天,每天坐在这里才可以确定86400秒的真实性,心才会踏实.真的很想有一个角落,很小的一个灰色角落,不会引起任何人的注意,只一个人在这里絮絮叨叨.就这样,一直到老吧,多好.
　　最近发现喜欢抱着杯子发呆,好象很多时间就是从水杯里蒸发掉的,一秒,二秒,生命很低微的喘息不是每个人都感觉到,我却喜欢看它的颜色,透过时间,水蓝色的生命就一漾一漾溢到第二天.
　　
　　2003-5-9
　　昨天中午央视六套放的是<天使不寂寞>,看到二点二十分正好上班,今天继续看.
　　当屏幕上打出"上集完"时,才知道今天这个电影叫<谁的谁心疼>,好象是那么回事.也就是说,不是你的,你肯定不会心疼.那是不是等于:不是你想要的,你肯定不会心疼.
　　其实中午挺困的,躺在沙发里看电视随时都有睡着的可能.
　　对不起.
　　"对不起"?迷迷糊糊听到这三个字心里"咯噔"一下,瞬间很多个不成形的画面脑子里冲撞,盯了足足三秒钟后,终于可以确定:"对不起"是从电视里传出来的.电话里响着肓音,女主角眼里有泪,一直流到脸上,(我在想,为什么导演没有让眼泪直接落到地上?),嘴里说"你别挂,你别挂..."我就再也睡不着了.
　　下午像水螅一样趴在办公室里,看一堆碎纸片,昨天撕的.***的<序>.我看着它们心想:完了,完了,完了,完了完了,三色堇很可能开不了了,至少这个五月,真惨.
　　"五弦琴三色堇
　　我站在这里等你,五月,六月...十二月,十三月...
　　天使不寂寞
　　谁的谁心疼"
　　有一片碎纸片的背面写了这么几行字,一定时快睡着写的,很难看,但,一个字都不少.
　　我指着电视里一个女孩说:看,她做的就是空气烫.爸看了看电视,又看了看我,说:去做.比你现在的好看.我乐了.
　　
　　
　　2003-5-11
　　今天是个好日子,母亲节,前好多天我就记得,一定要给妈妈去银座买"猪耳朵",做得特别好,妈妈最爱吃.
　　整个上午没什么事做,帮F整理工资表,这月不到1500块钱,上月2000多,没觉得哪里有什么区别.有的职工就不同了,少了几百块钱就决心要从哪里节省出多少存入银行一个预期数目.基本上我是存不住几块钱的,算算还有三天发工资,这个月花的只剩下买"猪耳朵"的钱了.
　　下午领导们都去烈士陵园重温《共产党宣言》,我坐在办公室里重温《没你不行》.上午没去成银座,只好等下午了.中午姐姐一家三口来了,买了一支红色康乃馨,我把它插在一个透明水杯里.姐姐买了,我再买就没多大意义了,而且姐姐说,花只卖个上午,下午就全改样儿了.想想也是,下午再买心情也一定走样儿了.
　　晚上下午已经六点半多,肚子还是疼.
　　晚饭后我坚持要姐姐和我去银座,于是姐夫带大璞先回家,我们一道去银座.
　　姐姐买了一个做活动的文胸,60元,要我也买,我想了想"猪耳朵"说不要.姐姐要我试了条裙子,说我没穿出味来.不知是没穿出来"乡土"气息来,还是没穿出"前卫气息"来,我怎么看都觉得不伦不类.
　　等姐姐买完文胸后发现已经八点多了,于是拽着我就跑,说来不及了,我提醒她:你就不怕滑倒?四楼,姐姐就是细心,母亲节不但给妈妈买了花,又来给爸买了一套“豪门”内衣.这个女人——有钱,会花.
　　终于到了超市里,我径直走到卫生巾货架,听Z说"安尔乐"在做活动,上当!但还得买.抱着三大包安尔跑着去找"鲜橙多",很不雅,有几个男人一路看过来,我耸耸肩:难道你老婆不用这东西吗?
　　自己骑车回家时才想到:坏了,"猪耳朵"忘买了!"你真不孝!"忽然想起燕子骂我的话.是啊,我怎么这么猪脑啊,一件该办的事都没办成!
　　
　　
　　2003-5-12
　　不知道为什么总以为今天十三号，星期二．日子每一天都是晃晃忽忽，每天都有一个人对我说生活如何啊烦,听得多了不免有些生烦,烦这人唠叨．
　　生活其实很公平,就不明白为什么总是烦！我周围经常交流的人才活到二十多岁，一个个好象看破红尘,其实说到底整天除了所谓＂爱情＂那点破事就再无其他了，一群可怜没有爱情的孩子．
　　一整天都在制图，最近不用AutoCAD，改用CAXA，其实用什么对我来说都无所谓，一样提不起兴趣，就只是＂工作＂而已，虽然不喜欢，但不做就没饭吃．所以每天都得保持极大的耐心来做这项极其不愿意做的事情，尽量不使自己疯掉，当然最好更不要提前进入更年期，很可怕．不知道不爱说话，脾气极其不温和是不是更年期的特征．如果是，那我惨了．
　　晚上回家妈说已经安排好让我跟谁谁谁见面，我最讨厌的事情还是来了，躲也躲不掉，他们在这方面总是喜欢逼我，就像在工作上逼我一样．
　　我绝对没有权利评论谁谁谁长得好看或是不好看，因为我自己没有好看与不好看的概念，但，但这人，也太．．．原来，恐龙真的没有绝种过．唉，我怎么就这么倒霉！发誓，下次打死也要跟母亲大人抗争到底．
　　其实我还真不知道如何向父母说我心已有所爱，或许还不到时候吧，谁也不知道明天的事．
　　工作很没意思还得工作，生活很乏味还得活着，非典很严重该去的地方还得去．这世界绝对不会以某个人某件事为中心来转动，如果有一天我找到这么一个中心，我想，那应该就是幸福的终点．
　　
　　2003-5-13
　　晚上十点多,Ｍ一走便关了电脑.关了就不想再打开,本来是打算打开的,但后来怎么也提不起兴趣来.有时我自己也很不明白,为什么女人总是很情绪化,或者说,这种情绪化会像打翻的油彩,很霸道地渲染周围的素净.如果不去打扰原本的素净,那只有压抑.我不知道压抑会不会有一个积累的限度,更不知道这种无限度的压抑会不会导致哪种不可预知的结果.基本上,我现在就处于一种＂不知道＂状态,什么也不知道.包括为什么我会做这件不是很自主的事情――补日记.
　　我补过很多日记,很多年前,很多日记本.我总是喜欢把未完成的事情,原则性地完成,给自己一个善始善终的借口来补写一份抓不住的东西.
　　基本上就是这样,生活,活着,或许有更多精彩,但这些精彩仿佛都被人拍成默片,我看着这些默片,心里有时会隐隐作痛,很压抑的痛,一个孤儿般落莫的痛.我需要几片＂安定＂,于是夜来了.
　　躺在床上打１手机,正忙…心里的滋味,我难以用文字表达,一个瞬间而已.
　　不知什么时候窗外开始下雨,我听着雨很想给１发短信,告诉他:又下雨了…
　　想起林忆莲的一首歌中是这样唱的,＂如果这个时候窗外有雨,我就有了思念借口＂.
　　中午看的电影叫做＜停不了的爱＞.我很高兴又看到那个女孩,是我喜欢的类型,单眼皮女生.
　　思念是一种很玄的东西/如影/随形无声又无息出没在心里/转眼/吞没我在寂寞里/我无力抗拒/特别是在夜里/想你到无法呼吸/恨不能立即朝你狂奔过去大声的告诉你/我愿意为你/愿意为你忘记我自己/就算多一秒停留在你怀里/失去世界也不可惜/我愿意为你/什么都愿意…
　　记得有天不经意听到这歌时我问正在缝棉被的妈妈,好听吗？其实是在问自己,不是好听,而是熟悉,不是歌熟悉,而是思念,这个动作熟悉.
　　＂爱情是什么？你告诉我＂她很勇敢,如果是我就不会这么问,可能连正面看他的勇气也没有.这个问题总是被很多人问起,根本没有过答案.
　　＂爱情,是思念＂他说,把那本＜生命的留言＞还给她.
　　其实每个故事都很老套，但就这种老套让人有种暖洋洋的感觉,或许这就是爱情的味道吧.所以我开始喜欢看这些故事,大概这种爱好是从＜开往春天的地铁＞开始的.也就是说,从去青岛的路上开始,我就不曾回来过,就真正开始与孤独结伴而行.
　　孤独没有春天！
　　
　　2003-5-14
　　零晨五点左右我看了看手机,没有未接来电.睡不着,窗外的雨还在继续,有东西落在心里,荡啊荡,一转眼不见了.
　　天亮了,工作.
　　打开门就可以看到一株白桦,伸手就可以触到叶片,以及上面均匀剔透的雨珠,很春天的色彩.院里了种了许多月季,白色的,红色的,一簇簇的,一点不妖艳.我记得,十六岁那年的生日收到惟一一份生日礼物,那是姐姐从院子里摘的一支白色含苞待放的花骨儿.我很宝贝地把它做成标本,一直留到现在,有人问起,我总是说是一支玫瑰.奇怪的是没有人怀疑过.如果往事可以做成标本,我不知道会不会宝贝似地对待它们.
　　事实上我喜欢的是矮墙上成片成片的红色的蔷薇,成百上千朵花扑腾着伸到墙前墙后,淡淡开放，淡淡的香.
　　下午走着去邮局给燕子发了封信,那个戴着大口罩的男人把我的信封上粘了十六张邮票.回来时从路边小店里买了三包瓜子,这样我就真的没钱了.坐在办公室里嗑瓜子,想着明天开工资.突然觉得自己好象在被什么东西改变着,扔掉瓜子,我开始发呆.进入一种恐慌状态.
　　姐发来短信问我在做什么,我如实汇报.然后她说:夏天来了,打算买一支清爽的口红,怎么办?手机号什么时候换.我说,好啊好啊,一起去.另外手机号,我要问问137到底怎么回事再换.我一直都认为姐姐是个很池莉的女人.我记得在我上大学时她说,爱情最多五年的寿命…
　　而我认为,爱情,不只是一个瞬间.
　　
　　
　　2003-5-15
　　上午帮F整理住房补贴,职工们今天都喜气洋洋,看来发工资真是件让人高兴的事.
　　下午我送货回来F还在银行里办卡.Q和其他两人借我的办公室在讨论问题.我只好再到楼下,玩F的算盘,几万元加下来居然加对了,心里美滋滋的,小数点还怪好玩的.
　　很久没写粉笔字了,头儿让我去布告栏写几个字,我看着粉红色的笔握在手里,心里没来由的空落.曾经,有多少支颜料瓶子围绕在我的世界里…
　　最近QQ上会有一个20岁的孩子常常跟我聊几句,我相信那是他的心里话.我告诉他:要实现梦想就要学会放弃.他说这句话给了他帮助,我却突然担心这话千万别害了这孩子.他决定休学,我一时竟无话可说.或许他追求梦想正是我想要追求,但却永远只能是梦的东西…所以我自私地让一个有着童话般梦想的孩子学会放弃.
　　我不知道一个相信宿命的人是不是有着阳光般的梦想在心底,就算岁月蹉跎仍会散发着阳光中才有的气息.或许我真的是个22岁的老女人吧,一个老女人还能有什么样的梦想呢!我把亲手把梦想杀了,只是天晴的时候习惯站在阳台上闻那天空气里若有若无的味道.
　　
　　

2003-5-16
　　在开始这个行程前我想,我得感谢两个人.一个是燕子,她给我留言,我说出一个早晚的事儿,我想为这个早晚的事儿,我应该开始这个行程;另一个是徘徊在白天黑夜和服务器的人,突然很想跟他挑战.好吧,从今晚开始.
　　日记其实只是一份心情,有时我想,我为什么要写日记,又为什么将日记贴在网上,而不是像以前一样写在洒过香水的日记本里.
　　我很怕空白,真的很怕,生命的空白足以把一活生生充满激情的人折磨得面目全非.我又很勇敢,每一天都不忘记下这些空白.网络,真好,或许很多年以后包括我自己,谁也看不到这些自恋霸道的文字,生命最终还是一片空白,不用去解释,存在与否从来没有人真正在意过,人们记住的只是某个夜里某夜似曾相识的人与你恰好有着同样心情的美丽故事.有时生命会很尴尬,就好比你邀了一位好朋友分享一首你推荐的好歌,但由于某个细小原因声音就这么在一两个音符间失去了方向,可笑地在原地绕来绕去,于是一首被你称做好歌的歌,毁在那个细小的末节里,毁在这样一个不争气的音响上,生命---毁在一个没有时间的夜里.
　　
　　
　　2003-5-17
　　零晨时会有许多灵动怪异的小精灵在脑子里一闪而过,我不知道这是不是灵感,又或者是简单生活中的一种海市蜃楼，总之，每当它们出现时我就会特别地兴奋，是种暗地里的兴奋，像一些诡异的音乐让人无法入睡．
　　下午请假去找姐姐逛街．很奇怪，为什么原来很想逛逛，可一到出门就不知道到底去哪里，到底要做什么了，为此一路上很失落，直到见到姐姐，一个漂亮妈妈的时候我才发现，其实，我只是想去书店逛逛了．可是却找出了这么多的理由，为此我得付出和姐姐逛商店的代价，这得花去我大把的时间．当然了，其结果之一还得花去一部分钱，我要了一个uptoyou的腮红还觉得不过瘾，即而又要了一个水晶组合，只是觉得看着好看．我的化妆品是青一色的uptoyou，而姐姐的却是羽西．总之女人在一起，除了为化妆品公司做贡献就是为服装公司带来直接效益．而我觉得今天收获最大的得到一顶素色布帽子，大延边应该可以遮到太阳．好多年没有戴帽子了．
　　从书店里看了一遍，没有发现什么新书，有好多中学生叽叽喳喳地议论某个年轻作家，我看了看他们看的书架，找不到那曾经打动过我的东西，或许，我真的不能够从这些作品里吸取到任何营养了．而他们，那些年轻的中学生，被老师们称作八九点钟的太阳们，正为那些个作品兴奋不已，相对于他们，我仿佛已经是三四点钟的太阳．．．
　　完了我们把羊汤买回家喝．我说，姐姐真是幸福，不做饭，不洗碗．我喝着羊汤想，我要的却不是这种幸福．应该深刻一些吧．
　　偶尔听到＜一举两得＞这张专辑，充满诡异，还真是不错．
　　
　　2003-5-18
　　零晨三点，我从梦中醒来，拖拖拉拉走到洗手间打开灯．每当这个时候都不敢去看墙上那面镜子，怕看到的不是自己．
　　一只老虎被关在笼子里，笼子上面是座大山，然后她的两个孩子被送人，送给我．我抱他们在怀里，那是两个婴儿．之后我被禁在四十三楼，电梯到达一楼时大楼被封了．有两个朋友帮我坐上一两bus，接下来我就不知道要去哪里了，只是一辆车接一辆车，不停地换着．．．
　　爱吃苹果还是梨？如果选择了一种，那另一种怎么办？看着厚厚的窗帘失去所有的感觉，只是突然想到这样一个问题，于是发了一个短信，闭上眼，再无法入睡．
　　事情是这样的．一个很神经质的女孩从一开始就知道，这么下去很可能会疯掉，她写疯了．我看着她没来由一阵悲楚．
　　她爱上银色眼影，深兰色睫毛肓，以及亮色调唇彩，这使她在白天里看上去会比较正常．她惯性地在夜里敲击键盘，使文字随欲而安，到零晨以后收工，然后逼自己入睡，夜，更能包容她．
　　或许她也没有在苹果与梨之间果敢地做出选择．
　　生活在种种暧昧关系中发酵，许多东西起着微妙的变化，直至发霉．
　　过了很久才感觉到手腕上的疼痛，很久没有过的感觉．晾衣服习惯揪住衣服领子使劲地甩，常常会不小心碰到衣服架子，狼狈地落一地，砸到本不聪明的头上．这一次比较狠，狠狠地甩到手腕上，马上，两道触目的血痕印在上面．
　　不知为什么我很想体验某种痛，虽然不仅仅是肢体上的痛，但一样会让我浮想联翩．有人说往伤口上撒盐就会很痛，那么，往上面撒些不咸不淡的文字呢？我想起一个高中同学毕业前夕说的话：你没有长者风度．某个大学同学说，你的文字没有力度．
　　这么多年了，我终于明白，我不是长者，无需长者风度；我没想成为作家，我只是在说话，说话是种欲望，我认为把它变成文字是种很畅快的发泄方式．
　　有个很久不见的女生问我：你喜欢写作吗？
　　我说，写作是种慢性自杀，我只是喜欢这个过程．
　　然后她问我有病吗？我说没有，我知道你会这么说．同时我心里有些失落，我们之间共通的东西越来越少．她又对我说，自己也喜欢写，可不想被人看到．我想毕竟我们还是有共通的地方，都渴望一个小角落，不为人知．可真的有这样一个世外桃园吗？
　　
　　
　　2003-5-19
　　今天身体有些不争气，早上没有化妆整个人看上去很是不爽眼．毕竟一天二十四小时只睡了不足七小时．
　　中午回家时妈做的稀饭里又放了河南的小枣，没有核，吃上去香香的．可下午还做就不喜欢了．一日三餐，一年三百六十五天，想想头都会痛，虽然吃是一种享受，但最近就是没有食欲，整个人松松垮垮的．可我不怕，我倒要看看这样下去，我究竟会是什么样子．日子松松垮垮从五月一直往前溜，趁我不注意时把哀伤烙下．
　　今天又想要听＜偶然－遇见＞．每一次听都会有不一样的感觉．
　　今天零晨的时候有人给了我一张＂开心支票＂，于是就会开心，满足．如果我真的可以看穿三世，那么，希望把这张＂开心支票＂留在他所了解的一世的十分之零点一，此生无憾．
　　我越来越感觉到生活的无味与自己的渺小，几乎要认输了，很疲惫，可总有一种东西在冥冥中支撑着，虽然会很压抑，但不至于崩溃，很奇妙的感觉，抓不住，只能用活着去验证它．
　　
　　
　　2003-5-20
　　又是夜籁人静时，不知不觉就站到五月的眉梢．
　　手机从二月十九号开始昼夜开机，我发现有些东西变成习惯，虽然不太清楚这一变化到底是主观多一些，还是客观多一些，总之是一件顺其自然的事情；会在工作时间想起某本杂志，或是某个小说，于是请假，倒二次公交，绕过一个纷乱的站牌，把它们买回家；会尽量地学着做得很女人，但还是不能彻底接受资生堂，以及各种各样打着名牌标志的化妆品和时髦服装，我不能接受这所有浮华的东西；坚持不懈地捍卫爱情的纯洁性，虽然偶尔与异性相见都会感到罪孽深重，但每次都会不忍看到爸妈操心的样子而去＂见面＂；每天夜里上网时都会记得喝一杯热水或是橙汁；会在睡前和醒来时想很多曼妙有趣的人或事．．．．．．
　　生活不知从什么时候起变得毫无章节．
　　中午洗头时，发现大把大把的头发粘在梳子里．我忽然想，如果恰好今天我得知自己患上癌症，又恰好上帝在这一天给了我一个＂帅＂哥，同时满足了我一个类似于＂天荒地老＂似的愿望．那么，我到底要怎么度过这一天呢？这比起活过的二十多年里的任何一天都要让我兴奋，都要有趣的多，难忘的多．我想，如果真的有这样一天，我应该是很满足的了．即使，生命只剩一天，我可以安心地让自己相信，爱情，不朽．
　　我是这样一个对细节过敏的人，日子傀儡般被我攥在手心里，攥出水，就成了现在的样子．
　　晚上陪妈去买衣服．妈是传统的中国家庭妇女，对一切时尚的东西感到不能接受．我只能晓之以理，动之以情，总算让这个思想保守的女人买了一件红上衣，一双欧板鞋．陪她逛街好累．我不知道为什么，总是越长大越觉得眼前这个女人陌生．
　　我要的书终于没有买到．
　　
　　2003-5-21
　　今天是个特殊的日子吗？谁知道！
　　生活按部就班．整个上午都坐在椅子上，工作就是一张张图纸，下午去买了传真纸等．刚回来又被通知去买其他东西，回来已是日落西山．坐在车里看头上一小片天空，久违的天空，为什么我再也找不到记忆里那片蓝得像海的天空？
　　"上海服饰"，"十月"，"新周刊"，想要的书终于全部买到，看着这些心里美滋滋的，每当这个时候心里总是有种真实的快乐，喜欢独自享受这份快乐．虽然没有时间再去美丽橱窗坐古来要一杯珍珠奶茶，然后边唱边慢慢翻看它们，可对它们的关注有增无减．
　　红色怀旧跑鞋，乳白色休闲长裤，粉蓝色衬衣，大延边棉布棉子．我几乎相信自己又是学生时代的我了，路过科大时看被封在学校内的莘莘学子们，很想念旧时光．人为什么总是要经历这样一个尴尬的年龄呢？
　　对了，今天还买了一个大布袋包，不知为什么今年对大布袋包包很感兴趣，走哪都爱挎一布袋包．不知若干年后会不会有人整理我的包包，估计可以开个包包铺子．事实上，我倒更希望有人会善待我留下的每一本书．
　　今天是个特殊的日子．
　　有些事情想补救时才发现一切都太过苍白．其实我想补救的只是自己的良心，作为一个善良人的心．有人说过，写诗的人都是善良的，这话我赞成．虽然无法补救，但我做了自己要做的，心里就轻松了很多．
　　今天是个特殊的日子．
　　我满心欢喜，却又郁郁寡欢．
　　今天什么都不是，只是，思维短路！
　　
　　2003-5-22
　　我的天空为何挂满湿的泪我的天空为何总灰的脸
　　飘流在世界的另一边任寂寞侵犯一遍一遍
　　天空划着长长的思念你的天空可有悬着想的云
　　你的天空可会有冷的月放逐在世界的另一边
　　任寂寞占据一夜一夜天空藏着深深的思念
　　我们天空何时才能成一片我们天空何时能相连
　　等待在世界的各一边任寂寞嬉笑一年一年
　　天空叠着层层的思念但愿天空不再挂满湿的泪
　　但愿天空不再涂上灰的脸
　　不知道我的天空什么时候才会开朗
　　
　　为什么又要听这首歌？一遍遍，一种被遗落的情绪排山倒海向我袭来．．．
　　"我剃了个光头"有人这么说．"恭喜"说这话时已经没有刚才跟妈说话时八十分贝的力度了．
　　出口，故事总得有个出口，不然哪来的玄之又玄的情节，人活着找到这个出口真是不容易．有人情愿一辈子活在夹缝中，有人却愿将生命压缩到一天，越过这个出口．
　　
　　2003-5-23
　　“莫听穿林打叶声何妨吟啸且徐行
　　竹杖芒鞋轻胜马谁怕？
　　一衰烟雨任平生”
　　这诗不是我能写得了的，这样的流浪气质不是我可以表达的。
　　是梦是醒千百回，如日绽放雨中瑰。
　　昔时倦情今日别，英雄自古为人杰？
　　当这些文字流沙般滑落指尖时，我整个晚上都陷入一种无力的恐慌。我不明白为什么时间总是能够准确无误地把生活中枯黄的映象排列整齐，而这时，我总是把坐标搞错了，我一个善良的坏孩子。。。
　　今天去要账没要来，下午单位所有人都去喝酒了，除了我。我想起唯一一次喝醉酒的情景，九个人喝了五十斤扎啤，我一个晚上都没醒过来，就那样还打了一个晚上的“保皇”，当了一个晚上的皇帝。
　　泪到醒时真，酒后一壶醉。
　　
　　2003-5-24
　　很无聊的时候一个故事就会看第二遍，第三遍，当然，很多时候还是被吸引到旧的情节里面。感性动物永远无法摆脱的便是自己的情感。
　　下午跟头儿说了一声就被姐姐强行带去。。。
　　中午姐夫做了排骨，青椒木耳炒肉（几乎被我一个吃尽）。之后我们去乐苑给大璞买了一套《猫和老鼠》的碟，算是后天我送他三岁的生日礼物——看好的一件衬衣飞了。
　　收拾心情，迎接夏天。
　　郁闷吧，生活除了残酷所剩无几的时候就是你最无所做为的时候。想拿什么证明了，偏偏一无所有！
　　
　　2003-5-26
　　时间一跃就到了第二天，我来这里的第二天。如果我也可以一跃那我可不可以跃到更温暖的地方呢？我不能跃，所以，现在0:58，我只能坐在网吧里。
　　昨天，25号的这个时候，我正躲在棉被里偷哭，歇斯底里地，从来没有这样哭过，感觉急促的气息快要把身体抽空了似的。抽空了就抽空了，可要命的是还剩了一口气，于是就想做那种在脑子里一闪而过的，让人一看就不正常的事——上班时间一到，我请假来到汽车站。
　　昨天和今天，是不可以分开的一个段，相聚可以分离吗？可以！但时间就不可以。没有分离可以有相聚，可没有26号会有25号吗？
　　在这段不可分离的时间里我究竟做了什么呢？可能连我自己也难以说清楚。所以所有的一切当然有理由省略了。。。。。。
　　今天只有一个愿望：不要感冒。
　　总觉得有很多话想说,有点欲罢还休的意思,说话总是一种欲望.人们每一天都有很多东西需要发泄,就像此刻我的这种无目的,无状态的所做所为,或许几天以后我会觉得这些文字是那么可笑,但此刻我能做的只有这些.对于事事,我无能为力.
　　想想这段不可分离的时间,我竟像个孩子一样偏执地没有主见.对于很多东西我想,我还是没有来得及想的,只是凭空随着脑子里闪过的星星点点主使自己的行为.很愚蠢,但却是最本能的.
　　这个网吧的环境比我想象的要好,最起码没有人抽烟.冷气到下半夜就显得冷了,我努力不让自己睡着,以防感冒的侵袭.
　　很多人在玩游戏,枪声不断.这儿的女孩儿们也玩游戏,大声说话,在男孩面前肆意地表现自己,很夸张地动作及表情.光是看着他们就睡不着了.而明天,一早,我要赶早班车的.
　　我努力不让自己想"爱情"这两个字,但不行.虽然今天什么也没有发生,包括爱情.我想,我是为着这两个字才来到这里的.虽然我也不知道还会不会再来.
　　我的眼睛很涩,我知道妆全花了,在世纪联华时我就知道,可我懒得整理,化妆包就在包里.
　　我望着时间,想起昨天零晨时电话那边时间走动的声音.我很喜欢那种机械的神奇,"咔嚓,咔嚓",生命在这种声音里变得刻骨铭心,深刻得很容易唤醒人们的眼泪.
　　邻座的邻座几个男生发出一种怪腔调的笑声,听上去很孩子气,他们边笑嘴里还会说"还剩一滴血",我想我现在能做的就是不让自己睡去了,耳朵和大脑已经完全不听使唤,只有身体会随着他们的怪笑发出一阵阵的抽搐.冷.
　　时间过得好慢,我突然觉得自己,在这种环境里很尴尬.老板娘奇怪地看我在做什么,估计她是奇怪我怎么没有玩游戏.这里所有的人都在兴奋地游戏,我从来没有玩过游戏(除了泡江湖),不能体会他们的快乐.我像他们这么个年龄时应该还没有接触网络,从接触网络开始就不小心知道了论坛,碰巧还是一个名气不小的文学论坛,于是我就与好玩的游戏擦肩而过,开始一个又一个苦旅.
　　其实自己很不欣赏那种知识分子型的文学作品,很造次,看着让人满地捡鸡皮疙瘩,更要命的是那某些知识分子故意要要文字里表现一种让人拉肚子(荡气回肠)的气概.每当读到这样的文字我总是先捡回满地的鸡皮疙瘩,然后再关了电脑跑厕所.我一紧张或是对某某东西恶心就想找厕所.
　　时间零晨5:20.刚才在桌子上随便趴了一会,感觉地面摇摇晃晃的,醒来后想起<诗江湖>这个著名的网站.看了一些前辈们的帖子,七十年代战斗着的人们,八十年代语言尖刻不留痕的一代,这些诗歌从他们嘴里出来,让我想起一句话:吃下去的是垃圾,拉出来的是思想!令我眼前一亮的是,网站首诗有专门山东人诗集,这在以前是没有的.
　　有点冷,有点寂寞.
　　这里的孩子们仍然处于一种兴奋状态,真不能理解游戏的吸引力竟至于让这些可爱的孩子们彻夜不眠,而且还时常发出不同寻常的声音(内心空虚的表现).
　　我不知道我打这些字时会不会被邻座的看到了痛扁我一顿,我甚至连他的样子都懒得看,他也很专注,一直在游戏.
　　时间终于流啊流啊,新的一天又要与黑夜形成一个明显的界限,昼伏夜出的人们开始昏昏欲睡,而我,还得打起精神等待这一天的工作.我想,这里任何一个人都不会想信,像我这样一个有工作的外地女孩会独自在一个网吧里上网.穷极无聊,只好拿一些文字充饥了.
　　其实这一夜也还是有收获的,一个新的故事框架已经形成,这真是个浪长而难忘的夜.
　　
　　

2003-5-26
　　跟老爸的唇枪舌剑刚刚结束,嗓子现在还直冒烟.欲要管我,何患无词!
　　早上五点多,马路好象早就醒了,我想了想,如果再等下去就坐不到早班车了.
　　想起了某个空气凉爽深夜,一张雕塑似的面孔,那一刻我竟有些冲动,很可耻,但终于没有说出来.可耻的人随处可见,但承认可耻的人可谓凤毛麟角.可耻也是一种心情,那一刻,我就是有那么一种难以言语的心情.
　　这条路我记得,我甚至还看到昨夜一辆被堵在某小区外的车,司机难看而舒适的睡姿让我有几分妒嫉,忽然觉得这个小城很亲切,可是,这么可爱亲切的小城却没有我落脚之处...
　　清晨的小城真静,信号灯也只有黄灯在一闪一闪.清洁工会隔着马路喊什么,我没听懂,但看着她们笑得跟菊花似的脸我也不自觉笑了出来.路上会有来来往往的TAXI和人力三轮车的师傅问我要不要搭车,我很喜欢坐人力三轮车,可今天不想,其实,越往前走越慢,越往前走越是不想走.
　　很幸运,我赶上去济南最早的一班车.一上车就再也忍不住了,头一偏就睡着了,如果晚醒五分钟我就得到济南下车了.从立交桥上下来时差六分钟八点,幸亏我有短跑的底子,时间刚刚好,没有迟到.
　　我发现办公室里出奇的闷热,好象有人在和我争氧气,终于十点多钟的时候昏昏沉沉睡着,结果不知做了什么梦把自己吓醒了,一身冷汗.中午还加了半小时的班,没想到一上班就这么忙.下午还是忙.
　　忙,忙,忙.但,我认为,爱情,比工作重要!
　　
　　
　　2003-5-27
　　早上看短信时,我简直有点哭笑不得......
　　夏天真的来了,我感到空气里的干燥以及心情的沉闷,我想,我又要开始夏眠了.F说我应该谈恋爱了,我说,夏天太热,我得夏眠了.
　　中午一觉醒来竟不知是下午还是早上,睡晕了,这两天太累了,精神上,加上请假期间积累的实际工作.看吧,生活就是这么公平,有让你幸福的时候就必然会有让你付出幸福的代价.不过,我很喜欢这种公平,因为只有这样心里才会感觉到踏实.
　　下午去刘队办公室里玩了一会,回来装了个三维CAXA,然后把系统升级到XP,完了就到点下班,真快,快得没有让人偷懒的时间.
　　
　　2003-5-28
　　不在工作中老去,就在工作中沉沦.
　　忽然记起以前说过的一句话:推开这扇窗,感动幸福的沉沦.从去年就开始试着寻找幸福,幸福到底是什么呢?
　　今天表妹甜甜又来家里住,妈给她介绍一对象,吃饭时妈就开始给人家灌输见面该如何如何,甚至搬出当年她跟我爸是怎么回事…..可见用心之良苦.
　　“甜甜,谈恋爱就是不停地压马路,比如从泰山大街压到南外环,要坚持不懈地压…”我边吃边对甜甜传授经验之谈,说得爸妈直乐,妈在一边火上浇油,爸则煽风点火.我今天才发现,这两个原来还有这天赋.
　　或许生活就是这样,随着自身阅历的增加,对很多事情的看法会发生根本性改变.生活变得越来越回归原始化,文字中少了抒情,少了做作,很生活的东西,尖锐的思想,以及极端的东西越来越多地体现出来,因此这种人的生活变得锋芒毕露,棱角分明,个性的突显成了这个人区别于他人的标志,这个标志就像一个无形的印章刻在我们的肩膀上,于是,这时我们需要担负的和需要改变的成了支撑我们活下去的理由.
　　活着很难!如果我再说这话,显然我就是一个弱者,但在某些人或事上,我的确又是珍上弱者.
　　真不知道又该说什么了,日记里总是不变的色调.日记成了朋友,写过之后无需解读,就像心情一样,只要活过今晚就必须面对明天.
　　这几天累得很,总是睡不够,觉得自己更懒了.懒就懒吧,反正也没人催我,就这么活着吧.看看幸福会不会像个大馅饼一样砸在我头上.
　　
　　
　　2003-5-29
　　很糟糕,搞来搞去,图纸是保留下来了,可一不留神WORD文档全丢了,领导有点不高兴.一个上午手指不停地工作,很枯燥.下午还是这种无聊的工作.
　　账还没有要来,摸过电话冲里面人一串命令式的连珠炮.
　　下次跟人家说话客气点,咱们关系都是不错的...领导皮笑肉不笑地"命令"我.
　　工作,工作,他们就知道下命令,有谁知道我一人做着几人的工作!早晚不干!什么工作,没工作还能饿死不成.简直就对我的侮辱!啊!该死的工作:(
　　姐姐发短信过来,几个美女,记得海燕给我发过其中一个.不知她现在过得好不好.说好五月青岛见的,结果"非典"闹得很没心情.不光青岛没去,日照也没去.这跟封锁没什么两样,精神上的禁锢更可怕.
　　有时我也很奇怪,为什么别人可以看人家的脸色,我却不能.为什么别人可以日复一日地在同一个岗位上工作,而我却总是跃跃欲试.为什么我总是做在别人看来不正常的事情.难道做自己想要做的事情真的是种罪过吗?我有点不能理解这个社会了,这是不是人类可以生存的世界.
　　就如姐姐所说的,我所想的所做的,已经超出一个常人的所想所做,所以这和我所说的只是想过平凡的生活根本是背道而驰的.从什么时候开始呢,不知道,我也不知道起点在哪里,总之,我相信了自己的生命不应该是平淡无奇的,我相信了自己的命运有好多东西等着我去尝试.爱情,事业,生活中除了这两个支柱性的精神宝塔与我最为贴近,还有什么能我动力呢?
　　厌倦了回忆,现在只想往前走,哪怕是一个人,走得越远越好......
　　
　　
　　2003-5-30
　　又老了一岁.
　　我两年前我爱上飞翔,夜是我的翅膀,所以注定了我只能在夜里飞翔.
　　有人说,白天不懂夜的黑,又说,事事难料......为此这世上埋下孽根,谁是白天,谁又是黑夜.
　　
　　2003-5-31
　　我没忘记五月会有三十一号.
　　今天F问我明天休不休假,我说,我又不是儿童.明天是祖国的花骨朵们的节日,我哪好意思瞎凑合.
　　昨晚在良友遇到Z,弟弟以前的女朋友,我爸刚给她办好了工作关系,她就跟我弟吹了.恨得我,这世上还真有〃潘金莲〃.要说这城市也不是很小,怎么说遇到就遇到,还是一抬头才知道碰到一起.弟弟为了这档事儿吃了几个月的中草药,唉...像弟弟这样的帅哥她都不要,她还想要什么呢!
　　有时候我就觉得,在感情这方面,我跟他们存在着极大的代沟.干嘛不把一个你爱的人爱到底,这世上是不是每件事都得考虑值不值得.
　　早晨妈去舅舅家,她说梦到快要中考的表妹没有考上重点哭了,不放心一定要去看看.回来时把农村里的杏,绿豆带回来好多.表妹心里看上去没有什么压力,考重点应该没有什么问题.妈每回去都会给她一些零用钱,这次偷偷给她五十,说是我给的,大家对她希望都挺大的,如果她考不上重点,以后哑巴妈靠谁,哑巴弟弟靠谁.我听了觉得挺可笑,这明明是在施压,哪是去安慰人.
　　晚上吃过饭爸妈都出去溜达,我在家洗衣服.我忽然想,如果我出去了,谁来给爸妈洗衣服,如果他们都老了怎么办.爸这几天老了很多,工作上压力挺大的,在这里免不了发脾气,妈一直处于更年期无限延长期,他们动不动就吵吵,我就奇怪当初他们是怎么走到一块的.
　　刚晾好衣服就听到有电话响.一个很做作的声音,我得承认,我声音真的做作的可以.
　　真是不可思议.这个做作的声音居然来自广东某电台.小姐先核实了我的姓名,然后说***给我点了<朋友>这首歌,让我一定不要放下电话.于是我就站着听完了藏天朔的<朋友>,完了,说了几句感谢的话.没想到广东还流行这样点歌,蛮新鲜的.
　　大姑说要明天零晨二点四十分到达济南,这样我一点就得去济南接站.单位规定外省来的人一律要隔离,所以约定先让她去奶奶家住几天再过来.可今天中午的时候接到三婶的电话,爸马上去了奶奶家,爷爷和二叔吵架了...大家庭就是这样,复杂得很,最复杂的是养老问题.像我们这样血缘关系复杂的家庭就存在着更多让难以处理的问题...这也就是我不喜欢这个家的原因之一.
　　五月就这么走完了,总觉得想说的话想做的事,还没有说完,没有做完,怎么絮絮叨叨的就到了六月.

2003-6-2
　　下雨了.这样的天气适合上网,敲打键盘,噼里啪啦的声音怎么听也不烦.或者不打伞逛街,试一些小店里的漂亮衣服,懒散而充实的的感觉.忽然很想去海边生活,很神经,可就是喜欢,说不定几天以后就去了.
　　昨天燕子打来电话祝生日快乐,她是三八,我实际是六一,户口簿有一点误差.燕子说她所有东西的密码都是3861,虽然过了很长时间,可我一想起来就会感动,就会非常非常想她.
　　她说已经收到我给她寄的信.大多都是讲的我的生活,很随便,有些林语的东西也被她视为个性.她就是这么可爱,我见过最可爱的人.她用一种神秘的语气告诉我,她们对面宿舍的一个女生的男朋友,大老远从四川,结果因为两人分手从六楼跑下,当场死亡.我听了头皮发麻,想起我们学校宿舍楼五楼,某天早晨四五点钟一死残事件......既而想起以前在宿舍里常常听的"张震讲故事"中的许多发生在宿舍楼里的鬼故事......
　　他说他要去大连了,要在那里工作,我们... 我不让他走,我醒了,虽然只是一个梦,可我有些怕,也不知怕什么.
最近很空洞,日子过得可有可无,真他爷爷的没劲.

2003-6-3
　　给W和燕子的信写了几天,都没有打印出来,办公室的打印机出了点问题,拿回家里一上网又总是忘记.....
下午去财务科坐了一会儿,Z,F,Y都很厉害,说话就跟作演讲一样, 听得我一愣一愣的,后来H从掏空的一排墙里探出两只眼睛,那是因为卫生所的Z在作演讲.先是说我这头发应该去做个空气动感烫,总是目的就是告诉我什么叫花季——花钱的季节. 我说,那我真想永远处在花季,财务科的Z说那得找个大款,我想了想,还是别了,花季虽好,多了那就太"烂"漫了!
　　中午领导喝多了,笑着跟我说:厂长一高兴就喝酒.我说,厂长一温酒就高兴.领导一高兴当场说:喝,晚上接着喝,这次你可得来.
　　喝酒,喝酒,还没时食堂就听到有人大声喝着喝酒.我喝了三杯红葡萄,领导赖皮,说我没喝,幸亏有李姨给我说情.本来这种场合我是不愿意参加了,可不能每次都不去,那样领导就说不给面子了,酒不能每次都不喝,每次都倒掉那还是不给人面子.喝到头晕,只能把喝酒改喝汤了.
　　领导说下次这种事情让我出面组织,我说那好,只要领导同意,我马上去联系五星级饭店,准保大家都给面子.其实五星级的我都没去过,只去过四星级的,没意思,在哪吃不是吃,在哪睡不是睡,很浪费,又没情调.
　　真真切切的生活最能说明一切,我看着这一切会感觉到心脏的收缩.


2003-6-4
　　今天零晨二点我时终于写完了一个短篇,统计了一下,还不到七千字.我越来越发现:写作于我,不是倾诉,而是呕吐!
　　知道这一点时我有点不知所措了,好象死过一回,回头又沿着死过的路走了一回,这一回明显是找死!我发现自己很多时候,很多事情上就是找死,一次比一次死得没有气力.现在我只希望,我再也没有力气回头走这条路.
　　今天手收到各式各样的短信,我把其中一个转发给1,然后就忘了今天的节日,想象着如果自己是个妖精,如果是个妖精那就做某种植物的灵魂,干净地来,干净地走,生命是绿色的该是多么让人欣喜若狂.想象自己是一株无花果,这辈子的命运却是等待花开,然后等了一千年,终于修成正果...不行,没谱的事儿还是少想点的好,我要是妖精,那也一定是妖精界的不幸.
　　UU有发短信过来,我没有回.我不回不代表我不看,不代表我不想.其实每个人我都不曾忘记,只是有些人该记,有些人就不能记.我确定自己还不是一个笨女人.
　　中午的时候去奶奶家过节,我快被太阳烤的蒸发掉了.这个夏天将很难过.
　　晚上玻璃后打扫卫生,整个房间里焕然一新,看看心里也挺舒服的,可第二天一定会走样,第三天一定又乱的不像样,第四天应该就没有人愿意进了.很多书无处放,爸说要给我买新书柜的,可一直忙于工作,于是我的屋子里堆满了书,如果不是在爸妈家里,我真想把书铺到地上,那样我就可以躲在地上,随便地找书.
　　听说二叔跟爷爷吵架了,爷爷要上吊,不要活了.今天还好,吃了很多东西.人活到八十多岁不容易,哪能说死就死,当了一辈子红军都没牺牲,如果被儿子气死那真是一大笑话.
　　其实我现在真的很空乏.昨天在聊天室里和一个朋友聊天时,她很肯定地说我一定每天都会来...是啊,我是每天都有来,或许我跟她的理由是一样的也说不定.
上午莹来办公室找我,我把她钥匙环上一个小玩意拿下来,挂到我的钥匙上.她给我讲她和他的故事,这次可能要动真个儿的了.
　　她知道我经常给哪个手机发短信,因为她会经常到移动公司帮我打印出来所有的清单.说到这里她总是骂我,对此我总是一笑了之,不想多说.有些事情她是不会明白的.有些人,我愿意等.
　　女人毕竟是女人,我也不知道自己究竟能等多长时间,女人能有多少青春可以在等待里耗尽.这我都明白,但我还是认为,这只是一个人的选择问题.活法不一样,想要的不一样,自然考虑的也就不一样.
　　很困了,可不想睡去.眉毛里长了一个小红豆豆,我把它挤破了,流了血,干了,我再挤,它就继续流血,真没劲,总是跟我兜同一个圈子.
　　最近皮肤变得有些粗糙,表面上看是夏天来的的缘故,可我觉得,应该是内分泌失调.我真希望夏天也会得上内分泌失调.

2003-6-5
　　除了吃饭,写字,我是一个左撇子,遗传.
　　如果生理上可以遗传,那么心理上会不会遗传?我不是医生,又不喜欢医生,所以这种问题总是憋在心里,一,二,三,给自己许多答案,然后选择一个自己想要的,达到自以为是的结果,然后自作聪明地跳过自己的缺点.抬头仰望,四十五度角,天还是很蓝.
　　糊里糊涂地工作, 为什么总是这样,跟丢了自己似的,生吞活剥地把生活强奸.
　　脑子疼,眼睛疼,牙疼,肚子疼,腿疼.如果没有这些,那我就是个病孩子了.心疼,无可救要地被思念囚禁.
　　穿了短袖衬衣,短裤,把胳膊举过头顶,风很大,我想飞. 我认定,上辈子可能是只鱼,一只透明色飞翔的鱼,可能是只鸟,一只蓝色如大海,没有眼睛的鸟,不停地飞.
　　婚纱与旗袍,我更喜欢旗袍.总想着有一天自己的朋友,或是某个红颜知己的妻子穿上自己设计的婚纱,幸福地走在红地毯上.我穿着旗袍祝福他们,旗袍上面绣一只忧郁的中国鸟.
　　我希望燕子会穿上我设计的婚纱,她会和小刘走过今生,会很幸福,很幸福.我还希望海燕可以穿上我设计的婚纱,她一定会是最美的新娘.
　　昨晚我梦到自己变成妖精,长了尖尖的耳朵和软软的触角,整个人像是透明的,太阳一出来我就没了.我在空气里游荡,人们可以穿过我的身体,如同穿过空气......

2003-6-7
　　莫明其妙的一天.
　　上午9点去博士买了十付眼镜,趁磨镜片的时间去了趟美丽橱窗,顺便买了本<读者>,要了杯珍珠奶茶.很想寻找一种感觉,却怎么也找不到.
　　到家时已经是1点多了,家里没人,奇怪.拿凉水抹了把脸就迫不急待地把自己扔进床里,困.大概1点40分时,有钥匙哗啦啦响的声音,我闲着眼问是不是爸,他说他卧室的门打不开了,好象是锁坏了.于是我从床上爬起利落地跳上阳台,一跃到他的卧室里.这个门真是怪,怎么就莫明其妙地坏掉了.从卧室到阳台跳了两个来回已经到了上班时间…
　　我在网上认识了一个女孩,小我一岁,很可爱.
　　我在网上开始迷惘,对着电脑更多的是想吐.我把日记写在纸上,蓝色的字体压在一个红色憷目的手机号码.
我不停地打喷嚏,看着白色的窗帘,我右手写字,左手手背捂着鼻子,开始流泪.我想我是感冒了.

2003-6-8
　　手机关了又开,很神经地和时间做对.
　　不知为什么,我想起一个女孩.女孩穿着白荷叶边泡泡袖短褂,红白格子背带连衣裙,短发,一直在阳光下追逐,很快乐.那是八岁的我.
　　穿旗袍的女孩要比穿婚纱的漂亮N倍!
　　一个朋友在QQ里留下这么一句话.然后我就想起<婚纱与旗袍>,然后我就在聊天室里问一个女孩:喜欢婚纱还是旗袍.她说,没想过.我想她可能想成:结婚的时候喜欢穿婚纱还是旗袍了.
　　旗袍很中国,我也很中国.

2003-6-9
　　今天奶奶八十大寿,一个大家庭十几口人聚到一起吃饭.我感觉很不自在,心里很难受,真想从楼上跳下去!这世界真怪,怪胎.或者是我怪,怪诞.
22:46我给广电打电话,要那边马上过来看我的电脑为什么又不能上网了,他讲只能等明天再来了,我就差在电话里跟他吼了.又要交月租了,我在想,过完这个六月我会在哪里.

2003-6-10
　　忙里偷闲去寄了封平信,路上好热,夏天虽然有风,也都是热的.今天我还跟弟弟说要去沙漠,不知真的去了还能不能活着回来.
　　下午的时候每隔几分钟就要看一下自己的两道眉毛.前几天F去做头发,那人不管三七二十一,看着我的眉毛就把我摁到椅子上,我的眉毛惨遭毒手! 好恨哪,我就是不喜欢尖 细尖细的眉毛,好没个性.人不人,妖不妖!
　　爸和妈又吵架了,每当这时我总会有种冲动,说出诸多理由让他们离婚.事实上,我也说过多次,可他们就是不离.唉,真不明白这样的名存实亡的婚姻到底对谁有好处!阴影积的太多越容易受伤害.他们好可怜…
　　这次他们又吵,又是因为爷爷奶奶家的事. 今天在办公室里还在讨论家庭养老与社会养老的问题.既然矛盾客观存在且无法解决,不如选择社会养老.家庭矛盾难以调和,从上上辈的矛盾算起,越积越沉重,没了头绪,爱与恨与就很难说清楚.
　　我不喜欢这种复杂的关系网,很多次想逃离,却落得伤痕累累,没趣得很,索性不理他们,谁也不理,什么事也不过问,什么爷爷奶奶,那不是我的爷爷奶奶,什么叔叔婶婶,那不是我的叔叔婶婶,我通通不认识他们.什么乱七八糟,男人真怪!女人更怪! 一群动物!
今天在坛子上看了一个帖子,少见的锐气,少有的杀气,矛头从我开始即而改变方向.虽然不是很激烈,但还是让我不自觉脸红…
　　生活仍在继续,我们的生活有章可循,我们的爱情值得等待,或许真的是我太消沉了,消沉总有消沉的理由吧,可等待是没有理由的.
　　最近1很忙,我有点担心,虽然这种担心往往是多余的.

2003-6-11
　 “心结”这首歌，听了千百遍，有点夸张了，不是我的风格，可的确听了好多遍，不忍心停下来。
　　中午最后一个走，没完没了的工作，看着窗外深深吐一口气，生活无所谓的喜悲竟毫无知觉地进行着，就像窗外的病白桦，每天都面无表情地吸进一氧化碳，呼出氧气，一切按部就班的有些滑稽，不知不觉成了一个笑话。
　　下午忙里偷闲打点东西，刚打不到二百字领导居然上来。。。如果我没有记错，这是他第三次光临寒舍，实在是，有惊无喜，思路完全被打断，好狠心的领导，把我累死算了！又是最后一个走，还是没有做完。每当忙得晕了头我总是对自己说，自己还是对得起每个月的工资的，这样想着想着自己就变成了机器人。机器人是没有思想的，我就当自己不存在了。
　　院子里开了好多的芙蓉花，老远就能闻到香香的味道，生得也漂亮，不妖艳，不做作，每回走到树下总忍不住抬头看着它们，看着它们就想起了济南的芙蓉街，想起济宁太白路上的古槐，想起某个黄昏里一株寂寞梧桐。忽然意识到，它们都是寂寞的，寂寞触手可及，夜里便会发酵成思念，往事来势汹涌，听着“心结”，揣起一杯凉透的橙汁，阳台上没有月光。


2003-6-13
　　这是一个零晨，四周静得很。我打过电话了，可没睡着，又起来了。
　　昨天的日记没有写，那是因为挖空了心思想不起白天里有什么可以值得记忆的东西，白天于我，实在是，太陌生。
　　白天下雨了，雨是我喜欢的。院子里很干净，有青草的香气，芙蓉的美丽，以及懒散的人们，这倒不像是北方的大院。记得有记载，以前的济南家家有泉，户户有柳，景色不比江南逊色，去年还有考证说，济南的大明湖和杭州的西湖是姊妹。可惜，我不在济南了，在的时候也没有看到青石板里渗出来的泉水。。。
该睡觉了，1:32，我的系统时间应该不准。


2003-6-13
　　月亮失恋了。
　　猪猪说今晚的月亮很美，我特地跑到阳台上去，推开窗子，什么也没有，云的形状很狰狞，除此之外，就是冷的夜。为什么不远的距离却有如此不同的天气，为什么不远的年龄却有如此不同的思想。
　　我似乎好久没有见到月亮了，好久没有见到过自己了，想想那个名字真的就这么离我远去了，有时觉得那是自己身体里掉下去的一部分，到底是哪一部分呢？头发，眼睛，手指头，我想，那应该是种流走在血液里的思想。我把这部分血液排出体外，有种虚脱的眩晕。
　　远离另一个世界，网络带给我的毕竟只是一个精神的世界，每天为了让精神得到满足，白天我就得拼命地工作，直到头疼，以满足我每个月的挥霍。这样每天的每天身体和精神总是处于一种恶性循环中，没办法，我真的没办法啊，这种生活让我很痛苦，不能自已，累到痛时忘了自己。
　　有人让我听周杰伦的《可爱女人》，可我最喜欢他的《威廉古堡》，我还记得有人说喜欢《伊斯坦堡》。我现在就在听《伊斯坦堡》，因为这一页上没有我喜欢的《威廉古堡》。我这才发现，其实听什么都无所谓，真的无所谓。只是一些败落的情绪，垃圾一样地沉淀，然后空气一样的在眼前消逝，生活如同省略号一样让我反胃，可做的最多的却是把这些省略号无限制地拉长，拉长。。。
　　今天下午在车上睡着了，还做梦了，醒来从镜子里看到自己，吓了大大的一跳，那就是我么！太恐怖了，再搽上一层白粉就，半夜里再提一煤油灯，往脸旁一搁，准能吓倒一大批，那也算是我这辈子做过一件疯狂的事了。记得小时候，在老家住时，家里没有厕所，只有去外面，有一次很晚了，我和姐姐一同去，我很害怕晚上出去，可在厕所里却学鬼叫，跟聊斋里叫得差不多，结果愣是把一上厕所的给吓走了，回家又拽一人来站在厕所门口喊道：谁在里面，告诉你，我可不怕你！你给我出来。我一听就乐了，这不是L吗。


2003-6-14
　　要搬家吗？遇到我的人都要问，看样子还是挺关心我的。其实我就是把复印机搬到财务科印些东西，因为文件是保密性的，所以只好大动干戈。原来这就是资料室，天哪，看着头晕。原来要找一个人的资料就是这么复杂而又容易。我们找的是某某人从八八年到现在所有的记账凭证，我看着这些一笔笔数目，心想，这人完了，跑不了了，跑了就是共产党的无能，跑不了那是为民除害。
为了这个腐败份子，我站得腿都直了，到现在还很疼，中午睡觉的时候还做梦资料被偷。
　　下午做的什么完全不记得了，只觉得累，被人从楼上叫到楼下，又跑到楼上，这么折腾着，去拿报纸，遇到Q又说我串岗。心想，是啊，我串岗串得都站不起来了，真是活该。上午F替我去送货，张总问F我怎么没去，又说，我恨不得一天打两个电话催账，F笑着说，是啊，要不是觉得浪费电话费一天就打仨了。其实，我一共才打了仨，什么事，才一万多块钱，叫我都懒得要，关键是发票在我手上，我所有的东西都乱七八糟，自己的钱没了无所谓，这东西，搁自己这儿夜长梦多。
　　听说今天登山不要钱，岱庙也不要钱，算是非典后旅游业的大开张，不简单，孕育了几个月的沉默终于在今天全部爆发，再不爆发相信经济真的就死了，那可是无法弥补的损失，全民损失。我发现自己已经堕落到关心国家大事了。。。这真让我伤心。
　　晚上就着早上爸从“早餐工程”买来花卷吃了半个凉皮，很辣的凉皮，越吃越带劲，这让我想起吃旦旦面的日子。以前在学校里的时候特别喜欢吃一家四川人开的旦旦面，每回我都要放辣椒，透明透明的辣椒油会引起我的食欲，然后我就越吃越带劲，越吃越多，越吃越快，吃完了把餐杯一推，小丽和其他吃得慢的去洗餐杯，然后我爬到上铺去看小说。
　　吃过晚饭我去逛街，专门去紫薇花看包，挑来挑去还是选了一个布艺的，不过这次破天荒地选了一个很小的包包，挎在肩上觉得蛮精神的于是就买喽，买了新的把旧的放到袋子里，这就是我的作风。有新的旧的就会束之高阁。我常常想，我这么喜新厌旧的人，怎么会对感情专一得有些过分，又或许，我是害怕什么，只是自己不愿意承认罢了。
　　买了一条艾格的印花棉布裙子，一双红色矮跟儿凉鞋。可能是小时候穿姐姐们的衣服穿太多了，从小学就梦想快点长大，长大了就不用穿她们的衣服了。虽然姐姐们的衣服大多从南方寄过来，款式在当时的学校里没有几个人穿，可穿在身上总有几分自卑，每回同学们问我衣服在哪买的，我总是把头压得很低，眼泪总要掉下来，就好象漂亮衣服是偷来的，穿在自己身上是种罪过。那种感觉一直陪伴我到高中。后来大学以后还会有很多衣服寄过了，而且都是新的，专门给我买的，可不知怎么我就是不喜欢穿，哪怕衣服再漂亮我也不想穿在自己身上。这次大姑从合肥来，给我捎来一件“衣晴”的黑色上衣，讲是从深圳买的。我对妈说，你给姐吧，就说我穿不合适。
　　我的头发可以扎起来了，不知道1的可不可以，他的发质比我的好。

2003-6-15
　　上午帮F整理工资表,还干了什么,忘了.精神恍惚.
　　下午做的事很多吗?有一句话说了三遍:今天是父亲节.好象没有人听到,说到第三遍,L说不给父亲过了,只过母亲节就行.理由是,她是母亲.F说,要把我说过的话回家对父亲重复一遍.
　　下午下班我急着要去给银座,打算给爸买一把牛角梳子,可刚走到宿舍楼就遇到妈,姐姐一家和大姑,大姑要来我家住了,所以他们不让我出去了.我不喜欢姐姐的命令,没有出去不是听从她,而是不愿在众人面前跟她多说.
　　妈很累,我知道.他们今天去腊山了,我没去,因为我不喜欢凑那个热闹,极不喜欢只有血缘关系,而没有亲情的人们聚在一起,难受,虚伪,活受罪,还不如关我禁闭.太没意思了,大家在一起玩,私底下都算计着什么...
　　有些亲人不如朋友,在一起走反而越走越远.晚上大姑回来讨论今天玩得不痛快时我说,姐姐大大地发泄一通,我看着她像是在看一场演讲,只等着早点下课.
　　妈做饭,姐姐只是哄孩子玩,完全不帮忙,吃个香蕉还得把香蕉皮让Z给扔掉,人家Z也乐意做,真应了那句话:不是一家人不进一家门.
　　吃过晚饭我开始收拾房间,从卧室到客厅,看着垃圾场似的房间我只能耐着性子一点点打扫,一边打扫一边恨不能马上离开.打扫厨房时更来气,一边洗碗一边想着,如果有一个自己的家一定要保持良好的清洁,每天早上和晚上睡觉前一定得打扫一遍.家就得有家的样,哪得跟垃圾场似的.其实让我生气的是,姐姐在自己家不这样,就是来这个家里只知道不停地翻东西,不停地把东西摆出来,从来不知道打扫.
有时看着这个家,我会有阵阵烦感,无所适从的感觉常常折磨我.
　　明天要去物探队培训,我还不知道坐什么车去,在哪儿听.
　　今天看到1MAN上的设置,心里一下子乐了.创意!

2003-6-16
　　从物探队出来还不到十二点,回家简单地吃了中饭.
　　大姑,明年见.说完我开门走了出来.
　　夏天很热,济南的夏天比我想象的还要热,走在大街上晃晃悠悠,意志开始动摇,打了不知多少个电话后意志被彻底打倒,前所未有的空寂.学校计划没有启动,省里却让我找学校联系,我在中间很尴尬地忙于伟大的理想,像烈日下的骆驼祥子.接下来就不知道去哪了...
　　我想起一个同学,然后走到他的公司下给他打电话,一遍,两遍,三遍,没有人听.然后我就想回家了,去老二那还得倒车,我已经快被蒸发掉了.打的,等一近半个小时居然没有截到一辆的士,这种运气,我自己都难以相信.谁来帮我啊!第一次想找人帮我,可老天就是不开眼.
　　终于经过测体温,填表坐上了回家的大巴.给老二发短信,告诉她今天不住济南了,当然没有说自己的遭遇.老二急了,说还有事与我商量.我问什么事,她讲要买房子.这话吓了我大大的一跳,我问,你要结婚了吗?她讲,还没找着结婚的人呢,怎么结.然后她问我有钱吗?我说,有啊,今天工资刚刚打到卡上.她又问,以前有没有存款.我老实交待基本上每月都花光光.她很关怀我地问,怎么就不存款.我讲,我一不结婚,二不买房子,存款做什么.她这才说要问我借钱,看样子很是失望.是啊,我哪知道她要买房子.不过,要我有这机会也得四处借钱了.看来,她还是提醒了我,还是有很必要存款的,以备急用嘛.可惜,她看不上我这些钱了.
　　在车上睡得很香,做了梦,内容忘了.到家时听妈说大姑刚刚走,姐姐一家去火车站送她了.
　　很累,可还得做家务,很头疼,还得耐心地给大璞解释FLASH…
　　她的钱给铁路,汽运做贡献了.爸看我那副没精打采的样子还要挖苦我,姐姐说,没错,整个一傻瓜.我看着他们很无奈地洗手吃饭.他们有谁知道我心里想得什么呢,有谁知道我今天做了什么.


2003-6-17
　　有人可以有一天按照正常的时间作息,然后能够一连几天不睡觉,我就不行,刚好相反.如果有一天搞到很晚,就会连着几天都要早早睡觉,不然工作起来就会感觉到吃力,最重要的是气色不好,看上去像是营养不良的非洲难民.
下午领导喝多了,吹了一个下午,谈到工作没有双休时我提出一个建议,可以没有双休,毕竟工作性质不同嘛,但我们可以周期性地组织大家出去玩,领导觉得比较好.F也觉得挺好,劳逸结合,既提高了职工的积极性,同时又有利于内部团结和管理人员与职工的和睦关系,符合社会主义市场经济.领导很孩子气,说他一两句好话,就高兴得不行.一高兴晚上又接着喝.
　　领导说等我培训完了回来到单位办班,还说又给我报名了另一个制图培训班…我比较喜欢多多接触新鲜事物,而且也喜欢搞些技术性工作,其实单位给我的环境已经不错了,就拿这回培训,只一个名额,L想去领导没让…有时想想这些心里就会感觉到特矛盾,看看起初的生活,跟小说比起来复杂得多,真实得多,也更无奈得多.
　　院里流行着一句顺口溜:三天不学习赶不上S**,一天不学习赶不上***.后者说的是我爸,领导笑着说这是大家都知道的,我看了看他没说什么.其实这也是我不愿意在这里工作的原因之一.
　　姐姐昨天在躺在我凌乱不堪的床上看书,前几天买的三毛的<我的灵魂大骑在纸背上>,看了几页.
　　她忽然对我说:我看到一篇报道,说荷西并不喜欢三毛,他其实只是三毛的一个梦想.
　　我只觉得有东西摔碎的声音,跟着说:每个人都有梦想,她只是实现了自己的梦想,她知道自己想要什么.就算那只是个梦想,毕竟她拥有了,幸福了.
　　虽然我口上这样说,可我一直对姐的这些话耿耿于怀,如果她的爱情只是一场梦,那我真的不知道什么是爱情了,到底是永恒还是刹那?
　　我很自私,我喜欢三毛,便不允许有人说她的不是,即使说了我了不愿意承认,纵使自己心里早就知道此事.人的心中都有一个梦想,为什么有人非得要打碎这个梦呢!难道梦想的破碎就是所谓的现实吗?如果这样,那我宁愿一辈子活在不现实里.


2003-6-18
　　听课.完了其他人搭便车回单位,我自己坐车直奔书店,也不知道自己为什么一定要去,直觉让我去的,真就邪了.
书店里人还真多,都十二点了大家都还在看书,看得津津有味,好象时间根本不存在.看着这些人我心里就禁不住愉悦,要是周围的人都这样该多好啊,安静,做自己喜欢的事不受时间限制.
　　真就邪了,是因为在书架上看到<痞爷>这本本,加上去年在另一个书店买的<地煞>还差一本这个系列就全了.本来以为再也买不到了,没想到啊,意外!
　　我就是喜欢看漂亮衣服,挡不住的诱惑,怪没出息的,有时只是一件件的试,也不在乎小姐会不会讨厌,总之自己高兴,心里沾沾自喜,就跟衣服穿在自己身上就已经是自己的似的.标准的自我安慰.青年路新开了家GLORLA,那天出来办事时看到里面的衣服,心想着哪天一定得过来瞧瞧,没想到啊,今天还是人家正式开业,前几天只是试营业.我试衣服的劲头又来了,没办法,小姐脾气真好,要我当服务员早烦了.最后就是因为小姐脾气太好,人长得又爽眼,才冠冕堂皇地匡走了我口袋里的MONEY,赠品我选择了内衣,用她们的话说是比较实惠,赠品里最贵的嘛.后来我想,我要是真有经济头脑应该选择头巾,内衣有一打,而头巾却没有.心里正想着算盘打错了,一看表,不得了,快一点了,马上回去吧.
　　中午的时间全用来看书了,下午在办公室看了一会工作就忙了起来.一直到七点多才算完事,晚上回家爸不在,妈已经吃过饭了,最近总是三口人吃饭得分三回.
　　晚上十点多有家公司打电话找我,爸妈都在旁边,那人问了几个问题,我如实回答,心里有种感觉,心里有很多想法在飞舞,同时想到好多更加矛盾的东西.或许快到放弃的时候了,或许真正的选择还是没有来临,我得好好想想.尽量为自己,为将来创造好的环境.
　　猪猪走了,一个可爱女孩,我欠她一个圣代.我的姊妹:一路顺风,希望北京见.


2003-6-19
　　工作很忙,生活很空,活着并痛苦着.痛苦没有边缘,就像快乐没有时间一样.
　　我说这话时有人想也不想就恭维道:很诗意.狗屁!我不与他计较,因为我知道,他只是活着,还没有准备好面对生活.
　　痛苦没有边缘,就像快乐没有时间一样.
　　有时我想,如果我跟整天在马路上晃悠的那个傻子一样,那一定不会存在这些痛苦,那个傻子在我小学时还总是不怀好意地吓我,瞧他那傻样,有时我还真怀疑他是真傻还是假傻.当然了,如果真的不存在痛苦,那代价是,同样不存在快乐.这样想来想去,更是觉得万念俱灰,心情更是浮浮沉沉,心里一下子摸摸不着边了.
　　为什么上这个论坛,我记得有人问过我,我还记得自己说不是习惯.那现在应该是什么呢?我想此时此刻应该是寻求某种精神上的慰藉,隔着这么深的夜我想象爱情的距离,是从T到J还是从2003-1-1到未来...
　　一个人太渺小了,尤其是一个没有多大作为的人,我想起大学里环境资源老师打的一个比方:如果世界相当于一个大辗(当时有很多同学不知道辗是什么,傻冒,装,不知道他们现在装什么!),那么一个人只相当于一只在辗上爬着的蚂蚁.当时听课时我脑子里出现的是一个黑压压的老辗,辗的旁边是口井,数不清的蚂蚁围着辗转圈,很多只蚂蚁不停地掉下来,围着井转,那是因为它们把井当成辗了,成了另一个世界的居民.老井旁边的辗一转起来,马上死掉数不清的蚂蚁,然后围着井转的蚂蚁就停下来看热闹,这时人们的渺小已经彻底地被大辗辗得粉身碎骨.残酷的是,世界并没有少了任何一个渺小的人而停止转动.
夜　　深了,我一个人在聊天室里,因为我知道这个日期,这个时间应该没有人来.我真的喜欢一个人感受这个时间,很静,任何一个情节都可以由我来想象,也就是说我可以肆意地亵渎这个夜.或许这辈子都不会有人知道今天的我是如何的愤怒,如何的激动,又如何的无可奈何.毕竟,我也只是一只蚂蚁.

2003-6-20
　　早上去听课,网络连不上,于是全散了伙,说要下星期一再听,没意思,有什么好听的呀.
　　市里是全国党员先进性学习试点,搞得风风火火的,共产党的积极性就是高,单位三天两头开会.昨天市里刚来检查过,今天下午又开会.开不完的会,简直就是马拉松式的会议.党员们一开会,我就忙了,电话不断,他们的工作还得接过来,大热天的,我感觉自己快要化掉了,太阳就在头上晃啊晃了.噢 ,不对,应该是我在太阳底下晃啊晃,晃得头晕,慢慢地眼前像是一层雾水…
　　手放在屏幕上可以感觉到电离子的速度.佛说世间万物均有佛性,那么,电离子呢?从这一头疾速地跑到那一头,这一瞬间想的是什么呢? 这一个轮回还没有眨眼的时间,它有没有想到会遇到过什么呢?这么短的时间如何做出想要的选择呢?或许他的选择只有从正到负,从所谓的终点再到一个即定的始点,这也倒忠实,对自己的忠实,像个囚鸟,随大流地来来往往.
　　有时我会感觉自己罪孽深重,所以注定这一生像只囚鸟一样,飞来去,苦苦找寻,找寻前世的灵魂,找寻一个终点和将要到达的始点…这种轮回情节一直让我过分地执着.没办法,我是这样了.不知道多年以后会不会否定自己曾有的执着.
　　刚刚一个朋友传来一个地址,孙燕姿的<神奇>,好听.有点印度民歌的味道哦.
　　其实,这几天,我真的好难过:-<

2003-6-22
　　这几天又来灯下看帖子.
　　有一个故事一直没有写尾声,那是因为我怕写了,会导致通篇的败笔,到时候我想堕落都没地儿了.
　　今天很想燕子,不知道她在日照好不好,很想她.
最近两天,我几乎把这一辈子的豪言壮语都说尽了,直到我得上了咽炎,事实上,我仍不罢休,我倒要看看,我会变成什么样子.
　　家里三口人都得了不同程度的咽炎.妈最厉害,一天跑两次医院,爸已经到了不能刷牙的程度,我只是说话困难.
昨天没有写日记.人一躺到床上就会想起很多的事,很多的人,复杂但清晰.一旦清晰了也就是对这些陈腐的东西不再感兴趣的时候了,于是闭上眼,想更多更远的想不起来的事情.比如大学时究竟喜欢过几个人(1个),比如我是不是真的要把自己堕落成一个党员...


2003-6-24
　　上午领导们找人“谈心”，结合共产党先进性教育进行自我批评。L办公室里争的炸开了锅,真是没有办法.各科室之间突然亲近了起来…领导找李姨和付姨“谈心”,谈到十二点.
　　我在向着共产党堕落,第一迹象是得了重感冒,我想可能是太兴奋了,体内一下子缺少了抗体,于是乎:鼻涕像是水龙头,一卷卫生纸眼看就彻底为此献身了,难过,默哀..
　　下午用了一个多小时写了近两千字的入党申请,我觉得自己简直是太伟大了,要知道,几天以前我还是跟老爸,也就是共产党站在对立的一边的,坚持拥护佛教的立场…共产党在人数上占绝对的优势.爸,你太伟大了.把申请书交给爸批改时我不由称赞.
　　绝对的,这几天把几乎把这辈子的豪言壮语都吐尽了,可惜,还有一篇领导布置的七·一征文没有动笔.感冒好难受啊,好多年没这样了,折磨得我几乎要寻思是不是风水不好了.
　　卫生纸撕不上用,眼泪鼻涕一块流,不知道老了再这样会不会变得特恶心.如果再有那么一个跟自己一块过日子的人在这个时候也感冒了,那情景会是什么样子.我想,那只能看谁比谁恶心了.到时不知道会不会有人把这看作是幸福.
老爸刚刚回来,23:28.第一句话是,我的申请书少了“SANGEDAIBIAO”.这不怪我,上个月我刚刚才知道其中一个是代表先进生产力.其实入党之事,我完全是被动的,只是老爸太厉害,用他的话说,那叫跟佛教争夺战斗阵地,而领导偏偏又将我纳入“入党积极份子”.
　　妈把这月工资从我的卡上提出来了,好象是1800多.再不提我就没得吃了!老妈真狠,忘了我是怎么花钱的.总共那么点钱.给爸二百,给她三百多,我自己五百.其余归她支配.狠.还不如在学校时自在.唉,还好,工作基本上没有消费的时间.
　　听了一晚上的<绿光>,我觉得眼睛都快变绿了.
　　真难过,睡觉更难过.

2003-6-25
　　请假，睡觉，整整一个上午。我想告诉妈，我要寻找一个出口，却怎么也开不了口。
　　下午的时候去上班，头重脚轻，泡了苦丁茶，记得把自己的照片带来给李姨和付姨看，照片用一个大牛皮纸信封包着。付姨和李姨都说我瘦了，还是在学校时好看，看一张感叹一次，仿佛现在的我是做过整容手术似的。付姨说我穿白裙子特好看，纯真的不得了，说不上来的感觉。我说改天再去做条白裙子。其实关于白裙子的很多回忆是我不愿意记起的，至于那条白裙子只能永远地挂在二十岁的高阳台了。
　　二十岁的我是年轻的，可现在已经老了。那些曾有过的岁月太遥远了，我曾经那样执着于一袭白衣。。。。残存的记忆现在变成多余的东西，在看得见的空间里躲藏起来，寄生在思想的夹缝里。
　　Z从青岛回来，神采飞扬，给我带回来一个红色的小海星，还没有完全晾干。我把它拿到鼻尖嗅了嗅，嗅到的不是大海的味道，而是六年前的味道。
　　六年前我在学校的生物实验室里发现一只深褐色的海星，生物老师看我爱不释手，于是当场把这只海星送给了我。老师生活很困顿，离异，自己带着儿子，但在同学面前从来乐观，印象里他一般不生气，除非有同学考试考得非常不好。毕业后有次再回到学校，他竟然还记得我。我感到很惭愧，他送我的那只海星，在实验室里保存了二十多年，被我在一次搬家时搞丢了。
　　现在感觉特别空，现在知道“空”也是一种感觉，虽然近似于堕落，但却真实。
　　我必须得寻找一个出口，不然会疯掉！

2003-6-26
　　昨晚睡得很早，迷迷糊糊被恶梦惊醒，还是发烧，发个短信继续睡。
　　快十二点了，海燕打来电话，聊了好一会，刚一挂掉，手机上立刻显示“再见”。
　　很晕，很晕。。。
　　下午的时候就差不多退烧了，我说了不用打针的，身体是挣钱的本钱才对。
　　晚上网络关系只能上QQ，在聊天室里遇到一个MM，我说了句：“你‘停止’的战线拉得真长，比我nainai的裹脚布还要长”，她就不愿意了。。。其实我也够烦的，凭什么我去让着她呀。固执，我就是固执。
　　今天有事泡江湖，几乎是所有的论坛都会面临一个同样的问题：办不下去。个人网站的路在何方？我们基本定下六个人，应该差不多了。
　　雪姐姐说心情不好，原来是又想起以前的男朋友。我发现，我其实已经很幸福了。
　　我的七一征文还没有成形。。。

2003-6-27
　　上午印东西时发现色粉没了,于是去佳盟买了一支,施乐V2015,然后去充话费,在打印出来的话费清单里发现不明所以的"梦网",于是请求取消此业务,那个小姐不小心看到了我的短信...
　　从银座出来时买了爸喜欢的方便面,然后回家已经快十二点了.
　　下午忙完了四点多,之后去邮局汇款,然后回来一直忙到六点半,又是最后一个走.
　　晚上姐姐一家过来吃饭,一高兴忘了参加在单位报的跳旗比赛.给我买了一个蓝色的铃铛,挂在包包上刚刚好,喜欢.　
　　晚上的时候跟老大,天籁姐聊天,大家心里都有一个希望,为此共同努力......静待七月四号的到来.
　　我走在幸福的边缘,不近不远,幸福的诗篇如此温暖.

2003-6-28
　　1叫我去睡觉,我答应了,可还是得不服从一点点,日记没写呢:) 心里暖洋洋的...
　　上午好热啊,我觉得太阳简直是在吸我的血,我要化掉了.
　　帮F整理了一会工资表,然后就开始忙,直到下班.真没意思,可别人都很知足,尽管没有双休,没有任何一个假期,可钱是最大的动力,有钱能使磨推鬼...可怎么也推不动我!
下午,下午,我把安全知识问答抄袭了一遍,中间,手机响了起来:
　　中央共青团,通知我被列入"大学生服务西部计划"的"入选名单"...
1,我是不是很欠扁?


2003-6-30
　　你的样子啥子样？我说的是笑的样子？
　　期待之中...................：）
　　一个朋友在点歌<你的样子>时给我留言.一个朋友的朋友,总是喜欢跟我开玩笑,一个乐观向上的人.
　　我在想,在这世上,到底有谁真正在乎谁的笑,又有谁值得谁去在乎!如果一个人就此走去另一方向,有谁想过他/她曾来过.秋落了一地,冬雪的世界里没了期待的影子,于是这世界淡了,所有的东西都在淡化,雪光照在心底,刻骨铭心的记忆簌簌融化成春水,向西流...
　　上午去了三联,三源,银座,看笔记本,最好的要数IBM,商用.领导考虑了不到两分钟,决定不买了,意料之中.我趴在桌子上看<十月>.吃过午饭头疼得厉害,于是睡到下午五点多,这个月请了一天半的假,有一天因为发烧,用来睡觉.
我躺在床上看<十月>,尽管头疼,但不想浪费时间.起来后上网遇到木耳,他说已经找到了新的工作,在公司里上网.诗人的善良到底要以一种什么状态来面对这个社会呢?我很担心他真的会卧轨自杀,于是在失踪的第三天时打电话给他.我的大学同学,在我看来,是一个很脆弱的人.他说哪天我走要来送我.
　　现在一点也不兴奋,怀疑自己真的能够编辑自己的命运.
　　在听<毕业生>,我很喜欢的一首歌,调频热点的音乐播放器很好用,自动循环播放,这么听着,听着两个小时就过去了.
　　我匆匆忙忙地想着刚刚住到这个院子的情形,所有的人都不认识,但他们却认识我.我是胡同里长大的孩子,而这里其他孩子都是机关大院里的"皇帝",我看着他们像是观察动物园里的猴子,而他们,更多双眼睛以更加好奇的目光观察我...一转眼九年过去了,我发现自己从来都没有跟他们融为一体,他们是他们,而我还是我,在他们的观察中成长工作,在他们嫉妒的言语里我行我素.我想,如果有一天我离开他们,他们顶多是少了一个观察对象.
　　外面有知了的叫声,我很讨厌的声音.外面有小孩子打闹的声音,人们开始出去溜马路,总体来说,这个院子里人过着知足的小康生活,并在这种小康生活里把自己摆到一个恰到好处的位置.生活是一场秀,走秀的人们千姿百态,心态各异,我目睹着新生命的降临以及一个个发光体的陨落,感觉到自己的渺小,我看不到未来,一个熟悉的镜头又出现在眼前:我带上魔鬼的面具,走进混乱的世界,疯狂地跳着不知名的舞步.

房间里堆满了往事
臭袜子里的昨天窥视主人的未来
我多想把心拿到太阳底下晒晒!

2003-7-4
　　零晨的空气很好，有雾，但我却不因为有这样的好空气而知道自己该说些什么。
　　说什么呢？说长女情长还是说自己看似远大的理想？
　　我记得曾说过，每天的每天，都记得要来这里，哪怕只是看看。我想，我是念。
　　我又戴上佛珠了，觉得那么亲切；我又来到这里，感觉幸福如此平凡而又遥不可及。
　　两年或三年以后我还会是念吗？这些天我反复地想着未来，想着不敢想的未来，命运里我努力地想要找到一个指南针，我想，我是迷失方向了。
　　今天写了封信，不知道今生会不会把它寄出，不知道会不会把卑微的生命推到一个悬崖边上，写着写着就有泪滴到白色的纸上，难道女人真的就究其一生只是白纸一张吗！


2003-7-4
　　我忘了今天是几号,确切说是总以为今天是五号.
不停地＂刷新＂,屏幕在眼前不停地晃动,让我感觉有点晕.说不上来的心情,此时有点胃痛,最近身体总是不争气.白天里开始用巧克力补充体内的糖分,低血糖让我很难过.
　　这几天培训制图,累,长那么大从来没感觉学习这么累过.不停地给领导讲,一遍,两遍…十遍,我感觉自己慢慢变得气短,牙痛刚刚可以吃饭嗓子又说不出话,身体虚脱的同时语言变得如此苍白无力.
　　这几天总是晕晕的,就连走路恍恍惚惚.意识到问题的严重性,我就逼自己吃饭,吃到想吐,然后看着饭就只想哭.有一点真是奇怪,我喝水能喝出水质的硬度,也就是说总局的水比我们院的水含更多的氢氧化镁和氢氧化钠,在自己院里时只能每个月的特殊几天时尝到水质的硬度,比如今天,无论喝哪的水都觉得很难喝.
　　妈说白天中央共青团有给我打电话,手机忘带了.等着吧,有篇文章被中青网推荐了,想,千万别让爸看到,不然非得说我不孝了.这些天总觉得自己应该写些文字,送给爸,这样自己会比较心安.
　　好长时间没有写东西了,工作太忙?其实是心里太乱,不能写,写了一定是败笔!自己属于唯美主义者,比如爱情＂宁为玉碎,不为瓦全＂.有时候,很多时候,我得承认自己不是执着,而是固执.我有自己的固执,让人不能理解的、根深蒂固的劣根性,我自己无法改变,想来这一生都无法改变的了.记得木耳说:我们都不要太极端了好不好.我说,不好.因为如果变了,那就不是我了.我虽然不够好,可我至少是我自己,我得看得到自己,不然我心里就慌了.
　　猪猪有给我留言,好象是在写论文,有提到我欠她的那个圣代,我还真想在九月之前见见她,这个可爱的女孩.
我打死一只蚊子,是不小心,一般我是不打蚊子的,我以为是只飞蛾,飞蛾总是撞到我的电脑上,但我总是捕不到它.妈这几天捕蚊子显得特别地认真,不知道的还以为是我们请来保姆专门捕蚊子,我真害怕她站在放电话的小桌子上把空调推倒,然后自己也倒在地方爬不起来.于是她让我捕时,我总是对她晓之以理:多一只蚊子没事,你可别因为这事摔一跤!然后再动之以情:我不捕,这蚊子咬过一个人之后就不会再咬第二个人了.可就这样仍然打动不了老妈捕蚊的积极性,而且有越演越烈的趋势.我又开始怀疑她更年期是不是又开始无限延长了.
　　荒漠,大海,雪山,草原,想象这些景象同时出现,我就真的不知道该往哪个方向走了.如果非要选择,那应该就是荒漠了….有种思绪把它打断了,我想起了昨天晚上一直在脑子里彩排的一幕:
　　我把一样东西,一挂我带在手腕上很久的佛珠套在另一个人的手上,然后转身跟他告别.每次想到这一幕总忍不住要流泪,可能最近水喝太多的原故,泪腺变得发达起来,越来越情绪化,像个疯子,真恐怖,幸好,幸好,只有在一个人时才发作.
　　我想很多问题都是水到渠成的.比如时间,时间会让未来立刻呈现在眼前,包括爱情.我现在只消再继续革命一个月就可以知道结果了,换句话:可以闭着眼等待自己走进自己编辑好的未来中了.爱情这个东西于我来说,真的是要不起的了,至少我认为,它得经历一个漫长的花期,或许等待我的只是一场花祭.
　　女人的心究竟能盛多少东西!一旦少了一样,那就要空一辈子,没有东西可以填满它.有时我想,我好象早就感觉到了这个空白,可还是选择将自己陷得更深……


2003-7-6
　　突然想给爱情写总结陈词,像是写一份被遗忘的遗书.
打了一个电话,直到听到盲音也没有人听.万念俱灰!除了这个词脑子里一片空白.
　　〃如果我能确定他这辈子是爱我的,那么我立刻就到他身边,放弃一切.〃我跟雪姐姐说.
　　可我如何确定这样一个问题-----n究竟是不是1想要的能和他共度一生的人


2003-7-7
　　这世界很脏,我只选择活在世界的最底层,像个病孩子——吞下去的是垃圾,吐出来的是思想.
　　以上是我的QQ里的个人资料.我之所以今天把它重新看了一遍,主要是因为刚一打开QQ就有人问我:
你是不是跟何勇结婚了?
　　我说:第一,我没有结婚.第二,我不认识何勇,何勇也不认识我.
　　.....如此折腾了几个回合,我终于知道他为什么这么说我了!原来,原来,他说我资料里的东西何勇说过,而且是十年前.
　　我说,那说了就说了吧.那也不是我的错.没有人规定他说了我就不能说.....我到现在不知道何勇是谁.等我哪天认识了他,一定连本带利把这些账算在他头上.
　　星期一的早晨好忙啊,去送货的路上发现马路也比平常拥挤,真忙啊.上午忙完坐下来一看表快十一点半了,星期一的上午,我忙得像只兔子.
　　下午睡醒了没睁眼就听到轰隆隆的雷声,冲到办公室里还没有下,真是应了那句"光打雷不下雨"."你说,怎么光打雷不下雨呢?"我和付姨说,没想到刚说完,老天好象对我有回应似的,噼里啪啦.....冰雹!天哪,是冰雹.一个圆不溜的大个儿冰雹刚一落到办公室门前,我就抢着捡起来.屈姐说,还是你快.我心想,那是,我可是用了百米米冲刺的速度来抢今年第一粒冰雹的.
　　雨停了,我和付姨去银行存款.存完了就看到雨又开始下了,一会大一会小,于是我们到小店里买了俩冰棒等雨停.等雨刚小我们便往回走."啊,快跑"又下雨了,我在前面跑,对后面的付姨大喊,可还是淋了个透心凉.天哪,好凉快! 这雨真怪,我们一到办公室就不下了.
　 晚上给领导讲课,一直到十点,嗓子真疼.妈买的西瓜有股怪味,我吃了几片就够了.
　　晚饭时跟爸说起去西部一事.我跟爸说我为佬要去,我说我想起电视真实的里一幕:
　　一个记者问在一个黄土高原放羊的孩子:你为什么放羊啊?
孩子:放羊攒钱娶媳妇.
记者:娶了媳妇了呢?
孩子:生娃.
记者:然后呢?
孩子:等娃长大了放羊.
....
　　我跟爸说,我真的好难过.看到他们我想哭.我宁愿用自己的一辈子换取他们,哪怕是几个人十年的进步....
　　今天有人送我了首校园民谣——<七月>.听得我心里难过得很.音乐流出的一瞬间所有的的回忆关也关不住了.校园多好,可我再也不是以前了.

2003-7-8
　　谷峰的<见字如面>,我喜欢.找了几外网站才找到.他的声音真好听,很舒服.
　　有时想,找个什么样的人过完这一生,其实就是看着舒服,有话没话,有距离没距离都自在.这样多好.
下雨,停停下下.制图,制着制着突然停电,于是拿包和伞去书店.
　　今天是什么年?阿杜年!记得喝东西时看听到电视里传出阵阵尖叫.今天到街上一看,的确,到处都是阿杜的声音.记得我听阿杜时那就早了,那时大家还正对周杰伦感冒着呢.现在的FANS真是恐怖,当然了更多的是盲目.垃圾文化下荒漠化的思想腐蚀.真可怜.
　　书店的人不是很多,这倒是有点意外.从不到十二点看,到一点多时被管理员高分贝吵到.原来是有人拿了书没有付钱就走人.一老一少,我看着心里怪难受,他们要是有钱肯定不这样.做爸妈的谁不想在孩子面前做好榜样,可生活所迫.管理员也太差劲了,居然还要110,把人连推带搡赶出门外……
　　买了一本<2002中国中篇小说经典>,一本张爱玲的<传奇>.包装都是我喜欢的,厚实,摸在手里很充实的感觉,让人爱不释手.回家已经快两点,吃饭时跟爸说起在书店里遇到的事,爸也说,穷啊,他们那是没钱,要跟我似的肯定不会那样.我开始后悔没有替他们付钱,或是送那男孩一本书.
下午制图,完了四点多开始看书,一直看到别人都走了,才意识到早下班了.走到楼头刚好看到奶奶,爸,妈都在那站着,送奶奶回家.我不习惯和奶奶这样的女人住一起,两天跟她说话没超过四句. 当然,她也不喜欢我,除了她自己,她谁都不喜欢.就这样的人,得了病没什么好心疼的.任何事情都是相对的,她身为一个母亲从来不知道心疼她的儿子,也就是我爸.她不心疼我还心疼呢.
　　我和爸回家吃饭,说起去西部,爸提议说,如果非要去还不如每月从工资里拿出三百块钱资助一个学生上学.我说那不一样.说着说着两人都沉不住气了…一遇到观点不同爸就说是代沟.我说,如果你非要把事情延伸到更一个方面,从而改变事情的性质,那我无话可说.
　　我感觉自己在某些方面是匮乏,甚至是贫瘠的,所以需要不断地提醒自己:要越活越像自己.

2003-7-9
　　今天九号,付姨去培训会计了,得用三天的时间.李姨忙得见不着人,我倒了杯水就兀自到楼上制图.完了还是看书,没事不看书会让我觉得浪费时间.其实看书在别人眼里兴许也是浪费时间.浪费的定义不同而已.
　　估计下午两点钟的时候电话响了,妈接了电话马上开门,原来是舅舅和表妹.他们按了半天门铃没人开,又跑到传达上花四毛钱打了电话这才进来.农村人就是实在.
喜讯:表妹考上市里重点高中,分数530多分.不好的消息,当然是没钱交学费.
　　我砍了个西瓜大家坐下来吃,妈从舅舅和表妹一坐下就开始翻箱倒柜,把认为我不穿的衣服统统拿出来装到一个包包里,连包带衣服送给舅舅.当然重要的是给钱.我跟妈说把我工资里拿出五百给表妹念书,妈不肯,偏要拿她自己的钱.舅舅和妈说近来过得挺好,表妹又考得好,家里都过得挺好的.说来说去还是农村里的变化以及他们村里的事.
　　下午我请了假,去交了宽带月租,半年没去,交月租的换了地方.交完月租顺着洼子街走,走,一直走到新华书店,人真多.一本接一本地看,小说,散文,另类艺术,管理员一趟趟地从我身从走过,后来干脆蹲到地上看,两条腿都蹲麻了再站起来,一会再蹲下.看小说比较多,很多年轻的孩子看韩寒的书,都挤到一起,我看着他们觉得自己真的老了.出来时手上多了一本<仓皇女人一滩水>,这本书实在太厚,我要是把这本书也看完了再走,那书店管理员准得跟我要加班费了.
要了杯珍珠奶茶,冰的.摊开书开始看,一会对面坐了一个和我差不多大的女子.皮肤不是很好,满脸愁云,我看了一下她面前摊着的文件上印着回民小学.原来是个教师.人不可貌相,等我看到第86页时,看了一下表,18:01,于是把第87页折了一个印,这是个坏习惯,我的书签总是到处乱扔,用进从来找不到.等我走到密雪儿专卖时又看到这个女教师,冲着打折的衣服就走了进去.于是我坐上公交,想这一生应该再也不会见到她了.
　　银座的人很多,我没想到大家会赶到下午下班的这个时间来超市.我以最快的速度挑选袜子,我房间里堆了很多臭袜子,基本上每一只上都有几个大小不一的洞,我把它们堆到一起,看着它们能堆到什么时候.我选了两双网眼袜子,我知道这种袜子只有在北京或是上海才有有大胆地把它穿在脚上.我看翻啊翻,从重多黑色网眼袜子里以女人独有眼光选了仅有的两双,一粉红色的,一双粉蓝色的.之后双买了好些东西,掏卡时一看,坏了!拿错卡了,把良友的卡拿来了,银座的卡怎么也找不着.倒霉,又把花大把时间挑选的东西如数放到原处,只留了两双袜子.
　　公交车上的人不少,我只好站着,不明白为什么靠窗的人都关着窗子.我累了,也就懒得去开窗,把自己挂在拉环上昏昏欲睡.
　　**!我走路很快,回过头看了一眼竟没想要停下来,那人不愿意了.我冲他摆了摆手,示意他到我这边来.很干净的一个男——人.这就是我的高中同学,现在已经是个男人了.我不知道这个人是不是该见到…
　　你比以前瘦了!这个男人站定在我的面前说的第一句话让我一时间没反应过来.通过对话了解到他现在给老总当秘书,工作忙得很,两头跑.跟我一样没有节假日.说了几句,大抵是工作上的事,后来他没头没脑地问了一句:还一个人? 我摊摊手,故作轻松地说,单身.说这话时我突然觉得自己老了,面前这个男人,这个喜欢足球的男人也老了.我看着他用老了的手指把我的手机号码输入到他的手机里.四年,我们已经有四年没有见了.四年的时间把很多事情都澄清得太过明了.我看着面前这个男人,这个在大学里说喜欢我的男人——白衬衣,黑色裤子,黑色的一尘不染的皮鞋.他还是那么干净,从一个干净的男孩变成一个干净并且干练的男人.他看着我,好象从前从来不曾见过他的这种眼神,含笑.跟我很多天前在一个夜市里看到的他不同,那时他一脸的严肃,身边有个女孩亲热地换着他的手臂…


2003-7-11
　　我说我总感觉今天是21号.可是21号还没有过.他开始听不懂我说什么了,我说无所谓.真的无所谓,因为这个人的家庭住址是nn’s heart.我无心敲门,虽然风景曾是那么美丽.时间苍茫划落,秋落了一地,我能做的只是捡起一片秋,然后心也飘摇.
　　我从来不想生活有多残酷,因为我还没有想过离开,离开这个世界.
　　我开始听张楚的<爱情>,和一个朋友一起听.我说,原来爱情是用来听的.他说是用来感觉的.我无语.他需要安慰,一种精神动力,他要考研.而我,善良地不忍拒绝给他安慰,我不知道自己的善良能不能坚持到他走进苏大校园.我想,这个时候,爱情只能是用来听的,一点没错.
　　晚上和莹在KFC坐着,她还是一如既往地给我讲她的故事,一个,二个,三个…身边总会有很多个男人同时出现,多得我已经无法弄清楚他们了.〃你还是去济宁吧.〃我等她叙述完后淡淡地说.我可以确定她爱的是谁.如果她要爱情,就应该去济宁,就应该知道他在想什么.虽然他不接电话,不会来这个城市,可,他是爱她的.不求所有地爱.可莹是个物质女孩…我们吃完圣代已经快九点了.我在想着她不知道的事.

2003-7-12
　　妈说昨晚下了一夜的雨.早上我洗干净脸就听到窗外还有雨淅沥哗啦地下.坐在办公室里忽然觉得,夏天就要远了,这明明是秋的凉,如何这般凄清?
　　玩乔牌,第1006,不好解.心中有结,解不开.雨还在下.
　　我说.或许,我是真的累了.
　　我说.好象生了几千年,几千年来流离失所的日子叫我从来没有年轻过,也从来没有老去过.
　　我又说.于是纷乱中我选择逃离,死心塌地地把自己交给贫瘠了千年的——思念.
　　我还能说什么呢!我又能说什么呢.我统共活了二十几年,又怎能感叹人生短暂,情恋难迁…

2003-7-29
　　“选择蛊惑”，其实店名应该是“选择古惑”，可我喜欢“蛊惑”。记得有次次在鲁艺举办的“大学生摇滚之夜”，其中有支乐队就叫“蛊惑乐队”，很不错的一支乐队。
　　很久就想来买这个小小的挂件了，两个一模一样。上次去就只有两个，还好没有被人淘走。 一点小事我就很高兴，高兴了一天。
　　“无缺兄，山东好热啊。今天我买了两个一样的小东西。你说我送他一个好不好？”下午坐在办公室里看着小小的东西给无缺兄发短信。无缺兄很关心我，问我，他被你追到了？我笑。无缺兄好象关心他比关心我还多。
　　夏天什么时候才要过去呢？真难过！我真的要化掉了。我和付姨说，我都被晒抽抽了。
　　不希望很戏剧化的东西发生在自己身上，那不是我写故事的思路。


2003-7-31
　 七月的最后一天,窗外又开始下雨.记得上次下雨时我就开始不怕打雷和闪电了,刚才还到阳台晾衣服.
一声很响的雷过后电脑黑屏了,于是伏在电脑桌上写日记,感觉还蛮不错.（爸回来了）
　　被爸训了一顿,真倒霉.领导把我上午休克的事告诉了爸,中午被妈训了一顿,晚上又被他们两个训,一点小事搞得我一天当中两次被人K.
　　爸明天要去北京,大概十来天才会回来.给我下旨:不许再晕倒,早上早起半小时,好好吃饭..本来想让他从中关村带漂亮的光电鼠的,被他们训了半天居然忘了L.
　　好多天前就想买几棵仙人掌,要上面撑几个光绒绒的小红球那种,即好看,好养,还可以帮我吸收电脑辐射,仙人掌太美了!我爱你,仙人掌.可惜我还没有买,家里现在只有一棵上了年纪的仙人球,比我小八岁,可我已经抱不动它了.
　　其实,我真的很想牵他的手,我想那是我要的幸福,很简单.可在这之前,我要让自己胖一点,健康一点,然后重要的是,像从前一样快乐,同时把快乐带给周围的人.

2003-8-1
　　当我快要忘记感动时有人让我记起了它.我说我感动,我知道他明白我的感动,也明白我的幸福.但他不知道的是,我更加内疚——我说过,只要1说想我,我就会出现在他的眼前.可今天却因为身体状况而食言…
　　爸妈近来为我的个人问题表现的异常积极,其积极性真是让我刮目相看,不晓得他们俩当年的故事是怎么一回事.真是没意思之极,在妈的方针政策下姐姐也开始频繁地打我手机,今天要我见这个,明天又向我汇报谁谁做什么…我看她们都疯了! 我只有三十六计加一计——善意谎言之逃脱计.
　　一个朋友非要我写诗, 我说我不会写诗,更不敢和诗人一起写诗,于是我喝了一口汽水瞎扯到:
第五季
一种软饮料的名字——维C黑可乐汽水
妈说很呛口
四十年代的女人怎么会有第五季和
十三月的心情

十三月的心情你不懂
四十年代的女人拖拉着鞋子从卧室到到客厅
又从客厅到厨房，半夜里
问我“什么是没意思”
我灌了一口第五季
差点被呛死在这夜

　　今天我不只买了黑可乐,还买了黑巧克力.我要努力地吃,目标是105斤,十斤应该不会很难吧.
我扎着小辫子满大街地转,没有目的,一会儿看看漂漂MM,一会看看帅哥,一会儿试几只可爱鞋子,一会儿又抓起一件特大号上衣往身上套,总之就是不想回家.这时,很想有一个属于自己的窝,很想.


2003-8-2
　　九十斤.这个数字让我欲哭无泪,为什么吃来吃去反而又掉了五斤.
　　上午忙于开会,我最讨厌的形式主义会议,所以一起保持沉默.我沉默并不表示我赞同.我只是一直在等着下雨.
下午的时候科大来了一个人,我不认识.经人介绍来学习CAD,泛泛地讲了半天,他说没有记住多少,我讲的太快.我在想,是我的语速快,还是思维快.我期待的雨还没有下.
…
　 下雨了,我关了窗.屋里有个人,我忘了是谁.玻璃窗很大,我站在窗前.
　　看!水来了!我随着一个声音看去:大水从四面八方以排山倒海之势涌来,远处很多个小得只能看到黑点的人被卷入洪水中,一瞬间没有了生命…我想打开门,却无法打开.
…
　　云从日本回来了,我们一起去参加一个舞会.我们同一款式的缎带长裙带.我让她把鞋子换了,于是我们随便找了一个房间进去换鞋,不料出来的时候被主人发现,一口咬定我们是私闯民宅,小偷.云害怕了,我上前问那个凶神恶煞的中年女人:你要多少钱.她居然说,一人二十. 于是我拿了五十元放在她眼前,她刚想拿出.我把手一转.要钱可以,你告诉大家是让你来诬陷我们的.这时围观的人才注意到,其实眼前这个笨女人只是被人利用了.我不想再追究下去,于是拉了云走…
　　梦一个接着一个,我失语,失重.夜又来了.
　　幸福的睡去,甜美地醒来.希望这可以增肥:)


2003-8-3
　　中国文学史，台湾文学，各个流派之间很像江湖之争，我想起了金庸，想着想着就想到看武侠的日子。我可以从上铺最左边的床位跳到最右边的床位，舍友问之：阁下练的是？答曰：凌波微步。
　　下午匆匆忙忙赶完上午的工作，请假。表妹来了，妈的意思是让我陪她去佩眼镜，进一步的意思是表妹的眼镜的费用由做姐姐的来支付。于是，我终于在一个适合逛街的日子里请到一天假。表妹学习好，我赞助也是应该的。在眼镜店里时我感觉到头又开始晕，没敢说，好想找个支撑点。
　　因为下雨，我把丝袜脱下来塞进包里，这个夏天第一次光脚。表妹很少说话，像年少时的我。这个下午过得很快，平淡得让人记不得发生过什么。

七夕·永夜
1
外婆的发簪——
雕花的银针，碧血的坠子　罩上中国的红盖头
十九岁的新娘你别哭。
喇叭，唢呐
吹伤了凤凰山的火凤凰
红烛，清泪
诉说凤凰山上女儿们的女儿事
2
明天是中国的情人节，
我对一个更年期无限延长的女人说。
她抹了一把嘴角残存的油渍，眨了眨眼，说
七月七日牛朗和织女相见　要下雨，要下雨。。。
想起童年，想起石榴树下
却怎么也想不起十六年前他们说了什么，依稀记得
那年的雨非常的大，杨奶奶站在屋里问我
妮啊，听到了什么？
3
我见过一只乌鸦飞过窗前，童年里
它穿过低低的天空躲进一棵老槐树的肚子　睡着了
我以为它是喜鹊，我以为它偷懒从银河上飞了下来
三更有梦，三更有梦
我在外婆的故事里飞到银河上，看到白日里睡着的乌鸦
长出一缕彩色的羽毛。


2003-8-9
　　星期六的早上,我没有请假,没有去上班,呆在家里无所事事,和妈吵了一架,想一会儿要出去散心,想燕子快要开学了,应该抽出时间呵护友情.所以心安理得在呆在家里.随便写,随便想.
　 终于是计划没有变化大.记得这话是高中时的政治老师常常说的,可今天,好不容易在家呆着,想好好想一些问题,姐姐来了,当然还有我亲爱的小外甥,以及姐夫.家里总是有这么多事情,我说生活怎么是这样子的.姐说,生活就是这样子的.我不知道我们说的是不是同一个概念.
吃过饭我开始躺在床上看书,王小波的,一目二十行,翻来翻去就快睡着着姐推门进来,于是三个女人准备去逛街.真要命,逛街!
　　表妹就快升入高中了,大家好象都特别喜欢给她买衣服.姐姐也不例外,好象只有这种方式才能说明自己是爱她的.于是我们又给她买了一件杰弗雷的T恤.对于逛街,我真不没有信心,从青年的精品店逛,到通天街的小店,再到东岳大街的紫薇花...没有买一样东西.累死我了:( 不行,逛街对我而言简单就是整我.可是,也有令我高兴的事.在姐的提议下,我们决定去〃欢乐迪〃去唱歌.
　　情调不错,环境不错,服务不错.总之,就是喜欢这里.<我愿意>,这是我唱的第一首歌,唱着歌想一些事情,心情随着音乐散发着涩涩的味道...唱到<太委屈>时终于不决定不能再唱这类歌,于是跟她们说,不行,再唱这种歌,感觉就像失恋了.唱歌可以使人忘记不愉快,但同样可以使人更加怀念.不知道别人有没有这种爱好,我总是喜欢把歌词和自己有意无意地联系起来,可能这样唱歌会比较投入吧,但心绪总归免不了有所起伏.
　　姐唱<念亲恩>,我发现,女生就是女生,唱不了男生的歌.男声跟女声比起来,就好象多了一个低音炮.
晚饭后小外甥自己在我房间里玩,我发誓就一会时间,他居然,把我手机的感应器抠成了三半!...拿他们一家赖皮狗一点办法没有,好残酷哦,我对妈说:为什么我找东西时都找不到.我要找502把它粘好.可是,碎了的心真的可以粘起来吗?

2003-8-13
　　月亮的旁边出现一颗比较亮的星，在秋风中摇摇欲坠，像一个坠落凡间的天使。。。


2003-8-17
　　黄征的《爱情诺曼底》,蛮好听的,第一次见到他的名字,是以作曲人出现在别人的专辑上,现在终于顺其自然地出了自己的专辑,做了自己喜欢的事.这样的人生真是幸福.
　　星期天的阳光很好,心情很好,和最好的朋友在一起感觉真的很好.总之,这样的心情,就像喝着<心情>2,心情爽清清的,凉凉的.
　　从银座出来自行车不见了,呵,毕业两年,车子丢了两辆.没想到,从黑市上买来的车子也有人要.不知道是不是有一天我真的可以把自己丢了,有时候我倒真的想把自己丢掉.
　　两个女子逛街,用走路的,从文化路到虎山路,再到东岳大街,到洼子街,最后到青年路.燕子的袜子破了,我的脚也开始疼…今天走的路还真不是一般地多.在双龙潭休息时,我忽然觉得,不停地走,这种感觉就像埋藏于心底的那种久违的寂寞.我又想坐上一辆永远没有终点站的列车,宣告一生的寂寥.(生活就是一辆没有终点站的列车.有一个知己对我这么说.很残酷,一语命中.)
　　路过虎山路时,我买了三株仙人掌.上面有毛绒绒的黄球球和红球球,很可爱,很多路人向我投来好奇的目光,很多人问我是不是真的,其中令我印象最深的是柏仙多格里一个服务生说,很想把那个红球球吃掉.我心里想,哼,你要是敢吃掉它们,我就把你吃掉.
　　晚上爸回来很晚,明早要去甘肃等地方,还是交待我要好好吃饭…妈又把我好训了一顿,于是三个人吵了一架,不欢而散.我就不明白,为什么自己的妈总是把我看得一无是处.于是,我哭了.很不喜欢这个家.
　　重量蓝,很忧郁的颜色…

2003-8-31
　　八月的最后一天，下了一场樱花雨，我在雨中淋湿了自己。。。梦中飞舞过的樱花雨，淡淡逝去，只留下我——宿命的走卒。生命因没有什么可以祭奠而变得空无。

　　爸从内蒙回来，给我带了一条银链子，看到它第一眼我就知道，这是一条流泪的银链子。

2003-9-11
　　中央共青团**市第十三次代表大会终于闭幕了，做为代表，我第一次参加这种带有政治色彩的会议。我们所属市直机关合影后又回到会场，有的团几个人一伙打起了扑克，居然还有在这种环境下拉歌的，就是在这种不伦不类的环境下，第一次觉得花梅戏好听。中午聚餐时不小心被领导坐到身边，又不小心被别人把自己白水杯里兑了啤酒。一口啤酒入口，忽然对这种官场的虚伪感到E心，又为自己想走却没有起感到可耻。自己竟把一只脚迈进明争暗斗、虚伪的旋涡里。活了二十几年，想想，其实自己一直活在一种自信而又自卑的喘息中，很累，很无奈，无时无刻不想逃。。。
　　昨天中午趁休会时间和一个刚认识的，跟姐姐一样大的女人去银座，脚踏进门的一刹那压在包上的胳膊感觉到了手机的振动，1换了手机号。坐到KFC里时记下了新号码，但我知道，那个旧号码也许将永记心底。
　　仲秋佳节倍思念。这几天一直在逃避事实上根本逃避不掉的问题。一个人骑着车子慢慢地享受夜里淡淡的思念。刚入夜的小城，远处火车轨道上亮起了好多盏氖蓝色的灯，像一只只眼睛，很多老人、孩子、情侣伏在桥上看。我也喜欢这夜，喜欢这些蓝色幻灭的灯光。这个恋爱的城市里，我不停地歌，不停地想，当信号灯把我挡在十字路口时感到嘴里咸咸的，像冬雨。。。
　　生存本身是很残酷的，这话不是我说的，可我却为之难眠。记得有个人问我，以后会去青岛发展吗？我果绝地回答：不。因为我爱的人不在那里。这个答案连我自己都有点吃惊。

2003-9-15
　　又是深夜，每次提笔都有种沧桑感。说写作是种慢性自杀一点没错，我不知道吸毒是种什么感觉，但写作有时会让人发疯。记得我不止一次地跟爸说，如果再这么活下去，这个大院里下一个疯掉的就是我。我不是开玩笑，我相信每个热爱生活的人的承受能力都是有限的，人们不可能永远压抑在一种讨厌的环境中，不可能永远不停地做不喜欢的事，除非这人没有思想。
　　对于生活的不满有一种发泄切实可行，那就是挥霍自己的劳动成果。揣着刚刚拿到手的薪去买自己想要的东西。比如白金耳丁，当然克数不能太重，不然就不能满足其他方面的可求。一副耳丁，小小的，现在看着很好，相信有不喜欢它的一天。我还是比较喜欢透明的水晶坠子。透明包容一切，即包容七种颜色的产生，又包容它们的灭亡，即温柔性情，又冷酷净利，是种融合了美与丑的边际美丽。我希望，有生之年能拥有第二副水晶坠落子。
最近心情总是处于一种低谷，看什么都没兴趣。喝起了红酒，一个人喝。

2003-9-18
　　最近凡是我碰到的电器，家里除了热水器还能正常工作，其他的都像是得了心肌梗塞，就连灯泡也在这个时候坏掉。。。真不知道是怎么回事。还好，还好，18号，值得记念啊，不光电视修好了，电脑正常工作了，就连冰箱也开始好转。心情自然也就好许多，只是灯泡还没有换掉。看来，上天是故意把这么多不幸一起落到一个懒人身上的，可惜，他忘了一点：江山易改，本性难移。
我所有的包都还没有洗，可以开个包包秀了，只是脏了点，唉。。。好麻烦的事啊


2003-9-22
　　现在肯定是不能用时光飞逝的了，因为我感觉秋天不只天高，就连时间也离我越来越远。像个落队的候鸟，期待生命最后一个季节的幻想曲。。。
　　昨天上了一天课，可总以为那是很久以前的事。上课总让人想到从前在大教室里的事，连带着就想到记忆越来越深刻的学生时代，那充满童话色彩而又多愁善感的岁月。就像早先的校园民谣里唱的“那时天总是很蓝。。。”，那时天真的总是很蓝吗？可能吧，我没仔细看过，只依稀记得喜欢一个人在下雪的清晨起个大早，一个人拎了马扎坐到窗外的大阳台上，望着远方，好象梦想就在远方或近在咫尺。雪是那样的白，军区大院的烟囱上也积着厚厚的雪，那时世界在心里整个都是白的，幸福与快乐就是缩小了的眼前的世界。
　　1的遭遇丰富多采，除了倾听我不知道如何安慰他，我想他也不需要别人的安慰。他这个人让我琢磨不透，也可以说是不了解。我对燕子说，这种份刻骨铭心有时会感觉很强烈，让我不能自己，而有时就像空气，很凉。世事难料，谁为谁努力过，谁为谁哭泣过，或许只是一个瞬间中最不值得记忆的事情，而我经常性地记录下很多个细节，很多个默片在脑子里一闪而过，有一副图很宏大，很模糊，那是“地老天荒”。
　　生活是什么？爱我的人为我哭了，我爱的人总是很忙，我的仙人掌死了一株，它的名字叫“二毛”。
　　我今天又去了一个算不上老的老地方，喝了杯美年达，然后就回来了，像什么事也没发生了，除了感觉有点冷。忽然很想冬天如同鲜花一样一瞬间在视线里开放，算是给自己可怜的自尊一个答复吧，或是开始，或是结束，不重要的问题也要有个仪式才能宣告它的存在。

2003-9-23
　　搞了一天的图纸，很头疼，到下班还有两张没做好，新鲜的纸张还把我的手划伤了，真倒霉！门外的工业噪音简单要让我疯掉了，下午忍无可忍的我伏在阳台上冲那边大声地喊：真讨厌！然后冲到楼下跟领导说：告他们吧，乱死了，我简直要疯掉了！
　　秋天的蚊子变异了吗？有人在我办公室里逮到一只我从来没有见到过的蚊子，尾巴上有个像蜜蜂一样的刺，难怪我整天都说这些蚊子都疯了似的。。。
　　在同一天里遇到同一只美丽无比、奇大无比的黑蝴蝶，这是上星期六的事了。第一次见到这只记忆中的蝴蝶是从银行回来时，我没有抓到它，第二次见到它是在宣传栏旁边跟爸说话时，我刚想伸手抓它爸说：别抓，黑蝴蝶有毒！于是手在半空中缩了回来。我不明白为什么越是美丽的事物越隐匿着危险，就连动物都是这样，越是想要得到的东西老天就越是让你难以取舍。
　　那天蝴蝶在我肩上飞过。。。那天有人很忧郁
　　下午莹来我这里，给我拿来两只桔子，一个大麻花。可能是工作得忘了喝水，太渴了，于是两只桔子等我发现只剩皮儿时才知道全让自己给吃掉了。吃完桔子，听着外面超级烦人的噪音，觉得不解气，又把麻花吃去了大半。莹专心地趴在电脑前玩游戏，全然不顾26号的面试，原来总裁大人的秘书都这样儿，看她悠哉悠哉的样儿跟我忙得快没人样比起来，真想给自己放两天假。不知道今年的国庆节能不能放假。
　　整天忙，每天下午一回到家整个人就感觉特别地累，但想想一天终究做了什么，却又不那么具体了，总结起来，很没成就感就对了。就好比现在，眼皮都快抬不起来了，手指却还机械地动着。。。生活真的就这么残酷吗！！！！
　　妈自己买回条牛仔裤，都快六十的老太太了，活了大半辈子居然想起穿牛仔裤了，我问她为什么，她在我面前拿起裤子在身上一比说，你爸穿，我也穿。我当时觉着很好笑，可是，过后，我从她的卧室走到餐厅时忽然想到这样一个情形：我说要跟自己喜欢的人有一套一样一样的衣服，在一个晴朗的星期天两个人穿着一样的衣服去散步。。。原来，妈也懂得浪漫。原来浪漫不只是八十岁时还能牵着对方的手一起散步。


2003-9-24
　　手机一整天就跟死了似的，中午还换了块电池，下午也不象征性地响一下。我还神经质地时不时地瞄它一眼，就跟一会不看就错过一个短信或是电话似的。
　　图纸总算制完了。济南发来传真，有个新的软件发布会，我想去参加，结果领导不怎么支持；考研的资料都买不到，人家不给邮寄，这都什么事儿啊，给钱都不要；忽然很不愿意到楼下跟两个中年妇女聊天，一个人缩在楼上玩牌，听披头士；一个念头闪过：找个善良的人平平淡淡地过日子，结婚，生个聪明的健康的孩子，做个极其平凡但幸福的女人，大国小民的日子此刻让我向往；孤独的时候写点东西，给自己看。。。
　　真的有点累。自己也不知道到底怎么了。。。
　　下午下班后莹要我陪她去买鞋，她要应聘新的工作了。我请客在KFC吃了一顿，觉得真没劲，今天就吃跟我没仇。莹最后在达芙妮买了一双皮鞋，我没买，我都不知道自己到底是谁了，想听点音乐。
　　晚上没有学习，什么书也没有看。家里有三个大石榴，把最大的一个送给莹，晚上回来吃时，发现有一条虫子藏在里面，赶紧扔了。菜虫，菜虫，被我杀死了。


2003-9-26
　　上午付姨和我谈话时差一点就哭出来了，眼泪在眼睛里打了转儿硬是没掉下来，付姨眼睛都红红的，回到楼上才觉得自己什么时候变得这么坚强了。只是喉咙里涩涩的。伤心没有！难过没有！生气没有！只是有一些委屈，走了回场，当了回小丑。我说是小丑，付姨还说没那么严重，自尊心受伤害难道不严重吗，人格受伤害还不让说能不委屈吗。。。总之，这事就这么翻过去了。
　　下午化了个淡妆，换上长长的黄水晶耳坠，心情明朗了许多，至少让大家知道我又高兴了吧。挺累的，是挺累的，想不通人为什么就不能彻彻底底地为自己活着。快到更年期的同事们都说我这种想法太自私，可我觉得，我不能像她们一样活着。他们接受不了我的长长的耳坠，接受不了我经常请假，可我还是喜欢看她们眼中让她们时常会感觉到新鲜的我。新鲜的生活多好，像是空气，每一次湿润都会带来新的生命的萌芽，孕育一个新的开始。
　　下午大家都忙的时候我完成工作偷懒去给云寄了封信，以前都是5.40元的，这次怎么是6.4元了呢，不解。晚上下班随便吃了点东西，然后拿了爸从周村带来的饼，4袋。给奶奶两袋，给云的妈妈一袋。还剩一袋给妈留着。每次去老房子，都是路上感觉自己大了，想起童年，想起记忆深处的每个细节，直到推开黑漆紧闭的大门。
　　云的妈妈，我叫她“大姑”，小时候就这么叫的。她老了，花白的头发，没有我妈福气。其实人都是一样的，她虽然没有给老人养老的许多麻烦，但更让人担心的人她自己一身的病，上次差点就搭上一条命，可怜云还在日本打工。我知道时她已出院，很懊恼没有人通过我去医院看她，于是从那次后就频频地去看望大姑，给她看云来的信，给她带些她舍不得买的食品，希望她会健康起来，希望云快点回来。
　　奶奶家的大门永远都是紧闭的，每次我都是从小门里把手伸进去，自己开门推车进去。然后爷爷、奶奶会吃惊地看着我。“怎么是王雯聂。。。”奶奶佝偻着不能再弯的背从沙发上站起来说。爷爷则是坐在前屋的马扎上，一手拿着玉米煎饼，用没有牙齿的牙床费尽嚼着，见我进门，问：吃饭了没？看看老房子，我小时候住了十三年的房子，如今爷爷奶奶住了进来，乱七八糟的东西堆得屋里满满的。老房子还是老房子，它给我留下所有童年和少年时记忆。。。
　　从奶奶家出来前趴在自来水龙头上洗了个脸，外面的路正在施工，尘土满天飞，日夜不停地干，到处是尘土和机器声，搞得人在路上走过都弄得一身土。这几年丝绸路的确发生了很多的变化，很多茶楼悄悄地经营起来，满大街的漂亮MM穿着惹眼地在街上走来走去；道路宽了又宽，南了巷的孩子们走了一批又一批，巷子里的故事刻在老街坊的心里。渐渐地霓虹亮了，记忆清楚了，人醉了。。。
至少让大家知道我又高兴了吧。这只是白天，我说了，很累。所以晚上的我最真实，尤其一个人在路上时。慢慢地骑车，随便地在热闹的街上绕来绕去，虽然绕不出自己，却可以试着发泄些不愠不火的烂情绪。晚上吃饭时喝了不少的红酒，妈在厨房里时我偷偷喝下几大口，受伤的情怀在那一刻那样的真实。
　　街上人很多，好象只有我一个是独自的，随便地看东看西，随便地走来走去，每走几十米就会有一群唱卡拉OK的男男女女，声嘶力竭地吼着。看着他们，原来人们都在努力让自己高兴，每个人的烦忧都源自生活的种种，而不同的是有情愿做一辈子的侏儒。
　　风很轻，从黑市买来的自行车骑起来也一样没有半点声音，感觉还挺不错。
　　妈临睡觉时不敲门就进来我的卧室：我告诉你，以后不能依着你自己的性子，结了婚更不能这样，还得过日子。。。。完了，完了我赶紧戴上耳机。
晚上MSN遇到1。日子一天一天过，青春一遍一遍的消逝，为我留下的除了一片空白还有，还有幸福，简简单单的幸福。真的，幸福一旦简简单单了，真的好让人温暖。。。

2003-9-30
　　感觉时间在跑,感觉自己什么也不是的时候是不是对自己失去信心了呢...一系列眩之又眩的问题又跑了出来,闯进我的小宇宙里,我扶了扶退色的眼镜,这时MSN显示刚刚下的1又上来了,我又笑了,耳朵里听着谢雨欣的<谁>,这其实是首诗,嗯 ,一首不错的诗,那么久了居然没有被遗忘,真幸运...
　　刚刚的时候有人给我看刚刚发的东西,刚刚才知道这个垃圾还是复旦的高材生,那时我正在打一份成立某物理学会的报告,用记事本.刚刚好象发生了很多与我无关的事,一件接着一件,我看着看着就累了.
　　不明白哪里跑出来这么多寂寞的灵魂,一个一个在黑夜里飞翔,没有方向地执着,让天空看了都觉得可笑,可就是这么多飞翔的灵魂让我也觉得自己是寂寞的.这个时候会想1是不是有时间寂寞呢.这时听的是王菲的<但愿人长久>,一首古词.
　　赶紧下了MSN,不然找事...手冰凉,不明白为什么一年四季手都是冰凉的,记得上学时常常被同学称作冷血动物,既而就有很多人因为我不爱说话称我作"冷酷",久而久之,我自己也觉得自己有点冷了...冷就冷吧,其实我是最喜欢冬天的了,可以有雪,可以穿厚厚的有安全感的衣服,可以在阳台的窗子上画出许多想象中的图案...
　　不知道写什么了,白天的时候告诉自己,今天不要忘了写点东西,明天就是十月了.日子过得不快不慢,距离变成了零,等手指放在键盘上时却不知从哪里讲起,好象有东西沉淀过一次,有东西被留在秋、夏、春...

2003-10-2
　　本来不想日记的，今天很累的，在外面一天了，回到家只想轻松一下，快下线时，习惯性到fmhot上看一下，不小心看到一个帖子，心里说不上什么滋味。是对女性的同情，是对一份懵懂的可怜，还是。。。
　　上午去名饮买了两箱五岳独尊，准备明天去东北带着的，结果下午才发现有一箱渗出了好多酒，于是又去换，买东西最怕这种事，麻心。路上的时候下雨了，很小的雨，打在密封性良好的玻璃窗上很小的声音。我其实是不喜欢这种压抑的声音的，不自然，虽然车是好车，但阻拦了不该阻拦的东西，就会让我这种喜欢纯粹东西的人感到抑郁不安。
　　黄金周。TCLQ520在做活动，很多人在大伞在集着，看小姐们拿着手机模型在临时搭建的T型台上走来走去，我进去看了下这款手机，没有靓眼的感觉就出来了。在雨里淋了一小会儿，感觉真好。
　　不知从哪个店里传来后街男孩的歌，是首老歌了，《THE CALL》，使我想起一个人，只一个转弯我就把这个人忘了，再过一个红绿灯，我就到了心中乐家具城。我是陪别人来的，我喜欢一套大红色的沙发，线条很美，上面还放着一个圆柱形的靠垫，坐在上面想，某年某天有了自己的家，也要这个颜色的沙发。
　　晚上的时候收拾了一下东西，乱七八糟的东西把屋里每个角落都塞得满满的，我需要一个大的挂衣柜，一个大的书厨，不然就只能永远乱下去。济南没有去成，却要去东北。。。
　　看到的那个帖子，让我真的不知道说什么。。。怎么会有这样的女孩子，从网络到现实。。。让我这个没有距离感的人感到几分可怜，几分同情。爱一个人怎么可以爱得一点尊严都没有了！

2003-10-3
　　从泰山出发，一路走来，除了在天津因为塞车耽搁了大约二十分钟，下午四点我就到了山海关，五点多一点的时候就到了目的地葫芦岛。
　　夜晚的渔村灯火闪烁，海静极了，没有风，隐隐可以听到海浪追逐的声音，让我想起了美人鱼的故事，只是守望这片海的是美丽的菊花女。
　　自己一个人在房间里会很自在，看着手里握着的笔，在济宁时买的。。。
　　先给1发短信，人家真是个性，就给了四个字；然后给一个长春的朋友发短信，得到一份小小的祝福，心里少了些孤寂；最后给老大发短信，告诉他我在菊花岛了，他真牛，女朋友明明在这里，居然跑到桃花岛去了。。。
　　窗外传来焰火的声音，刚才在楼下看到有人在放焰火，真美，静静的大海，碧蓝的天空，不知为什么，我总觉得缺点什么。

2003-10-4
　　今天看去山海乘快艇看了老龙头，里面有很多历史。然后我们带着导游去了孟姜庙，这里的故事就比较精彩了。据说孟姜女寻夫，从山西一直走到这里，站到望夫崖上苦苦等待自己的丈夫，哭倒了秦始皇修建的大片的长城，于是秦始皇大怒，要治她的罪，可当看到孟姜女时，发现她比他的三宫六院七十二妃还要漂亮，于是要纳她为妾，于是她向秦王提了三个条件，其中有一条是要为杞良披麻戴孝，没想到一统天下的秦王居然同意，真是爱江山更爱美人。可孟姜女最终还是选择了投海自尽，秦始皇大怒从海里把她捞上来，用刀子割成一片片扔进大海里，老龙王知道了此事，把她变成了一尾尾的面条鱼。。。
　　看看时间还早，我们折回古城。小城是座保存比较完整的古城，很多古代留下来的痕迹让我感觉到很亲切，当我第一眼看到它就喜欢上了它，古香古色的韵味让我有种异样的情节。。。
　　晚上一个在房间里看电视到很晚，美国大片《珍珠港》，喜欢。

2003-10-5
　　早六点半一路从葫芦岛狂飚到大连，路过很多城市和村舍，看到很多陌生的人群，所有的东西一闪而过，包括永久停止在某个瞬间又在下一秒永久消逝的似梦的美好与凄楚。沿着海岸线狂奔，太阳照进窗子时我进入一个此刻已经忘记的梦境，只记得醒来时自己在笔。
　　中午1点多我们就到达了繁华的大连，它繁华，但一点不浮华。从一些破败的村舍一路到大连，很多东西在不觉中变化着，只有海岸线在不断地延伸，延伸。。。
　　大连老虎滩海洋动物馆，据说是亚洲最大的海洋动物馆。最喜欢里面的极地探险，全冰雪白的洞穴，小心地爬到里面会感觉彻骨的寒气，想想山东最冷的时候不过如此。很多好玩搞笑的海洋动物让我感让惊奇，造物主真神奇，它们是那么纯真可爱。在表演场占到好的位子，看了白鲸和海豚的精彩表演。喜欢白鲸，她叫海伦，今年才四岁，身体已经长到四米多长，皮肤还没有变成通体的雪白色，已经很美了，并且非常聪明。她的叫声像婴儿，一尘不染。。。
　　从海洋馆出来绕山路走，路上的风景很迷人，很多灵性的雕塑零落地分布在各个景点。匆匆看完这些车子已经开到了中山路。步行穿过中山广场后在一家精致的音像店里意外地买到一盒CD，全是奥斯卡获奖作品，重要的是有我喜欢的《毕业生》。
　　中山路，上海路，鲁迅路。。。简单地逛了一下便要准备买船票。因为有车，必须要坐滚装船。大连——威海，进入12号港口时差不多七点，天已经黑了，八点，终于上了“工友”号。
　　一个人站在甲板上，远处还可以看得到很多客轮，灯火明明灭灭，有种辽远孤寂的味道在海上和空气里飘着，白色细碎的浪花随着船的航行荡出很远。有一刻，我望着黑的海白的浪在想，如果从这里跳下去会是一个什么世界？！
　　夜深了，已经看到不远处港口的灯火，此时的渤海也要入睡了。。。

2003-10-6
　　在船上过了一夜，舱里有点闷，由于睡不惯软床，感觉整个自己的腰要断掉了。甲板上海风很大，很多人站在上面看视线所不能及的地方，我想他们也一定和我一样，向往某个远方，思念某些人，这样的夜是多少年来思想和身体久违的自由夜。“工友”号快驶进威海港口时，抬头看美丽天空，遥远的猎户座就在头顶上，一切都那么完美。
　　下船时广播里放的还是粤语歌，我记得登船时放的是《千千阙歌》，很熟悉的旋律，让我想起了大学时代经常揣着马扎坐在大阳台上听广播的日子，那时就特别喜欢这首歌。有人愉快地跳起一舞。
　　等我们下船后车也已经开出了船舱。因为我们谁也没有在威海逛过，只好把车速打到60，绕着威海转。出了码头上了文化路，看看路标，才知道是往西走，那时太阳还没有出来，居然是我辨认出了方向。山东大学快到时我们决定把车停到校门口休息一会，于是四个人在清晨的山大门前睡了过去。据司机说，有很多晨练的学生奇怪地看我们，这些莘莘学子哪里知道，我们是累了。
　　天一亮我们就把车开回了码头，看到“工友”号还没有返航。刘公岛是甲午中日战争时期北洋海军的训练基地，跟着导游温习了一遍历史，一直到回到船上时嘴里讨论的还是令世人褒贬不一的历史人物李鸿章，带罪立功的一代将领丁当昌。。。喜欢吹海风，悠悠的大海上忽然看到一尾面条鱼，白色柔软的身体随着波浪起伏，不知道这一尾尾面条鱼是否都是孟姜女前世的魂灵呢，几千年过去了，望夫崖浪漫感人的故事被人们传颂着，这一尾尾的面条鱼可否游到了杞良身边呢。
　　威海大排当的海瓜子很好吃，我吃了很多。
　　下午四点多时就上咱了，车速160，中间在青州服务区停了一会，买了几只占绿皮桔子，酸酸的。这样一路到莱芜才找了家饭店，算是解决晚饭，这时已经是晚上九点半了，吃完饭后继续赶路，一直超车，超车，一直不停地走，到家差不多十一点半。它里灯火通明，妈约了三个人在家里打牌。困，睡觉。

2003-10-7
　　早上正常上班。早饭时妈说小外甥这次住院费五千多，要给他们一千块钱，我边吃边点头，还有十分钟就迟到了。
　　一切都回到原先的轨道，生活的压抑，工作的忙碌，不同的是，现在耳朵里响的是一些我喜欢的从大连带回的歌。
　　想想这次回访，其实是绕着渤海转了一整圈。


2003-10-9
　　昨天，昨天被我遗忘，可我实在不想，不想让今天的雨带走太多的东西。。。
　　下雨了，很奇怪，雨声就这么透过窗子传进耳机里，比键盘声还寂寞，深秋的雨，让人窒息。
　　单位有人吵架，单位有人为生活的琐事而吵架和好，时间在没意思中一点一滴地流进一个装满忧郁的沙漏里。看着窗外的树，叶子依旧黄黄的，病还没有好。不忙时抬头看外面的天空，天空好高，云几乎保持着不变的形状，一垛垛贴在天上，像小时候吃的棉花糖，我多想拿米糖吹个自己，插上翅膀，回到寂寞的童年。
　　我想听熟悉的歌，但找不到往日的温暖；我想回到一个没有人到过的梦里，但它总是那么遥远，让泪水枯竭；我想让回忆里的大海变成蓝色，深蓝色，但记忆里所有的海都只是那么忧绿，让人来不及回味便卷走所有岸边的故事；我想回到那个地方，但之前却只能保持一种和平的心际，去等待，一个令人们不解的结局。
　　我的身体里已经没有银灰色，银色灰尘应该在某些人的心里还没有完全消逝，虽然所有的颜色都已死亡。寂寞的时候会害怕一些颜色，比如红色，比如。。。我不敢想了。真的有另一具世界吗。
　　在古城时买了一尊小佛，才十块钱。我从五十一口砍到十块，也不知怎么搞的，一见到她就知道这是我的。显然这如果在西藏是不可能这么砍价钱的，但那是古城，我怎么想的就怎么做了，而且只用了不到十秒钟就把她拿到手。佛！！！缘！！！“南海寄归内法传”，这是经常打出的字，因为用的是菩提输入法，所以经常打出一些这类的文字，每当这时都会闻到藏香的味道。十二月，一个人，期待，冰灯，雪天，袭天的雪。

2003-10-10
　　阴，阴，阴。 天空是灰色的，想起很久以前心情的底色，只一个眼神，一个角度，一切便又回到从前。可能是真的太闲了吧，一个玻璃杯都能把往事映照，不知道这样的日子什么时候可以结束。
　　下班后去定生日蛋糕，爸爸的生日。稻香园，百合园。
　　顺便去大时代逛了一下，很多复古饰品摆在货架上，这些小玩意虽然价钱没有钻石的名贵，但却有另一番风情在其中，很想把耳机上挂一大串东西晃啊晃，像在耳机上开个杂货铺，嗯 ，一定很有意思。“我知道你爱我真心真意。。。”刚想走，忽然有声音飘进耳机里，好熟悉，原来，是邱泽，樱花飘落。。。
“　　爸，生日快乐”把第一块蛋糕给爸。三个人的聚餐。“明年得给我们领回一个来。”吃到最后妈突然说了一句，冷不丁让我愣了一下，“没问题！”我笑着说道，心里一片空白。
　　下雨了，我找到邱泽的歌，一遍一遍。。。

2003-10-13
　　最近几天会比较情绪化，可气的是不知道到底是什么原因。。。
　　昨天很低落，一整天，忘了自己做了些什么，晃晃忽忽，但始终保持沉默。
　　今天天转晴的，用妈的话说“还没真的打晴”，的确，像心情，一会晴，下一秒就阴了起来，挺善变的。不喜欢这样的天气，不想有这样的心情，可更多时候，很多事情是控制不了的。
　　至于某些人，至于过往，那只是故事，永远都不是生活，我想，我会把故事编得让人感动，但生活中，这些感动只能留给读者和正在懵懂的人。
下午去科大要账，正巧遇到人家在开会，所以钱没要回来，一个人在街上逛着，要是不跟父母住一起，一个晚上也会想要回家。家是个会让我产生孤独的地方，很多时候，我忘了家的温暖，想到这种温暖甚至会发怵，所以生活便会很累，其实我真的很累，所以非常想有自己的家，哪怕只是一间租来的房子，我是这样渴望一个自由的空间。
　　自己去KFC要了一份套餐，我发现自己真的很懒，懒到只会吃套餐，吃能发泄某种积蓄已久的不明的糟糕情绪，吃得越快效果越明显，所以一个套餐只用了大概十分钟，可乐喝到只听到冰块的声音。
给一个朋友发了封mail。

2003-10-15
　　我的手机被莹借走了，她明天去济宁。。。总觉得会有事。
　　老天真的很会捉弄人，很长一段时间我一直被一种无形的力量囚禁在寂寞里，几乎所有的朋友同学都在忙着，感觉就是有个无边的透明容器把我罩在里面，我在看着外面的世界，但却听不到任何声音，感觉不到外面的精彩，很痛苦。然后，突然，昨天开始，好象所有的朋友同学一夜之间全部都想起了我，好象是我从很遥远的地方回来，他们在一个时间里得知这个消息，然后就从四面八方一起涌来，让我有些应接不暇，还包括很久很久没有联系过的一些人，这世界一下子变得有些幻象——这是真的吗？
听音乐，日记，聊天。这就是晚上的时间里做的所有的事。我的生活，没规律。乱的。好象很难改了。

2003-10-18
　　星期六的下午，窗外的楼上，可以看到阳光正趴在上面。。。
　　讲台上的他为何从“增长模式”讲到网易的丁磊，讲到国内三大门户网站；我右边的女孩为何身子挺得这般的直，我观察她一上午了，她摆在桌子左上角的英语一页未翻；后面的男生超级无聊，不止一次地提醒老师布置作业，总喜欢和MM聊天；前面位子的同学人手机响到现在还没有进教室。
　　我的腰很疼，看书（当然不是课本）看累了也懒得挺一挺，拿出一块小点心前就想写点什么了，可拿出来送到嘴边时，我做的更多的却是对着窗外的绿发呆。。。

2003-10-19
　　我发现自己真的是第一次看自己相处了几个月的同学们。很早，今天早上我来的比以前要早一些，但有种怪怪的感觉。
　　“请问，你是中函本，经管班的吗”我问一个MM，眼镜MM抬头看看我，“对啊”，我还是觉得不对，“那你昨天没有来吗？”，她这次仔细看了看我说：“昨天没课”，我看了看她的课本，更不对啊，一样的。于是再问：“你是一班的吗？”，她这次停下来，很认真地告诉我：“我是二班的”。我终于明白了，不是走错教室，是看错了课程表。。。
　　于是我大清早去邮局寄了封信，然后就骑着车子去买了两张CD，然后就回家了。家里的阳光很好，阳台上好温暖，我奇怪：为什么说起温暖，它总是在寒冷的冬天呢？
我看着阳台上的两株仙人掌，我的大毛和三毛，跟妈说：别给我浇水啦。妈很天真地看着我，我真是哭笑不得，不用看，她又一次给两个可怜的小东西浇水了，我和燕子的二毛已经死了，是我把它浇死的。
　　下午的时候去上班，突然想去做头发，于是就直奔沙宣。里面的工作人员只有三个女的，其他的第一眼不会看出是男是女。从不到四点做到晚上七点，很麻烦。给我做头发的帅哥一直问我多大，我到最后也没有告诉他。于是他说，你看，你脸上怎么还需要青春痘！一定大不了。于是我就告诉他，那是因为我仍然青春，虽然已经过了青春期。他们几个都蛮风趣的。
　　我一直在看在我旁边的抽烟的女人，她抽的是男士香烟，五官看上去很个性，妆不是很浓。只是后来，她把烟屁扔在了地上，再后来，出门时一个极其不自然的笑，让我觉得有点失望。喜欢看美女、帅哥。
　　后来回家就上网，上网就寂寞，寂寞就想抽烟，可我想，如果抽烟姿势不好看还是不要，所以一直没有在公共场合抽烟的习惯。1在网上挂着，看上去很兴奋。跟我坦白，又去跟PLMM逛街了，于是我问，是我做头发的频率高还是你和PLMM逛街的频率高。他说，差不多哩~ 于是我又问：是我做头发的频率高还是你恋爱的频率高。他又回答：做头发。这个可爱男人在电脑另一头把我逗得很开心。。。
　　妈说我的头发像是秃头和尚，我怎么能是和尚来，最多也只能做尼姑嘛，什么逻辑~~


2003-10-20
　　今天很糟糕。让我想起小学时候的一篇日记：
　　今天中午吃了一个核桃和两个苹果。

2003-10-21
　　两天了，整个人快忙傻了。
有时沉下心来时想，怎么这么大个人了，生活这么残酷，骨子里那份浪漫却完好无损。生活中的细节仍然左右我的情绪，让我可以有理由忧郁。
　　日记应该是红色的吧，应该是从很小的时候就喜欢上了这种抒情的方式。最早的时候是在春天里抒情，很纯真，有些做作的文字，后来知道春是妖精，于是改在冬天里寻找某种丢失的东西，若即若离，很真实，虽然有时粗俗，但生活只是种方式，喜欢上了这种真实存在的方式。
幸福发生在一瞬间，来不及去记忆已经从指尖溜走，拥有的只是一丝余温。

2003-10-22
　　中午的时候坐下来敲打些乱七八糟的东西，没事可做，虽然眼睛很累，可手指、内心却不想停下来，像个陀螺般无休止地转动，好象只有这样才可以证明“活着”。
邮件一直打不开...这是到哪了，一天又是一天

2003-10-23
　　忽然很知道：谁能告诉我，为什么一下子就忙了起来。几天了，应该是三天前开始的，从清晨到黄昏，大家都在纳闷，怎么会这么忙！好象乱了一阵奇异的风，然后，一夜之间发生了很多让人不解的变化，具体什么变化谁也说不上来，只是不停地忙，总也忙不完。。。
晚上和天通话，心情还好。大家都挺忙的，生活就是这个样子。话语间有种平淡、有种彼此的理解，友情是什么呢，大概就是谈得来，彼此分开很久都不会陌生，会让人在生活的忙碌中找到一丝快慰，很放松，然后好想见个面。
　　中午弟弟来家，工作的事吧，好象已经办得差不多了，不知道他到了那里脾气会不会收敛一些，我想，应该可以得到锻炼。。。虽然他很聪明，但聪明不能拿来当饭吃。他还很逗，跟我说，去了那里先找个媳妇，给洗衣服。我还真想他能快点找个媳妇，好真正走出那段阴影。弟弟问姐姐，是不是姐姐应该早于弟弟结婚。姐姐回答，应该不会吧。我想了想，未来是一段没有起始的路。。。

2003-10-24
　　我拿着唯一一张0-6岁前的照片去翻版。那是一张黑白的照片，忘了是八十天还是一百天时照的，照片有些发黄了，用艺术家的话说就是很有“味道”。那时的我脸圆圆的，很胖，眼睛像黑葡萄，嘴巴一点点，鼻子一点点，戴着一个童话里小红帽的帽子，然后我穿着碎花布的厚棉袄，上面还围着一个白色的兜兜，看上去很干净，上面用幼圆字体写了三个的字：小铃铛。
二十块钱，说好要送我一张冷表。

2003-10-25
　　上课，发短信，燕子，美女。
　　早上给自行车前后轮子都踹满气才发现，车钥匙忘带，快迟到了，于是打的。司机一句没有，在转变时忽然说出一句：白天的太阳都这么冲吗？我一愣。他接着操着地道的东北口音说：这车不是我的，我以前都是晚上跑长途。说着用用挡早晨八九点钟的太阳。我这才看了他一眼，既而想到的是：如果他精力不足一走神，那。。。后来，他又说，从哪条路走表正好跳八块，从东岳大街走要跳九块五。我又看了看他，不知为什么，我想起一个人，1。我也很纳闷，怎么会这么突然地不合时宜地想起。。。
　　晚饭在KFC凑合吃了，之后，去取照片。只一张五寸翻版，于是我质问为何没有冷表，我要的就是那个效果。于是那人在我的视线里一步步为那张五寸的我做冷表，大概不到十分钟就完成了。我不懂摄影，看不出什么不妥，于是拿着照片就走了。
　　拿了照片刚出来，有两个外地人问我，电脑城怎么走，我好象很久没有这么热心了，还在他们转身后叮嘱他们在路北，而不是路南。我真的好久没有这么热心或是善良了么，经过一个乞丐后，我又倒回几步去给她钱，这一切的一切都那么自然而然，但我却无法解释心里到底在想些什么。我想，我今天就想做成一件事：拿了照片。是的，我现在可以确定了。
　　买了一件上衣，一条裤子，这样又付了一元钱，我明天可以领一辆自行车。爸说，你不是有自行车吗？我说，这样我下次丢了就不用买了。以前总是丢，毕业两年丢了两辆，加上以前的丢了四辆，这次总算捡到一辆，真让我不敢相信，天上果真会掉馅饼，还真就砸到了我的头上，可我一点也不高兴，真的。
我的通讯簿丢了。。。

2003-10-28
　　爸妈又吵架了，我在这个家里有时真的感觉到很痛苦。一种歇斯底里的呻吟，很无助，每当这个时候我都有活不下去的感觉，每次伴有恨恨的叛变亲情的冲动，而每次都会以一种平静得让我自己都无法相信的状态结束，然后，我就找不到哪里是开始，哪里是结束。。。
　　昨天的时候下了很多歌，都是自己喜欢的，从校园的到通俗的，到轻摇滚的，到经典外文的，完了之后，听着这些歌，往事就如一场老电影一样在眼前一幕幕放映， 每个情节都是那么珠连璧合，却又支离破碎，隐隐的疼痛让我再次面对这些往事时有些不知所措，每一个音符都让曾让我心动，那纯粹的天空和容颜，像雪花一样簌簌落到心底。

2003-11-3
　　卸下所有的记忆，今晚一个人重温了《第一次亲密接触》。这个故事，说起来，只是在大学里听说的，那天宿舍的人都去看学校门口的鲁艺看通宵，而我偏偏要去上网。再后来，因为大家都看过了，就觉得故事就老了，又因为在电影放过之前就看过痞子蔡的《雨衣》、《围巾》等等的作品，所以，那时的《第一次亲密接触》在我眼里不免不些俗套的味道。但，今晚看来，是我刻意把它想得俗了。
　　昨天和1在一起。其实我是清楚科技大厦如何走比较近的，因为上大学时学校就在它前面，很近，但我却故意走错路，这样我们就又一次将散步进行到底，1说大约走了有5公里的路程。顺着山大后门直走，是一片看不到尽头的绿荫，秋天了，我对1说，我总感觉是春天。虽然我的头发很短，但仍然可以感觉到风吹发梢的质感。风很轻，很干净，很多细碎的叶子不停地飘到我们身上，我微微感到一种眩晕的如梦境般的色彩。我们的确走了很多的路，走到我的脚都有点疼，最后不得不打的到火车站。午饭时我故意到学校附近的小摊上找米线，虽然知道那个传说中济南最好吃的米线早已搬家，但我不想非常时期中的1为一顿饭破费，所以，很自然地我们吃了牛肉面。
　　今晚为何重温《第一次亲密接触》呢？因为回程的火车上，1握着我的手时说，想起了《第一次亲密接触》，当时我努力在脑海里搜索着关于这个故事的所有片断，但只有最前面一点点，所以……昨天似乎是生命里最真实，最平凡的一天。

　　2003-11-6
　　很多事情一瞬就那么过了，生活的某个瞬间不能够像一张CD可以随心反复地聆听，我伸出手感觉到越来越难以放下的东西，而我，也越来越不想知道什么是生活。
　　柳暗花明又一村，或许吧，可没人知道我根本没想要眼前的一切。我问姐，如果有一天我做了一件爸妈都不高兴，但的确是我想要做并且一定要做的事，那会是什么结果。我想，没有经历过的人大概都是一个答案，运用简单的推理就可以得出：我不应该这么自私。于是我又问姐，如果有天，我找到一个爸妈都不同意的男朋友，并且就认定这么个人，那你也会反对吗？她说不会，因为太累。我说，那好，你记住今天的话。
　　昨天下午，我去办公楼找爸，家里根本见不着他的影子。正好他又要出去，我把他拦住，很不耐烦地说有事要商量。可看到他的样子，我又不想说了。基本上见不到他的人，他总是很忙，又总是说不理解我。其实我想对他说的是，他根本没有想过要理解我，我也没奢望过他的理解，只希望他放了我，这世界不是只有这里才能让我活。最后，爸说是他（他的安排）让我失望了。我看着他说，你错了，我从来没对你抱过任何希望，何来失望呢！
　　姐说我太执着。我早知道，我还知道一着相就不永久了。但“执着”是与生俱来的，骨子里就有的，改不了。
　　我的生活里多了一个姐姐，就像时光回到了97年以前，但那时的她是另一个她。一个姐夫，基本上，我们都不会说话，我讨厌他，非常。。一个外甥，可爱又超级淘气的男孩，三岁多了。我开始做家务，擦地，提水，收拾屋子，既使这样，我还是越来越多地被她们唠叨，于是我开始不明白了，开始变得懒得说话。我发现不说话果然很好，可以让费尽心思想要“理解”我的人安静下来……
　　在办公室里熬过一天，下午跟付姨讨厌“爱情”这个东西。和三十到四十岁之间的人讨厌这个问题，就会体会到，这跟以前大学那些振振有词的“爱情专家”的感觉是绝对不同的，她们更多地是用心体会生活，告诉我一些生活经验，会在某个极其普通看字眼里让我领悟到“珍惜”，看似平淡无奇却耐人寻味。付姨给我讲了一个故事：有这样一个公司大老板，有钱，有房子，有车，有显赫的社会地位。妻子很善良，纯朴。有一天，公司聘请来一个漂亮秘书，很快这个秘书就跟老板发生了关系，于是大老板便与“糟糠之妻”提出分手，女儿判给妻子。大老板提出要给她多少多少钱和房子，可她却什么也没有要。在街上摆起摊子，靠卖混饨养活女儿。大老板很愧疚，于是多次派手下给她们母女送钱，但她每一次都被她拒绝。好景不长，大老板智者千虚终有一失，他的生意终于一浇千丈，并且剩余的钱一夜间被漂亮年轻的秘书袭卷一空。面对这种突如其来的变故，他更加想念自己的妻子，但只是在楼下站了一夜就回到了公司。妻子得知后四下打听才知道事情的原由，于是她找到公司，轻轻推开门看到满面愁容的他，只说了一句话：走，回家吧。
　　打雷了。

　　2003-11-8
　　雨。
　　这样一个夜晚，我又开始看一些深蓝色的诗歌，开始听一首让冬天变得温暖的老歌，还有感冒，很多事情一起进行着。我对一个诗人说，你们要小心，我要苏醒了。
　　房间里很静，除了颓丧的歌和时断时续的键盘声，这时我又听见张楚说爱情，说不朽，那么轻，那么无所谓，那么干净的爱情。
　　中午的时候我左手削苹果，因为我用右手削苹果时是逆时针转动刀子的，妈和姐都说我，于是我只好改用左手。姐不知什么时候变得和妈一样唠叨，整天唠唠叨叨，唠叨得我都牙疼了也不停下来，结婚做母亲的女人都这样么伟大和可怕吗？

　　2003-11-11
　　自从星期一开始领导就一直没有跟我说话，还用那种特别的眼神看我，仿佛我真的做错过什么，可事实上，我也不知道他到底是什么意思，为什么总是白眼球多，黑眼球少。管他呢，巴不得他哪天看我不顺眼把我fire掉，那该是多少令人雀跃的一件事啊！上午做了转帐，队二十一号前实体整合结束，所以要把各实体的帐都转了，不然就拿钱找不到财神了。三个实体的打字复印才1000左右。
　　下午的时候骑着辆超市送的自行车去给燕子寄信，都写了一个多星期了，虽然今天的风很大，可我就是想去。不知道她什么时候回来。那天喝了加咖啡的牛奶一到零晨三点还没有睡着，数了一圈自己到底有几个朋友，结果就一个。如果再细分的话可能还有两个吧。概念不一样。朋友都不在身边，但却不会感到陌生就很满足了。有时想她们了，想想，她们也一定在想着我，就够了。等有了自己的家，和她们见面的机会想必会更少，相信我们都是重色轻友之辈，所以，有趣的日子还很长。
　　晚上和姐出去，我们一路到岱北，路上其实不冷，不过说实话应该是没有几个人有我们穿得多，我穿了一个毛衣两个棉袄，姐姐也穿得像个企鹅。给爸买了一套家居服，回家一试，瘦了。买了两串糖葫芦，第一口被我吃出一虫子，然后就我一串枣的，带回家给大璞吃。女人世界有条棉裤不错，再冷点去买。焦点的衣服比银座的还贵，裙子虽然好看，但不是真皮的，围巾没有我想要的那种方格子布的。有个大方格子的棉布披肩不错，可秋天已经过了。我们的速度很快，最后从银宝买了肉馅，明天妈和姐要做煎包，可我不能吃韭菜。
　　我的帽子把头发压平了，姐姐说这样反而比较能够接受。然后我别了一只粉绿色的卡子，晚上发现头发长了一点点。
　　又喝了加鸟窝咖啡的牛奶，今天会想些什么呢？1这个东西是不是还没起床！


　　2003-11-12
　　你今天做什么了？
　　这个问题我得想想。
　　有这么一种生活：起得比鸡早，吃得比猪差，干得比驴多。基本上，这就是我生活的全部。而我每天要做的，必须要重复这所谓有产阶级的幸福生活。
　　中午妈和姐做的煎包，除了我吃白菜的，他们吃的都是韭菜肉的，于是他们一边吃一边看着我说可怜啊。我吃了七个再也吃不下了，尽管没吃韭菜胃还是难过了一个下午，所以下午说什么也不吃漂亮的油煎包了。没有我的饭，我只好就着开水吃麻花，他们一边吃一边表情更加万恶地说我可怜。
　　我想，有个人不得不提起，因为除了生活基本的底色外，有时还会带一些小小的，让我可以找理由“呕吐”事情。比如，晚上上网时，我会遇到一个网友，这个网友只是单纯的网友，大家都是成年人，除了倾诉，别无其他，就像现在，他说今夜要通宵工作，那我们就彼此不打扰。
　　这个网友基本上应该算是好人，不过，在网上，我很少在意他（她）的性别和好坏。人真的有好坏之分么？难说！我们遇到就会讲故事，用1的话来说，这应该是在叙述生活。讲故事也好，叙述生活也罢，我觉得这都是一种排遣某种情绪的方式，具体是种什么情绪说不上来。就好象很多事情会在你还没有弄清楚就已经形成一种习惯。我想，有一天我们也都会习惯丢掉这种肆无忌惮的叙述。
　　如果日记也是一种叙述，那么我想，我应该给这个网友起个俗名，那就叫他H吧。很久以来，坐在电脑的这头噼里啪啦地叙述生活（有时是漫无边际的扯）时，我面前总会有一杯绝对静止的，没有一丝杂质的琥珀色的酒，装这酒的杯子是只透明度极高的高脚杯。虽需要说明的是，我从来没有想过要喝下这杯酒，只是它在视线里保持想象中的完美状态。虽然我不是惟美主义者，但谁又能拒绝将想象做到极致呢。是的，我是自私的，我没有把H当人，更多的时候视线里只停着这么一杯酒。望着这样一杯酒我就会产生某种欲望，然后开始一个晚上的喋喋不休，梦呓般，说不清是真的想要找人倾听还是单纯地把一些文字释放出来，总之，每当这个时候，这杯酒总能让我忘掉寂寞。可我没有想要感激他的半点意思，因为，我想，虽然我不知道在他眼里我是什么，但我们这些无聊人的心情大都是差不多的，幸运的是，我们遇到了，更幸运的是，我们都不讨厌用文字作为载体驱逐寂寞。可，我说话时极其不喜欢别人的打断，当然我也绝不会去打断别人，不管别人是对是错。可，聊天室里，就有这么一些人喜欢打断我，其实也算不上打断我，只是在我叙述生活时时不时地插上几句，对他说几句在我看来云里雾里的话， 于是，这个时候，我有一种冲动。想要把这只杯子从十八层扔下去，即使听不到清脆的声音也知道一定是粉骨碎身了。后来，我把这种感觉告诉了H，还说，你在上海，我就不能如愿亲眼看你从十八层上下去了。他说，他住十九层，常常往下望。我于是又恨恨地说，那你记得下次再往下望时，想象自己是那只杯子，然后想象一下就这么自由落体下去。他说，好。我最后说，那你就重生了。
　　晚上吃过饭我就抱着瓜子不停地吃，吃完一包再吃另外一包，抠的手指甲里黑黑的，手心里攒了不少末末。这期间，小外甥有好长一段时间坐在马桶上拉臭，嘴里不停地喊着要吃这，吃那，然后就看到姐夫拿了抹黄油和奶酪的面包去喂他，没想到他这么小就如何出息，一边一边的功夫如此了得。姐和妈还有姐夫更是厉害，一家人讨厌“拉臭”的说法，臭得我再也吃不下瓜子了。
　　生活。我不习惯说谎，也并不诚实。但，对1，我是诚实的。今天发短信给1，问他为什么搞失踪。他没回。当时我不知道哪来的火，心里都想好了，要是他以无所谓的语气说，失踪又如何？那我以同样的语气告诉他说，那就拜呗~ 这只是中午睡觉前做的假想。像每个爱做梦的女人一样，我也时刻地做着这样那样的梦，但我从来真实，梦做过就算了，戏导过就完了，没什么大不了的事儿。就像今天听同事说单位Y不上班两天了，今天给他爸办公室打电话说在济南了。全家人这才放下心来。我听了觉得挺没劲的，都二十好几的人了还玩这个，这些早在一年前我就玩过了，而且比他狠，玩真的。那时是铁了心要一去不回头，带了一千块钱，把所有的通讯本子一夜间全毁掉，留了张纸就走人了。决心挺大，要不是碍着钱不够就一路去西藏了。。。现在折腾完了不还得服服贴贴地活着，简简单单地爱着。

　　2003-11-14
　　窗外夜色滂沱，看着这个缩小的世界，我不停地想着一些很久以来在一直眼前飞撞的精灵或魔鬼般的异体，它们飞进我的骨血里，魔鬼般缠绕我的思想，我感觉得到，有时我就是这样一个没有方向的魔鬼，血液里流动的是深不见底的蓝。
　　晚饭，爸妈吵架。有东西被狠狠扔在地上，声音沉闷。有人愤愤起身，转身离开，甩门，彻夜不归。这不是第一次了，对于这种没有新意的战争我早就习以为常。离吧，我说。一个还在喋喋不休，一个已经踏入黑夜。

　　2003-11-15
　　天气终地放晴了，虽然家里从昨天晚饭开始的冷战还没有结束。爸中午吃饭时悄悄对我说，要去徐州，两天，然后是北京。我说，我没有去过徐州，能不去去，他说不能，等有机会带我去，管吃管住。我看他精神蛮好的，就放心了。
　　中午时收到一本一个网友寄来的诗集，厚厚的一大本，我没有对他说过什么感激的话，或许人在很多时候的交流是不需要语言的。如今他出诗集了，记得刚刚认识他时，他说喜欢我短诗的《婚纱与旗袍》，那时的日子，我们大部分的时间活在网上，像水里的鱼，一天到晚在网上吐着氧气泡泡。现在我们这群对生活“无恶不做”的人仍然游离于网上，时隐时现，或被人们记在心里，或早已被人们忘记。但这些早已不重要，重要的是我们仍然寂寞着，追寻着，执着着。 这个网友很有意思，一直叫我姐姐，今天我才知道他是一个具有恋姐情节的诗人，是一个像大多数诗人一样内心脆弱的长不大的孩子。当我看到这些诗歌时就看到了我们的成长，看到了一年三百六十五天每一个被淡化的细节，看到过去，看到未来，看到我们都在作茧自缚。我们忘记了生命的残酷，所以疯狂，所以快乐。
　　晚上的时候，莹发来短信，心情不好。我不知道为什么，这个我打算遗忘的朋友，今天看到她的短信时竟然有种想哭的冲动。我发现，我还是不忍抛弃她的。她的男朋友要走了，她很难过。我说，先联系着吧，谁也不知道以后会怎样。如果自己认为值得爱，就不要放弃。后来说什么就忘了。再后来，我听到自己嘴里自言自语：世上最遥远的距离不是天各一方。这声音很凄楚，我这才意识到，这话是说给自己听的。
　　今晚，我又想起了那叠照片，我在每张照片后面都用红色的水性笔写了一句话。其中，有张照片后面写着，望，我怎么望也望不到边。这是一张在“望夫崖”前坐着的照片，我还清楚地记得当时照这张照片时心里想得什么。还有一张，很奇怪。是在海边照，很近。照片背面是这样写的：世上最遥远的距离不是生离死别或天各一方，而是，我就站在你的面前，而你却不知道我爱你。很俗的一句话，不知为什么却把它写在这里，红得像血的字，让人虽然忘了当时的情景，却为这些字再次陷入遐想。现在我知道，之所以常常想起这些照片，是因为它们每一张的背面都会有一个故事。
　　手指很凉，穿了爸爸的军大衣坐在电脑前，想着混淆视听的现在和未知的未来，看看掌心深深浅浅的沟起回忆的一道道秘密，再看看眼前第二次阅读着的杜拉斯的《情人》，这一切仿佛在另一个空间里真实地发生过。

　　2003-11-17
　　结束忙碌的一天，终于可以静来，每当这时就会响起一个声音“这世界安静了”。
　　日记常常会在旧的天的结束与新的一天的开始中继续，仿佛是习惯于在相邻两天的首尾找到这样一个着丝点，所以新的一天总是安静地开始。这时的思维最清晰，咖啡还在起着作用，手指麻麻的，处于一种半兴奋状态，喜欢这种状态。
　　刚才给爸发了个短信。感冒了，从徐州回来没进家，连夜赶到奶奶家陪她，第二天早上不到六点就去了北京。妈今天中午给他打电话，一听是妈接着挂了……我也不知道该说什么了，离又离不了，还不愿意见到对方，见了总是吵，这是什么日子啊。我只希望他们能健健康康的，其他的，随便他们怎么折腾。
　　今天突然很想念某个人，很想很想，想到心疼。因为在梦里梦到这个人了。当自然而然地相念一个人时就会心疼，也就能清楚地告诉自己，自己是真的想念这个人了。今天是个极普通的日子，我像所有在想念中的人一样，难过，郁闷。
　　今天打了公资卡，1600。给小外甥买了一双鞋，98，奇怪，为什么不能用会员卡来。大小不合适，我还是皮尺去买的，结果大好多。下午单位为某同事开欢送聚餐，下班后我赶紧回家提水，姐姐和姐夫都还没有回家。大家都喝了好多酒，我没喝。晚上回到家，姐姐和姐夫一如既往地懒，什么也不干，就知道逗孩子玩。姐姐越来越唠叨，嫌自己的工作差，老跟我比。。。晚上我们坐在被大璞摆动的横七竖八的沙发里看《青衣》，中午插广告时姐又说脏话，我告诉她不要在小孩子面前这样说话。她就把脸放大到我的眼镜片上说，我说脏话很正常，不像你心里有比我更脏更狠的话，表面上不说都在心里，边说边拿两只手晃我。我说，我从来没想过要说脏话。你不要这么自以为是，你以为你说脏话，别人也像你一样吗？姐夫说，这就是青年与妇女的区别。我说，不是所有的青年与妇妇都有这种区别。妇女和妇女也是有区别的。唉！

　　

2003-11-18
　　只能说自己很忙，甚至忙得什么，为什么让自己如此疲惫就找不到理由了。
　　下午回家妈说姐回来时发脾气了，因为我给小外甥买的鞋。。。一点误会，我不知道生活中哪来这么多的误会，妈让我一定等姐回来时解释一下，说了我好多，我说，不用解释，她愿意怎么想就怎么想。于是简单吃了饭就来到街上。华灯初上，忽然有种冲动，想买张车票去济宁吧，哪怕在济宁火车站孤单地坐一晚。可我终究没那么做，莹来了，她说心情不好，于是我们去KFC坐了一会。她看上去憔悴了很多，我知道她这一次是认真了，她之所以伤心是因为太在意结果了，他们有着彼此的未来。虽然我没有见过M，但从莹的嘴里可以感觉得到，这个“挥金如土”的浮夸男子，在爱情面前不过尔尔——石家庄有房，有车，有花不完的钱，这里什么也没有。莹说让我劝劝她，可基本上我都是在听她诉说。女人好象都很愿意在这种时候得到最大程度的倾诉，无论是聪明女人还是笨女人总能找到这样一个诉说的对象，好象把自己的心事，自己的痛和伤全到出来，痛和伤就会脱离身体。我就不行，越是深的痛便埋藏的越深，所以我没有倾诉，只有负累。
　　听完莹的整个故事，我说陪我去买双鞋吧，我都两年没有买棉鞋了。于是我们先去“自由马”看，小姐一直在发短信，好象很不耐烦我试鞋，所以试了两双就出来了。后天来就到了达芙妮，正好又赶上人家关门。我问服务员会不会耽搁你们下班，她说不会，我就很放心地试，试了四五双，都太肥，最后买了一双黑色的翻毛短靴，打八折二百三十一。拎着鞋回家进门他们都在看《青衣》，裴锦素在饭桌上唱了起来。姐在边看边泡脚，姐夫坐在沙发里围了个围巾。我放了东西也看起了电视，可一会《青衣》就完了。后来，我不知想到什么说，想看踢踏舞，真巧中央四套还真的在放《大河之舞》，一家人看得都直羡慕人家体型好。
　　在乐苑买了个刘若英的VCD，加个上次的发票给我办了个会员卡。看看钱包里这卡那卡全是会员卡，好象女人都热衷于搞这些乱七八糟的东西在钱包里，其实用处不大，其实是被骗上当，其实只能说明你花的钱比别人多。早晚有一天我会把这些全部扔掉。而男人就不同，男人的钱包里放的全是可以提钱的卡，他们与女人的不同是，女人把钱变成了卡，然后用卡花更多的钱，而男人的卡多是银行卡。

　　2003-11-20
　　本来今天要送暖的，还好，家里不是很冷，好象人多了也会比较暖和。我还是想不通，为什么温暖的感觉总是在寒冷的冬季才更加真实。
　　我好想生活里没有争吵，日记里全部都是暖暖的冬季，可事实却总事与愿违，比如姐姐的狠话与唠叨，爸妈的冷战。
　　刚刚给1发了个短信。为什么不打电话呢？因为我不喜欢电话这种方式，非常不喜欢。我想这种心情他一定也有，包括另一种心情。每个人在感情上面都会走一段相同的路，我感觉自己绕了好大一个圈又回到了原地，在所有的困惑面前（夜上海下完了）我看不到自己的灰眼睛，有时闭上眼睛会看到一头哭泣的骆驼，我又回到了草原，可我已不是夜月……
　　给爸打电话，不接。我想他一定还在生妈的气，上次妈打过去，一听是她马上就挂掉了。我想这一次他是真的有种受够了的痛吧。本来，有什么比维持一段死亡的婚姻更让人不能忍受！虽然我是他们的女儿，我想我应该是幸福的，爸爸疼，妈妈爱，但这种沉重的爱早在高中的一个短篇里就蜕变成了一种无可补救的痛。那个受我尊敬的秃头烟鬼老师拍着我的肩膀说，写得很好。整整一节课我的头没能抬起来。那时我深深尝到了自卑是什么，它源自一种你根本无法改变的命运。我们无法选择生世如同没有权利选择贫穷与否一样，但当你把所有的道理都摆在眼前来面对这一切时，却发现事实就是事实，自卑在血液里流淌，你根本没有办法洗净它。因为它我一度告诉自己，爱情，是我不配拥有的。
　　夜上海，很熟悉的歌，记得今年的2月13日深夜，曾在某电台里听到过，多么温暖的夜。头好疼。

　　2003-11-22
　　爸从北京回来了，给了带回一件R—COFFEE的外套，像天空一样蓝。这颜色总能让我的眼前一时间闪过很多的飘忽不定的思绪，然后下一秒远去，像首回荡在耳畔的歌，久久在心间徘徊。

　　§深不见底的蓝§
　　一个又一个不间断的夜，
　　深不见底的蓝。
　　空气里迷留着酒的醇香
　　半瓶昨天的慵懒
　　半瓶今天的眼泪
　　你饮下。
　　我哭了。

　　§记念一个醉酒的夜§
　　夜醉了。
　　流血了，这并不是诗歌的颜色，只是有些近似枯萎的二十三岁。
　　我是巫女，
　　说这话时对面的上帝也应该在想着什么。
　　昨天，那未开的花，未结的果
　　二十三岁的日夜如此短暂，
　　我扭捏地把句子断开，像是支解一具活的尸体
　　花儿在女人的子宫绽放
　　妖妖娆娆，像朵泣血的罂粟。

　　除了眼泪，斑驳的还有孤独者的血
　　一滴，两滴
　　印在记着黑色碳素笔记的信笺上
　　右下角小心翼翼地写着：2003、11、22
　　或许上帝也知道，
　　过了这一日，我们的日子
　　将像这纸一般 被人
　　翻过，遗忘。

　　§摇滚§
　　今天你给我一首摇滚，
　　说是你们老师自己出的专辑——《在街上》。
　　我听了一首，想起一个诗人
　　于是很快地想起古典摇滚，以及
　　那些曾经听古典摇滚的腐烂日子。

　　你又给了我一首民谣，
　　说是你们老师九四年的作品
　　听着这淡淡略带沙哑的哀伤，很想回到我的二○○一。
　　回到那永远飘雪的季节
　　和着永远的校园，那段青春岁月
　　至今残存着说不清的眷恋。

　　你走了，我一遍遍地听着这首校园民谣又想起摇滚，原来我竟无耻地与摇滚保持着三厘米的距离——《爱情》。是的，这时我想起的是张楚，还有一个旧的软皮本子上面记录着我的无耻岁月和更多的摇滚。

　　著实我很少听摇滚了，只是像许多时候一样，在一个不经意的时候会想起一件放了很久的衣服，我抖了抖上面的灰尘，依旧把它放在箱子的最底层。

　　2003-11-24
　　日子一点过得一点新意也没有，昨天海燕打来电话，我们想见一面，然后做该做的事。她问我，有件外套，买黑色的好还是白色的好，我说，黑色吧。好象黑色比较适合我们，还有粉红色，它并不是适合，而是我们都需要的一种心情，但这种心情只有搭配心情才可以安分地套在我们身上，不然，除了黑色，我们好象就没有其他颜色可以让自己更像自己了。
　　还是昨天，放下电话，我发现QQ上有个网友的头像左边多了一个摄像头，于是我说，啊……让我看看你好么。他这回没那么小气，没三秒钟我就看到他那副流氓相，还抽了支烟，我让他吐个烟圈看看，他却故意把那颗伟大的头抬得老高，那支烟快抽完的时候我就再没看到他。曾经我很喜欢上网，还是在学校的时候，那时我从不怀疑“纯洁” 这个词，相信的太多所谓的伤感就越多，可现在发现，爱情完全不是那么回事，纵使我现在越来越不明白什么是爱。不知什么时候开始，我深信，我的不幸福源自于，我还不够无耻。甚至有时我会这样想，我希望无聊时可以有个浪漫的情人，让我像个小女孩儿一样感觉爱情的“纯洁”，而当我想把自己嫁出去时，想要拥有幸福时，也就是我想要得到最想要的时，我却真心地希望，能有一个比我更加无耻的人出现。
　　今天，我发现全身上下，每一处都发生了新陈代谢阻碍，整个身体从内到外不像是自己的。晚上一口气吃了一整袋山楂片，我想我可能是胃出问题了吧。后来我发现，最严重的是我自己根本说不出到底是哪儿出了问题。
　　晚饭的时候爸回来了，在家吃饭。越来越酷了，二十天内我们说了不到十句话。吃完饭我们两出去散步，在夜市上买了些水果，一本上海服饰，爸又献爱心买了一注彩票。爸说，要去奶奶家住。分手时他我对他说了一句话，本来想说记得吃药，可他没听清楚，于是当他走出五米以外回过头时，我站在人群里大声地告诉他：我觉得你应该买件好一点菜换上套！转身，泪涌满眼眶。
　　走在昏黄的街灯下，我突然就觉得自己孤单，像是被整个世界遗弃了，我还想到，如果没有这个家，我们都将站在一个什么样的位置来面对将来的生活。
　　我忽然希望某个冬天的深夜听到风铃叮叮铛铛清脆的声音，让我很舒服地在悄然落下的大雪中醒来。

　　2003-11-27
　　今天都27号了，我居然好几天忘了日记，一定是发生了什么连我自己都不知道的奥妙的变化吧。天知道，可天不是我的。
　　单位又上了两台机子，一台坐式，一部笔记本。不知道这两个人要计算机做什么。单位乱七八糟的事真多，懒得理他们。昨天又去要帐，总共要回来28万，没劲。日子过得真没劲。我对这个稳定的优越的工作环境已经够了！我知道，如果还要这样过下去，迟早有一天我会疯掉。
　　今天特别烦。我不知道别人有没有这种时候，一时间感觉“希望”这东西根本就是不存在的，让人一下子有种对目前状态的挫败感，这个时候只要有人哪句话碰到我敏感的神经开梢，一直以为坚强的自己就会感觉到，身体像个伤痕累累的透明瓷瓶，一粒粒粉碎……
　　手镯在左手上挂两天了，七个银圈，在一家小店铺打制的。

　　2003-11-29
　　胡乱地穿了条裤子，套了一件锈红色旧的外套，看看手机，晚上九点多了，也就是我睡了两个多小时。之前，我躲在床上怎么也睡不着，虽然很累。一家人都在看《西游记》，某音像店清仓，z买了一套《西游记》和《兄弟连》，兴高采烈，用姐姐的话说是小人得志，真是得了天大的便宜。于是一家人欢天喜地地坐下来看碟，小外甥成天地唠叨他是孙悟空、孙行者，一顿饭两个人来喂，三室一厅的房子不够他们来回地跑，爸爸的嗓子简直到了嘶哑的程度，虽然听上去很有磁性，但亲人听着只有心疼。
　　把自己蒙在被子里，外面的声音仍然很清楚地跑到耳朵里，我甚至可以想象得出每一句话的潜台词与他们每个人的表情。而此刻的我，猫一般蜷缩着身体，努力使自己把某件事情缕出一条干净的头绪来，这么想着，便觉到了生活的残酷，直到外面良宵散去，我终于再也睡不下去……
　　今天给自己买了一支秀曼雷敦的润唇肓，收起所有昂贵的化妆品，决定这个冬天从一而终做个透明的人，渴望在某上阳光洒进屋子的同时，微笑着将我蒸发。
　　今天冲的是麦斯威尔香草速溶咖啡，好难喝。QQ上一个认识很久的朋友忽然问我，开玩笑的，你开不起吗？我连忙说，开得起开得起。不知为什么，悲从中来。拖拖拉拉地日子，卡上的钱越刷越少，日子又臭又长，怎么望也望不到边

2003-12-1
　　夜不是很深，还不到11点，可家里除我已经都睡着了。我无意中想起了《支离破碎》，于是就在不知道该在网上做什么时，看起了这个小说。
　　看着看着，我忽然意识到为什么每天睡觉时都会感觉右手麻麻的，起初我以为得了什么病，今天才知道，原来看电脑时一直是用右手托着腮，结果我没病。知道自己没病后，我一点也不高兴。记得上高中时我特别特别希望自己得一场大病，哪怕身上少点什么，可那时的我每年都进入百米赛跑的决赛，忘了那时是希望病后得到什么。现在看来病痛除了得到不幸外，什么也和不到。单位11月发生两起事故，分别是1号和30号，今天去北京的车没出禹城就又出事了……
　　云打电话过来，日本在电话里好象并不遥远。她在日本做研修生，也就是打工。起初还不时地给我寄信，上次还给我寄了一些日本水产品的图片，在花里胡梢的图片上标出大大的标记，在旁边用中文注着“好吃”、“不好吃”。我第一次鼓起勇气吃醉虾时眼前好象看到云在做这个东西。信渐渐少了，今天我告诉她我的通讯本子丢了，让她再写信时告诉我。我不懂日语，所以电话里没法记录。她说她懒得写，有点时间就想睡觉，一天工作12小时。还跟我说，不知道回国后做什么。其实我在国内也没有想到将来到底要做什么，好象离自己的根越远了就越容易考虑将来，而且是很仔细的想。我跟她说我都一个多月没有休班了，说完我立刻意识到自己说谎了，11月2号我去济南了，整个11月最悠闲的一天。上次去老家是八月十五的事了，给云的母亲送了些过节吃的东西，然后去奶奶家过并不团圆的团圆节。
　　姐回来时我在查东西，没有立刻走出房间，后来听到她哭了，开始闹了，再后来声音越来越大，我就更加不想走出自己的房间了。那个时候我想的不是她多么可怜，而是在想，自己什么时候才能搬出去住。可在他们眼里，我只有结了婚才能搬出去。可我现在实在没有考虑过这个生活中极其麻烦的符加问题。我发现，我越来越不在乎这个问题了。我在乎的只是怎么把想学的学到手，怎么过自己想要的生活。
　　不写了，继续看《支离破碎》。

　　2003-12-4
　　据说今天下雪了，现在。我还没有去阳台看，今年的雪总是悄然落在，在夜里，精灵似的，我怎么也捉不住它。喜欢雪，没有理由。记得很小的时候看过一个国产的动画片，一个小雪人的故事，具体情节记不清了，只清楚地记得小雪人最后化掉，化作一缕清烟飞向天堂……这些饱和的抒情应该烂在童年里才对，但我的童年偏偏就盛不下这些不着边际的东西，至今无法遗忘。天堂什么样子，我是不信这些的，可最近几天总是盼望着时间过得快点，再快点，不是为了下地狱或是去天堂，只是想看一下三十岁时的样子。
　　现在，我得去阳台看看了。
　　黑。没有雪，只有细的几乎觉察不到的雨。天空是暗红色的，像是谁的旧袍子，透着血晕，除了空气的味道是新鲜的，整个空间有种让人恶心的疼痛。
我忽然觉得日记应该变了下了，生命的底色应该回归原来了，我是谁，你是谁，他或她又是谁，过了今天就都不重要了，重要的是，我得是我了。
　　打架，家庭内战，为其女终身大事而战。唉，不好意思。你摔一个苹果，我就能把电视机给砸喽，这时有个年轻妈妈趿着拖鞋过来劝这俩人，她是这么说的：要砸就砸大的，下面那个VCD你们可千千万万别砸，那是我们的。于是打架的其中一方，冲上去使劲地搡另一方，气力之大，简直是杀他的心都有。我站在客厅中间看， 不知说什么，看了一会便回到自己房间蒙头睡觉。他们真是厉害，如果是别人我一定为他们叫好，给他们拿酒，不幸的是，这两个人，摔苹果的是我爸，打人的是我妈。就这样了，没辙。生活有时真是无聊透顶。

　　2003-12-5
　　最近总是开会，签到，真没意思，最讨厌这种形式主义的破事，于是今天我终于急了，去死吧，谁爱干谁。工作以来第一次发脾气，我自己都奇怪哪来那么大火，可能聚集了很长时间终于有了导火索就迫不急待地爆发了吧，只能这么解释了，至少在别人看来是如此。其实只是工作太多，加上家里近来乱七八糟的事儿太多，又不能冲家人发火。我是那种即使工作上压力再大也不会把情绪带到家里的人，可是家里的情绪我却不自觉地带到工作中来了，很简单，我并不觉得工作重于家庭。一个人做三个人的工作，搁谁身上也得有急的时候，今天就是，本来就够忙的了，下午还要开会，跟Q说好那事等开完会再说，结果下午一上班她就让人找我，TMD，这个老女人，真欠揍！起初我还忍着，可后来发现根本不是那么回事，她交待这事根本不急，于是我就急了，把笔和纸一扔，谁爱干谁干吧！领导们看我急了，也不说话，有一个还跟出来看了看，我说了句“烦人！”然后头也不回地走了了……
　　姐的脾气我真是一点也不敢恭维，有好多次我都想说，你有本事别跟家里人急啊。她这人就这样，不管是工作还是生活中，有哪点不如她心意了就开始折腾，折腾的全家上下鸡犬不宁，非得闹得集体都不痛快才算完。我最不能忍受的是，这位大小姐那样指使妈，就跟指使一保母似的，真不知道这都怎么回事！一般她发疯是我是不去理她的，帮也不帮，一个三十岁的女人不做饭，不打扫卫生，洗脚水、擦脚布都让别人拿，这种人除了下了班看会孩子，她还干什么了？我不知道她除了发脾气还会干什么！我不喜欢她，即使她有时会表现得还算不错。
　　市团委来电话说照片洗出来了，问我看是不是过去取，一会又说，不然让我们队的小苗帮我领回去吧，我欣然答应，那些照片不要也罢以，无非是和一腼着腐败肚子的人们开会，投票，吃饭，合影……
　　“我爱你”，这句我从来没说过的话，今天被我在某人手机的发件箱里找到，并且我记下了一个电话号码。我终于看到了，我证明了长时间以来怀疑过的一个问题。他好象很痛苦，眼神里瞬间流过一丝绝望，然后自言自语一句：你难道没有自己的秘密吗？面对这些，我找去找谁，又能对谁说呢。
　　他又来到我屋里，我说，我谁都不会告诉的。然后他让我出去收拾垃圾，对我说，明天安心比赛……
　　我觉得有点冷……

　　2003-12-6
　　比赛，脑子里不干净的东西（我认为那些是脏兮兮的东西）让我禁不住一阵阵的恶心。前三名应该没有问题。其实无所谓的事，听说有物质奖励。我是这样想的，如果奖我套保暖内衣，就要套大号的，送给妈。
　　《挪威的森林》，伍佰的歌，一个老男人的声音。这种声音很容易让人产生怀旧情绪，于是想到从前的事的人，那些死水年华以及生命中出现、消逝和正在联系着的朋友……
　　全世界的人都找不到爸爸了，谁的电话他都不接了，他不知道爷爷在医院里随时都可能断气……虽然爷爷和我们没有直接的血缘关系，那看着那样一个可怜的老人一天比一天难过，对于还在活着的人来说是种折磨，我害怕医院。
　　喝很多的咖啡也不能让自己忘记哪怕是一个日子，嚼一天的口香糖也不能感觉到生活的一丁点甜蜜与清爽，工作再忙再不想停下来，害怕寂寞在夜里的光临……


　　2003-12-7
　　工作会很忙，我也早已经学会了忙里偷闲，有时会打开英语词典，看几个单词，听一些从其他城市买来的CD，大部分是英文单曲，有时也会听一些舞曲，身体的扭动在玻璃窗里看上去像是健美操，不伦不类。阳光好的时候，到外面栏杆上压腿，这是从大学里养成的好习惯，后来如果常时间不做这项运动就会感觉腿生锈了，单位上没有单杠，不能做倒挂，所以就感觉不到血液倒流的快感……阳光好的时候，我会眯起眼看着窗外，还会想起一张脸，虽然那是一张缺少阳光的脸……
　　爸爸今天又到医院陪爷爷了。如果以一个旁观者的身份来评价他，我最想说的是：他是一个能够承受压力的男人。
　　自从强行知道了他的秘密，下一秒我就已经后悔那么做了。与其让他伤心绝望，不如不去做这个自以为是的证明，我很想跟他说“对不起”，可现在，我见到他怎么也不能装作什么也没有发生，心底的后悔变成了一种痛。是啊，谁没有自己的秘密呢，即便你是他（她）的亲人或是亲密朋友，只要他不想告诉你，你又有什么权利去打扰只属于他的一个小角落呢！这么想着就感觉到自己的残酷与无耻。姐今天问我那天抢到爸的电话了吗，我说，没有。
晚上看《海底总动员》，才知道上次从大连海洋动物馆买的那只深蓝色小鱼，它的名字叫多莉，健忘可爱的多莉。我想起了一个梦想，做一只鱼，飞翔的鱼。下辈子吧。也是通体的深蓝色，深不见底的蓝。
　　头发干了，松松的，厚厚的，卷卷的，我自恋地摸了摸，它又长了。

　　2003-12-8
　　我算得上是幽默吗？如果经常会若得周围人笑得像朵菊花，可能吧。如果真的可以每天都让单位开出许多支菊花，那么偶尔幽默一下又有什么关系呢，尽管没人看出我是在装腔作势。
　　我现在在听王菲的《天空》，喜欢她的歌，与她的人及其被别人扣上的她的“另类”的帽子毫无关联，只是她的歌里淡淡的忧郁恰是迎合了一部分人的自甘孤寂，当然她唱歌的目的绝不是去迎合哪部分人。只是简单直接的欣赏与被欣赏，孤芳自赏与形单影只。喜欢《天空》，是因为它的词，喜欢《我愿意》大抵也是如此吧，或者很多人在听歌时会联想到有关自己的，正在进行或已经成为过去式的故事，我也不例外，常常听到某首歌就会无可救药地想到一些事，这就更让自己忍不住常常听某一首歌了。于是乎，喜欢谁的谁的歌已经不重要，关键是习惯听谁的歌。
　　姐今天休班，中午的时候又问我，爸的电话有没有抢到。我说没有，撒谎时我一点都没脸红。后来，我就一直听她说，先是在她屋里，后来到妈屋里，再后来，我到自己屋里拆烟盒，她又趴到我的床上说。昨晚我拆烟盒到今天零晨1多点，今天晚上才拆完。我听她的意思终于明白，聪明的她也早已经怀疑那件事情。我不知道她是不是把事情夸大了，我只知道，两个人感情的事情第三个人是干涉不了的。那个电话我记在一个破本子上，没看第二眼。姐让我相办法跟踪爸，然后找到证据，她去说。我说，这样不太好，爸会伤心的。她说，不行，关键是不能让他上当。接着她用了很长时间给我解释59现象，我听了觉得似乎是那么回事……乱七八糟的事，让人头疼。其实，我内心非常希望爸（包括妈，当然这种希望基本上是不可能实现的）能够找到心灵上的某种依托。第一，包办婚姻害死人。第二，有点权的男人往往会一失足，落千古恨。现在瞒是瞒不住了，姐是个聪明人，这方面懂得比我多，她要真是一月花个几千块钱雇人跟踪，我也是没有办法的。如果阻拦了，到时真的到了不可收拾的地步，这个名誉损失他是担不起的，这辈子的努力、名誉、地位，包括家庭一夜之间就全化为乌有。她这么分析，我似乎又看到自己离家出走，没有了方向。家，多么奢侈的词。
　　中午的时候姐和我一起拆烟盒，我是好的孬的全要，她把常见的都给我扔了。说到爷爷住院除了爸和小叔去陪床，其他几个根本不会去。姐忽然说，谁谁都不是东西，我问怎么回事。她死活不说，只是说，有些事知道多了并不是件好事，最后只说，这件与我有关！只有最疼我的死了的姥姥、妈和她知道。我没再去想，只是觉得生活挺没意思的。
　　晚上的时候照例是我洗葡萄，都说我洗得特干净。大家一起坐在电视机前吃，看上去这一家还挺幸福的。姐还说，想起了我小的时候，是怎么哄我睡觉的。她每天中午，只要有太阳，就抱着我在太阳底下，让我看着太阳，慢慢得我就睡着了。我听着很感动，小的时候虽然清贫，但那是多么让人快乐。记得以后我们总是吃一个饭盒里的白米饭，抢一个盘子里的没有肉的青菜，我亲爱的姐姐还喜欢把踩着掉了漆的木橙子，用手指头抹了白花花的大油，均匀地抹在煎饼上……想起那些日子，我总有想哭的冲动。那时我很想知道自己二十岁的时候是什么样子，有没有男朋友，男朋友会是什么样子，很多看似遥远的东西现在看来依然遥远，而且也有很多生命中最让人难忘的东西变得更加遥远了……
　　后来我的烟盒终于拆完了。姐说我们去医院看看爷爷吧，于是我们就坐三轮车到了中心医院。中心医院和广东中山医院是联姻医院，所以中山医院的骨干基本上都是源于本市的中心医院，名气好，价格也有自然而然地抬了上去。到了呼吸内科，转过一个弯，室温一下子暖和了，中心医院的中央空调让很多医生都受不了。这时，我想起一个急转弯，问：麦当劳大还是肯德基大？姐听了说一样老，凡是……讲起了大道理。等她讲完了，我也已经回忆完了一些琐碎的往事。
　　没有。这个医院里没有爷爷。于是我们就打电话问小叔，刚知道他还没有转院，电话就断了，原来电梯里没有信号。于是我们就又坐三轮车到了中医二院。医院门口有李时针的雕塑。很快就找到了爷爷。他真的老了，呼吸很困难。见我们来了，一句完整的话都没有说出来。我向他问好，他啊啊啊地说了些什么我们都没听懂，看着他我心里难受。后来，过了一会，姐和小叔说话，我在一边听着。爷爷忽然说，老了，真是老了。我都忘了你们叫什么了。我心里咯噔一下，像是心脏漏跳了一拍。走的时候，我叫了他三声爷爷他才听到，然后又说了三遍：等你明天转到中心医院我再去看你……他和我没有半点血缘关系，但，一见到他我就全忘了。
　　爸没在医院，他去哪了呢！彻夜不归。

　　

2003-12-9
　　今天的阳光不错，只是有点冷，有的地方结了薄薄的冰，透明透明的，上面被汽车压出的炸纹让我更想在上面踏上一脚。院子里的新篮球场修好了，篮球架也换了新的。虽然没有学校的大，也没有那么多年轻的身影，但已经足够了。成年人的游戏，规则永远大于形式。
　 最近右腿不知怎么了，走起路来就跟刚爬完泰山似的，从后面看上去一瘸一瘸的，如果我真的瘸了可怎么办呀。只记得有人说如果我的眼睛看不见了说“woyangni”，腿少了一条那可真糟糕。妈说是冻着了，说要给我冲个热水带的，结果给忘了……看着她为生活如此劳累的样子，想，将来万一发生什么不幸，不管如何艰辛也一定要让妈过得比现在好。大不了陪她一辈子。
　　我亲爱的姐姐不知到底是什么时候改变的，具体这个改变是我们都不愿意接受的事实。我一直记得她结婚前那个晚上，我们挤在客厅的沙发里睡觉，那时家里还没有换大房子。她说，放心，在我心里家人永远是第一位的。其实，第几位都是无所谓的，谁会为了争自己在谁心中的位置，而改变生命中本应值得去在乎的对这个人的情感付出呢。一旦这种无可替代的情感改变了，所有形而上的位置就都成了垃圾，谁又会为了一堆垃圾耿耿于怀呢！这个改变让含辛茹苦养育我们长大的妈感到心寒，我说过，谁让妈有一丁点的不好，虽然说不上讨厌他（她），但一定不会喜欢他（她），更不要说接受他（她）。基本上，这跟只关心最亲的人和最爱的人是一个道理，对他们付出的过程就是幸福，没有他们我只能是一个灰色躯壳。
　　爸爸一定做梦也想不到，基本上他最近的生活都记录在了我的日记里。我没有跟踪他，这是因为，我不认为这是一个好办法。爱一个人首先要懂得尊重他，我是这么认为的，所以我打算等姐走了之后再与爸谈此事。我想，他是个聪明人，心里应该有一个“度”。

　　2003-12-11
　　孤独的人是可耻的，这首歌让我听了一遍又一遍，越听越喜欢。还传给了燕子。这个笨蛋折腾了一个晚上的视频。不知她怎么犯什么病了，连续两个晚上专门上网找人聊天，于是我这个军师就帮她找了一个连的GG，可居然没人加她，唉，最近美女运气不佳呀。

　　后来，我跟燕子说，我和**可能快完了，只是我还没有找到一种结束的方式：

　　2003-12-11 21:52:05 念
　　我和**可能快完了，只是我还没有想出怎么结束……
　　2003-12-11 21:49:17 jiki
　　？A
　　2003-12-11 21:49:24 jiki
　　WHY
　　2003-12-11 21:52:37 念
　　有我的问题，也有他的问题
　　2003-12-11 21:49:52 jiki
　　距离？
　　2003-12-11 21:53:10 念
　　我想这是最大的问题
　　2003-12-11 21:53:45 念
　　上次从济南回来我就一直想这个问题
　　2003-12-11 21:50:54 jiki
　　还有第3者？
　　2003-12-11 21:54:45 念
　　我觉得不能说什么第三者吧，他有没有我不知道，或许两个人都没以前的感觉了吧
　　2003-12-11 21:56:55 念
　　……没什么大不了吧，可能
　　2003-12-11 21:54:51 jiki
　　赶快再找一个，把他忘了
　　2003-12-11 21:58:53 念
　　呵呵，我那么不专一啊
　　不玩了，没意思
　　**其实不错……只是我们，不能像最初那样，令人羡慕
　　2003-12-11 21:56:42 jiki
　　你的想法太复杂，我不懂
　　2003-12-11 22:00:00 念
　　我没什么想法
　　2003-12-11 21:57:14 jiki
　　爱情观
　　2003-12-11 22:00:55 念
　　我的爱情观？
　　很简单，谈得来，不至于没话找话那么可怕
　　2003-12-11 21:59:10 jiki
　　反正你脑子有问题
　　2003-12-11 21:59:31 jiki
　　不聊了，3块了
　　2003-12-11 22:02:36 念
　　呵呵
　　要是我脑子有问题就好了
　　滚吧
　　2003-12-11 22:00:08 jiki
　　脑子灌水！88
　　2003-12-11 22:03:21 念
　　短路ing
　
　　现在看来，孤独的人并不可耻，可就算可耻好象也没什么错，法律没定孤独的罪不是么。燕子，这个我最好的朋友总说我脑子有问题，我总会时不时地想起她，想起她时最多的是一些空洞的细节，像一张干净的画布，她在上面画一个圈，站在朋友的角度，我就完全可以把这个圈看成是活的，虽然她没有梵高与生俱来的忧郁气质，虽然为此成不了艺术家，可我还是会从朋友的角度从她画的圈里装上一面镜子，即使是沉默也彼此保持永远的默契。但，爱情，它不行！它真的不行……
　　比赛我以88分的成绩取得第一，可我一点也不觉得高兴，为什么每个人看上去都比我高兴，到底有什么值得高兴的，这种低级比赛取得第一我都觉得脸红……离开这里，挽救该挽救的，结束该结束的。


　　2003-12-12
　　现在我可以整天地看着我的杰作，进进出出我办公室的人也都会仔细它几眼——正对门的一面墙。那是一面本来贴着入党誓词，挂着党旗的一面墙，很简陋，从我来这里第一天工作就是这样的。我先是把入党誓词撕了，胶水太多，撕得很难看，退色的红纸变得斑驳，上面的毛笔字体在我看来是世上最让人郁闷的字体，没有比这更让人压抑的东西了。因为没有撕干净，所以很长一段时间那面墙都给人一种被扫荡的七十年代的感觉。可以想象灰色的七十年代给人多大的精神压抑。后来，也就是前几天，那天早晨我去得很早，于是决定大扫除。这样一来，我就更有理由把另一张入党誓词也撕掉了，这回还是没有撕干净，但那面旗终于被我摘了下来，红色的旗，我看着眼晕。后来，我突发奇想地拿出一摞废报纸，这样就行了，把报纸乱七八糟地贴在墙上，糊住了誓词以及发灰的墙体，然后我还特意在报纸上剪了好多个洞，这样看起来更破，更随意了。后来，我觉得少些什么，对了，少一首词。当然是苏轼的《定风波》，赶紧打了一张，用A3的纸，瞧，我又在揩公家的油了，不过，公家为艺术创造贡献一点点也应该是莫大的荣幸，想到这里，我就忍不住从楼下叫了一干人上来欣赏。哈哈，她们说，你的报纸怎么都歪了，我被问的哭笑不得。再就是那首词，居然有人夸我写得我。心细的人注意到，A3纸的右下角被剪下一个小口子，耷拉下来，上面用手写体写着我所喜欢“淡及始知花更艳，愁多焉得玉无痕？”，这是《红楼梦》里宝钗咏梅的一句，看到，读了，就糊里糊涂的喜欢上了。天晴了，下过雪后。我拿来了照相机，把枪花的CD拿出来，然后把印着颓废插图的东西插在墙上旧报纸的缝隙里，最后就是把办公室里近乎完美的颓废照了下来。终于折腾完了。
　　QQ很久以来都是隐身的，可以最初上网只是为了聊天而聊天，可孤独时间长了也会变得冷静、成熟，所以现在看来，没什么可以改变这份孤独的，习惯。有几个朋友，大家有会会彼此聊几句都感兴趣的，交流一些生活中的琐事，有时也会开一些玩笑，一乐散伙。我觉得这样没什么不好，懒散，自由，碰到好的话题可以聊到深夜，有时也会连续几天只是挂着，彼此不相往来。有时会偶尔发出一两个突兀的疑问，云里雾里，挑起沉睡的好奇心，于是大家一起讨论，然后有时再把对方痛贬一顿，一夜就这么过去了。
　　今天挂着，今天的偶尔比较多。先是有人（很久以前的一个朋友）问我有没有以前下载的E书，我被恍了一下，那都什么年月的事了，自己的帖子找不到就想起我来了。没有，我说。看到这种人就有气，网上混这么久了，找自己帖子这种事还不知道自力更生，E书这么大，我没事老揣着它干嘛！
　　今天挂着，又来了一个偶尔。是一个同学的朋友。刚上来，因为好久不见，上来说了几句不着边的话，然后说十一点再来，通宵，看来是这月的业绩又下来了，所以有时间上网。看到这人总是会想起蓝皮鼠，嘻嘻，好玩。不过，他可没大脸猫可爱。
　　今天最让我感兴趣的要数最后一个“偶尔”——指环年。
　　这个朋友突然问我：你送戒指给朋友了吗？我说，啊？ 后来我就问他什么叫指环年，他说具体他也不知道，于是我就追问，让他查，结果这个硕士生到底是没查出来。于是最后我也查，只查到零星的一些东西。后来干脆不想查了，等查到了说不定自己都杜撰出一个骗mm眼泪的故事了……
　　可到底是什么是指环年呢？从网上看到几只媚俗的大戒指，那东西能戴在手指上么，如此多耀眼的钻石镶在一起，多沉啊，真爱若是如此沉重，还是不要的好……

　　2003-12-13
　　很久没有请假了，似乎领导都为我的沉默感到意外并且表现出一种不能理解，所以，为了让生活看似更加顺其自然我请了半天假。整整一个奢侈的下午，阳光照在人身上暖洋洋的，让你忘了前天还有雪花飘散在小城的每一个角落（我曾在下雪时站在走廊里接到过许多处雪花）。记得那天下雪的傍晚，天给我打电话，说青岛还是阳光明媚，我还可以清楚地听到国货里的喧哗，几乎可以看到灯光通明的整个“国货”。
　　整个下午，这对我来说，简直一分钟都浪费不得，来不及计划如何分配这有限的几个小时就已经出发了。买衣服，我不知道除了这还能有什么更让能让我表现出对青春追逐的更加强烈的欲望。随同的只有妈一人，她是我的忠实观众，当我把自己最美的一面窈窕地展现在她面前时，站在她面前的我在那一刻会很自信，似乎从她的脸上可以找到她欠缺的青春与光彩。我喜欢在艾格试衣服，因为小城里没有另外一个品牌更让我感觉舒服，我喜欢在一种舒服的环境下做自己喜欢做的事。艾格的漂亮mm都认识我，也认识妈，她们都用方言亲切地叫我妈“姨”， 妈也很有意思，问mm，怎么没有我穿的毛衣呢。她也喜欢这儿的毛衣，可就是没有老年人穿的。妈给我选了一件衣服，穿上它有立即给我一种破碎感觉，很适合我的发型，肤色以及银手镯。有条裙子，差不多齐膝，暗绿色格子的，缝边都露在外面，穿在身上也是萧萧的，但穿在别人身上却不是这样的，但不管怎么说还是让mm包了起来。裤子，还墨绿色，直筒，宽边，穿上它久违的颓废一下子都回到了身体里，由内而外的颓废。从他们的眼神里我知道他们在想什么，为什么什么样的衣服穿到我的身上都冷冷的。有个mm大胆地让我穿试了一件腥红色温暖的毛衣，可结果，大家看到的分明是火里面包了一块冰，一块可以熄灭火的冰。外套，双排扣，非常可体，除了价格对我的承受能力来说的确是贵了点，其他的，大家都很喜欢。如此折腾一番，口袋里的钱已经流失大半。大包小包，很有庸俗的购物架式。即便如此，还是要充分利用这个将要结束的下午。妈的鞋，保暖内衣（纤丝鸟，买一赠一，挑了最大号185的，给爸）。逛下来，该买的全买的，真是不虚此行。
　　回家时，Z给我打电话，说他正在家门口等着，我不愿见他。所以让妈先回家，自己去了KFC。里面人很多，圣诞节的气息已经很浓了，我喜欢街上的热闹，虽然基本上跟我没什么关系。人真的很多，还有一些附近的老外也来凑这种热闹，我不喜欢长着蓝眼睛、高鼻梁、大胡子，总之一切都是粗线条的这群人，看到他们我总是会想，他们会有掌纹吗？这样的人配有爱吗……我要了一份17￥的套餐，我刚从人群里挤到座位上，就听到一个mm很不满地对另一个说：原来这里没人坐，早知道我们就在这儿了……两个mm边说边气哼哼地揣着托盘继续满里面转悠，像很个想要坐下但只是观念却不知道礼貌地问座位上的人一样，她们丧失了起码的礼貌与智慧，剩下的就只有浮于表面的美丽的愚蠢了。其实我是很注意这样的mm的，因为她们漂亮，因为她们鄙视平凡的外表，所以是她们的不可一世引起了周围人的关注，包括我在内。我边吃边想，上帝其实是很公平的，给了你美丽的外表，你的智慧就可能会有一些欠缺。就像一个朋友说的，上帝是很公平的，他给了你一外美丽的外表就不可能有动人的声音，或者你拥有了动人的声音就可能没有美丽的外表……看着窗外的热闹的夜，很多年轻的匆忙的身影在我面前隔着玻璃窗来来往往，有那么几个人总是来来回回地走，像电视里的镜头。我总是喜欢观察身边的人，形形色色，偶尔会有那么一两个不协调的人闯进视线，比如，一个推着独轮车的少女，她穿一件过时的大衣，手上没有手套，戴一个顶毛线帽子，很长的麻花辫子在身后荡啊荡，她不看任何人和车辆，眼睛直直的，框里的水果快见底了，我想这对她来说已经很满足了。她应该从来不会向往麦当劳和肯德基，更不会有人跟她讲“麦当劳大还是肯德基大”这类不属于她浪漫范畴的小情小调。夜来了，她要回家了，而且是满足地回家，寒风中一定是温暖的。还有这样的人，他们喜欢把脚和越来越多的腿藏起来，以激起更多路人的同情。我曾多次给他们钱，而且是弯下腰，让钱尽量没有声响地落到他们眼前的容器里，然后在他们站起来前赶紧离开……
从KFC出来时眼前整条街上都挂满了庆祝圣诞节的彩灯，有点冷了。走到花梦思时挑了一副红色的耳坠，晚上用酒精洗了就换下了那原来那副。对事物的喜新厌旧总能给我带来好心情，当然所有的喜新厌旧都是建立在能够承受的物质基础之上的。
　　晚上，天给我打电话来。很想我，就像我想她一样。电话那边，她叫我稍等，然后，她声音发涩地读了一封信。我说，我很感动。那是很久以前我写给她的，她说最近几天一直都带在身边，不知看了多少遍。我一时竟不知说什么了，只是静静地听她读着。后来，我们又聊了好长时间，聊到她是不是要去广东工作，聊到结婚，聊到未来的未来，聊残酷的现实，聊让人忍不住怀念的过去，等等等等。放下电话我还在想着她，我知道，她一定也和我一样会想到很多过去和未来。

　　2003-12-15
　　终于可以从床上爬起来上网了，其实并不是热切地渴望上网，就好比现在，终于又以一个健康的身体上网了，却一如既往地不知做什么，继续无聊的革命，以一个高度战斗力的姿态挑战看上去没有边际的、支离破碎的生活……
　　这几天家里乱得糟糕得很，医院，家里，到处是喧嚣与紧张与不安，大家好象都忘记了难过，真的，好多悲剧真正到了眼前感觉最多的还是忙碌，一种让人难以脱身的忙碌，一切都变得那么苍白，旁观者感叹生命的无常，而逝者如斯，这一切对我来讲，我都觉得无论从哪方面都来得太早，不是不能承受，而是觉得不应该在这个年龄来承受这些层层叠叠的伤痕。伤痕从某种角度讲是种美，但各个不同年代的伤痕重叠到一起就会变得沉重、丑陋，并且让人麻木，如果一个失去了“难过”的本能，这不是太过残酷了吗？
　　这月工资2000多一点。当我得到这些时，周围的人会用羡慕的眼光看待我的所有，他们的的语言里总让我时时感觉到自己头上的光环，我讨厌这个光环的照耀。正是由于这个光环，我所有的成功都被视为一种有产阶级的超价值所在，我每时每刻不厌恶这种生存状态。没有人真正想和我做朋友，和我常在一起共事的人没有一个不想着从我身上得到他们认为应得的利益，他们一次次的小阴险、他们一次又一次无休止的暗笑……下至普通员工的摇尾乞怜，上至管理人员的假仁假义，所有的面孔我都是我不愿意但不得不看到的，我不知道这个社会怎么了，还是我病了。记得一个人说过，要做周围人的强者，我似乎在一步步地向这个目标靠近，可为什么我一点成就感都找不到呢？我的价值到底何在呢。
　　刚才和爸谈话，他总是回来很晚，神龙见首不见尾，找他不容易。我说，我绝不干涉你感情方面的事，但要警惕“59现象“，如果为此动用公款，我就不认你了……还说到《书香门第》，人活着的意义，广东、青岛，我的冬天，等等等等。

　　2003-12-16
　　很怪，今天很多人都问我今天是几号，而且他们又都分别不只一次地问，搞得我都不能确定自己的回答是否正确，最后我怀疑自己到底回到了什么时代，是旧石器时代吗？那是现在用来形容人土得掉渣的反问，而我有时却觉得，旧石器时代，那该是一个多么富有传奇色彩的世界啊。
　　今天接了一张稍显繁琐的电路图，用AuToCAD做。做到最后我终于知道是为谁做的，为何而做。原来是给地大做的，讲课用。可，这究竟和我有什么关系，和我的工作有什么关系呢。乱七八糟的事我来不及想图已经出来了。下班，回家。吃药，很苦。而日子，寡淡无味。
　　我对人说，生如夏花听起来不错，我喜欢他的歌。其实我是真的喜欢朴树的歌，第一次听《白桦林》不知怎么就哭了出来。有媒体说，朴树的这张专辑把自己逼上了绝路，而我却认为，他正在绽放，如此热烈而又充满着忧郁、激情。我无意在电视里看了他的颁奖晚会，他说，观众感动是他最心慰的。我觉得他变了，虽然说不上是哪儿。任何事情都在变化着，并且同时进行，就好比得到与失去同时进行着。
　　在下《生如夏花》的过程中，无意间看到一个摇滚网站。很巧，我总是在冬季触摸到摇滚，触摸它，就不经意触到那曾经有着无比质感却实是虚无飘渺的糜烂日子。那时也是冬季，几乎每天都会听摇滚，古典是我的最爱，从歌声里我似乎可以感受到灵魂的卑微与无奈，那种令人难以睡去又沉浸其中无法醒来的魔鬼般的诱惑，至今新鲜生动，令我糊里糊涂爱着的日子。我记得那时自己说过的一句话，中国是红色的，而摇滚是黑色的。遇到一爱摇滚的人（我不知他是真的爱摇滚还是浮于一时，就如同我也不能解释自己是真的爱摇滚，还是爱一段日子），那人说，摇滚反而也是红色的。时隔多少个日子，我才发现，原来，正好相反。 中国是黑色的，而摇滚是红色的。
　　摇滚可以使七种颜色永远地处于睡眠状态，可以帮助卑微的灵魂找到一个自由光明的出口，但却给不了他们一个美丽人生。所以，我听摇滚，是因为我热爱生活。我不再听摇滚，是因为我不敢再听，是因为我不得不热爱生活。听了这么多，还是喜欢《孤独的人是可耻的》……

　　

2003-12-18
　　某天在网上偶然遇见的一首很好听的《泪桥》，今天知道原来是那个老男人伍佰的新作，现在在听这张专辑，没有疑问，《泪桥》是最好听的，至少在我个人是这样认为的。喜欢他的歌，多半和喜欢他们歌手的那一样，喜欢他们的歌词，再就是他们有个性的嗓音。
　　今天下午领导要我去买几个u盘，我跟他说“爱国者”最低价要465，然后他说贵。我说，那我就不要了吧，反正我觉得那东西对我没什么用处。然后他就说让我买两个，他俩一人一个。两个阿姨都说我傻……其实我觉得无所谓，既然我不需要，买了也是种浪费，不是用谁的钱的问题。买完东西李姨要我陪她去做头发，我们去“小青”，可乐明显地感觉到那里已经不行了，已经有我所抵触的东西了，我听不惯那里老板与客人之间无顾及的对话，让我一阵阵反胃。出来后，街灯亮了，起风了。小城阴沉着一张脸，我们挤上公交，一路心怀心事地往回赶。
　　电脑这和天出现了反常，启动时就有问题，其次是主页被篡改……每次我总是出现问题才去找解决的办法，每次都恨恨地要学这学那，可电脑没事后就懒得去看任何东西了。我发现自己的懒性也挺大的，反应在不关心周围事情上尤为明显，比如，今天有个同事告诉我，说我上了黑名单了。我赶跑去看宣传栏，原来，我自己都不知道什么时候坠落成一个“岗位能手”了，真没劲！什么乱七八糟，这帮神经病，跟没跟我商量，简直是不尊重人权，谁稀罕那些破烂称呼！他们真是越来越让我讨厌。懒得找他们理论，爱怎么折腾随他们便吧。都这么大把年纪了，还整天地计较这些没用的虚名。真让我替他们脸红。真可悲。
　　啊！疯了，我想在声喊。大学时就这么办过，站在顶层上，顶层没有栏杆。这比那个跳楼自杀的女孩跳的五楼要高，而且比她跳的那个地方视线要美丽许多，我喜欢那个露台。夏天的时候我们可以洗了澡，看着满天的星，静静地感觉夜，觉得世界真美丽……


　　2003-12-21
　　上午本来想整理一下做转帐的，可发现会计不在，于是去经管借了本新的《学电脑》翻看。喜欢抬头看着那张贴满旧报纸的墙，墙上写着不为人知的故事。这面墙让我可以一个抬头就可以马上进入“怀旧”状态，这能不让我高兴吗？
　　坐在温暖如春的办公室里，找不到半点抒情的理由，日子像是一页可有可无的故事情节，被风吹开，悄然不被人察觉，又合上，如此反复，青春不觉一页页逝去……
　　卧室里乱得一团糟，我不爱收拾，所有的东西就那么堆着——书籍，满屋里飞，它们好象全部长了翅膀；臭袜子（这几天总算是每天都洗）；吉他被挂在旧衣服架子上（我可没有亵渎音乐的意思，断弦了，一弦断了）；好多个包，都还没有洗；能明天洗的衣服今天绝不洗，所以整体看上去也颇具悲壮；咖啡、喝咖啡的杯子，总是等到下次喝时才会收拾一下……我也不说清如此随便的我为何把墙上贴了两张地图，还是从地摊上买来的新版地图，其实我的地理学得一塌糊涂。坐在电脑前，右手旁的墙上贴着大幅的广告招贴画，2002年“非常可乐”送的巨幅日历，到了2003年，联通的生肖招贴画直接贴在了2002年上面，死死地压着2002年。两年365×2的日子被我涂得走了样，什么重要的日子一目了然，当然大多数我是会忘了的。
　　最近很多朋友提醒我2004就要来了，是啊。它来得这么急，我还没有准备好告别亲爱的2003呢，怎么着也得让我来个总结陈词吧，要不也太对不住这365天了，要不咱怎么在2004里继续混下去呢。所以，我还是决定写点东西。祭奠也好，怀旧也罢，总之是留给任我如何折腾也脱不掉干系的2003。 2003-12-22
　　又要零晨了，可夜好象不是很深，厂长，也就是我的顶头上司刚走。晚上厂长请财务上的人去银海湾吃饭，大家都很尽兴，喝酒唱歌，挺高兴的。厂长还替我喝了一杯酒，的确让我感动。但有些事情，我真的很难、但又不得不做出自己的决定。
　　队上贴出招聘启示了，计算机中心要成立了。从下午厂长就跟我说，不要去，还一再强调近期将让我出去学习……局里也的确要给厂里上新软件，建立工作站，总体说厂里的发展前景很不错，而且现在领导提出的条件也具有一定的诱惑力，我一时难以选择。吃完饭厂长又为此到我家里来跟我谈了接近一个小时，谈了很多。我也说出了自己人想法，自私地讲，我需要一个更广阔的发展空间，我并不满足于平面设计这个范围。于是厂长当即表态，可以让我去学习，一年，两年。但是，我要学的东西对厂里，基本上没什么联系，所以，如果学到东西再跳槽，那我会良心不安的。唉……
　　本来想找个人商量一下的，结果最需要的时候却不知在哪里。我真有点生气了。

　　2003-12-23
　　昨晚没睡好，两点多就再睡不着啦，真烦，明明很困的。早上起来后赶紧准备考试用的东西，临出门时又折回到卧室戴上佛珠，心里总觉得会发生点什么事情。早上的空气挺好，很暖和的样子，好象根本就不是冬天。
　　这怎么可能！我反问监考老师。这个老师发试卷到我时，居然一把把我的考试号从桌子上撕了下来。理由是我没有交作业，被学校取消了考试资格。我站在那里质问她，一时间教室里的空气变得紧张起来，她一时居然劝我也劝她自己说，没事没事，一定是搞错了，你去找找班主任，我给你找找。于是我走到班长的座位质问班长，我的作业呢。他完全被我问傻了，红着脸说不知道。后来在监考老师的帮助下在南楼找到正在监考的班主任，我自己都不知道哪来的那么多镇定，班主任倒是慌了神，赶紧给我找了院长，开了证明，这样折腾下来等我拿到试卷时别人都已经做了半个多小时了。一直没抬头地写啊写，编啊编，最后检查一遍，估计90分应该没问题，交卷走人，那些莘莘学子们还在和无聊的试题奋斗中，唉，真是可悲……挺没劲的，真的，我一点不喜欢学习，早就够够的，没挑战性，没新意，整个人死气沉沉，我一看到这些课本就提不起精神来。
　　下午的时候很忙，转帐，一直搞到五点多，一直有意躲着厂长。烦，真烦。可我还是挺高兴的，工作的时候，忙了就顾不得这些无聊丑恶的乱七八糟了。
　　我已经决定了，去计算机信息处理中心。已经有好多人报名了，申请书我还没有写。最讨厌写那些没用的东西，形式主义。没劲，写得那么冠冕堂皇，那是在写自己吗？我怎么看着那是在介绍某网站的CEO啊，这帮人还真什么都敢写。记得我刚刚申请去机厂最基层工作时，冥思苦想酝酿了两天，我爸看我的申请书时脸都快气绿了，不到一行的字。没办法，说什么呢，有什么好说的呢，不就是到人家那找口饭吃吗，谁不知道谁啊，至于那么长篇大论把自己扯得什么都不是吗？不过，这次跳槽我是感觉自己有一点自私，我自己对于别人的利益我不想知道，做人最重要是良心好过就好。就这么简单，谁说的，想一想就ok。
　　中午考完试后去银座买了两个圣诞老人戴的帽子，一个深蓝色，一个银色，两个魔法扫帚，给小外甥送去各一个。我告诉他骑上魔法扫帚许上一个愿望，就可以到你想到的地方。于是他就骑上，说想要去北京。可是一睁眼没有在北京，于是就把漂亮的魔法扫帚给扔了。唉，小淘气，我小时想都没有想过这些漂亮的小东西呢。
　　爸爸去太原了，手机关机。我把圣诞帽子戴在台灯上面，看上去蛮合适的。

　　2003-12-24
　　我很累，很累。这是第三天了，连续两个晚上，四十八小时睡了不到五个小时，但今天我还是很耐心地烧牛奶，冲咖啡。我害怕睡去，虽然短短几天的失眠让我看上去像变了个人。
　　早上的时候去财务科，H说给我带来了，原来是昨天答应给我的一个小本子，90×65mm的，墨绿色的。昨天老余哥用时我看到的，说真漂亮。于是H说家里还剩最后一个，答应送我。其实我看上这个小本子是有原因的，因为上面写着“济三煤矿”。虽然这算不上什么古董，可我就是喜欢它，第一眼就喜欢。后来，工会的W去我那复印时又说要送我一个手机链，我随口说好啊。没想到下班时非要让我去她家里拿，搞得我挺不好意思的，我不习惯她们这么热情，真的。因为我不知道该如何与人交往，如何让别人感受我从内心感激他们的善良心情。怎么周围的人突然一下子就善良了起来，怎么突然就出现了满天的天使。
　　排解孤独最好的办法就是工作，我也只能选择这么糊涂地过，帮着会计做一些事，帮所有我能帮上的人做一些事，不让自己有一丁点的空闲。可工作时间总是那么有限，下班，我必须要面临下班。一个对下班没有什么期待的人下了班，去哪里呢。
　　去中国银行的路上，看到许多节日的喜庆，我说我喜欢过节，什么节都喜欢，多喜庆，哪怕是看着别人欢天喜地。F说这都是洋节，中国人跟着瞎胡闹什么呀。我说，中国人因为寂寞才过洋节，我也是，所以我喜欢过节。可每当过节我就会更加在寂寞，因为今天没有人陪我过平安夜，虽然是个洋节，可我真的很想看看他们的热闹，感受路人的幸福与欢笑。我常常问自己：他们怎么就那么高兴啊。我羡慕他们，真的，但或许当我不寂寞时就会怀念现在的孤独了。
　　下班后我到经管科交了申请书，相信不久就会到计算机信息处理中心工作了。我跟妈说，我现在可以决定并且能够对自己的未来负责。于是在爸不赞成、妈还没弄明白的情况下，我让自己跳槽了。接下来，我还有更加自私的打算。Z说我写的申请太简单，我说那就勉强通过吧，或许我说这话时跟平时的语气不同，在他们眼里我都是快乐的、聪明的、乐观的，他没见过我一本正经地样子，看了看了，说“那就勉强通过吧”。他一直叫我小姑娘，我不讨厌他这么称呼，高中时他还给我辅导过物理，但给我讲的是大学里的物理学，凡是帮过我的人，我都会心存感激，但却不知如何表达这种感激。他还通知我要交四张一寸照片，说我应该考职称了，还告诉我28号要帮忙他整理做表。
　　寂寞，我已经说了过节尤其如此。最让人可怕在还在后面，情人节。往哪躲都躲不成。寂寞写在脸上，谁见了都想在上面善良地涂鸦，不管你能不能接受，爱不爱接受。笑容使疲惫僵直，剩下来的寂寞以外，怎么看都那么虚伪。

生活枯燥了，兴趣就无法延续，之所以还在回忆这些，那是因为面前的生活怎么望也望不到边，回忆成了一种习惯，成了一种瘾。回忆里有做作，我不知道别人所谓的“纯情”是种什么概念，总之我是把这些“做作”归为“纯情”的见证，只是当日记写到岁末时，这种纯情已经荡然无存。把这种变化说得冠冕堂皇些叫“成熟”，说得直接点就是一点点变得可耻，变得不诚实，但，我仍然热爱生命，想尽所能地挥霍着青春……