疼痛 总有一种疼痛可以将你玩弄与鼓掌之间。你必须接受它，就像接受其它一切无法抗拒的东西一样。 在疼痛的噬咬下，发现自己那么渺小，渺小到只能不断蠕动可怜的肉身。 脑袋渐渐处于一种半麻痹的状态，却还是清晰地感受到恶的袭击。痛楚不愿停歇。 可笑，竟在那一刻产生这样的渴望，想对着一个人痛哭出来，或者被狠狠地抓紧，抓紧。 但是除了我的疼痛在喧嚣，全世界都睡着了。 疼，全身变得寒冷，止不住的颤抖，而那久忍的泪水，也终于在颤抖中滴落了下来。 远方 当在夜半悄然醒来。心里会想什么？我已经学会不去问自己为什么会定期地失眠了，很奇怪的事，我却一直做着。 很自然地睁开眼睛，然后再也不能入睡。 在厚密的黑色里静静地呼吸。窗外有点点的光透进来，这样的光总让我想起村上笔下的萤火虫，那个几经盘旋，最终飞舞离去的微弱游魂。那个闭上眼睛仍能存在，却一直只存在于指尖稍前端的光芒。 恍惚间听见火车的声音，无法知晓它未来的站台，但愿名字只叫做远方。 记得那天突然说起，我说我想去远方，然后我忍不住地流泪。天知道我怎么在那一刻如此的渴望，渴望孑孓一身，突然出现在一个完全陌生的地方。 想要给自己一个出路。 忍冬 周末的天气都是灰色的。阴冷的冬。 总是在无声的苍白里变得抑郁，当这样的感觉在心里无限膨胀的时候，心就有千斤重，压抑得泪流满面，感觉随时可能崩了。我那么怕自己，怕自己忍不住大叫起来。 爱上忍冬这个名字，我可以轻声地念。亲爱称自己叫花忍冬，亲爱，忘记告诉你，我也喜欢这个名字，从看见第一眼开始。 一个更加冰冷的月份，一个要更加坚强才能不哭出来的季节。忍冬，在冬天冰冷的深处，坚忍。 冷暖 日子在我不断的自语中一天天离去 。忙碌却空洞。可怕的生活，我持续着我琐碎的念叨。 记得每天对自己说话，或者对你，对他。听到的只有我自己。 很多时候我感觉自己像一个迟暮的老人，可以用一个姿势度过大把的时光。迟钝了所有的存在。 无奈的空气在空中流淌，谁离开了，又回来，还有的离开后没了踪迹。 那天谁对谁说对不起，我还是总在想他。无声地流泪。 只因为一句关心，就让自己幸福地哭了好久。你说我们就是这么容易满足…… 你说在那个人身边怎么还是感觉那么疼痛，我要的不就是这样么，可我为什么还是哭泣？谁告诉我要的到底是什么…… 是那个我们至爱的人也爱我们？ 也许并非这样。我接受不了别人给我温暖，却又时时刻刻说我渴望别人来温暖我 。我一直为自己的心苦吟不休，却怎么也不肯给自己一个彻底摆脱的机会。有个人说：不屑，空洞的伤感，请不要一直把自己埋葬在这种自己创造，并乐于创造的氛围中。 怕看见这样的尖锐，我感觉自己在瞬间被剥得精光。 我们原来都是这样 ，只是喜欢折磨自己，只是要自己一直这样享受疼痛。请看见的人都原谅，原谅我一直把自己当一个孩子宠溺，原谅我一直把自己当一个孩子放纵。 想对那个跟我一样的孩子说。 没有期望，就没有失望。没有选择，只有告别。我们别再期待，明天就应该离开。感谢这个美丽苍白的错误，停止幻想，就在这个冰冷的冬天。
[此贴子已经被作者于2008-1-30 12:19:06编辑过]
加好友 
发短信
则为你如花美眷，似水流年。
Post By：2008/1/30 12:12:31 [只看该作者]
