临安八月，花开不败 - 『 ≡ 心情日记 ≡ 』 - 调频热点

更多的时候，喜欢背靠着玻璃坐在窗口凝视那一小片固定的风景。点燃一根烟。火柴划过的瞬间一点迷幻的光。简单的以为烟火消褪，爱情不败。幸福不远，天堂不远。站在六楼天台上俯瞰这座城的时候，心底里一些沉封的旧事不着声色的溃烂，疼痛得没有声音，像是掌心裂开的纹路不堪负荷。我知道自己是个流着黑色血质的孩子，永远不被世人所接受的残缺，流离失所的走上一条不归的路途，索性将自己封闭起来，在一个不见光的容器里，与外界断绝。喜欢四月的阳光，流走在手指缝间，缓慢而仓促。温暖明媚的阳光如雪后冬阳，细微的渗透在皮肤底层。不可一世冷漠着脸，轻闭眼睛，手臂扩张，等候温暖。遇到小祗是在午夜12点以后的网络。你是个身体里流着黑色血液的女子。看你的文字就知道你是命犯天煞的孤星，不会爱上别人。小祗说。我坐在有木制地板，厚重落地窗帘的房间无休止的吸烟，或是喝一杯凉掉的咖啡。看着自己玉一样光洁的皮肤上深红的伤口，触目惊心的疤结。时常在这样清冷的夜里听到自己皮肤下血液奔涌流动的声音，像是撕裂想要迸发的沉重。你可以不说话，我在你身边陪着你。小祗说。只有陪伴不会另我们摧残或是被摧残。我对小祗说，自己永远不知道想要什么，已经拥有和离去的，一切都以静默的方式离我而去。不断的消失，不断的回忆，一刹那，突然失语的残酷。我断续的跟小祗说话，说说停停，似有似无的散淡。脸上纵横着一些泪水。你需要的只是温善的慰藉，在一个温暖姿势的停滞里。得到的也许是永不超生的悲哀。小祗说，你一定有一双聪慧敏锐的眼睛，可以轻意洞悉一切。我说，我单眼皮，不聪慧但敏感，永远不懂生活不懂繁复人世的奢求，我只知道我自己。像很多女孩子一样有着美丽梦想，疲惫在你争我夺的场面里睁着双眼看人性的不堪，最后孤独和绝望过早的将心冻结。跟小祗说话的时候穿着露破洞的牛仔裤，光脚喝一杯咖啡，偶尔用自己的手指轻轻抚摸面颊。试图温暖。喜欢两女子之间干净的对谈，平静的感情，没有激烈跟幻觉。反倒长久。小祗就是这样一个可以守候的女子。大我7岁。小祗第一次叫我姐姐的时候说，让我叫你姐姐吧，虽然我大你7岁。你的字句言辞总能使我深锁的眉宇舒展。我问小祗，十年了，还相信爱情吗？不信。整整十年的感情游戏。相爱伤害离别疼痛，两个人一段感情一条命脉，最后两条路。如果再相信爱情真是无药可救。小祇说话的时候有些激动。小祇曾经同时爱上两个男子。怀孕的时候她不知道孩子的父亲是谁。后来，她微笑含泪对着那个未成型的生命说再见。结束不了却又看不到的感情命脉。生命的渴望，爱的奢求。永远无法简单的满足。爱情确实能够带来短暂的温暖和幻想。当一切推翻之后，深深深深的伤害与清醒便是孤独与绝望。剪短的头发开始疯狂的生长，有时候会有纠结在一起的痕迹。洗头发的时候用沙宣三种不同护理液，像是三角恋情，试过后知道哪种适合自己的发质。我开始用右手写字，左手吃饭。白天喝咖啡，晚上喝啤酒。有时候几个月不碰一根烟，因为抽烟有害健康，有时候一个星期抽七包半，因为无法逆来顺受。坐车的时候习惯坐在左边，走路的时候靠右边。更多的时候是没有目的行走，随之而来的是大段大段的空白。然后我看到整片整片的黑色上方流淌过去的青春年华，带着死的沉痛穿越所有的孤独。留下一片空无。除了表情坚定外不知道要惧怕还是要痛苦。他叫JOE，我叫他乔，一个活在挣扎里的男人，在对世事的通彻中一点沉沦，但并不绝望。我不知道这是不是爱，午夜时候，是如此深刻的想念这个男人。幻想在一个阳光铺展的清晨为他打领带，看着他提着公事包离开的背影。他西装外套上有我身体的温度。生生世世。我对小祇说我恋爱了，在一百万个错身的机会里我遇到这个不费吹灰之力令自己深陷的男人，一个有家室的男人。小祇问我，姐姐，这次你可以爱多久？这个世界上千百年轮回千万人之中仅有一个“梁祝”才可以化蝶。时间在变，地点在变，人无时不变。四分之三秒的时间也许就会爱上一个陌生人，能爱多久？要看缘份深浅，也许要用一生的时间，也许只在转身的一刻又会与另一个陌生人相遇。也许自己不爱任何男人，爱的只是心中的理想。说话的时候我合眼深深地吸了一口气，拿出一根火柴擦亮又熄灭。我已经没有力气承受离别。或者一生拥有或者永远决别。姐姐的爱情我不祝福，因为是场错误。错误的爱情是得不到人们祝福地。但是我希望你能幸福，即使要负载沉重惨痛的代价。小衹说。有些人是突然就会消失的，而有些人一辈子都会被囚禁在一个狭小的地方。我说自己就是那种会突然消失的人，永远不会安定，不会给别人带来安全。习惯无疾而终时的痛快。这个世界上不是只有爱情才能温暖。所以我命令自己必须找到爱情之外的东西。我喜欢三分之二的爱。不会害怕掏空自己也不会走上绝路。喜欢这座城市一条名为仰圣的街道。我知道这条街上往来的人有些出生名门有些关系势力，而有些颓废黯然。这也是我喜欢这里的原因。丰盛充足的外表下一颗裂缝的心无声溃败。在左岸酒吧的时候，咖啡一杯接着一杯。叶叶好奇的看我说，你怎么不喝啤酒。我说戒掉了。他放下手中透明的玻璃杯眼神惊讶。不要天真或轻意的戒掉什么，现实永远是现实，你是有缺口的人需要一些东西填补疲惫的心灵，比如酒精。他目光沉着的看着我说。我说自己是没有心的，心死的时候经过了破碎，剩下的唯有疼痛。我的身体已经不允许我不羁放纵的灵魂。那些真正意义上的疼痛像深邃得浸透到骨子里的黑，突然就从身体裂缝爬出，给我致命的一击。有人这样跟我说。剧烈的咳嗽，高烧不退。我拒绝吃药，窝在温暖的棉被里用手臂环绕自己。小心的保护。父亲强硬的拖我到空气中流动着消毒水的地方。那个皮肤白晰带眼睛的医生职业化的问着，我机械的回答，然后我看到他骤起的眉头，两片薄唇不停的动着，我听不见任何声音，直到自己左手被插上输液管，我知道自己又病了。生命就是这样脆弱而顽强。一瞬间夭折。我一直知道身体发肤受之父母，却学不会珍惜。有人说，静脉的血是深红色的，动脉的血是鲜红色的。我始终相信在身体的包裹下自己流淌着黑色的血液。温暖而浓烈，以平静的姿势缓慢流淌。我爱着自己，青春温暖的容颜，苍老冰冷的心灵。姐姐，我要离开上海去东京重新开始生活。我想我会戒掉这里的一切，包括网络跟咖啡。如果可以我想临走前见你一见。我去你的城市看你，或你来我的城市相聚。小祇说。我知道，小祇定婚了。跟一个长头发的东京男人。我不知道那个男人爱不爱小祇，但我知道小祇不爱他。在经历爱情侵袭之后不再奢望，放弃了原有的固执与坚持而选择一份平静安稳的生活。是幸是不幸？是命数是劫数？还是每个女子的必经之路？有谁知道？十秒钟的空白，然后拒绝。我说为什么要见面呢，流年轮回辗转，我们始终陪伴，在一瞬间全部遗忘，自生自灭。你离开包裹你十几年的城市去另一个陌生的地方重新开始，但是在我心里你从未出走。一直积淀在心里没有被抒发。于是果断决绝的按下Quit下线。胸口一阵酸疼，锥心刺骨。为这个名叫小祇的女子。凌晨二点六十，电话铃剧烈振动。姐姐，我是小祇。黑夜里一个质感的声音震撼着我的心。我永远不会忘记你，也不知道可以记住你多久，只是现在，现在我很想念你，姐姐。小祇质感的声音像是正版打孔的黑白唱片。这声音让我无端的心痛又突然失语。我们彼此沉默了很久。我说，真的不知道要对你说祝福还是道声珍重，我知道你会珍重自己也会让自己重新活得精彩。小祇，一个人剔除了矫情与做作，呈现出来的自然就是美好。是你一直在追求的美好。我祝你幸福。关上电话，我想一切的相遇都是万物的一次轮回，有汹涌有平静，有温暖有幻觉。在未决裂前已离去，留下一生的想念便是美丽。也许我们需要的只是一个对手，可以长久陪伴或是倾诉的对手。仅此而已。小衹离开的第二天，我去仰圣街那家藏汉居给自己买了一枚藏银戒指。我是习惯带戒指的，喜欢那种华丽的沉重的亮度。记得小祇说过戒指是用来交换灵魂的饰物。于是我用细绒线把戒指串起来带在脖子上，离心脏很近。我想这是我唯一能对小祇的记念方式。同样为女子，同样为爱情，同样为一个一生的纠缠。温暖的爱是永恒的希望。仅仅是希望。小衹离开了，网络里一时空旷起来，找不到对谈的人。有时候跟一些人说说话，简单几句便无疾而终。有些人永远只能观望却不能走近。我还是落拓的穿着露洞牛仔裤光脚喝咖啡，听帕格尼尼偶尔抽烟，不固定写些不成形的字句粘贴到坛子上。没有什么好与不好。开始逃避一些东西，比如寂寞跟伤痛，刻意的转过头闭起眼睛。对爱情，放开手，决定全身而退。我还是我，孤寂生命里盛放妖艳花朵，只是这花，花开不败。

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