|
从来都憎恨离别.
尽管我知道.谁都不能一辈子相守.但我还是憎恨离别.
我是一个悲观主义者.
这一点我从不否认.
我总是在最初认识一个人的时候.不断告诉自己.终有一天.我们会分开.
我总是在玩的很开心的时候.心突然莫名的伤感起来.
我总是在与奇奇的相处中.不断忆起他离开我的时候我会带着怎样的表情.
然后我就会掉眼泪.
我记得洋洋说.我是一个敏感到病态的女子.
他说.风一样的女子.不要在心尖跳舞.
很讨厌那句再见.
我一直离不开这些年有他们的日子.
5年了.
这5年.我在这个没有光鲜没有荣耀的世界里笑着.闹着.哭着.伤心着.
我一直没有自信可以再站在那个舞台.
这些年.一些人在我生活里来了又走.走了又来.
我哭了又哭.哭了又哭.
当时哥哥对我说.其实所有人都要离开.
他说.你会找到属于自己的.
我恩着.可是我找到了吗.
他说.其实每个人都会离开.
我说.我不想这一天的到来.
我知道.太依赖一个人并不是好事情.
每次当有人离开.我总是有种椎心的痛.
现在.真的留在身边的就只有些酒肉朋友了.
我知道.因为爱情.我已经没有朋友了.
那天靠着奇奇我对他说.我好想要朋友.
我一直以为只要爱情就可以的.
可是没有朋友.好孤单.
我记得.多年前有个人宠着我疼着我.
他对我说.丫头.你是我一生的牵挂.
我知道.这一生.我再不会遇到那样的男人.
我知道.奇奇不会对我说那样柔情的话.
我知道.若嫁他.一生就只是如此.
可还是愿意待在这个男人的身边.
十天吧.去到武汉应该有十天.
我有满满的幸福.
尽管他说他象坐牢一样.尽管他说你赶快回去...
我仍然对他微笑.
很多人对我说丫头.回来吧.我们都在.
我总是笑着摇头.
我不知道自己还有没有勇气继续下一次的痛.
或许不愿回去的原因.是我清楚的知道.除了爱情我已经一无所有了.
我不想不断给自己制造那么多假的希望.
我不想去到另一个地方.为去寻找下一个影子.
我知道这世上再不会有第二个37度.
我不能再这样自私的活着.
忽然有点想哭.
原来大家都要离开.
其实你们并不知道.外表的坚强.其实你们的丫头是如此的软弱.
我固执地想要等你们回来.继续曾经的快乐.
我还在固执地等待37度回来.等待洋洋回来.我一直在等着你们的回来.
只是当你们和我同样固执地不愿回来时.不肯原谅我的自私时.我的等待还有意义吗.
是不是就这样离开我的世界.
你们怎么舍得.
| 
加好友 
发短信
Post By：2007/4/2 3:58:39 [只看该作者]
