沫... - 『 ≡ 心情日记 ≡ 』 - 调频热点

[望情树] 我们相爱是真的.. 　　我抽烟，拿到那包烟竟有些兴奋。可是并没有什么感觉啊，除了镜子里面那张颓废又有些放纵的脸......我笑笑，呛到我了......我是个好女孩，我抽烟也是个好女孩...... 　　一个人站街上，无所适从，茫然的左顾右看，就仿佛他真的能出现，可是他已经没了......冷冷的街，我不知道要去那里，我迷路了，我找不到我的方向......我是个无助而又倔强的孩子，我知道我该怎么做，我该怎么做？　　我是个安安稳稳的人，想要跟那个最爱我而又是我最爱的人共同生活，想要给他洗衣做饭带孩子，想要点着蜡烛等他回家，想要每晚煮上小米粥，加一点点的糖，慢慢治好他的失眠，想要在临睡前给他一杯热牛奶，让他睡的塌实一点，想要被他拥在怀里，听他的心跳，想要睁开眼就对他微笑，问他早饭想吃什么，给他拉开窗帘让他看到阳光就好心情，为他倒好温水挤好牙膏，告诉他要刮刮胡子了，出门前轻轻抱住他，深深的吻他，告诉他路上小心，跟朋友在一起少喝点酒，告诉他我晚上等他回家。他喝多了，把西瓜皮和香蕉皮煮到还剩三分之一的水，凉到温，喂他喝下，让他醉了也不会太难受，让他第二天不头痛。趴在床边守他一夜，给他水喝，用热毛巾给他擦脸，收拾他吐的东西，帮他盖好被子，看着他安稳的睡去，心疼的自言自语：“以后喝酒别那么实在好吗？” 　　礼拜天，带着我们的孩子回奶奶家，泥土，大自然，他爱怎么玩就怎么玩，我们要让他做最幸福的孩子，只要他是善良的人，要让他知道他的爸爸妈妈有多相爱，要让他明白爱是这个世界上最伟大的事情。我们会有这个世界上最最幸福的家，你做你的事情，我照料家，写我的心情，看着我们的孩子一点点的长大，成家。又只剩下我们两个，种好多的花，坐在一起晒太阳，给你念我写的东西，被你笑：“老太婆就只知道乱七八糟的写，不过我喜欢，把你年轻时写的再翻出来给我念念...”收拾的干干净净，牵着手“下辈子做人还是做鱼？”“做鱼吧，深海底的鱼，安安静静的呆在一起。”彼此微笑，闭上眼...... 　　多美好啊，我们可以这样活来着。曾经坚定的你呢？我一个人走我们以前走过的路，一个人自言自语，一个人流泪，你放弃了，放弃了我，放弃了我们，放弃了你自己，放弃了幸福......你不是注定孤单一辈子的人，你可以幸福，你躲什么？怕什么？怎么样都是一生，这不也正是你内心最渴望的吗？　　——我们不是同一个世界上的人。　　可我们相爱，我们可以相守，我们能够天长地久。幸福难道只是让你恐惧和否定的吗？幸福是你的，你要学着拥有享受和珍惜......你说你给不了我幸福，你说我应该幸福，你要我好好的活着，可你才是我的幸福你知道吗？跟你相守一辈子，照顾你，有我们自己的家自己的港湾，这才是我的幸福你明白吗？　　你说我折磨你，报复你，你说你就是这样的人，你说为你我不值得，我离开你你会幸福吗？你根本就不接受幸福啊，我最亲的爱人，我不甘心你这样下去......不甘心呢.....可我能怎么做呢？没有你没有家，没有爱没有心，没有拥抱没有温暖，你还要我好好的，还要我幸福你才安心，你怎么不让我安心呢？我们的爱都是自私的......行，我活着让你安心，默默守侯你一辈子。你最好能幸福，跟别人能幸福，我会哭，为你高兴，为自己伤心。我们不能相守，你幸福我也不会幸福，你不幸福我也不会幸福，两个人有一个过上幸福的生活也可以啊，所以你幸福吧......我用一生来守侯你......我又自私的想，假如有一天你累了，够了，烦了，什么都没有了，可不可以想到我？我永远都是你的，记着，等你什么都没有了再想到我吧，不然我又是你的负担和压力...... 　　我在网上跟陌生人聊天，我说我想喝酒想吸烟想发疯，可我连放纵的权利都没有。他们骂我“世界上还有你这样的女人！！”我是自信又自负的人，是对生活爱过了头的人，是有着冰冷极端的人，我都清楚，我伤害了好多人，晓姐姐看到我就哭，哥发狠的说要掐死我，我说我不能死，我得活着守侯你...... 　　你是生命，是我最爱的人，我却无力挽救你，该怎么样爱你呢？他们说，找个人把自己嫁掉，过幸福的生活，就是爱你。可，那不是又要伤及一个无辜之人？昧良心的事我不干。让我失忆吧，可我舍不得忘了你，让你失忆吧，可你还是你吗？　　“崩溃了吧你。”他们烦了，奇怪，我没有。我清醒的知道自己在干什么。“就算这个世界是未知世界的游戏，就算我什么都不能控制，怎么着都好，我有心，自己的心，这才是宿命的生命。”为什么我们那么幸福的时候我给你写这样的话呢？还按了手印......我的每一段生活都是有前兆的，现在我确信。我什么都不能控制，我有心，我用心守侯你一辈子，生命的的意义，宿命的生命...... 　　让我守侯你吧，我最亲的爱人，我从上辈子就开始想，要做最单纯幸福的小女人，有你，有爱，有家，安安静静的生活...... 　　我冒着变成泡沫的危险来找你，你真的是我所以的希望和勇气，可你不能要我，你真的不能要我，我还是变成了一堆泡沫...... 　　“我要给你一个家，要让你成为这个世上最幸福的女人”你曾坚定的跟我讲，不仅仅是依恋，我爱上了你，真的爱上了你..... 　　下辈子不做人了，真的。回我的深海底，做一条没人打搅的鱼，闭上眼，静静的游.....我将是世上唯一会闭眼睛的鱼，我知道你会找我，会死气白赖的跟着我游。我们一起生活，我就等你呢.......... 　　先把这辈子过完在说吧，我吸烟，不能让别人看见，他们会伤心。让我的灵魂游离时放纵一下吧，我有分寸。只一会，我还会对你们微笑，我笑起来很甜，是真心的笑...... 我微笑着守侯你，让所有人安心...... 　　叫我如何忘了，那个最爱我的人，那个我最爱的人，那个我生命的支柱，那个把自己伪装的坚强无比，伪装的随和淡然的男人，只因为我安静下来，在他面前轻轻揽住他的脖子，就搂紧我失声痛苦的悲哀..... 　　我爱他，又能怎么样？　　相爱，又能如何？　　生命的悲哀....... 　　我还会穿长长的白纱幸福的微笑吗？　　我们都是孤独的心..

继续沉沦知道自己是什么样的,明白想要怎么做,清楚最终的结果...... 千米外,一根连一根的高杆灯,昏昏的光笼着这个小小的世界,整整齐齐,一排一排的房.依在6层天台的角落,突然间发现只能期待安详,只能这么观望......熄掉最后一根烟,该进去了,冷..... 暖暖的窗,我不知道我还能不能等的到.总是习惯仰起脸微笑,对自己讲"就是这么暖,我的家"要什么呢?又是为了什么?不停的折磨自己,好象把自己看的很清楚,大众舆论的优点缺点,所以的一切一切,好象没怎么想着要改变些什么,就只是认清自己而已.我就这么活着,不断的认清自己.认清了吗?认清了吧?活在自己世界里的人,不断的编织美好,不断的憧憬,到头来得到的只是更深的失望,更大的伤害.....顽固专一的义无返顾,好象目的挺阳光,心却沉重的不得了.受得了吗?习惯了..... 始终捧着那颗单纯向往的心,给你,给你,给你,换吗?有谁理你?总会有的....都凉了 ,那也不甘心丢掉.也会装作无所谓,却真的不是不在乎. 活这么大了却一直耿耿于怀,没被你抱过,没在你怀里撒过娇.不在你们身边还有想象的幸福,在你们身边却碎了所有的想象.不要怪我这样的性格,我已经接受了现实,已经学会了缝补心上那一个一个被你一刀一刀狠狠扎的洞。不是我不体谅你,是你从没想过我是有着自己独立思想感情的人,我是个人.知道什么是绝望吗?一分钟前你还在对我深恶痛绝的发泄,一分钟后你毫不在意的说说笑笑,我缩在角落看着,冷,那样的冷....我清楚,那是因为我太在乎.唯一的一次坦白交流,打,下手那么狠,不觉得疼,居然在笑...收集所有的记忆才发现,早在5,6岁的时候就懂得了压抑隐藏自己的感情,懂得了不让你们牵心.可,之前呢?之后呢?我害怕流露对他们的感情,那份怎么想忽视,怎么想掩盖,都无法放弃无法被替代的感情......折磨自己这么些年又有谁会懂得?不一直被当作无情的白眼狼吗?怨谁?谁都不怨...... 落魄,惶恐的活着..... 以为他是未来,以为他是幸福,以为他是家,一直这么以为,没有丝毫的疑惑,我很幸福的坚持.我只想未来做个好妻子,当个好妈妈,有个温暖的家.而我的齐,我的依赖,我的勇气,他真的成了我精神上全部的支柱.我始终相信,不管我失去了什么,遭遇了什么样的伤害,我还有他,他是我心里唯一的一处温暖.我不知道哪天一旦失去了他,我该到那里去找坚持的理由,还会不会有勇气站起来,还能不能相信这个世界上还有其它我值得留恋的地方......真的两个人相爱就能在一起吗?想要相守就能相守吗?有些怕,我不是想放就放得下的人,其实只是对生活爱过了头......好爱齐给的拥抱,那么暖那么暖,那么安全,它可以顷刻间融化掉心里所有的冰,化成水,从眼里流出来......我的齐,我那么爱,又那么爱我的齐,我们真的可以相守吗?真的吗?我不敢想如果没有了齐,我到底会成什么样子......只是顷刻间呢,他突然消失了......怎么了?为什么?什么都没了,疯了,静了,安稳了,什么都不要了.就是不甘心.我爱他,却发现自己的卑微......世界上最遥远的距离......用自己冷漠的心对爱你的人,掘了一条无法跨越的沟渠......他,我,我们,所有人...... 不知道该怎么做了,不知道到底还能坚持多久. 活在自己的想象中,编织美好,继续沉沦吧...... 痛吗? 不痛. 不痛?

沫　　在四月灿烂温和的阳光里，她穿着黑色到脚腕的缀花裙，灰色的高领棉背心，还有带帽的陪了她一个冬季的黑色大衣。她把整个身体倦缩在屋门口的单人沙发上，头发碎碎的散着，她的脸低低的靠在那里，看不到她的表情。阳光耀眼，她抬起脸，象个无助而又寂寞的孩子。而她的一袭黑衣，冷漠而又孤傲。阳光毫不吝啬的把爱给她。她得了那种缠上就不易离身的小病，她的这幅神情到象是已经知道了归期却安然等死的人。　　沫儿，她孤身一人来到这个临海的城，她到底遭遇过什么，所有接触过她的人都有同样的问号。她第一次进我们家，毫不掩饰的疲惫和绝望。她的行李，仅仅是一个方方正正的男士斜挎包还有几件装在袋子里的衣服。我让她坐下，我几乎忘了她是来应聘的，她的弱小，让人忍不住的想去呵护。“你家是那里的？今天刚到吗？你一个人？这边有什么亲戚朋友吗？你有住的地方吗？”我忍不住的追问，她除了点头就是摇头，她的眼里有泪转动却掉不下来，可是这一刻却让人感觉到她的无助。拿出工装，我毫无理由的留下了她。这是第一天，她连最基本的对新环境的好奇或者不安都没有，她一直面无表情。阿明跟我讲她肯定因为感情，而且伤的不浅，我默然。阿明是我唯一的哥们，他天真单纯的时候是不甩我的，最近他完全变了，因为感情。发泄的方式无非就是抽烟喝酒自虐或者沉默不言。我一直陪着他，他满脸凶相却还有心思注意到别人。下了班我打理帐单，让阿明送沫沫回宿舍，阿明说她接了一个电话然后哭了。后来连着两个星期我们上不同的班，我依然重复着自己以前的日子。阿明经常会喝醉，他见沫一人在家感觉不安全便带上她去吃饭。阿明恶狠狠的喝着白酒啤酒，沫捧着她的花生牛奶说：“为什么现在我连发泄的心情都没有？自虐会上瘾对吗？”阿明孩子一样的点头。沫笑：“仿佛看到了原来的自己。来，陪你喝。”沫沫听着阿明的故事微笑，并且，一根接一根的抽烟。　　我们一起上班是在第三个星期，沫已经会跟所有人微笑，但是看得出来，她还是喜欢一个人发呆。许是她的心安下来了，她的小屋已经收拾的象模象样。在阳光正好到9点10点，她只是安静的坐在院子里看书，或者，只是晒太阳。在她没出现之前，这个小院凌乱不堪，但是现在，真的流露出一种家的温暖。她默默的打扫，满院子的阳光，她到象一个安宁的主妇。我始终不明白阿明为什么会这样子的痛苦，他用刀在手腕上刻字，恨，一边一边的刻，我说你帮我也刻一个吧，那小子真的想都没想就往上刻。沫沫问：“阿明你真的很她吗？”阿明在沫的面前象孩子“我是想，恨她也许能忘了她......”沫笑，象是自言自语：“世上哪有什么爱情？又有什么是永远的？相信爱情的都是孩子......一切都会过去的......”在凌晨两点下班回家的路上，阿明旁若无人的狂吼“如果这都不算爱，我有什么好悲哀”，而沫，她一个人静静的走在后面，抽着烟，微笑........... 　　“沫沫，还想去看海吗？”她盯着我看，点点头。坐车，然后步行，然后找到了海，她很安静，她开始说话，说给我听？更象是说给她自己听的“我以为我离海很远，可是现在我就在海边；我以为我见到大海的时候会很安详很幸福，我还以为会有他在身边..........原来真的一切都只是自己的想象......”回去之后沫变得更安静，并且，在第二天失踪。当她出现在我面前的时候，袋子里的石头，凌乱的头发，微笑的脸，我终于确定她去了海边，她一个人跑去了海边，我不知道我的心里为什么会这么难受。“你没发烧吧。”我伸出手驸马她的额头，这一刻我发现她才单纯的象孩子。她很兴奋的跟我讲：“涨潮的时候你见过吗？水一直到我膝盖，海真的很蓝看不到边，还有海鸥，石头很滑......”我盯着她微笑，她突然停住，她知道了她已经把她的那种微笑传给了我。她说：“我站在海里给他打电话......”她笑，她趴在桌上把脸埋在手臂里，再没说话......沫沫开始感冒，发烧，她把自己凉在院子里的太阳底下，于是，出现了开头那一幕....... 　　我好象很依赖生活中有沫的存在，我想到她，永远离开了我的她，说好了三年她回来，今年是第三年，可是她却在两年前永远的留在了那里，我等到现在，如今就连梦里她也只是模糊的影子......“男人没一个好东西。”我笑着说，沫盯着我看，沫说：“我要走了，我得回家了，我是离家出走，没人知道我在那里。我接了我爸的电话，我也是刚知道自己要回去..........”沫笑：“人不是为自己活着的.......”我再也说不出话来。我想我是爱上了沫，可是我连留住她的理由都没有。下了半的凌晨两点到家，请假休班刚回来的阿明还在手舞足蹈，沫看着他笑，沫说：“阿明，我要走了。”“什么？你走？你去哪？”这是阿明的反应。关掉电视电灯，把两张单人沙发靠在一起，沫沫在中间，我们坐着，聊天。沫说：”阿明为什么你心里那么多狠，为什么我就没有一丁点恨的感觉？有时候觉得自己特别可笑，出来之前还痛的活不下去，出来之后你们叫我沫，叫了沫仿佛自己真的成了另一个人。可是真的是这样吗？......原来的时候他告诉我时间可以改变一切，我不相信，可是现在我信了，他好残忍......没什么永远，那么爱情呢？还有没有爱情？原来的那些都是真的啊，为什么会那么短.......”沫儿象在回忆，她说了好多，她来到这里从来没说过这么多的话，而我却无言。她看看我看看阿明，她说：“我来到这里两个星期才把心安稳下来，真的要走了吗？我特别喜欢你们几个，因为我来的第一天是你们收留的我，跟你们在一起感觉很亲切很安全。是阿明的一卷糖揭去了我对你们的隔膜。我永远改不了这个毛病，特别容易相信别人，幸好你们是好人，我命好。”她顽皮的笑。她的手在我的胳臂底下，她伸过去挽住我，我握紧了她的手，我对自己说“享受这一刻。”......天亮，我上白班，沫用着一天的时间辞职，收拾东西。而我的心里一直空空的，我知道自己再也没有办法平静。晚上沫买了啤酒白酒，葡萄酒，她说她真的想知道什么是醉生梦死，她是不盛酒力的人，她在我怀里昏迷。“留下来好吗？”她摇头，“我爱你”她摇头，她说：“宇，忘了我，我不是你想象中的她。”我笑着摇头，我想阿明刻在我腕上的字真对，我就是那个傻瓜。　　天亮的时候，牵着沫的手去给家里的亲人买油条，沫的手向死人的一样冰凉，而我的手，有时候比她的还要凉。沫站在院子里说：“我还想买向日葵买黄瓜西红柿种在院子里呢。”我说：“咱们家小院永远等着你回来。”沫沫笑，不是原来的那种笑，很真很甜。　　我想，她始终是需要别人照顾的孩子.......沫的行李中多了一袋子的石头和松塔。沫啃个香蕉站在窗口说：“阿明，阿明我走了。”阿明抬起满是睡意的脸，仍象是不敢相信一样。沫的香蕉掉在地上，她开始流泪。到车站，到长途汽车站，一个多小时，她弄湿了我的左肩。我看着她哭，我想她是水做的。“能留下吗？”她摇头，“还回来吗？”她摇头，哭着笑，她说：“不会了，你们对我了解太多了......” 　　“阿宇，你可以忘了我。我只是你这几天的习惯........”她走了，四个星期，二十八天，她是我认识的沫。她坐的车启动的那一刻，连头我都没有回，一个男人，竟然落下泪............

原来，从来不曾恨过你　　这把暗红的雨伞如今已是我一个人撑，再也不必担心曾经身边那个撑伞的男人的肩膀又被淋湿。九月的雨已不再象盛夏一样的倾盆，细细的，绵绵的，如同心绪平和安淡。　　你离开以后，这把伞再没与人分享过，每一次都小心的凉干，然后仔细的折叠。在有阳光的日子里，它呆在安静的角落，等待下一次的出场。你还好吗？我撑着伞抬头，幻想能捕捉到你温和的眼神。曾经一度对你的放弃耿耿与怀，也弃妇一样的对你纠缠找不到自己。原谅我曾经的单纯无知。我始终不懂你，可却陷入深渊难以自拔。你还好吗？我已经没有了明目张胆关心你的权利，也不再奢望还能吸取你的温暖。你呆在心底，永远挥之不去。那是个柔软的地方，轻轻碰触，除了柔软已不再是泪如雨。你终于把我变成了这样的女子，云淡风清...... 　　我没有办法感激你，你逼迫我长大。在我百般无赖的时候必定你的心也是痛的。“我带走了你的一个世界，我希望你能找到属于你的另一个世界。”对，曾经你是我的整个世界。在我最脆弱无力的时候残忍的把它摧毁，然后告诉我“你必须自己学会长大”......这是个浴血的过程，我庆幸在生与死之间我选择了活命。我想我是爱你的，可我还没愚昧到用这种方式来惩罚你，舍不得。宁愿我们相忘与世间，也不想你这样记我一辈子。“你还好吗？曾经温暖我的爱人。”我只能这么轻轻的问自己。我们已经形同陌路，而心里你依然是我的那个相亲相怜的爱人。你说时间可以改变一切，而我现在只能讲“时间可以治疗一切伤口”，可伤口依然存在。烙上的痕迹，就算不痛了，可也会一直在你身上，提醒你它曾经的痛楚与甜蜜。这是生命的痕迹，是成长。　　下定了决心不再折磨自己不再打扰你。满心的眼泪不可抑制的往外溢，摇着头对你说再也不要联络，而你的眼底依然还有些许的怜惜，“你要学会照顾自己”。我想我已经再很好的照顾自己了。自己取暖，却无法接受另一份温柔；我可以疼惜你的孩子气却再没有余温来温暖别人。也好，我从来没有活的这么坦然过。　　是否还能遇到你？假如真的有那么一刻，请允许我，对你深深的拥抱...... 　　原来，我从来不曾恨过你......

天黑那肆无忌惮的吵闹声渐渐平息，折腾了一天的孩子们累了。他们是精灵，无虑的在一起嬉戏。太阳在西边昏昏的往下坠，爷爷的背弯弯的，他牵着牛回家。小小的村落，一排一排的红瓦房，一个一个的院落里有烟袅袅飘升。她坐在那棵大杨树下的柴堆上，看着身边的玩伴一个一个的被吆回家，那是妈妈的声音，有温暖的气息。又是黄昏，她想哭...... 孩子9岁，她很倔。她上树，爬墙，拿石头跟男孩子打架，没人看见过她哭。妈妈前天来过的，带来了好多东西，漂亮的糕点和玩具。周围的小朋友都喜欢她，她有最好看的书包还有铅笔盒，她穿方格子的襻带裤子和有花边衣领的小白褂，她口袋里有大颗大颗五彩缤纷的泡泡糖分给伙伴们嚼。她有一大堆的朋友，她不孤独。她跟在妈妈的身后不说话，她偷偷的看妈妈的一举一动。伯母开她的玩笑：“今天怎么这么安静？昨天还跟着大伯没大没小的跳蒙古舞。有这个孩子家里热闹的多。”她看到妈妈笑。她一个劲的往里面靠，妈妈说“往我这边来一点孩子，那边冷。”她不动。跟妈妈躺在一个被窝里，她用背对着妈妈，她想让妈妈抱，她只是想......妈妈问一句她说一句，只要妈妈在她就象尾巴寸步不离。她送妈妈去坐车，她应付着伙伴们的嬉戏，妈妈说“孩子要听大人话，跟他们好好玩，妈妈下星期再回来看你。”她一直点头说不出话，泪在眼里不停的转，她可以不让它掉下来。她看着妈妈笑。她看着车开走，她被伙伴们拉着回家，她不断的回头，不断的回头，悄悄的拭泪...... 伙伴们散了，她不用再装。走回自己的家，关上院门，她坐在捆在两棵大树中间的秋千上，抱着妈妈带来的东西不停的吃。她不会哭，只会流泪，她是个孩子......觉得又可以控制自己了，她仔细锁好院门，跳着进家，大声说“奶奶我回来了。” 她讨厌天黑，讨厌昏黄的灯，这些都让她想哭。顺着那架陈旧的木梯往屋顶爬。房顶上有白天凉晒的粮食，她爬上斜面的瓦片躺在那里。她喜欢模糊的树的轮廓，让她可以想象成马或者鸟。她跟邻家大一岁的小姐姐隔着胡同在自家的房顶上大声唱歌。天上有星星，好多好多的星星，一闪一闪的。奶奶在下面喊“你下来吧小皇皇，你把瓦压坏了它不漏雨吗？”.....她躺在床上看妈妈带来的有彩色插画的故事书，她看带着红色帽子的小姑娘从篮子里拿饼干给一只狼，她看有鱼尾巴的小公主在海底游。奶奶问“你也想你爸爸妈妈吗？”她不说话，谁问这样的问题她都不回答。那只她用嚼的馒头喂大的小狼狗追着她跑，在果园里，她喜欢蹲下看那一棵棵的苹果树，除了葱郁的枝繁叶茂，下面有更自由的空间，泛红的树干，还有些许掉落的有病斑的果实。不厌其烦的，她跑它就追，追上把她扑到地上，惹的她又笑又叫。她呆在果园里，她喜欢听大伯父吓唬那些偷食的雀，她觉得那声音更象歌。她往西看，那里过大的客车，妈妈会从那里过来，她总是往西看。看到太阳柔和的昏黄，看到一个一个从田间归家的人，然后她知道，今天妈妈不会来了。她是个不快乐的孩子，她总是落寞的过黄昏。天黑的好好的，她跟着堂姐回家，她紧紧的抱着姐姐的腰，把脸埋在那里，闭着眼睛，不停的说着话。她想，或许明天妈妈会来看我........

我们的生活（随笔）　　阿原曾经这么跟我说“只要过了20岁，一年一个想法，变得连自己都不认得自己。”当时我是百思不得其解，都沉默着，只有身边的音乐在飘，卡萨布兰卡，那是临海的城，那是一个叫沫的女子，那是看似盲目却有目的的生活，那是迷茫挣扎找寻不着出口的岁月，只剩下内心坚定的却又无助的信念，只剩下这些...... 　　可是如今我好想念，想念那段孤独坚强，盲目而充满了勇气的日子，我对未来一无所知，也寻不回当时那般的勇气，也知道自己只能这么着回忆，这么着想念，若真要再那么样子的生活，我知道自己会不愿意。人就是这样，离开了，失去了再想它的好，可也只能想它的好。　　你想要什么？总是这么问，曾经是有目的的人，以为真心，以为温暖，以为与所爱相视就是生活。素不知原来生活如此无奈，人终归要成长，终归要成熟，那什么是成熟？能够理智的面对一切,然后毫无怨言的接受吗？我想这也是个无须探讨的问题。一直都沉默着，不去翻腾自己的心思，以为这样就真的安静了。　　因为一个人在超市，那是个充满了人间烟火的地方，我喜欢它让我心情愉悦，何止是喜欢，简直是贪恋。总是在一排排的货架前流连，摩挲着那个精美细致的瓷碗，许久，然后放回原位，离开的时候还要回头，　　越来越怕有人靠近，直接去那个昂贵的西餐厅，一直面无表情，最后说“你看到了，我就是这样的女人，奉劝你别劳财又费神，最后注定你什么都得不到。” 　　阴冷的午夜，一个人在街头，他送来外衣给披，然后自觉离开。身上是暖了，心里却一阵悲哀，这又怎么，依然无奈。　　弄到最后，用最快的速度往前走，冷冷的说“你有完没完？你中意我那是你的自由，可是你别纠缠我，我讨厌别人打扰我的生活。” 　　“我也不知道” 　　“我没有精力与你周旋，麻纺你放过我。” 　　我觉得自己象个恶毒的巫婆，头也不回的听着他越来越沉重，越来越远的脚步声音，无限荒凉......我想，自己在另一个人身上，是不是曾经也是这样的角色...... 　　我说我要赚钱，这成了现实的意念。可是我要钱干什么？内心一片虚无。若一个女人她弃了那份无法被替代的情感，那她必定用物质和金钱来取暖。你给不了他阳光温暖，那只能给他自由，得不到他的温暖，那就好好爱自己。我们只能自己为自己负责，生活如此，生命如此。　　想念阿原，折腾了这么阵子，不断的变，不断的变，承认了现在的自己。感谢你的话，只是我得告诉你，怎么变都好。可是本性是移不了的，我依然会彷徨，依然感觉无助，可是那份信念，依然坚定。我知道，你也如此。　　我们的生活，这样就很好......

住隔壁的苏与暮小夕　　“当你什么都没有的时候，你唯一能做的，就是找回自己的尊严。”夕趴在桌子前看着她的老鼠跟苏说话。　　这个猪，都这么久了她还没完没了。当她推门再进来哭的时候，小夕已经够够的，不再理她。苏缩在夕的床角发短信，收短信，流眼泪，抹鼻涕，抽抽泣泣的没完没了。　　夕就是不理她。夕掰着馒头喂她的老鼠，它乖乖的抱着啃，没个绿豆大的小眼睛不知道在看什么，白白软软的毛，灰的透明的小耳朵，粉嫩嫩的爪子和小尾巴。它呆在这个小小的笼子里，磨牙，洗脸，发呆，缩成一团睡觉。夕盯着它，没有言语，这种直白的孤独感简直让人窒息。夕想着本不该把它拎回来的。苏的抽泣越发不可收拾，夕起身拿出一团纸巾给她，她把手机塞进小夕的手里。“扔掉我，你就会幸福。”那个男人发过来的讯息。轻轻叹出一口气，小夕问：“他对你狠，你才高兴是不是？要是忘不掉他就不要忘，接受不了别人就别强迫自己去接受。一个人没什么不好。别折磨自己，时间久了，你会忘的。”“要我怎么忘？”夕笑笑，不再说话。自己是个什么样的？还劝别人...... 　　这几天苏一直很开心的样子，满世界的嚷嚷。俺男朋友怎么着，怎么着，好似得了宝样的炫耀。只有夕象她泼冷水“你想干什么？你对他什么感情。”“我是认真的，我要跟他结婚。”“我服了你了。”苏便不说话。这不，果然跑来哭。　　“我在他面前有什么尊严！” 　　“可是又能怎么样呢？你得不到他，你的纠缠和示弱在这个时候只能让他烦。真的爱他你就放了他，留一点尊严给自己。” 　　苏哭，他已经关机...... 　　夕拍拍苏的脸，转身给她的老鼠削黄瓜片去了。　　小夕的老鼠学名金丝熊，苏叫它屁屁，夕叫它小贝，因为听起来象宝贝。苏红肿着眼睛蹲在夕的身边笑，它吃过东西就立起来“洗手洗脸”，瞪着黑亮亮的小眼睛，一副莫名其妙的神情。　　“我真是爱死你了！”苏惊喜的叫。　　“我不想养它了。”夕说。　　“为什么？不养给我。” 　　夕不说话，其实她是怕了。怕任何她在乎的事物，宁愿不碰，宁愿不拥有，也不想失去...... 　　“苏，要是对人家没感情就别跟人家在一起。” 　　“还行，有点感觉。” 　　“那样最好。” 　　...... 　　“苏，我谈恋爱吧？” 　　“怎么不行？” 　　夕摇头“不！” 　　一个男人对他说“你让我心疼了”，还有一个男子发来讯息“担心你，担心”夕听到的只有自己沉重的叹息。　　“苏，回去睡觉吧你。” 　　“那好吧，明天早上我叫你。” 　　“恩” 　　苏打开夕的柜子，拿了两个橘子就走了。　　夕躲到凉台上抽烟，她需要安稳下来好好睡一觉。　　其实，当你懂得，能够遗弃我们的，就只有我们自己的时候，你就知道该怎么过了...... 　　安，小夕。

看完后心被震了一下喜欢

楼主确实好长时间没露面儿了.

许我说句我对现在的一些孩子的态度，很是不明白的为什么每个人都好似经历过一段很不朽的故事。。然后态度都是对这个社会的不满不屑。。为什么每个孩子都不能看到光明的一面，写些向上的东西？难道你们就只会一直难过难过，永无尽头？以上不针对任何人。只是我的废话。希望楼猪会写些更好的文字。 OVER

我们的生活，这样就很好......

未来... 我将拥有什么样的生活. 像沫? 想要自己的幸福,不论贫贱..还是富有! 只要我们相爱.....

妹妹好久不见你上了~~现在还好不~~~怎么联系你。。

沫...默默.....沉默......沉沦.

. 如果世界上只剩下两个人, 我会对你说: 我陪你去死吧. ....

看完能累死我~~！

只要过了20岁，一年一个想法，变得连自己都不认得自己.... 呵`

什么叫忧伤？什么是绝望？这快乐让我感伤。手中的青春点点的飞逝，你的长发飘飘的滑过，滑过我的双肩，滑过我的双手，滑出了道道的伤痕。你的快乐让我忧伤，你的单纯让我迷茫，是什么让我们一起？是什么让我们分离？后来才知道，那是绝望。流过的岁月就是宝藏，以为希望就在前方，以为永远就在手中，哪知道，还是迷茫。眼中有泪，以为是雾，心中有伤，以为是甜，曾经的你，现在何方？如果时光可以倒流，如果忧伤可以重来，我愿意，我愿意，我愿意，因为，那是你的盼望。最后才知道，爱，直至成伤。

. 如果世界上只剩下两个人, 我会对你说: 我陪你去死吧. ....

要娶还是娶楼猪这样的女人！只是文章太长没有耐心看下去支持短小精悍滴，杜绝长篇大论滴！

这就是真正的生活！或许，开心每天都有，但最让你刻骨铭心的就是伤害！

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