主题：震撼2007的999条牛人语录 ...

1.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 　　2.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子. 　　3.好狗不挡路，挡路的都是路障！ 　　4.床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！ 　　5.不以风骚惊天下，就以YD动世人 　　6.鄙视我的人这么多，你算老几? 　　7.系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头.哦…明白了，身上有一个… 　　8.要挑熟女，裙子好揪. 　　9.开车无难事，只怕有新人！ 　　10.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我.（JACKSLOWFUCK） 　　11.万乐淫为首. 　　12.水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！” 　　13.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来. 　　14.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 　　15.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床. 　　16.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼… 　　17.长个包子样就别怨狗跟着… 　　18.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 　　19.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊… 　　20.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为… 　　21.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 　　22.成功女性不怕丢人！ 　　23.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！ 　　24.其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可. 　　25.一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯. 　　26.朋友你今天就要远走，请干了这白妞. 　　27.红烧猪手这道菜味道很好.如果你不这样认为，那只能说明你是猪. 　　28.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！ 　　29.知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌… 　　30.爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指. 　　31.一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]… 　　32.小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西… 　　33.三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛. 　　34.长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！ 　　35.媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧… 　　36.抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽… 　　37.其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游. 　　38.一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字… 　　39.这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！ 　　40.有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”… 　　41.我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将… 　　42.虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人… 　　43.我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清… 　　44.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 　　45.当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴… 　　46.有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思.”于是，李善思接过情书，然后就撕了.有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文.”于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪.”于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！” 　　47.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 　　48.春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！ 　　49.情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操! 　　50.给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡! 　　51.“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…” 　　52.乌溜溜的黑野猪和你的小脸… 　　53.麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书… 　　54.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去… 　　55.骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方… 　　56.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串… 　　57.饿，饿，饿，屈原向天歌.白毛浮绿水，几度夕阳红…. 　　58.这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢… 　　59.明天不能再逃课了.怕什么，我们都逃了好几天了.不行啊.为什么不行？因为我是老师… 　　60.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米.春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 　　61.天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 　　62.教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ… 　　63.对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机. 　　64.对于你的人品，大家都是口JIAO称赞啊… 　　65.新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩――-40.5度，可喜可贺可口可乐… 　　66.身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地… 　　67.科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子 　　68.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人… 　　69.这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶… 　　70.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸… 　　71.西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀… 　　72.巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼… 　　73.昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师… 　　74.他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人. 　　75.那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵――――纪念我的头皮屑 　　76.看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字――――暗牧… 　　77.我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！ 　　78.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！ 　　79.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶… 　　80.俩农夫吹牛――“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…” 　　81.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊… 　　82.你是电，李四光，你是唯一的神话… 　　83.传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了… 　　84.猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带.答案是…耳垂.想歪的去厕所面壁5小时. 　　85.出来混，老婆迟早是要换的! 　　86.嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓. 　　87.我是一个享受已婚待遇的未婚青年. 　　88.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务. 　　89.我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书. 　　90.恩，看了挺好，不好也挺着看了. 　　91.男人是会走路的生 　　92.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 　　93.我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己． 　　94.好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧. 　　95.有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子. 　　96.哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑. 　　97.结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上. 　　98.我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产. 　　99.和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段. 　　100.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子 　　101.超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头? 　　102.给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富. 　　103.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收. 　　104.哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中. 　　105.为了以绝后患，挖深点！ 　　106.把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了. 　　107.我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的. 　　108.没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！ 　　109.广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买. 　　110.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 　　111.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！ 　　112.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 　　113.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 　　114.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 　　115.鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！ 　　116.站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！ 　　117.我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！ 　　118.有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个NB居然去了女子柔道队！ 　　119.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！ 　　120.猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！ 　　121.小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！ 　　122.人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！ 　　123.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！ 　　124.以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！ 　　125.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 　　126.钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！ 　　127.宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！ 　　128.星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！ 　　129.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！ 　　130.会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！ 　　131.上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！ 　　132.拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！ 　　133.面条的最新用途，就是被包子打！ 　　134.牛皮不是被吹的，牛B才是！ 　　135.狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！ 　　136.朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！ 　　137.假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！ 　　138.童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！ 　　139.在外面，男子汉大丈夫.在家里，男子汉大豆腐！ 　　140.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！ 　　141.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 　　142.出其不意，攻其后背！ 　　143.天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！ 　　144.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 　　145.王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！ 　　146.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 　　147.好马配好鞍，老头配美女！ 　　148.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！ 　　149.天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！ 　　150.故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠. 　　151.厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母. 　　152.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

177.只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的.
178.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用.
179.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了.
180.这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
181.人工智能和天然愚蠢无法相提并论――因为我们主张纯天然.
182.我和你不一样，因为我是人.
183.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
184.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
185.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧.

314.有些人的爱情是A片，有些是3J片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、3J片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告…
315.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百.
316.今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…
317.青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今…
318.什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
319.马善被人骑，人善也被骑.人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人…S交.
320.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了…
321.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
322.对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要…毁他的容！
323.上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友.每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》.
324.当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！
325.忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺.班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室…因为我对的下联是：你妈的，骂人是不对的，你骂人是不对的！

326.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡.”郁闷.遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…”
327.凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变.
328.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试.
329.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足.
330.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
331.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天.美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒.富豪说：“我要女人！”于是他有了女人.我说：“我要
洗澡！”居然停水了！
332.如果输了今生那么我也不要来世.
333.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了.”这下可以彻底伤心了…
334.野猫：走哪儿睡哪儿.野狗：逮什么吃什么.野男人：见一个爱一个.
335.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓.
336.朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸…”想了许久，我终于明白了.
337.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头.
338.科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌.
339.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香.
340.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男.
341.有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友.我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…
342.面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…
343.香烟爱上火柴就注定要被伤害.
344.孔夫子说：唯小人与女子难养也.我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！
345.今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里.
346.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩.
342.面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…
343.香烟爱上火柴就注定要被伤害.
344.孔夫子说：唯小人与女子难养也.我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！
345.今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里.

347.力量是用来锄禾的.锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕.
348.每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…
349.我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么…
350.我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视.如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子.
351.维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上.
352.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
353.凶残的人：没事找个人来杀杀.风流的人：没事找个美女睡睡.富有的人：没事买辆新车开开.我：没事捡个烟头抽抽…
354.年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好.
355.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家.
356.party中央、国务院、中央军委，向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候！
357.把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人.
358.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰.那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
359.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心.
360.三围魔鬼化，收入白领化、家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化.
361.人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…
362.这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…
363.妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪…”弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头.”
364.经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪.月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹…

374.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
375.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋.我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…
376.如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的ML片段，剪成整个故事…
379.女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…
380.以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
381.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿…”
382.我虽是个人渣，但毕竟不是败类.
383.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺