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《给从前的爱》 如果你不记得了，我想再次重复，我叫杨洋。请记住我的名字，我认识你的时候QQ名字叫“太阳雨女孩”典型的白痴名字，应该很好记。留着长头发卷卷地披肩，因为我不修边幅，所以见到你第一面的时候头发也没来得及搭理。只是我依稀记得那副耳坠很美，有透明地亮钻，绚烂许多。一身我喜欢的蓝色衣服。黑色的牛仔裤。那个运动包包，后来被我放弃在角落。那把紫色花边雨伞，我还经常用。如果你看见了，请你多看看，我已经变了，真的变了。就算我以前嘴硬不想承认，现在我承认当时想要改变完全是赌气要证明我是多么优秀。你是多么白痴错过我。现在应该谢谢你。我的生活完全改变了。我曾经在咖啡屋里为了写下纪念认识你的文章。整整一个下午我喝了5杯烂“鸟窝”雀巢。苦的想哭出来，如果不是为了那份相识的感觉。我微笑着对老板娘说，你们的服务不错，给我那么好的一个地方。那里很清幽，真的，虽然那份小碟瓜子都那么难吃。但是我吃了两个后，打算不要破坏心情，继续写下去。可是后来就像那个没完成的文章一样，我希望我永远都有你的消息，也希望你心里也有我。可惜我预测了前边却没有了后文。你像你讲的那样永远消失在我视线，虽然只是一面之缘。我却永远都记住了。现在也许你会对你的哥们、朋友，或者你现在的女友笑谈，曾经有个白痴女生喜欢过我，她什么都不懂。那时候的我，完全是没有任何社会经验的。在逃离了济南后。认识的你。现在想说谢谢，不过很惋惜的是，应该是你没有这份福气。我们只见过一面，而且只有不到5分钟的时间。我在说了两句话之后就要逃跑，是潇潇拉住我说，你那么傻啊，不是想见他吗？说些话啊。我又跑过去说自己失态了。其实，你不知道那时候的我多无助。我问你要不要去百货大楼里看看。你说，算了，明天还要去外地，一会去喝酒。然后各奔东西。我记得你把我给你的信放进靠胸口的口袋里，眼睛看着我，很坚定。大概是那时候我开始喜欢你的。以前只是好感。回家我又开始后悔，因为信立写的是，《向左走，向右走》的概念式诗，我说我没法挽留，我说我总感觉是失去，我说我好象眷恋你给我交谈时的感觉。其实这些都是真的，即使是我说我感觉要失去你，这些也在后来成了真实的了。当天的夜里我失眠了，心被揪住了。第二天，鼓起勇气给你电话，发现你那么不屑一顾。没了前天的感觉，感觉被你遗弃了，感觉再也没了你会疼护我的感觉，再也没了。回到家就是疯狂的翻电话本子，傻楞着看了几分钟最后疯狂的撕烂了那个记着你的手机号码的电话本子，最后一星期后。我想念像沉睡了百年的妖精浮出水面一样。四处寻找着，聊天室，QQ号上。没了踪影。等你出现的时候，我又发现我失去的语言的能力，我无法述说我多么想念你，只是在呆着，看着屏幕，看着空白的对话框，无言，旁边的男生看见后问我怎么了，我只好说，眼疼，看屏幕看的。终于看见了你的消息。终于明白了，你很好，一直很好，可是我不好。很不好。我却没有说自己多想你，而是很关心你的现在，我知道济南人很跋扈，很嚣张，我说你别在外面生气，大概是自己在济南的时候经常生气的缘故，生怕你和我一样，其实你脾气一直很好，我后来一直骂你是混蛋，你从来不还口。我喜欢我说教你的时候你会不生气，我喜欢你会说其实你不在乎我多胖忽忽。可是，这些对于现在什么都算不上了。后来我发现我喜欢的那个你，是多么在乎自己的游戏，多么在乎自己的梦幻西游。后来我开始疯狂的玩泡泡堂，还记得么，我以前不知道原来有个游戏叫泡泡的，我还给你起了外号叫泡泡，你一直也未曾给我提起，你是一个多么沉稳的人。我发现你在线的头像，却始终无法与你交流，发现我已经无法控制你的心，发现你只是需要我给点卡，可是我骂你疯子，我说现在是半夜十点，你让一个喜欢你的女生现在跑出去给你，你完全丧失理智了吧，或许这句话刺激了你，从此你对我没什么好讲的。或者你真的错了，或者你发现，我们就是彼此的过客，可是对我却是很深的记忆，是份很宝贵的记忆。一直到今天我发现另一个女生在坛子上用你的ID写想念你，像当时的我，疯狂般。我明白你就是那种值得让别人去爱的人，在不爱的时候就不要再去爱你。可是爱情不是水龙头，说停可以停下来。我想起来我问你“我忘不了你，怎么办？” 你是沉默，我只好转移话题。我迁就，因为我在乎你的感受，后来我发现你已经可以做到忽略我的感受了，我想一切也就完了。我愤怒的像当时给你打完电话时的行为一样，把你拉到黑名单里。并且在资料上写到，在家里多好，外面的世界多险恶。在家里看看太阳、月亮多好，其实你不知道当时在过怎样一种生活，生活的状态怎样。可是我发现想念和毒差不多，我忍不住用以前加过你的笑拼命的给你消息，却发现，你永远闪亮的头像却永远都不会再给谁回复了。我突然想起以前很甜蜜你说的一句话。你说：“我真的没有给别人说话，没有什么MM。”而后，魏丫头给你消息，你果然谁都没搭理，我很明显感觉到了自己对你的重要。那时候的我也像个疯子会看关于你的聊天记录看上半小时，始终傻笑着，感觉多好。只是这份执著再也不能够对谁了。好几次想要写一分长点的文章来表述关于过去喜欢上你的自己。却在写了半路哭的鸦雀无声。嗓子都哑了。为你写了整整一本子的日记，并说等你工作轻松了一定要找到你，要让你看看，太肉麻的就不允许你看，你还调皮。你一直以为我会写一份很长的东西，或许你以为我是一个来陌生世界寻找灵感爱情的写手，但是那个时候的我，并不会这种散文。我还保持着单纯的初中的写作，保持那份老师布置什么写什么的状态。我喜欢你，喜欢的几近疯狂的崇拜。会买什么都会想起，你会不会喜欢。后来开始很喜欢鱼，关于鱼的一切。越来越接近白痴的状态。那段日子是折腾，后来分开就是自己折腾自己。最近在4月时，在第2节课想起从前又隐隐的痛了好久。写了那篇日记，我知道就算我打出来你也看不见，你还是可以距离成功很远，你也可以很忧郁，可以一直吸烟，我再也没办法管着你。可是我还是要把他呈现出来，因为，再以后，我再也不会多写任何一点关于你的事情，再也不，在这篇文里，把你写的很足够，也许多我来讲还是短了些，可是够了，要那么多过去干什么呢。 05 4 11 星期一阴天开始阴暗的天仿佛预示着什么，又像回到过去。那个3月，逃避困境没有甜蜜可言，冷的像两个人的世界的人，惨不忍睹。可有的时候我又演着一个人的戏码，晚上再独自流泪。我从不被他重视，唯一的是，我不该骗他，只是还是不放心他，那么虚幻了。可笑的我啊，还会隐隐作痛的心，惦念一些伤怀的细节。我们之间却什么都没有。没有留下什么可纪念的东西。我真希望他幸福，他现在应该找一个要娶的女人，然后够温柔，够善良，不一定美丽，一定要孝顺，是吧。你们可以培养感情，我会祝福你们，我一定会笑着，一定。我想用我的善良换取你的老天不给他的幸福，也许陪他走将来的路的人，不是我。他会有个可爱的宝宝，也许他早就忘记我是谁。我好像曾经告诉过他，我是杨洋，想起来还是想笑。我反反复复，只是想掂量我在他心里的重量。后来才发现他心里原来没有我。原来一切都是这么可笑。 OVER~ 因为他，我有一片很有纪念意义的QQ资料。内容如下：如果有一天，我们还能够再见面，我想最真切的是：无言。只是那些回忆像夕阳离开天空的不舍。那些牵挂仍是会有的，还是像问你是否过的还好，我不在的日子是否少了些关怀。我家的鱼儿，悠在悠在的游着，像一首懒洋洋的歌，不停歇的唱着…… “淡忘了的是那个街角，想念的是当时的微笑……” —致泡泡 PS：终于完成了，这是一个很小的梦想，终于完成了过去的纪念，我真的想，如果我写完这些，我再也不需要看见他的资料会想念，会思考，我想以后我的心只为自己活着，如果可以，这样我做了，要自己以后好起来，同时也为了他。再也不去看他的ID号，再也不研究他的小马甲。再也不了。最后一次说，谢谢。

[此贴子已经被作者于2005-5-15 22:54:46编辑过]

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