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歌德说：我爱你，这与你无关。

韩国电影《记忆的橡皮擦》里有句经典的话：你一个人来，一个人去，这就是生活。

嗨，你好。 今天得太阳确实蛮狠，我不敢睁眼去看它。让我晕眩。我觉得我活着是一个玩笑，不存在是谁在嘲笑，存在的是我自己的无奈。我讲“我就是我，和别人不一样，一切皆因为我叫杨洋，仅此而已。”这是我对一个丫头说的，她在济南。我知道上天从未眷顾过我，也许连上天都觉得我就应该是那种拼死拼活为自己的人，连一个笑都是奢侈的，似乎天塌了。我平淡的想着。雨水被蒸发干了，头发上的水气是刚刚洗脸时弄上的。镜片变的模糊不清，我周身是雾一样的世界。我看见水滴在肩膀上，我呆立着，哑然了。我就是这样子，突然不知道怎么回事了，也都什么都可以了。镜子里一个傻瓜。我歪着脑袋思考着今天下午的事情，想来想去，似乎是自己开始要发飙了。我开始不停的自言自语，说别人的不好，谁在我眼里都算不上什么，算不上什么。现在是黑的，都是黑的，我没开灯，窗帘被我拉上了，黑的，是黑的。你的虚伪，究竟我要怎么讲述呢？给我一个理由，让我面对那些我不喜欢面对的一切，我向自己索要理由。我总是这样，做什么都要个理由或者是借口，我开始斤斤计较，我看不惯任何人，就算是个自卑的过渡吧，随便了，别人怎么想，都是零，我自己才最重要。我活着的18年来，懂得最深刻的一个道理，“自己最重要”。记得从前我好似个疯子般在宽阔的马路上骑着自行车飞，想象自己纵身一下落进大海的感觉，大声的咆哮在外地的一个小镇上，那里的夜，黑的让人想家，站在一个没有人会经过的路边，眼泪没有克制的跑出来逞强，我掘着嘴说“我不害怕。”亲爱呀，我这样称呼自己，还要多少时间到达，还要多少时间停止这些，亲爱呀，我依然问自己，你还要等多久。 是的，好早之前我就疯了。 “宝，别跟我说那些事，我压抑，我不想接受任何我觉得厌恶的事情。”我对另一个丫头说，她经常在出现之前大喊我的名字，她是一只兔子。我曾经乞求上苍给我机会，让我从新活一次，就一次就够了，可惜它假装没看见我的乞求。我问空气，你见过什么是死亡么？你知道什么是真正的生命么？没有回答。或者说我是傻了。我在路上，去学校的路上，或者是回家的路上，有时，谈笑风声，有是沉默寡言。她们很不明了我在干什么。头发有分叉，我想了一会就不剪了，让它这样去吧。我咬着左手的食指看屏幕，笑不出来。样子很僵硬，没有表情。我准备好了一切的袭来，像诗里写的那样勇敢。可我又怯懦，不可否认，我是个矛盾的个体。拜托，不清楚的，别装的好象特别了解，麻烦你走开。离我远点，我讨厌那么亲近，我冷冷的指着墙，它丝毫不理会我。我暮然间明白到，我开始自闭了。我被这个“明白”吓着了。额头有点冷汗。有人说我是自闭，我从来不当事，有人说我忧郁症，我懒得搭理。一副自命清高的样子。我又想到今天下午发生的事情，又让我茫然，我要掴她一个耳光，那个戴着面具的女人，是，她是个女人了。她好象还有过了自己的孩子，好象在以前被她杀死在无奈之中。那是自找的，可是为什么，她不爱惜自己？卑鄙。我不会说发生什么了，我就是不要别人都知道，我只想就这样写出来，这是属于我的，只有我的。我就是如此的自私着，也偷偷的快乐着，我初中的日记中写到：

我的悲伤，我的快乐，我的成功，我的失败，都只属于我，它们都是我的记忆，这是我的宝藏，并且将之深埋在心中。永远不会失去。

我气急败坏的砸了很多玻璃杯子。这是我在济南时经常做的事情，没人敢问为什么，我讨厌问我为什么，她们没人问过，在她们惊慌的眼神里我得到了满足。我镇定自诺的走到自己的床边，然后把东西全部扯乱，坐上去，开始笑，她们害怕着。我是一个有着很多性格的人，有的时候甚至很另人感觉恐怖，只因他们不了解罢了。或许，待的时间长的人，会知道，我找了这个窗口来发泄而已，现在我有了新的方法，就是文字。我像疯子一样痴痴的写，不断回味，然后贴到其他ＢＢＳ上去。别人的赞叹，让我虚荣心得到一定的抚慰。　　天，还有多久啊。 庸俗的故事不断开始着，结束着，我冷眼的笑着。笑他们的卑微及傻。笑着自己的冷酷，也是一种无奈之举。我开始拒绝说话，真心的话也许更少之又少了。可悲的女人啊，我要感谢你，你让我把这个世界看的更加彻底，更加明白了，友情、爱情都在你手里变的肮脏，你毁了自己的一切，包括身体，我唾弃着你的天生的脸蛋竟然是一个最恐怖的欺骗。女人啊，你还在为着什么残害自己的灵魂。或许，你需要祭奠吧。你不配我认识你，你没有资格。我的朋友都是纯洁而善良的，他们如同我手上的红痣。鲜明而且透亮。你只是一个假装穿着盛装的跳蚤，有一天被别人撕破衣裳的时候，你会深味痛苦以及后悔。上天，我不会求你了，我命里的，都是我的，就算是伤疤，我也收下了，等有天，我会让他们都明白，“我就是我！” PS：这里“女人”这个角色不是我提到的两个朋友。如果你想要知道，你还是算了，我的事情，只允许我自己明了。

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