主题：明知是一场风花雪月[网络爱情]

明知是一场风花雪月[网络爱情] 明知是一场风花雪月[网络爱情] 此时，已经是午夜，望着眼前轻烟一缕一缕地上升，我的心随着烟跳出体外，我的灵魂在烟雾中挣扎。 虽然我们没有见面，虽然我们就是在网络中联系，虽然我们只能听见对方的声音内，虽然我们只有在屏幕上相见，但是我们的心却是那么的近，我们能听见对方的心跳，每一次的通话，每一次的聊天，每一次的屏幕或照片相见都能勾起我们埋藏在心底的思念，我从来没有渴求什么，我甚至不希望我们见面。但是我却无法抑制自己内心对你的那种情感。我爱你，我想你，每一秒我都希望听见你的声音，看见你的笑容，我一次一次地压抑自己，不允许自己太想你，不允许自己太爱你。 风中精灵，不是哥不爱你，不想你，你知道吗：每一次你在电话那头的哭泣都让我心碎，每一次你在电话那头说：“哥你是不是不爱我？你是不是不想我？你是不是不要我了？” 你知道吗，我都心神俱焚。我好想把你揽在怀中，轻轻地抚摩着你的发梢，用我今生最温柔的语言告诉你：小傻瓜，哥不爱你，哥爱谁？哥不想你哥想谁，哥不要你哥要谁？你知道吗，哥想把你融化在我的生命中。因为你比哥更重要，没有比你更重要的人。 你还记得吗。你曾经问我：哥，你为什么回喜欢我，为什么会爱我，现在我老老实实地告诉你，第，因为在你身上哥有一种恍若前世的感觉。我为了自己的“爱情”放弃了太多太多的东西，我大学毕业以后在一个机关当公务员，殷实的家境，一帆风顺的前途，身边女孩环绕。在别人眼里我是何其的幸福，但是我自己知道我不是幸福的，不是快乐的，很早以前我就知道我和别的男孩不一样，我不爱身边的女孩子，独独对那些难孩子情有独钟，每一次看见身边的优秀的男孩都有一种砰然心动的感觉，脸不由地发红。 就这样持续了5年，在父母的压力和单位的压力下我想结婚。但每一次和女孩接触时远远地躲着，我不想自己的性取向害了对方（这一点我觉得我是善良的），在压抑中，在徘徊中，在犹豫中又过了两年，我不愿意看见父母无奈的眼神，我不愿体会父母和同事朋友的用心良苦，终于今年鼓足了勇气把我的一切一切和盘托出告诉了最爱我的家人，我以为我的父母是知识分子可以用最宽广的胸怀接受。但是他们在我的面前流泪了，当时我是多么多么地后悔呀，真想一死了之。 在时间和空间的僵持中，我的父母妥协了，事隔两个月父母还是用最慈祥的语气告诉我：孩子如果你觉得幸福就这样吧.....“虽然表面上他们接受了，但从他们的眼光中我读到了更多更多，一个星期以后我离开了家，我不愿意我的父母因为我遭受外界的压力，我开始了自己的漂泊，我发誓如果找不到自己的爱人就独善其生。宁缺毋滥。 寻觅寻觅着，看见了太多物欲横流的世态--即使在我们这个圈子，我曾经也失望，我一度认为我就这样吧，安慰自己做一个快乐的单身汗，但在夜深人静的时候那种强烈的孤独感一阵一阵地 向我袭来，常常醒来可以清晰地感觉自己的眼泪---一种苦涩的滋味。 于是投入网络的世界，一次一次第网络接触，都没有那种感觉。直到你的出现。

也许上上天赐予的缘分，一次偶然浏览论坛发现你的QQ并且留下来把你加入，通过了你的验证通行以后就没有管其他了。 第二天依然正常上班，坐在电脑面前，突然电脑右下脚QQ头像不停地闪烁，心里犹如电击一般，冥冥中我觉得是你，但是我不敢，因为此时老板就在我的面前，同时也怕自己失望，因为我是第一次在网上交友，又是这个圈子的朋友，时间就在一分一秒地滑过，不停闪烁的头像犹如警灯一样刺激我的视网膜，也不知道老板给我安排的什么事，只是觉得老板说：“我到工地去了，下午回来在开个小会。”犹如天籁之音，迅速点开你的QQ，你已经留了三条信息：”你好”“忙吗”“待会与你联系”三句理解人的话，犹如三道温泉撞击着我，我键指如飞（其实平时我打字很慢）给你回信息，第一次交流就没有感觉到时间的流失，直到老板回来，恋恋不舍地互到再见，下线。但是却有了你的影子，你给我发的照片，说实话你长的并不是那种特别帅的那种男孩，但你那双纯洁犹如一潭秋水的眼眸在我脑海里盘旋，我不停回忆我们的对话，想着想着自己傻笑着，根本就忘记了此时在上班老板在给我们开会，结果遭来一顿训斥，短暂消失了----你的笑容你的眼眸。 我们依然在网上交流，一天一天的过着。我们的情感一天一天地加深，我们不再没有称呼，你叫我“哥哥”我叫你“宝贝”网上 、电话中都这样，每一次呼叫都那么蜜意，每天打开电脑都可以看见对方出其不意的留言，那么温馨。那种温暖可以伴随我一天的生活和工作就像你就在我的身边关注我。 我说：“你问我爱你有多深，月亮代表我的心，你问我可以爱多久，我希望可以是天长地久。”你说：“你就是撒旦，不然你就是撒旦在我心中种下的一棵魔树，不停滋长对你的思念。”虽然都是别人说过的话，但是我们觉得我们也说得那么自然。 我们曾经也在电话里放肆地争吵，但是结果都是流着泪相互道歉，相互安慰，第二天依然如故地问候，上网聊天，告诉对方一天高兴的、难过的事。虽然爱意的话有很多的重复，我们似乎永远都听不够。 我们聊着天，煲着电话粥，虽然没有实际的事情发生，虽然我们也想，但是每天还是那么快乐！那么惦记对方。 日子就在阳光中度过。虽然寒冬的北京已经在下雪，但是我却在春天中度过。我特别幸福，在我处于炼狱时，是你的纯洁，你的问暖拯救着我。宝贝，我真想然诺感所有人知道我们是相爱的，是那种刻骨铭心的爱。 突然有一天你对我说：“哥。我.......” 你的欲言又止。让我感到不安，我隐约觉得一件大事。大的风暴即将在我们之间发生。 我努力保持平静，说：“宝贝，什么事，是不是想叫哥哥过来陪你。”电话那端传来你哭泣，我焦急地问：“宝贝，到底发生什么事了”“你说，你说呀。” “哇-----哇-------”传来你的嚎啕大哭，这在以前是从来没有的。 你说：“哥 我....可能....要结婚，虽然是以后。家里现在给我说此事。我是家里的独生子。.....”当时你说什么，其实我已经没有感觉，我忍着，没有哭出声，悄悄地挂了电话 任泪水在我脸上恣意横飞。 我从不喝酒，但是深夜的北京城却留下我买醉的身影。 我曾经对你说过：“宝贝，如果有一天你承受不住压力了，就过你的生活，即使你还爱着我。我不会恨你。毕竟你才20岁，不象我29岁了，家庭的压力已经解决，其他的压力不是我的主要，“ ”现在。你就这么对我说了。” 虽然你我现在依然通话，依然上网，依然相互问候。你每次都表达你的心声，但是我的爱人。我能怎么办，我不愿意也我你和你的家庭都饱受这件事的煎熬。因为我经历了长辈的痛苦，无奈，我的消沉，那是一种炼狱般的生活。 宝贝，在这里我最后一次这样叫你，我的宝贝，好好地生活，好好地爱你的那位，不然就是对她的不副责任，你不仅让我心疼，让你的另一半也痛苦。好好生活吧 ！ 宝贝，我能怎么办，出了祝福还是祝福。

说不出什么感觉~~