主题：有手机的进来看一看

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哥们，这里是提供给大家发个短信或笑话的，希望不要发这些无聊的东东好吗？让我们大家把论坛做好，可以吗？

55楼的老兄，我刚想写的，你写上了~~~~~~~~~~~ 来个新的吧

强冷空气将至，朋友们快做好防御工作：有劳工的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的抱热水壶，切记不可抱鸡鸭等动物，以免感染禽流感。

熊猫深爱着小鹿，求爱时却遭到拒绝，熊猫大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。 老教授监考，抓住一MM作弊， MM大哭。老教授不忍心“不记你违纪”MM仍哭，老教授“要不卷子给你你接着答”MM再哭，老教授“要不咱再抄点？” 某人买车，牌号为：00544(动动我试试)，大喜，行车于市，忽被撞，大怒，然下车细看，顿觉哑口无言，对方车号为：44944(试试就试试) 螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？

通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人！ 沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！愚人节快乐！

上联:男生，女生，穷书生，生生不息！ 下联:初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋 上联:博士生，研究生，本科生，生生不息！ 下联:上一届，这一届，下一届，届届失业! 横批：愿读服输 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：百里跳一

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的51.com就是实在” 　　一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！ 　　一青蛙游泳误入女阴部，数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好。 　　这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，我也没办法，真的！老胡说他不干了让我当总书记 　　一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。 　　拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 　　书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？ 　　夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 　　一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！” 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 　　阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 　　你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” 　　一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人 　　听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 昨天幸运52节目女的比划男的猜：题板是“宋庆龄”，女说：是个女的，非常漂亮，国母，姓宋。男脱而出：宋祖英！全场哗然。李永惊曰：玩笑开大了。 　　单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。 　　如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ 　　有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再器就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他*的！这老娘们说话也不算数啊！ 　　汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？ 　　猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教” 　　健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗? 　　白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔吗？狼羞：****，这么快就见报了？ 　　我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。 　　沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！ 　　 　　我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！” 　　小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！

从前有一富翁想娶100个老婆，可管家对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜是什么？是铁棒磨成针。 脑筋急转弯：请快速回答，甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没吃着，让谁吃了？ 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？ 小虎，你什么时候当上WCEO了？也不说一声！什么，不知道什么是WCEO？唉，WCEO就是厕所首席执行官啊！ 美国FBI得出判断：拉登现藏匿在中国！以下是他们在每天晚上10点多反复监听到的一句话：“拉灯，睡觉！” 听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈！ 猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢！ 昨天我和朋友打了一个赌，我说：“世界上没有比猪还笨的了。”结果，我输了，原来是因为有你。 你这个丧天良的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她还跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨 小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：别人都说我很笨。妈妈安慰说：不要哭，看完这条短信的人比你更笨。 "许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液,才肯松开口.唉!这该死的蚊子。" 你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今天饭钱你来掏！ 在一个房间里女的问：你要试试吗？那么请慢慢的张开两条腿，然后尽量把头靠在两腿之间，都看清楚了吗？你想到那里去了，在配眼镜哪！ 13*用户：手机单向收已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费已开通”字样为好！ 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”於是熊就用兔子擦屁股。

从前有一个人很会乱用成语，有一次他和一位朋友喝酒。他举起酒杯说：让我们同归与尽。 养殖专业户家母猪一次产小猪10余头，其邻居十分眼气，问道：你家的猪为什么生的这么多？ 专业户说：我是用的人工授精啊，你也可以试试嘛! 邻居想了一会，为难的说：搞我倒是敢搞啊，就是怕被它咬！ 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出. 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗颜。 有人问一个懒汉：“你为什么老是坐着砍柴？”懒汉回答：“没有办法！我本想躺着砍柴的，可是办不到。” 一天，一位刚出道不久的主持人去上公厕。此时，旁边的一位年轻小伙正在尿尿，发现主持人后激动不已，不觉转过身来与主持人握手，并说非常崇拜他。主持人也感觉很有面子，互相面对面地聊起来。尿完后发现两人的裤子湿了一大片。 有一天去大酒店参加朋友的婚礼。一对农村出来参加婚礼的老人家坐在我身边。突然灯息了（是应要求搞气氛的），那老婆婆等了几秒钟说：“难道这是黑店”（这时服务员开始点蜡烛了，）那老头接口说：“不是吧，我猜是停电啦。。。” 某君对乙说：“你都不大不小了，还一事无成” “谁说的？”，“我早就年轻有为了”，“你看我的腰围，胸围，臀围，都不小吧？”，乙指着自己的三围说。 有个城里人到乡下春游，正游得高兴，一个农民气喘吁吁地跑过来喊到：“同志你踩到麦子啦！”城里人瞅瞅农民，把嘴一撇：“真没文化，这叫踏青！”农民一听，怒不可遏，把城里人拉出麦田，一使劲搡进路边的水塘里。城里人惊叫：“把我弄到水里干嘛？”农民指着他说：“真没文化，这叫踏浪。” 从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。” 凌晨三点，艾米尔正在酣睡。 突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，有个强盗走进了你的书房……” “嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“不知道他要读些什么书呢？” 某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。” 有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞他说： “有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？” 朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢他说：“是你的衣裳烧着了！” 朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒他说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！” 这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点不错。” 两个人对面站，光着身子干。为了一条缝，累的满身汗。 猜猜两个人在做什么？ 呵呵答案是两人在拉锯锯木头啊 你想歪了吗？ 因住房紧张，夫妻与两个儿子同住一室。 夏日，夫妻俩盼着孩子睡了来到蚊帐外云雨起来...... 丈夫一回头,发现老大头伸出蚊帐正看得认真,"看什么看",伸手一巴掌打的老大直叫唤.这时只听到一个声音:"活该!让你挡着我不让我看......" 省下一个丈母娘——“你问我为什么离婚后有同她姐姐结婚？要知道，这样我至少不需要重新去巴结丈母娘了。” 有一天老公要出门，老婆问他：老公今天吃什么？老公说：吃你啊！ 等到他回来的时候，看见老婆在家里裸跑，于是就问老婆说：你在干什么，老婆说：我在热菜啊！ 结婚-离婚——为何要结婚--男人想捅了，女人想开了；为何要离婚--男人知道深浅了，女人知道长短了。 一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。 “别怕！”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？” “是的，可这头牛还没煮熟呀。” 有一个妇女和一个小女孩在家看电视，突然，门铃响了，妇女去开门，小女孩也跟着去看，一个陌生的男人站在门外，妇女对小女孩说：叫爸爸。 小女孩觉的很奇怪，妇女又说了一遍：快点叫爸爸。 小女孩哭了，叫了一声爸爸。 妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。” 一天，文文在吮吸指头，妈妈说：“不要吮吸指头。文文说：“如果不吃指头那为什么叫食指呢？” 校长办公室的电话铃响了。 “校长先生，我儿子今天不能来上学了。” “好，请问打电话的是谁呀？” “那当然是我的爸爸罗！！！” 三个老鼠比胆量,第一个说:"我拿老鼠药当零食吃."第二个说:"我拿老鼠夹当健身器用."第三个一听就走,前两个问到:"干什么去?",答:"揍猫去!" 妻子站在秤上,高兴的对丈夫说: “快来看,我的体重少了两公斤.” “亲爱的,那时因为你没有化妆.” 一天猪妈妈问小猪:“1+1=?” “不知道”小猪不想回答。 “你可真蠢,你想:你一个加上我一个是几个。” “两头蠢猪！”小猪说。 丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒。”第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。” 丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。” 醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？” 警察问：“你的家在什么地方？” 醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。” “医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？” “一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。” “那么，还是不喝它好了。” “可不喝也伤人呀！” “是吗？” “不喝伤心。” 某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！” 那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。” 第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。 服务员问：“你的朋友……死了？” 他说：“不，我戒酒了。” 在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！” 西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。 　　“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。” 有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头撞到了林肯身上。当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。 　　“一万个抱歉！”这位军官恭敬地说。 　　“一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句：“但愿全军的行动都能如此迅速。” 上课老师说;"今天我们上历史的第一课 郑成功收复台湾 "小明说;"我知道他的母亲是谁呀",老师奇怪的问:"你怎么知道他的母亲是谁呀".小明站起来回答:"是失败呀,"老师说:"为什么啊",小明:"因为失败是成功之母呀" 高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。 一天 ,老师上课的时候和学生说:"猪有很多用处的,它的肉可以吃,皮可以做衣服,有谁还可以说说猪的用途. 这个时候小强站了起来,大声说:"它的名字还可以用来骂人." 一次同学聚会，一考入某大学计算机系的男生说：“我们班是出名的美女班哎~~~。” 另一和他同校的男生惊讶的问道：“你们班不是没女的吗？？” 该男生一脸沮丧的说：“是啊，就是没女班啊~~~~~？” 一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们，”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。” 一日生物老师带领大家一起做青蛙解剖实验分析每个人都亲自动手，后来某君因为一时急忙中出错，把青蛙的一条腿给扔到了一边，正好击中老师，于是老师大怒，问道：“谁的腿？” 一个爱拍老师马屁的学生抢先回答：“老师，他是某君的腿。” 全班哗然。 某学校学生在电脑房里练习，老师说：“如果有什么问题，就喊老师来解决。” 由于技术原因，电脑内部出现故障。同学们大叫：“老师死机了。”喊叫声此起彼浮声声入耳，弄的老师头二个大，他问同学们：“还有谁没有死？” 某一同学回答：“老师我还没有死。” 大学宿舍楼下，小A叫他的女友阿春去看电影。于是大叫“春”。楼上春的室友探头喊道:“楼下谁在叫春呢”？ “我”小A大声回答道 某位男子；你知道人民币上的人是我的谁吗？ 朋友：不知道 某位男子；是我和我女朋友的媒人。 妈妈正领着儿子参观水族馆，突然孩子喊起来：“一条人！”妈妈大吃一惊，回头一看，一个潜水员正在水池中监测水质。妈妈笑了：“一条美人鱼，可惜是个男人鱼。”

从前有一富翁想娶100个老婆，可管家对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜是什么？是铁棒磨成针。 脑筋急转弯：请快速回答，甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没吃着，让谁吃了？ 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？ 小虎，你什么时候当上WCEO了？也不说一声！什么，不知道什么是WCEO？唉，WCEO就是厕所首席执行官啊！ 美国FBI得出判断：拉登现藏匿在中国！以下是他们在每天晚上10点多反复监听到的一句话：“拉灯，睡觉！” 听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈！ 猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢！ 昨天我和朋友打了一个赌，我说：“世界上没有比猪还笨的了。”结果，我输了，原来是因为有你。 你这个丧天良的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她还跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨 小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：别人都说我很笨。妈妈安慰说：不要哭，看完这条短信的人比你更笨。 "许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液,才肯松开口.唉!这该死的蚊子。" 你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今天饭钱你来掏！ 在一个房间里女的问：你要试试吗？那么请慢慢的张开两条腿，然后尽量把头靠在两腿之间，都看清楚了吗？你想到那里去了，在配眼镜哪！ 13*用户：手机单向收已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费已开通”字样为好！ 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”於是熊就用兔子擦屁股。

这人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。现在好了，有了新盖中盖高压屁，一个顶过去五个，高压屁，水果味。真的。一个屁蹦五楼，不费劲！

看世间，忙忙碌碌，何苦走这不归路，熙熙嚷嚷为名利何不开开心心交朋友，时时刻刻忙算计。谁知算来算去算自己，卿卿我我难长久，何不平平淡淡活到老，真真假假怨人生，不如轻轻松松过一生！！

好久没有看发的这些笑话了，现在看看当然还会引起我的笑声的，不知道怎么回事，这几天有些烦的心情，还是愿自己快乐起来吧！没事的时候多看看笑话，我相信会使心情变好一点的。。/。

如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢
 
 
哈哈哈

蛮不错的