主题：看看能不能让你开心一下呢

1、恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。 2、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的! 3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的!” 4、一位男子悲伤地对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的!” 5、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的!” 6、老板：“今天你为什么迟到?”职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。” 7、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧?”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。” 8、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元一一因为虐待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元一一因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。” 9、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。” 10、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族?”导游：“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了! ” 11、“汤姆，你挖坑做什么?”“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦了呀?”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。” 12、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆妈妈：“嘘!小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。” 13、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗?”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会儿球……” 14、老师：“如何分辨章鱼的手和脚?”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其它的就是脚。 15、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难!星期天我准时找你，如果天不下雨的话！ 1 6、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道“你叫什么名字?!”“比尔”，第二个犯人老老实实地答道．“我没有问你!”法官咆哮着，“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。 17、神甫：我的孩子，为你深重的罪行仟悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。 1 8、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行!”

1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 3、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 4、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 5、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 6、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 7、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 8、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 9、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”10、上学的时候有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈的电话。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年 11、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 12、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 13、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 14、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 15、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 16、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 17、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 18、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 19、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 21、老师留下作业，我不会做,就抄袭的别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！ 22、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 23、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 24、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 25、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 26、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 27、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ 28、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 29、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 30、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 31.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆....." 32.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 33.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 34.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了..... 35.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

很逗的啊 我已经广而告之了