2003-8-9
星期六的早上,我没有请假,没有去上班,呆在家里无所事事,和妈吵了一架,想一会儿要出去散心,想燕子快要开学了,应该抽出时间呵护友情.所以心安理得在呆在家里.随便写,随便想.
终于是计划没有变化大.记得这话是高中时的政治老师常常说的,可今天,好不容易在家呆着,想好好想一些问题,姐姐来了,当然还有我亲爱的小外甥,以及姐夫.家里总是有这么多事情,我说生活怎么是这样子的.姐说,生活就是这样子的.我不知道我们说的是不是同一个概念.
吃过饭我开始躺在床上看书,王小波的,一目二十行,翻来翻去就快睡着着姐推门进来,于是三个女人准备去逛街.真要命,逛街!
表妹就快升入高中了,大家好象都特别喜欢给她买衣服.姐姐也不例外,好象只有这种方式才能说明自己是爱她的.于是我们又给她买了一件杰弗雷的T恤.对于逛街,我真不没有信心,从青年的精品店逛,到通天街的小店,再到东岳大街的紫薇花...没有买一样东西.累死我了:( 不行,逛街对我而言简单就是整我.可是,也有令我高兴的事.在姐的提议下,我们决定去〃欢乐迪〃去唱歌.
情调不错,环境不错,服务不错.总之,就是喜欢这里.,这是我唱的第一首歌,唱着歌想一些事情,心情随着音乐散发着涩涩的味道...唱到时终于不决定不能再唱这类歌,于是跟她们说,不行,再唱这种歌,感觉就像失恋了.唱歌可以使人忘记不愉快,但同样可以使人更加怀念.不知道别人有没有这种爱好,我总是喜欢把歌词和自己有意无意地联系起来,可能这样唱歌会比较投入吧,但心绪总归免不了有所起伏.
姐唱,我发现,女生就是女生,唱不了男生的歌.男声跟女声比起来,就好象多了一个低音炮.
晚饭后小外甥自己在我房间里玩,我发誓就一会时间,他居然,把我手机的感应器抠成了三半!...拿他们一家赖皮狗一点办法没有,好残酷哦,我对妈说:为什么我找东西时都找不到.我要找502把它粘好.可是,碎了的心真的可以粘起来吗?
2003-8-13
月亮的旁边出现一颗比较亮的星,在秋风中摇摇欲坠,像一个坠落凡间的天使。。。
2003-8-17
黄征的《爱情诺曼底》,蛮好听的,第一次见到他的名字,是以作曲人出现在别人的专辑上,现在终于顺其自然地出了自己的专辑,做了自己喜欢的事.这样的人生真是幸福.
星期天的阳光很好,心情很好,和最好的朋友在一起感觉真的很好.总之,这样的心情,就像喝着2,心情爽清清的,凉凉的.
从银座出来自行车不见了,呵,毕业两年,车子丢了两辆.没想到,从黑市上买来的车子也有人要.不知道是不是有一天我真的可以把自己丢了,有时候我倒真的想把自己丢掉.
两个女子逛街,用走路的,从文化路到虎山路,再到东岳大街,到洼子街,最后到青年路.燕子的袜子破了,我的脚也开始疼…今天走的路还真不是一般地多.在双龙潭休息时,我忽然觉得,不停地走,这种感觉就像埋藏于心底的那种久违的寂寞.我又想坐上一辆永远没有终点站的列车,宣告一生的寂寥.(生活就是一辆没有终点站的列车.有一个知己对我这么说.很残酷,一语命中.)
路过虎山路时,我买了三株仙人掌.上面有毛绒绒的黄球球和红球球,很可爱,很多路人向我投来好奇的目光,很多人问我是不是真的,其中令我印象最深的是柏仙多格里一个服务生说,很想把那个红球球吃掉.我心里想,哼,你要是敢吃掉它们,我就把你吃掉.
晚上爸回来很晚,明早要去甘肃等地方,还是交待我要好好吃饭…妈又把我好训了一顿,于是三个人吵了一架,不欢而散.我就不明白,为什么自己的妈总是把我看得一无是处.于是,我哭了.很不喜欢这个家.
重量蓝,很忧郁的颜色…
2003-8-31
八月的最后一天,下了一场樱花雨,我在雨中淋湿了自己。。。梦中飞舞过的樱花雨,淡淡逝去,只留下我——宿命的走卒。生命因没有什么可以祭奠而变得空无。
爸从内蒙回来,给我带了一条银链子,看到它第一眼我就知道,这是一条流泪的银链子。
2003-9-11
中央共青团**市第十三次代表大会终于闭幕了,做为代表,我第一次参加这种带有政治色彩的会议。我们所属市直机关合影后又回到会场,有的团几个人一伙打起了扑克,居然还有在这种环境下拉歌的,就是在这种不伦不类的环境下,第一次觉得花梅戏好听。中午聚餐时不小心被领导坐到身边,又不小心被别人把自己白水杯里兑了啤酒。一口啤酒入口,忽然对这种官场的虚伪感到E心,又为自己想走却没有起感到可耻。自己竟把一只脚迈进明争暗斗、虚伪的旋涡里。活了二十几年,想想,其实自己一直活在一种自信而又自卑的喘息中,很累,很无奈,无时无刻不想逃。。。
昨天中午趁休会时间和一个刚认识的,跟姐姐一样大的女人去银座,脚踏进门的一刹那压在包上的胳膊感觉到了手机的振动,1换了手机号。坐到KFC里时记下了新号码,但我知道,那个旧号码也许将永记心底。
仲秋佳节倍思念。这几天一直在逃避事实上根本逃避不掉的问题。一个人骑着车子慢慢地享受夜里淡淡的思念。刚入夜的小城,远处火车轨道上亮起了好多盏氖蓝色的灯,像一只只眼睛,很多老人、孩子、情侣伏在桥上看。我也喜欢这夜,喜欢这些蓝色幻灭的灯光。这个恋爱的城市里,我不停地歌,不停地想,当信号灯把我挡在十字路口时感到嘴里咸咸的,像冬雨。。。
生存本身是很残酷的,这话不是我说的,可我却为之难眠。记得有个人问我,以后会去青岛发展吗?我果绝地回答:不。因为我爱的人不在那里。这个答案连我自己都有点吃惊。
《不在状态》
1
这世界很冷,每一个角落
就连被窝里也不例外。
说这话时的我正处于半睡眠状态,
像只受惊的蛇 蜷缩着,吐着芯子
寻找方向
2
请别叫我愤青!
因为我他爷爷要做回淑女。
不信你看我脚上的COMRADE高跟鞋;
腿上紧绷的肉色丝袜;
蕾丝花边的蜜雪儿长裙;
以及干净的白毛衣。
如果你还认为我不够淑女,
我再去染个头发--重量蓝
很忧郁的颜色。
我知道,那时你会心疼地抱着我说
你让这个城市很忧郁。
2003-9-15
又是深夜,每次提笔都有种沧桑感。说写作是种慢性自杀一点没错,我不知道吸毒是种什么感觉,但写作有时会让人发疯。记得我不止一次地跟爸说,如果再这么活下去,这个大院里下一个疯掉的就是我。我不是开玩笑,我相信每个热爱生活的人的承受能力都是有限的,人们不可能永远压抑在一种讨厌的环境中,不可能永远不停地做不喜欢的事,除非这人没有思想。
对于生活的不满有一种发泄切实可行,那就是挥霍自己的劳动成果。揣着刚刚拿到手的薪去买自己想要的东西。比如白金耳丁,当然克数不能太重,不然就不能满足其他方面的可求。一副耳丁,小小的,现在看着很好,相信有不喜欢它的一天。我还是比较喜欢透明的水晶坠子。透明包容一切,即包容七种颜色的产生,又包容它们的灭亡,即温柔性情,又冷酷净利,是种融合了美与丑的边际美丽。我希望,有生之年能拥有第二副水晶坠落子。
最近心情总是处于一种低谷,看什么都没兴趣。喝起了红酒,一个人喝。
2003-9-18
最近凡是我碰到的电器,家里除了热水器还能正常工作,其他的都像是得了心肌梗塞,就连灯泡也在这个时候坏掉。。。真不知道是怎么回事。还好,还好,18号,值得记念啊,不光电视修好了,电脑正常工作了,就连冰箱也开始好转。心情自然也就好许多,只是灯泡还没有换掉。看来,上天是故意把这么多不幸一起落到一个懒人身上的,可惜,他忘了一点:江山易改,本性难移。
我所有的包都还没有洗,可以开个包包秀了,只是脏了点,唉。。。好麻烦的事啊
2003-9-22
现在肯定是不能用时光飞逝的了,因为我感觉秋天不只天高,就连时间也离我越来越远。像个落队的候鸟,期待生命最后一个季节的幻想曲。。。
昨天上了一天课,可总以为那是很久以前的事。上课总让人想到从前在大教室里的事,连带着就想到记忆越来越深刻的学生时代,那充满童话色彩而又多愁善感的岁月。就像早先的校园民谣里唱的“那时天总是很蓝。。。”,那时天真的总是很蓝吗?可能吧,我没仔细看过,只依稀记得喜欢一个人在下雪的清晨起个大早,一个人拎了马扎坐到窗外的大阳台上,望着远方,好象梦想就在远方或近在咫尺。雪是那样的白,军区大院的烟囱上也积着厚厚的雪,那时世界在心里整个都是白的,幸福与快乐就是缩小了的眼前的世界。
1的遭遇丰富多采,除了倾听我不知道如何安慰他,我想他也不需要别人的安慰。他这个人让我琢磨不透,也可以说是不了解。我对燕子说,这种份刻骨铭心有时会感觉很强烈,让我不能自己,而有时就像空气,很凉。世事难料,谁为谁努力过,谁为谁哭泣过,或许只是一个瞬间中最不值得记忆的事情,而我经常性地记录下很多个细节,很多个默片在脑子里一闪而过,有一副图很宏大,很模糊,那是“地老天荒”。
生活是什么?爱我的人为我哭了,我爱的人总是很忙,我的仙人掌死了一株,它的名字叫“二毛”。
我今天又去了一个算不上老的老地方,喝了杯美年达,然后就回来了,像什么事也没发生了,除了感觉有点冷。忽然很想冬天如同鲜花一样一瞬间在视线里开放,算是给自己可怜的自尊一个答复吧,或是开始,或是结束,不重要的问题也要有个仪式才能宣告它的存在。
2003-9-23
搞了一天的图纸,很头疼,到下班还有两张没做好,新鲜的纸张还把我的手划伤了,真倒霉!门外的工业噪音简单要让我疯掉了,下午忍无可忍的我伏在阳台上冲那边大声地喊:真讨厌!然后冲到楼下跟领导说:告他们吧,乱死了,我简直要疯掉了!
秋天的蚊子变异了吗?有人在我办公室里逮到一只我从来没有见到过的蚊子,尾巴上有个像蜜蜂一样的刺,难怪我整天都说这些蚊子都疯了似的。。。
在同一天里遇到同一只美丽无比、奇大无比的黑蝴蝶,这是上星期六的事了。第一次见到这只记忆中的蝴蝶是从银行回来时,我没有抓到它,第二次见到它是在宣传栏旁边跟爸说话时,我刚想伸手抓它爸说:别抓,黑蝴蝶有毒!于是手在半空中缩了回来。我不明白为什么越是美丽的事物越隐匿着危险,就连动物都是这样,越是想要得到的东西老天就越是让你难以取舍。
那天蝴蝶在我肩上飞过。。。那天有人很忧郁
下午莹来我这里,给我拿来两只桔子,一个大麻花。可能是工作得忘了喝水,太渴了,于是两只桔子等我发现只剩皮儿时才知道全让自己给吃掉了。吃完桔子,听着外面超级烦人的噪音,觉得不解气,又把麻花吃去了大半。莹专心地趴在电脑前玩游戏,全然不顾26号的面试,原来总裁大人的秘书都这样儿,看她悠哉悠哉的样儿跟我忙得快没人样比起来,真想给自己放两天假。不知道今年的国庆节能不能放假。
整天忙,每天下午一回到家整个人就感觉特别地累,但想想一天终究做了什么,却又不那么具体了,总结起来,很没成就感就对了。就好比现在,眼皮都快抬不起来了,手指却还机械地动着。。。生活真的就这么残酷吗!!!!
妈自己买回条牛仔裤,都快六十的老太太了,活了大半辈子居然想起穿牛仔裤了,我问她为什么,她在我面前拿起裤子在身上一比说,你爸穿,我也穿。我当时觉着很好笑,可是,过后,我从她的卧室走到餐厅时忽然想到这样一个情形:我说要跟自己喜欢的人有一套一样一样的衣服,在一个晴朗的星期天两个人穿着一样的衣服去散步。。。原来,妈也懂得浪漫。原来浪漫不只是八十岁时还能牵着对方的手一起散步。
2003-9-24
手机一整天就跟死了似的,中午还换了块电池,下午也不象征性地响一下。我还神经质地时不时地瞄它一眼,就跟一会不看就错过一个短信或是电话似的。
图纸总算制完了。济南发来传真,有个新的软件发布会,我想去参加,结果领导不怎么支持;考研的资料都买不到,人家不给邮寄,这都什么事儿啊,给钱都不要;忽然很不愿意到楼下跟两个中年妇女聊天,一个人缩在楼上玩牌,听披头士;一个念头闪过:找个善良的人平平淡淡地过日子,结婚,生个聪明的健康的孩子,做个极其平凡但幸福的女人,大国小民的日子此刻让我向往;孤独的时候写点东西,给自己看。。。
真的有点累。自己也不知道到底怎么了。。。
下午下班后莹要我陪她去买鞋,她要应聘新的工作了。我请客在KFC吃了一顿,觉得真没劲,今天就吃跟我没仇。莹最后在达芙妮买了一双皮鞋,我没买,我都不知道自己到底是谁了,想听点音乐。
晚上没有学习,什么书也没有看。家里有三个大石榴,把最大的一个送给莹,晚上回来吃时,发现有一条虫子藏在里面,赶紧扔了。菜虫,菜虫,被我杀死了。
2003-9-26
上午付姨和我谈话时差一点就哭出来了,眼泪在眼睛里打了转儿硬是没掉下来,付姨眼睛都红红的,回到楼上才觉得自己什么时候变得这么坚强了。只是喉咙里涩涩的。伤心没有!难过没有!生气没有!只是有一些委屈,走了回场,当了回小丑。我说是小丑,付姨还说没那么严重,自尊心受伤害难道不严重吗,人格受伤害还不让说能不委屈吗。。。总之,这事就这么翻过去了。
下午化了个淡妆,换上长长的黄水晶耳坠,心情明朗了许多,至少让大家知道我又高兴了吧。挺累的,是挺累的,想不通人为什么就不能彻彻底底地为自己活着。快到更年期的同事们都说我这种想法太自私,可我觉得,我不能像她们一样活着。他们接受不了我的长长的耳坠,接受不了我经常请假,可我还是喜欢看她们眼中让她们时常会感觉到新鲜的我。新鲜的生活多好,像是空气,每一次湿润都会带来新的生命的萌芽,孕育一个新的开始。
下午大家都忙的时候我完成工作偷懒去给云寄了封信,以前都是5.40元的,这次怎么是6.4元了呢,不解。晚上下班随便吃了点东西,然后拿了爸从周村带来的饼,4袋。给奶奶两袋,给云的妈妈一袋。还剩一袋给妈留着。每次去老房子,都是路上感觉自己大了,想起童年,想起记忆深处的每个细节,直到推开黑漆紧闭的大门。
云的妈妈,我叫她“大姑”,小时候就这么叫的。她老了,花白的头发,没有我妈福气。其实人都是一样的,她虽然没有给老人养老的许多麻烦,但更让人担心的人她自己一身的病,上次差点就搭上一条命,可怜云还在日本打工。我知道时她已出院,很懊恼没有人通过我去医院看她,于是从那次后就频频地去看望大姑,给她看云来的信,给她带些她舍不得买的食品,希望她会健康起来,希望云快点回来。
奶奶家的大门永远都是紧闭的,每次我都是从小门里把手伸进去,自己开门推车进去。然后爷爷、奶奶会吃惊地看着我。“怎么是王雯聂。。。”奶奶佝偻着不能再弯的背从沙发上站起来说。爷爷则是坐在前屋的马扎上,一手拿着玉米煎饼,用没有牙齿的牙床费尽嚼着,见我进门,问:吃饭了没?看看老房子,我小时候住了十三年的房子,如今爷爷奶奶住了进来,乱七八糟的东西堆得屋里满满的。老房子还是老房子,它给我留下所有童年和少年时记忆。。。
从奶奶家出来前趴在自来水龙头上洗了个脸,外面的路正在施工,尘土满天飞,日夜不停地干,到处是尘土和机器声,搞得人在路上走过都弄得一身土。这几年丝绸路的确发生了很多的变化,很多茶楼悄悄地经营起来,满大街的漂亮MM穿着惹眼地在街上走来走去;道路宽了又宽,南了巷的孩子们走了一批又一批,巷子里的故事刻在老街坊的心里。渐渐地霓虹亮了,记忆清楚了,人醉了。。。
至少让大家知道我又高兴了吧。这只是白天,我说了,很累。所以晚上的我最真实,尤其一个人在路上时。慢慢地骑车,随便地在热闹的街上绕来绕去,虽然绕不出自己,却可以试着发泄些不愠不火的烂情绪。晚上吃饭时喝了不少的红酒,妈在厨房里时我偷偷喝下几大口,受伤的情怀在那一刻那样的真实。
街上人很多,好象只有我一个是独自的,随便地看东看西,随便地走来走去,每走几十米就会有一群唱卡拉OK的男男女女,声嘶力竭地吼着。看着他们,原来人们都在努力让自己高兴,每个人的烦忧都源自生活的种种,而不同的是有情愿做一辈子的侏儒。
风很轻,从黑市买来的自行车骑起来也一样没有半点声音,感觉还挺不错。
妈临睡觉时不敲门就进来我的卧室:我告诉你,以后不能依着你自己的性子,结了婚更不能这样,还得过日子。。。。完了,完了我赶紧戴上耳机。
晚上MSN遇到1。日子一天一天过,青春一遍一遍的消逝,为我留下的除了一片空白还有,还有幸福,简简单单的幸福。真的,幸福一旦简简单单了,真的好让人温暖。。。
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