主题：【转】告诉你我的大学

九月的天空总是蔚蓝，蔚蓝。火辣辣的太阳，再时不时吹一阵凉风，真的有一种说不出的舒畅。 　　况且今天又是个特别的日子，心里面总是有一种莫名的激动和狂热。 　　毕竟也读了10多年的书了，但想到仍然还要读几年的书，心里面却不免有一种惆怅和恐惧，但一想到读了这么多年的书，终于考上了大学，心里面不知不觉又欢快起来了。 　　大学相对我来说，真的很陌生，很陌生。以前从来没有花时间来研究它，那时候只觉得是一种遥不可及的东西。今天却能走进它，心里面自然俨涣诵┬┬孪屎妥院馈?br /> 　　妈妈总是最忙碌的，报到，领床上用品，铺床……她都一手包办了，我想帮点什么，却被拒绝。我一直在看着她，心里面无形之中感到很惭愧，很内疚。一直来，她都希望我能考上本科，甚至重点本科，但我却只考上了省大专，一所只是省重点的大学。自从知道分数以来，我的内心就一直没有平静过，我知道，那一份失落不仅属于我，更属于妈妈，更属于那个对我寄予厚望的家族。我真的想哭。 　　妈妈要回去了，她总是在不停的叮嘱我，我只能拼命的点头。我没有送她，因为我怕我自己伤心。但我还是忍不住站在后阳台上多看她一眼，看到她的背影越来越远时，我真的很想跑下去，和她一起回去。我的眼睛湿润了，呆呆的站在那里，直至妈妈的背影从我的视野中消失。 　　陌生的环境总是需要时间去适应的，而我却象无头苍蝇一样，在这里迷惘的乱碰乱撞。头脑比较清晰的人，他们先忙开了，进学生会呀，进各种社团呀，竟选班干部呀等等之类的。我也不知道自己是羡慕，还是妒忌，总之心里面就是有一种怪怪的感觉，或许是不平衡多一点吧。 　　我也开始尝试了，进文学社，被退下来了，我气暴如雷，心里面把文学社的人都骂的狗血喷头；进篮协，又被退下来了，是因为身高，我无话可说；进足球俱乐部，我胆怯了，是因为我的技术……我感到很无奈，也感到很无助。没想到在高中风光无限的自己，在这所名气不是很怎么样的大学里，却这样受冷落，我感到了从所未有的失落。 　　真的。 　　我说服自己慢慢的去适应。课一天一天的上，新同学，新老师都已经混的很了，而自己心里面的那份失意也慢慢的被淡化了。但大学生活真的没有给我很多，很多的新鲜感。我也没有很大的改观，只是一味的让我觉得很无聊，很乏味。我四处的跟我同学说，对我的朋友说，仿佛要说出自己的感受，心里面才会真正的舒畅。人真的很奇怪！ 　　中秋节了，这样一个佳节自然不会忘记庆祝的，在这个学校的6 位高中同学都走在了一起。一见面，君就对我说：“锋，你瘦多了，过的怎么样？”我只能苦笑。而群则是个很可爱的女孩，总是笑呵呵的，爱开玩笑。听见君这样一说，马上接口说：“哇，苗条多了，也靓仔多了，帮我找回了几个嫂嫂呀？”我忍不住大笑起来了。我没有说我的不快，因为我不想这么好的日子里，有那么一点点不快，那怕就是那么一点点。况且我也不想自己的不快再成为别人的负累。渐渐的，我也放开了，沉迷于温暖，欢快的气氛里。 　　从这以后，我终于下定决心做一些事情了。首先我把头发染成暗红色，因为我心里面总是觉得要改变就要从头做起，好像也只有这样，才会有决心和动力。接着我又去穿了两个耳洞，我也不知道为什么，或许我只是想张扬些，更或许我是想自己看起来狂野些。人都是这么矛盾的，做了些事情，却往往不知道是为了什么。 　　但我始终没有心思去学习，或许我花这么多力气去改变自己的形象，大部分意念是想让别人注意自己吧，特别是女孩子。很多人都说“大学是拍拖的天堂。”或许说的夸张了些吧，但事实上拍拖好像是大部分大学生的必修课一样。校园里经常都是出双出对的，夜幕下的校道里，草地上经常都是俪影双双的。单身的被拍拖的抛开了，接着就是让你去忍耐寂寞了。这样的环境造就这样的心态，是一种动力，更象是一种压力，强迫你非那样做不可似的。也有很多人说“难得寂寞”，象是自辩，更象是自嘲多一点，他们何尝不想大声呼喊“好想 谈恋爱，谁来爱我？”，但谈恋爱也是一种艺术，和能力，并不是谁都可以成功的。 　　我就是属于那种人，或许是上帝永远不会青眯那些自以为是的人吧。人人都说不能太相信自己的直觉，不然就会变成傻瓜，我却是那样的傻瓜。在自己的感觉出错的日子，自己却仍然那样执着，从而错失了很多的东西。相同的东西，相同的方式，相同的感觉，但结果却不一定相同。如果你一直相信你的直觉，那么你一直会输，谈恋爱就是这样的。 　　情场的失意使我只能忍耐寂寞了，就算心里面有多么的想，有多么羡慕，你也力不从心了。我开始尝试用其他的一些东西来充实自己。我开始拼命的写作，一有空就写，也不管它成不成文，只怕是写上有那么一小段就行了。但这并不是办法，因为写作这东西是要灵感，感触的，如果你什么都没有，那么你写出来的就是一堆垃圾，况且一味的这样写，什么都写一点点，一两个星期就会有一种江郎才尽的感觉。毕竟我们学生所见的，所听到的都是很有限的，况且我们对社会上的一些东西，认识是不够深刻和客观的。我终于意识到了这点，我放弃了。 　　我又开始用我的爱好来充实自己的生活，我想学谱曲，可事实上我却没有那种天赋，况且我又缺乏基础，老师上课，相对我来说真的好像是对牛弹琴。于是我又转向乐器了，我选择了吉他，但却没有耐性，什么东西总是想一下子就掌握，我又失败了。我开始怀疑自己了，假使我做什么事情都这样没有耐性，都那么没有进取心，那我以后还能在这社会上生存下去吗？那我又能做些什么呢？我开始感到害怕了，对前途的恐惧，更包含了对现状的失望。我真的希望这不会是一种曲射。 　　我还是那样执迷不悟，我开始迷上了上网聊天，整天都是在网吧的。我很喜欢别人听我说我的感觉，我更喜欢别人能理解我的不快和失意，我也希望听到别人的安慰，我自己都不知道自己在做做什么了，或许是在虚度时间吧。 　　现在流行的是网恋，我自己都很难相信，我的上网给我的生活带来这么大的变化。“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”，我意外的在网上邂逅了她，但在现实生活中我们却发展了，我虽然不是很喜欢她，但我觉得她能理解我，所以我接受了她，我们发展的很快，象闪电，但不知道为什么我却不希望我和她象闪电那样一闪就完了。真的。 　　我终于改变了，我也不在知道为了什么，或许是想真正的过好余下的大学生活吧。 　　我的大学仍然在继续，只是和以前不同了，少了些张扬，多了些沉稳和成熟，少了些迷惘，多了些执着和勇气。我相信我的明天肯定是个艳阳天，晴空万里。这不是奢望，是感觉，我的感觉我仍然相信，如果一个人连自己都不能相信了，那他还能相信谁？ 　　大学终究是美好的，努力的付出，加上自己的执着，就将会有美好的未来和美好的回忆，这就是大学，我生命中重要的一站。