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六月·玉米地里的知更鸟
2003-6-2
下雨了.这样的天气适合上网,敲打键盘,噼里啪啦的声音怎么听也不烦.或者不打伞逛街,试一些小店里的漂亮衣服,懒散而充实的的感觉.忽然很想去海边生活,很神经,可就是喜欢,说不定几天以后就去了.
昨天燕子打来电话祝生日快乐,她是三八,我实际是六一,户口簿有一点误差.燕子说她所有东西的密码都是3861,虽然过了很长时间,可我一想起来就会感动,就会非常非常想她.
她说已经收到我给她寄的信.大多都是讲的我的生活,很随便,有些林语的东西也被她视为个性.她就是这么可爱,我见过最可爱的人.她用一种神秘的语气告诉我,她们对面宿舍的一个女生的男朋友,大老远从四川,结果因为两人分手从六楼跑下,当场死亡.我听了头皮发麻,想起我们学校宿舍楼五楼,某天早晨四五点钟一死残事件......既而想起以前在宿舍里常常听的"张震讲故事"中的许多发生在宿舍楼里的鬼故事......
他说他要去大连了,要在那里工作,我们... 我不让他走,我醒了,虽然只是一个梦,可我有些怕,也不知怕什么.
最近很空洞,日子过得可有可无,真他爷爷的没劲.
2003-6-3
给W和燕子的信写了几天,都没有打印出来,办公室的打印机出了点问题,拿回家里一上网又总是忘记.....
下午去财务科坐了一会儿,Z,F,Y都很厉害,说话就跟作演讲一样, 听得我一愣一愣的,后来H从掏空的一排墙里探出两只眼睛,那是因为卫生所的Z在作演讲.先是说我这头发应该去做个空气动感烫,总是目的就是告诉我什么叫花季——花钱的季节. 我说,那我真想永远处在花季,财务科的Z说那得找个大款,我想了想,还是别了,花季虽好,多了那就太"烂"漫了!
中午领导喝多了,笑着跟我说:厂长一高兴就喝酒.我说,厂长一温酒就高兴.领导一高兴当场说:喝,晚上接着喝,这次你可得来.
喝酒,喝酒,还没时食堂就听到有人大声喝着喝酒.我喝了三杯红葡萄,领导赖皮,说我没喝,幸亏有李姨给我说情.本来这种场合我是不愿意参加了,可不能每次都不去,那样领导就说不给面子了,酒不能每次都不喝,每次都倒掉那还是不给人面子.喝到头晕,只能把喝酒改喝汤了.
领导说下次这种事情让我出面组织,我说那好,只要领导同意,我马上去联系五星级饭店,准保大家都给面子.其实五星级的我都没去过,只去过四星级的,没意思,在哪吃不是吃,在哪睡不是睡,很浪费,又没情调.
真真切切的生活最能说明一切,我看着这一切会感觉到心脏的收缩.
2003-6-4
今天零晨二点我时终于写完了一个短篇,统计了一下,还不到七千字.我越来越发现:写作于我,不是倾诉,而是呕吐!
知道这一点时我有点不知所措了,好象死过一回,回头又沿着死过的路走了一回,这一回明显是找死!我发现自己很多时候,很多事情上就是找死,一次比一次死得没有气力.现在我只希望,我再也没有力气回头走这条路.
今天手收到各式各样的短信,我把其中一个转发给1,然后就忘了今天的节日,想象着如果自己是个妖精,如果是个妖精那就做某种植物的灵魂,干净地来,干净地走,生命是绿色的该是多么让人欣喜若狂.想象自己是一株无花果,这辈子的命运却是等待花开,然后等了一千年,终于修成正果...不行,没谱的事儿还是少想点的好,我要是妖精,那也一定是妖精界的不幸.
UU有发短信过来,我没有回.我不回不代表我不看,不代表我不想.其实每个人我都不曾忘记,只是有些人该记,有些人就不能记.我确定自己还不是一个笨女人.
中午的时候去奶奶家过节,我快被太阳烤的蒸发掉了.这个夏天将很难过.
晚上玻璃后打扫卫生,整个房间里焕然一新,看看心里也挺舒服的,可第二天一定会走样,第三天一定又乱的不像样,第四天应该就没有人愿意进了.很多书无处放,爸说要给我买新书柜的,可一直忙于工作,于是我的屋子里堆满了书,如果不是在爸妈家里,我真想把书铺到地上,那样我就可以躲在地上,随便地找书.
听说二叔跟爷爷吵架了,爷爷要上吊,不要活了.今天还好,吃了很多东西.人活到八十多岁不容易,哪能说死就死,当了一辈子红军都没牺牲,如果被儿子气死那真是一大笑话.
其实我现在真的很空乏.昨天在聊天室里和一个朋友聊天时,她很肯定地说我一定每天都会来...是啊,我是每天都有来,或许我跟她的理由是一样的也说不定.
上午莹来办公室找我,我把她钥匙环上一个小玩意拿下来,挂到我的钥匙上.她给我讲她和他的故事,这次可能要动真个儿的了.
她知道我经常给哪个手机发短信,因为她会经常到移动公司帮我打印出来所有的清单.说到这里她总是骂我,对此我总是一笑了之,不想多说.有些事情她是不会明白的.有些人,我愿意等.
女人毕竟是女人,我也不知道自己究竟能等多长时间,女人能有多少青春可以在等待里耗尽.这我都明白,但我还是认为,这只是一个人的选择问题.活法不一样,想要的不一样,自然考虑的也就不一样.
很困了,可不想睡去.眉毛里长了一个小红豆豆,我把它挤破了,流了血,干了,我再挤,它就继续流血,真没劲,总是跟我兜同一个圈子.
最近皮肤变得有些粗糙,表面上看是夏天来的的缘故,可我觉得,应该是内分泌失调.我真希望夏天也会得上内分泌失调.
2003-6-5
除了吃饭,写字,我是一个左撇子,遗传.
如果生理上可以遗传,那么心理上会不会遗传?我不是医生,又不喜欢医生,所以这种问题总是憋在心里,一,二,三,给自己许多答案,然后选择一个自己想要的,达到自以为是的结果,然后自作聪明地跳过自己的缺点.抬头仰望,四十五度角,天还是很蓝.
糊里糊涂地工作, 为什么总是这样,跟丢了自己似的,生吞活剥地把生活强奸.
脑子疼,眼睛疼,牙疼,肚子疼,腿疼.如果没有这些,那我就是个病孩子了.心疼,无可救要地被思念囚禁.
穿了短袖衬衣,短裤,把胳膊举过头顶,风很大,我想飞. 我认定,上辈子可能是只鱼,一只透明色飞翔的鱼,可能是只鸟,一只蓝色如大海,没有眼睛的鸟,不停地飞.
婚纱与旗袍,我更喜欢旗袍.总想着有一天自己的朋友,或是某个红颜知己的妻子穿上自己设计的婚纱,幸福地走在红地毯上.我穿着旗袍祝福他们,旗袍上面绣一只忧郁的中国鸟.
我希望燕子会穿上我设计的婚纱,她会和小刘走过今生,会很幸福,很幸福.我还希望海燕可以穿上我设计的婚纱,她一定会是最美的新娘.
昨晚我梦到自己变成妖精,长了尖尖的耳朵和软软的触角,整个人像是透明的,太阳一出来我就没了.我在空气里游荡,人们可以穿过我的身体,如同穿过空气......
2003-6-6中通思维
1
我站在这里等你,等待花开,为期一年.
你可以看它在视线里一天天枯萎,记忆枯萎.二十三岁的离别充满仪式感
我会继续爱着孤独,一个瞬间
就是一个春夏秋冬.
我跪在最神圣的土地上,双手合十,虔诚地念:
南无阿弥陀佛,南无阿弥陀佛
我要把它干掉!我要把它干掉!
...
2
感情连狗屁都不如!说这话时他憋红了脸
表情恐怖,
双拳紧握,
两根鸟腿抖个不停,
像个便秘的病医生.
3
从眼睛到鼻子的距离有多远
爱情就有多远
2003-6-7
莫明其妙的一天.
上午9点去博士买了十付眼镜,趁磨镜片的时间去了趟美丽橱窗,顺便买了本,要了杯珍珠奶茶.很想寻找一种感觉,却怎么也找不到.
到家时已经是1点多了,家里没人,奇怪.拿凉水抹了把脸就迫不急待地把自己扔进床里,困.大概1点40分时,有钥匙哗啦啦响的声音,我闲着眼问是不是爸,他说他卧室的门打不开了,好象是锁坏了.于是我从床上爬起利落地跳上阳台,一跃到他的卧室里.这个门真是怪,怎么就莫明其妙地坏掉了.从卧室到阳台跳了两个来回已经到了上班时间…
我在网上认识了一个女孩,小我一岁,很可爱.
我在网上开始迷惘,对着电脑更多的是想吐.我把日记写在纸上,蓝色的字体压在一个红色憷目的手机号码.
我不停地打喷嚏,看着白色的窗帘,我右手写字,左手手背捂着鼻子,开始流泪.我想我是感冒了.
2003-6-8
手机关了又开,很神经地和时间做对.
不知为什么,我想起一个女孩.女孩穿着白荷叶边泡泡袖短褂,红白格子背带连衣裙,短发,一直在阳光下追逐,很快乐.那是八岁的我.
穿旗袍的女孩要比穿婚纱的漂亮N倍!
一个朋友在QQ里留下这么一句话.然后我就想起,然后我就在聊天室里问一个女孩:喜欢婚纱还是旗袍.她说,没想过.我想她可能想成:结婚的时候喜欢穿婚纱还是旗袍了.
旗袍很中国,我也很中国.
2003-6-9
今天奶奶八十大寿,一个大家庭十几口人聚到一起吃饭.我感觉很不自在,心里很难受,真想从楼上跳下去!这世界真怪,怪胎.或者是我怪,怪诞.
22:46我给广电打电话,要那边马上过来看我的电脑为什么又不能上网了,他讲只能等明天再来了,我就差在电话里跟他吼了.又要交月租了,我在想,过完这个六月我会在哪里.
2003-6-10
忙里偷闲去寄了封平信,路上好热,夏天虽然有风,也都是热的.今天我还跟弟弟说要去沙漠,不知真的去了还能不能活着回来.
下午的时候每隔几分钟就要看一下自己的两道眉毛.前几天F去做头发,那人不管三七二十一,看着我的眉毛就把我摁到椅子上,我的眉毛惨遭毒手! 好恨哪,我就是不喜欢尖细尖细的眉毛,好没个性.人不人,妖不妖!
爸和妈又吵架了,每当这时我总会有种冲动,说出诸多理由让他们离婚.事实上,我也说过多次,可他们就是不离.唉,真不明白这样的名存实亡的婚姻到底对谁有好处!阴影积的太多越容易受伤害.他们好可怜…
这次他们又吵,又是因为爷爷奶奶家的事. 今天在办公室里还在讨论家庭养老与社会养老的问题.既然矛盾客观存在且无法解决,不如选择社会养老.家庭矛盾难以调和,从上上辈的矛盾算起,越积越沉重,没了头绪,爱与恨与就很难说清楚.
我不喜欢这种复杂的关系网,很多次想逃离,却落得伤痕累累,没趣得很,索性不理他们,谁也不理,什么事也不过问,什么爷爷奶奶,那不是我的爷爷奶奶,什么叔叔婶婶,那不是我的叔叔婶婶,我通通不认识他们.什么乱七八糟,男人真怪!女人更怪! 一群动物!
今天在坛子上看了一个帖子,少见的锐气,少有的杀气,矛头从我开始即而改变方向.虽然不是很激烈,但还是让我不自觉脸红…
生活仍在继续,我们的生活有章可循,我们的爱情值得等待,或许真的是我太消沉了,消沉总有消沉的理由吧,可等待是没有理由的.
最近1很忙,我有点担心,虽然这种担心往往是多余的.
2003-6-11
“心结”这首歌，听了千百遍，有点夸张了，不是我的风格，可的确听了好多遍，不忍心停下来。
中午最后一个走，没完没了的工作，看着窗外深深吐一口气，生活无所谓的喜悲竟毫无知觉地进行着，就像窗外的病白桦，每天都面无表情地吸进一氧化碳，呼出氧气，一切按部就班的有些滑稽，不知不觉成了一个笑话。
下午忙里偷闲打点东西，刚打不到二百字领导居然上来。。。如果我没有记错，这是他第三次光临寒舍，实在是，有惊无喜，思路完全被打断，好狠心的领导，把我累死算了！又是最后一个走，还是没有做完。每当忙得晕了头我总是对自己说，自己还是对得起每个月的工资的，这样想着想着自己就变成了机器人。机器人是没有思想的，我就当自己不存在了。
院子里开了好多的芙蓉花，老远就能闻到香香的味道，生得也漂亮，不妖艳，不做作，每回走到树下总忍不住抬头看着它们，看着它们就想起了济南的芙蓉街，想起济宁太白路上的古槐，想起某个黄昏里一株寂寞梧桐。忽然意识到，它们都是寂寞的，寂寞触手可及，夜里便会发酵成思念，往事来势汹涌，听着“心结”，揣起一杯凉透的橙汁，阳台上没有月光。
2003-6-13
这是一个零晨，四周静得很。我打过电话了，可没睡着，又起来了。
昨天的日记没有写，那是因为挖空了心思想不起白天里有什么可以值得记忆的东西，白天于我，实在是，太陌生。
白天下雨了，雨是我喜欢的。院子里很干净，有青草的香气，芙蓉的美丽，以及懒散的人们，这倒不像是北方的大院。记得有记载，以前的济南家家有泉，户户有柳，景色不比江南逊色，去年还有考证说，济南的大明湖和杭州的西湖是姊妹。可惜，我不在济南了，在的时候也没有看到青石板里渗出来的泉水。。。
该睡觉了，1:32，我的系统时间应该不准。
2003-6-13
月亮失恋了。
猪猪说今晚的月亮很美，我特地跑到阳台上去，推开窗子，什么也没有，云的形状很狰狞，除此之外，就是冷的夜。为什么不远的距离却有如此不同的天气，为什么不远的年龄却有如此不同的思想。
我似乎好久没有见到月亮了，好久没有见到过自己了，想想那个名字真的就这么离我远去了，有时觉得那是自己身体里掉下去的一部分，到底是哪一部分呢？头发，眼睛，手指头，我想，那应该是种流走在血液里的思想。我把这部分血液排出体外，有种虚脱的眩晕。
远离另一个世界，网络带给我的毕竟只是一个精神的世界，每天为了让精神得到满足，白天我就得拼命地工作，直到头疼，以满足我每个月的挥霍。这样每天的每天身体和精神总是处于一种恶性循环中，没办法，我真的没办法啊，这种生活让我很痛苦，不能自已，累到痛时忘了自己。
有人让我听周杰伦的《可爱女人》，可我最喜欢他的《威廉古堡》，我还记得有人说喜欢《伊斯坦堡》。我现在就在听《伊斯坦堡》，因为这一页上没有我喜欢的《威廉古堡》。我这才发现，其实听什么都无所谓，真的无所谓。只是一些败落的情绪，垃圾一样地沉淀，然后空气一样的在眼前消逝，生活如同省略号一样让我反胃，可做的最多的却是把这些省略号无限制地拉长，拉长。。。
今天下午在车上睡着了，还做梦了，醒来从镜子里看到自己，吓了大大的一跳，那就是我么！太恐怖了，再搽上一层白粉就，半夜里再提一煤油灯，往脸旁一搁，准能吓倒一大批，那也算是我这辈子做过一件疯狂的事了。记得小时候，在老家住时，家里没有厕所，只有去外面，有一次很晚了，我和姐姐一同去，我很害怕晚上出去，可在厕所里却学鬼叫，跟聊斋里叫得差不多，结果愣是把一上厕所的给吓走了，回家又拽一人来站在厕所门口喊道：谁在里面，告诉你，我可不怕你！你给我出来。我一听就乐了，这不是L吗。
2003-6-14
要搬家吗？遇到我的人都要问，看样子还是挺关心我的。其实我就是把复印机搬到财务科印些东西，因为文件是保密性的，所以只好大动干戈。原来这就是资料室，天哪，看着头晕。原来要找一个人的资料就是这么复杂而又容易。我们找的是某某人从八八年到现在所有的记账凭证，我看着这些一笔笔数目，心想，这人完了，跑不了了，跑了就是共产党的无能，跑不了那是为民除害。
为了这个腐败份子，我站得腿都直了，到现在还很疼，中午睡觉的时候还做梦资料被偷。
下午做的什么完全不记得了，只觉得累，被人从楼上叫到楼下，又跑到楼上，这么折腾着，去拿报纸，遇到Q又说我串岗。心想，是啊，我串岗串得都站不起来了，真是活该。上午F替我去送货，张总问F我怎么没去，又说，我恨不得一天打两个电话催账，F笑着说，是啊，要不是觉得浪费电话费一天就打仨了。其实，我一共才打了仨，什么事，才一万多块钱，叫我都懒得要，关键是发票在我手上，我所有的东西都乱七八糟，自己的钱没了无所谓，这东西，搁自己这儿夜长梦多。
听说今天登山不要钱，岱庙也不要钱，算是非典后旅游业的大开张，不简单，孕育了几个月的沉默终于在今天全部爆发，再不爆发相信经济真的就死了，那可是无法弥补的损失，全民损失。我发现自己已经堕落到关心国家大事了。。。这真让我伤心。
晚上就着早上爸从“早餐工程”买来花卷吃了半个凉皮，很辣的凉皮，越吃越带劲，这让我想起吃旦旦面的日子。以前在学校里的时候特别喜欢吃一家四川人开的旦旦面，每回我都要放辣椒，透明透明的辣椒油会引起我的食欲，然后我就越吃越带劲，越吃越多，越吃越快，吃完了把餐杯一推，小丽和其他吃得慢的去洗餐杯，然后我爬到上铺去看小说。
吃过晚饭我去逛街，专门去紫薇花看包，挑来挑去还是选了一个布艺的，不过这次破天荒地选了一个很小的包包，挎在肩上觉得蛮精神的于是就买喽，买了新的把旧的放到袋子里，这就是我的作风。有新的旧的就会束之高阁。我常常想，我这么喜新厌旧的人，怎么会对感情专一得有些过分，又或许，我是害怕什么，只是自己不愿意承认罢了。
买了一条艾格的印花棉布裙子，一双红色矮跟儿凉鞋。可能是小时候穿姐姐们的衣服穿太多了，从小学就梦想快点长大，长大了就不用穿她们的衣服了。虽然姐姐们的衣服大多从南方寄过来，款式在当时的学校里没有几个人穿，可穿在身上总有几分自卑，每回同学们问我衣服在哪买的，我总是把头压得很低，眼泪总要掉下来，就好象漂亮衣服是偷来的，穿在自己身上是种罪过。那种感觉一直陪伴我到高中。后来大学以后还会有很多衣服寄过了，而且都是新的，专门给我买的，可不知怎么我就是不喜欢穿，哪怕衣服再漂亮我也不想穿在自己身上。这次大姑从合肥来，给我捎来一件“衣晴”的黑色上衣，讲是从深圳买的。我对妈说，你给姐吧，就说我穿不合适。
我的头发可以扎起来了，不知道1的可不可以，他的发质比我的好。
2003-6-15
上午帮F整理工资表,还干了什么,忘了.精神恍惚.
下午做的事很多吗?有一句话说了三遍:今天是父亲节.好象没有人听到,说到第三遍,L说不给父亲过了,只过母亲节就行.理由是,她是母亲.F说,要把我说过的话回家对父亲重复一遍.
下午下班我急着要去给银座,打算给爸买一把牛角梳子,可刚走到宿舍楼就遇到妈,姐姐一家和大姑,大姑要来我家住了,所以他们不让我出去了.我不喜欢姐姐的命令,没有出去不是听从她,而是不愿在众人面前跟她多说.
妈很累,我知道.他们今天去腊山了,我没去,因为我不喜欢凑那个热闹,极不喜欢只有血缘关系,而没有亲情的人们聚在一起,难受,虚伪,活受罪,还不如关我禁闭.太没意思了,大家在一起玩,私底下都算计着什么...
有些亲人不如朋友,在一起走反而越走越远.晚上大姑回来讨论今天玩得不痛快时我说,姐姐大大地发泄一通,我看着她像是在看一场演讲,只等着早点下课.
妈做饭,姐姐只是哄孩子玩,完全不帮忙,吃个香蕉还得把香蕉皮让Z给扔掉,人家Z也乐意做,真应了那句话:不是一家人不进一家门.
吃过晚饭我开始收拾房间,从卧室到客厅,看着垃圾场似的房间我只能耐着性子一点点打扫,一边打扫一边恨不能马上离开.打扫厨房时更来气,一边洗碗一边想着,如果有一个自己的家一定要保持良好的清洁,每天早上和晚上睡觉前一定得打扫一遍.家就得有家的样,哪得跟垃圾场似的.其实让我生气的是,姐姐在自己家不这样,就是来这个家里只知道不停地翻东西,不停地把东西摆出来,从来不知道打扫.
有时看着这个家,我会有阵阵烦感,无所适从的感觉常常折磨我.
明天要去物探队培训,我还不知道坐什么车去,在哪儿听.
今天看到1MAN上的设置,心里一下子乐了.创意!
2003-6-16
从物探队出来还不到十二点,回家简单地吃了中饭.
大姑,明年见.说完我开门走了出来.
夏天很热,济南的夏天比我想象的还要热,走在大街上晃晃悠悠,意志开始动摇,打了不知多少个电话后意志被彻底打倒,前所未有的空寂.学校计划没有启动,省里却让我找学校联系,我在中间很尴尬地忙于伟大的理想,像烈日下的骆驼祥子.接下来就不知道去哪了...
我想起一个同学,然后走到他的公司下给他打电话,一遍,两遍,三遍,没有人听.然后我就想回家了,去老二那还得倒车,我已经快被蒸发掉了.打的,等一近半个小时居然没有截到一辆的士,这种运气,我自己都难以相信.谁来帮我啊!第一次想找人帮我,可老天就是不开眼.
终于经过测体温,填表坐上了回家的大巴.给老二发短信,告诉她今天不住济南了,当然没有说自己的遭遇.老二急了,说还有事与我商量.我问什么事,她讲要买房子.这话吓了我大大的一跳,我问,你要结婚了吗?她讲,还没找着结婚的人呢,怎么结.然后她问我有钱吗?我说,有啊,今天工资刚刚打到卡上.她又问,以前有没有存款.我老实交待基本上每月都花光光.她很关怀我地问,怎么就不存款.我讲,我一不结婚,二不买房子,存款做什么.她这才说要问我借钱,看样子很是失望.是啊,我哪知道她要买房子.不过,要我有这机会也得四处借钱了.看来,她还是提醒了我,还是有很必要存款的,以备急用嘛.可惜,她看不上我这些钱了.
在车上睡得很香,做了梦,内容忘了.到家时听妈说大姑刚刚走,姐姐一家去火车站送她了.
很累,可还得做家务,很头疼,还得耐心地给大璞解释FLASH…
她的钱给铁路,汽运做贡献了.爸看我那副没精打采的样子还要挖苦我,姐姐说,没错,整个一傻瓜.我看着他们很无奈地洗手吃饭.他们有谁知道我心里想得什么呢,有谁知道我今天做了什么.
2003-6-17
有人可以有一天按照正常的时间作息,然后能够一连几天不睡觉,我就不行,刚好相反.如果有一天搞到很晚,就会连着几天都要早早睡觉,不然工作起来就会感觉到吃力,最重要的是气色不好,看上去像是营养不良的非洲难民.
下午领导喝多了,吹了一个下午,谈到工作没有双休时我提出一个建议,可以没有双休,毕竟工作性质不同嘛,但我们可以周期性地组织大家出去玩,领导觉得比较好.F也觉得挺好,劳逸结合,既提高了职工的积极性,同时又有利于内部团结和管理人员与职工的和睦关系,符合社会主义市场经济.领导很孩子气,说他一两句好话,就高兴得不行.一高兴晚上又接着喝.
领导说等我培训完了回来到单位办班,还说又给我报名了另一个制图培训班…我比较喜欢多多接触新鲜事物,而且也喜欢搞些技术性工作,其实单位给我的环境已经不错了,就拿这回培训,只一个名额,L想去领导没让…有时想想这些心里就会感觉到特矛盾,看看起初的生活,跟小说比起来复杂得多,真实得多,也更无奈得多.
院里流行着一句顺口溜:三天不学习赶不上S**,一天不学习赶不上***.后者说的是我爸,领导笑着说这是大家都知道的,我看了看他没说什么.其实这也是我不愿意在这里工作的原因之一.
姐姐昨天在躺在我凌乱不堪的床上看书,前几天买的三毛的,看了几页.
她忽然对我说:我看到一篇报道,说荷西并不喜欢三毛,他其实只是三毛的一个梦想.
我只觉得有东西摔碎的声音,跟着说:每个人都有梦想,她只是实现了自己的梦想,她知道自己想要什么.就算那只是个梦想,毕竟她拥有了,幸福了.
虽然我口上这样说,可我一直对姐的这些话耿耿于怀,如果她的爱情只是一场梦,那我真的不知道什么是爱情了,到底是永恒还是刹那?
我很自私,我喜欢三毛,便不允许有人说她的不是,即使说了我了不愿意承认,纵使自己心里早就知道此事.人的心中都有一个梦想,为什么有人非得要打碎这个梦呢!难道梦想的破碎就是所谓的现实吗?如果这样,那我宁愿一辈子活在不现实里.
2003-6-18
听课.完了其他人搭便车回单位,我自己坐车直奔书店,也不知道自己为什么一定要去,直觉让我去的,真就邪了.
书店里人还真多,都十二点了大家都还在看书,看得津津有味,好象时间根本不存在.看着这些人我心里就禁不住愉悦,要是周围的人都这样该多好啊,安静,做自己喜欢的事不受时间限制.
真就邪了,是因为在书架上看到这本本,加上去年在另一个书店买的还差一本这个系列就全了.本来以为再也买不到了,没想到啊,意外!
我就是喜欢看漂亮衣服,挡不住的诱惑,怪没出息的,有时只是一件件的试,也不在乎小姐会不会讨厌,总之自己高兴,心里沾沾自喜,就跟衣服穿在自己身上就已经是自己的似的.标准的自我安慰.青年路新开了家GLORLA,那天出来办事时看到里面的衣服,心想着哪天一定得过来瞧瞧,没想到啊,今天还是人家正式开业,前几天只是试营业.我试衣服的劲头又来了,没办法,小姐脾气真好,要我当服务员早烦了.最后就是因为小姐脾气太好,人长得又爽眼,才冠冕堂皇地匡走了我口袋里的MONEY,赠品我选择了内衣,用她们的话说是比较实惠,赠品里最贵的嘛.后来我想,我要是真有经济头脑应该选择头巾,内衣有一打,而头巾却没有.心里正想着算盘打错了,一看表,不得了,快一点了,马上回去吧.
中午的时间全用来看书了,下午在办公室看了一会工作就忙了起来.一直到七点多才算完事,晚上回家爸不在,妈已经吃过饭了,最近总是三口人吃饭得分三回.
晚上十点多有家公司打电话找我,爸妈都在旁边,那人问了几个问题,我如实回答,心里有种感觉,心里有很多想法在飞舞,同时想到好多更加矛盾的东西.或许快到放弃的时候了,或许真正的选择还是没有来临,我得好好想想.尽量为自己,为将来创造好的环境.
猪猪走了,一个可爱女孩,我欠她一个圣代.我的姊妹:一路顺风,希望北京见.
2003-6-19
工作很忙,生活很空,活着并痛苦着.痛苦没有边缘,就像快乐没有时间一样.
我说这话时有人想也不想就恭维道:很诗意.狗屁!我不与他计较,因为我知道,他只是活着,还没有准备好面对生活.
痛苦没有边缘,就像快乐没有时间一样.
有时我想,如果我跟整天在马路上晃悠的那个傻子一样,那一定不会存在这些痛苦,那个傻子在我小学时还总是不怀好意地吓我,瞧他那傻样,有时我还真怀疑他是真傻还是假傻.当然了,如果真的不存在痛苦,那代价是,同样不存在快乐.这样想来想去,更是觉得万念俱灰,心情更是浮浮沉沉,心里一下子摸摸不着边了.
为什么上这个论坛,我记得有人问过我,我还记得自己说不是习惯.那现在应该是什么呢?我想此时此刻应该是寻求某种精神上的慰藉,隔着这么深的夜我想象爱情的距离,是从T到J还是从2003-1-1到未来...
一个人太渺小了,尤其是一个没有多大作为的人,我想起大学里环境资源老师打的一个比方:如果世界相当于一个大辗(当时有很多同学不知道辗是什么,傻冒,装,不知道他们现在装什么!),那么一个人只相当于一只在辗上爬着的蚂蚁.当时听课时我脑子里出现的是一个黑压压的老辗,辗的旁边是口井,数不清的蚂蚁围着辗转圈,很多只蚂蚁不停地掉下来,围着井转,那是因为它们把井当成辗了,成了另一个世界的居民.老井旁边的辗一转起来,马上死掉数不清的蚂蚁,然后围着井转的蚂蚁就停下来看热闹,这时人们的渺小已经彻底地被大辗辗得粉身碎骨.残酷的是,世界并没有少了任何一个渺小的人而停止转动.
夜深了,我一个人在聊天室里,因为我知道这个日期,这个时间应该没有人来.我真的喜欢一个人感受这个时间,很静,任何一个情节都可以由我来想象,也就是说我可以肆意地亵渎这个夜.或许这辈子都不会有人知道今天的我是如何的愤怒,如何的激动,又如何的无可奈何.毕竟,我也只是一只蚂蚁.
2003-6-20
早上去听课,网络连不上,于是全散了伙,说要下星期一再听,没意思,有什么好听的呀.
市里是全国党员先进性学习试点,搞得风风火火的,共产党的积极性就是高,单位三天两头开会.昨天市里刚来检查过,今天下午又开会.开不完的会,简直就是马拉松式的会议.党员们一开会,我就忙了,电话不断,他们的工作还得接过来,大热天的,我感觉自己快要化掉了,太阳就在头上晃啊晃了.噢 ,不对,应该是我在太阳底下晃啊晃,晃得头晕,慢慢地眼前像是一层雾水…
手放在屏幕上可以感觉到电离子的速度.佛说世间万物均有佛性,那么,电离子呢?从这一头疾速地跑到那一头,这一瞬间想的是什么呢? 这一个轮回还没有眨眼的时间,它有没有想到会遇到过什么呢?这么短的时间如何做出想要的选择呢?或许他的选择只有从正到负,从所谓的终点再到一个即定的始点,这也倒忠实,对自己的忠实,像个囚鸟,随大流地来来往往.
有时我会感觉自己罪孽深重,所以注定这一生像只囚鸟一样,飞来去,苦苦找寻,找寻前世的灵魂,找寻一个终点和将要到达的始点…这种轮回情节一直让我过分地执着.没办法,我是这样了.不知道多年以后会不会否定自己曾有的执着.
刚刚一个朋友传来一个地址,孙燕姿的,好听.有点印度民歌的味道哦.
其实,这几天,我真的好难过:-<
2003-6-22
这几天又来灯下看帖子.
有一个故事一直没有写尾声,那是因为我怕写了,会导致通篇的败笔,到时候我想堕落都没地儿了.
今天很想燕子,不知道她在日照好不好,很想她.
最近两天,我几乎把这一辈子的豪言壮语都说尽了,直到我得上了咽炎,事实上,我仍不罢休,我倒要看看,我会变成什么样子.
家里三口人都得了不同程度的咽炎.妈最厉害,一天跑两次医院,爸已经到了不能刷牙的程度,我只是说话困难.
昨天没有写日记.人一躺到床上就会想起很多的事,很多的人,复杂但清晰.一旦清晰了也就是对这些陈腐的东西不再感兴趣的时候了,于是闭上眼,想更多更远的想不起来的事情.比如大学时究竟喜欢过几个人(1个),比如我是不是真的要把自己堕落成一个党员...
2003-6-24
上午领导们找人“谈心”，结合共产党先进性教育进行自我批评。L办公室里争的炸开了锅,真是没有办法.各科室之间突然亲近了起来…领导找李姨和付姨“谈心”,谈到十二点.
我在向着共产党堕落,第一迹象是得了重感冒,我想可能是太兴奋了,体内一下子缺少了抗体,于是乎:鼻涕像是水龙头,一卷卫生纸眼看就彻底为此献身了,难过,默哀..
下午用了一个多小时写了近两千字的入党申请,我觉得自己简直是太伟大了,要知道,几天以前我还是跟老爸,也就是共产党站在对立的一边的,坚持拥护佛教的立场…共产党在人数上占绝对的优势.爸,你太伟大了.把申请书交给爸批改时我不由称赞.
绝对的,这几天把几乎把这辈子的豪言壮语都吐尽了,可惜,还有一篇领导布置的七·一征文没有动笔.感冒好难受啊,好多年没这样了,折磨得我几乎要寻思是不是风水不好了.
卫生纸撕不上用,眼泪鼻涕一块流,不知道老了再这样会不会变得特恶心.如果再有那么一个跟自己一块过日子的人在这个时候也感冒了,那情景会是什么样子.我想,那只能看谁比谁恶心了.到时不知道会不会有人把这看作是幸福.
老爸刚刚回来,23:28.第一句话是,我的申请书少了“SANGEDAIBIAO”.这不怪我,上个月我刚刚才知道其中一个是代表先进生产力.其实入党之事,我完全是被动的,只是老爸太厉害,用他的话说,那叫跟佛教争夺战斗阵地,而领导偏偏又将我纳入“入党积极份子”.
妈把这月工资从我的卡上提出来了,好象是1800多.再不提我就没得吃了!老妈真狠,忘了我是怎么花钱的.总共那么点钱.给爸二百,给她三百多,我自己五百.其余归她支配.狠.还不如在学校时自在.唉,还好,工作基本上没有消费的时间.
听了一晚上的,我觉得眼睛都快变绿了.
真难过,睡觉更难过.
2003-6-25
请假，睡觉，整整一个上午。我想告诉妈，我要寻找一个出口，却怎么也开不了口。
下午的时候去上班，头重脚轻，泡了苦丁茶，记得把自己的照片带来给李姨和付姨看，照片用一个大牛皮纸信封包着。付姨和李姨都说我瘦了，还是在学校时好看，看一张感叹一次，仿佛现在的我是做过整容手术似的。付姨说我穿白裙子特好看，纯真的不得了，说不上来的感觉。我说改天再去做条白裙子。其实关于白裙子的很多回忆是我不愿意记起的，至于那条白裙子只能永远地挂在二十岁的高阳台了。
二十岁的我是年轻的，可现在已经老了。那些曾有过的岁月太遥远了，我曾经那样执着于一袭白衣。。。。残存的记忆现在变成多余的东西，在看得见的空间里躲藏起来，寄生在思想的夹缝里。
Z从青岛回来，神采飞扬，给我带回来一个红色的小海星，还没有完全晾干。我把它拿到鼻尖嗅了嗅，嗅到的不是大海的味道，而是六年前的味道。
六年前我在学校的生物实验室里发现一只深褐色的海星，生物老师看我爱不释手，于是当场把这只海星送给了我。老师生活很困顿，离异，自己带着儿子，但在同学面前从来乐观，印象里他一般不生气，除非有同学考试考得非常不好。毕业后有次再回到学校，他竟然还记得我。我感到很惭愧，他送我的那只海星，在实验室里保存了二十多年，被我在一次搬家时搞丢了。
现在感觉特别空，现在知道“空”也是一种感觉，虽然近似于堕落，但却真实。
我必须得寻找一个出口，不然会疯掉！
2003-6-26
昨晚睡得很早，迷迷糊糊被恶梦惊醒，还是发烧，发个短信继续睡。
快十二点了，海燕打来电话，聊了好一会，刚一挂掉，手机上立刻显示“再见”。
很晕，很晕。。。
下午的时候就差不多退烧了，我说了不用打针的，身体是挣钱的本钱才对。
晚上网络关系只能上QQ，在聊天室里遇到一个MM，我说了句：“你‘停止’的战线拉得真长，比我nainai的裹脚布还要长”，她就不愿意了。。。其实我也够烦的，凭什么我去让着她呀。固执，我就是固执。
今天有事泡江湖，几乎是所有的论坛都会面临一个同样的问题：办不下去。个人网站的路在何方？我们基本定下六个人，应该差不多了。
雪姐姐说心情不好，原来是又想起以前的男朋友。我发现，我其实已经很幸福了。
我的七一征文还没有成形。。。
2003-6-27
上午印东西时发现色粉没了,于是去佳盟买了一支,施乐V2015,然后去充话费,在打印出来的话费清单里发现不明所以的"梦网",于是请求取消此业务,那个小姐不小心看到了我的短信...
从银座出来时买了爸喜欢的方便面,然后回家已经快十二点了.
下午忙完了四点多,之后去邮局汇款,然后回来一直忙到六点半,又是最后一个走.
晚上姐姐一家过来吃饭,一高兴忘了参加在单位报的跳旗比赛.给我买了一个蓝色的铃铛,挂在包包上刚刚好,喜欢.
晚上的时候跟老大,天籁姐聊天,大家心里都有一个希望,为此共同努力......静待七月四号的到来.
我走在幸福的边缘,不近不远,幸福的诗篇如此温暖.
2003-6-28
1叫我去睡觉,我答应了,可还是得不服从一点点,日记没写呢:) 心里暖洋洋的...
上午好热啊,我觉得太阳简直是在吸我的血,我要化掉了.
帮F整理了一会工资表,然后就开始忙,直到下班.真没意思,可别人都很知足,尽管没有双休,没有任何一个假期,可钱是最大的动力,有钱能使磨推鬼...可怎么也推不动我!
下午,下午,我把安全知识问答抄袭了一遍,中间,手机响了起来:
中央共青团,通知我被列入"大学生服务西部计划"的"入选名单"...
1,我是不是很欠扁?
[此贴子已经被作者于2003-7-13 13:03:58编辑过]
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思
Post By：2003/5/2 21:10:12 [显示全部帖子]
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Post By：2003/5/3 23:04:46 [显示全部帖子]
Post By：2003/6/30 19:49:07 [显示全部帖子]
Post By：2003/12/25 2:41:59 [显示全部帖子]
