主题：[原创]枯萎在你的胸口

一 我需要一场昏天暗地的睡眠。我想，我如此需要. 不断醒来，不断睡去。恍惚中做了梦，睁开眼又闭上，梦虽不美，但我还是不愿醒来。断断续续听见有人说话的声音。我在梦里奋力拨开眼前漫无边际的海藻…… 好久，累了，睁开眼睛，头很痛。 二 心疼自己的时候就让自己矫情一下吧，毕竟，那些失去的人和时光，永远都是只能追悔而不能重新得到了。 三 有人打电话来，不断地打。可我把手机调成静音，然后默坐着看闪动的屏幕发呆。一遍，两遍……。人都是会累的吧？ 我静静地看着，面无表情，淡淡地想什么时候开始我变得这么无动于衷了…… 和煦的日子里有人在远方问道：不知你是否还是那年的你。 我说我们这今天阳光不错，你们那呢？ 不知不觉，有些心迹，我已不愿与谁人说，只好掩盖。 四 近些天来小腿骨上总是多出一两个暗红色的淤痕，没有疼痛，也没有任何理由地出现与消失。就像年少时的心思，明明灭灭，却接连不断。 有个人，如果我寂寞的时候，你刚好在，多好。 可你一直不在。之前的你，于我就像儿时课桌里的一颗糖果，甜蜜而又忐忑。可时间太长了，我竟然累了。 人说女孩子最开始都是一朵沉睡的花朵，直到某个温暖的春天，她们遇到一个特定的人才会苏醒过来。 可是很久很久以前，那时候，什么事也没发生，阳光融融地照耀着，还没等我苏醒，我们已经错开。 那些美好或忧伤的都留了下来，呼吸着那不带痕迹的青春气息，我想，我已经没有力气再去斤斤计较些什么了，是这样的，就让它们都这样吧。 我最终还是决定不要苏醒了。安眠，多好。有时候整个人变得很决绝，满身带刺，对别人叫嚣着远离，坚决不要别人的靠近。可我不是一朵骄傲的玫瑰，只是一只寒冷的刺猬。 刺痛了别人的时候，其实我的心也酸涩得会流泪。而我却笑着说看，我是坚强的。因为我明白，即使孤单了，也比坐在一个自己不爱的人身边感觉孤独更好。 五 突然发现所有的人都离开了，当我再来到这个世界的时候。就像参加了一个让我温暖的聚会，结束时大家都理所当然地离去了，而我却选择留下来怅惘…… 我说我怎么突然间这么累呢，像是要死去一样的累。听者说知道知道，我们都知道你很累。 低下头时，湿润了眼眶。我想我真是不乖，我怎么能是这样子呢。 我真的是累了。小时候妈妈说：乖乖，累了就得睡觉，快睡吧睡吧。 安眠了，亲爱的人们。 安吧。

是的 可是就有那么一些自私的人 不管我们是否能够承受 毫不留情的把一些疼痛丢给我们 我们除了接受 还能怎么做呢 难道要丢回去么 忍心么

他可以是我最留恋的过客 他可以自由地来去 我想我很顺从 只是 留下我一颗心酸涩不已

小欣姐 谢谢你 我想我会坚强的 坚强到让他们都心疼

至少有他们陪着 我不怕

恩 毕竟人活着就是折腾 然后等死

只谈情 不说爱 学着冷眼看悲欢

反反复复的文字。 反反复复的心情。 记忆，终究会被时间冲刷。留下一片空白。 望不到未来。也不想去记忆过去。 我站在原地。落寞得坚强。

恩 知道能做的就只有这些了 也只能这样做了 没有选择的

亲爱你看我那么不耐。 和朋友闹绷。 我知道是自己的原因。 可竟然一点也不想改善。 即使我那么不想他们离开。 可我讨厌别人妄图改变我。 亲爱的。 233米的高塔。 飞下来。 给自己一张玫瑰地毯。 亲爱的。 他们说我喜欢逃避。 是的。 我宁愿逃避。 躲在别人找不到的沙坑。 埋葬自己。 还有自己那可怜卑微的心。

这个季节
适合的是一个人的安静
回忆属于温暖的记忆
翻越过灾难崎岖而上直至抵达最后的瞬间心悸

我的心中早已有一种恐惧。

渐渐发现自己的心在不断硬化。

难道这就是所谓的成长……

小时候可以因为多得到一块哥哥让出的糖而欣喜；可以为每一个童话故事感动和流泪；可以在听说隔壁家一只狗的死去而难过；可以难过的时候一个人躲起来放肆地哭……

可是……可是渐渐地很多事情都不能够在心中留下划痕，一些人一些事很轻松地就从身旁经过，象阵风一样掠身而过，一瞬间就离得好远。

我很害怕，只是害怕，却没有什么办法让自己不去害怕，原来人是不可以左右很多的。过去的会过去，即使你使出全身力气想也留住那逝去时的感觉也无济于事。

记得几个星期前小妖说：将来有一天，你老了，但当你听到东明这个名字时你的心还是会痛的。

是啊，当时我也是这样想的，可是才过了多久啊……我发现快把他遗忘了。

好失望，对自己好失望，我深深感觉到来自我自身的鄙夷，因为我认为有些人和事这辈子都不应该丢开的，不应该被忘记，忘记似乎就成了背叛的标志，怎么能轻易就背叛了你曾经的情感，况且那是你为之流过泪水，为之心疼痛过的事情。

再不会轻易为一些肥皂剧感动了，如果只是偶尔瞟几眼甚至会觉得那些人很做作，很无聊。也不会轻易相信所谓的一见钟情，缘分，天长地久什么的。但我却是如此渴望自己能相信。

以前经常在看书的时候为很多情节难过，听歌的时候为很多旋律动容，但每次疼痛的同时我都在害怕，是不是有一双手正在为我的心又加上一层壳……

不希望自己变得越来越现实，但是我不知道该怎么办。

这是成长所要我付出的么？是成长给我的心包了成坚硬的外壳么？

小时侯总是感盼望自己快一点长大，可现在好想永远也不要长大了。为了长大，我们把自己的一颗柔软的心给弄丢了。

我的心不会很快麻木掉吧，它还可以疼痛多久呢？

可是姐姐

麻木了就真的会不计较了么

貌似靡乱
干净的等待过往车站
一直繁琐
让你看出破绽
找个地缝深刻的钻
容得下自己的只有自己
如此这般最是安全
12月。
希望青春再飞扬跋扈。
偶尔感觉温暖。
一直的平淡有时也接近崩溃的边缘
过多的清醒
给予自己过多的思考余地。
感觉自己身体内隐藏了某个大的病情
某日朵应该会在异地很安静的死去
不愿意去看医生
有时脾气会很暴躁
对谁再也忧伤不起来了
撒娇是小孩子的游戏
只是一味的对着你固执且顽强
我想这是多余
只是自然着反复保持头脑清醒
想记起所有的朋友
可是记不完整
毕竟残缺太多
no one is there
这歌才是最伤人
哭泣，嘶哑着歌唱。
歇斯底的暧昧着自己的孤独和忧伤
监狱的墙很白
像裹尸布一般
令人生厌
记得自己的血肉
有一块遗落在了那里
光与影的重叠
微笑和哭泣的对照
在诺大的足球场放肆的哭泣
呐喊
处于半疯狂状态
的
低调状态
感冒
不吃饭
不喝水
不睡觉
不思念
不告别
不牵挂
不离别
不哀伤
不幸福
不温暖
不永远
不恋爱
不憎恨
不嚣张
不华丽
不说话
不去想关于已被夭折在摇篮的爱情，友情，亲情。