从此以后，你的世界没有我//.. - 『 ≡ 心情日记 ≡ 』 - 调频热点

我曾以为，在单薄的花样青春里，总会被时光抢走一些痛苦。而，时光的确抢走了属于我的东西，然而，抢走的是幸福。我是个喜欢回忆的孩子，总是用稚嫩的眼光去目睹我的东西一件件的失去，然后荒唐的消失。我总是站在远方，回头看过去，仁立，然后不禁怀念起那段岁月，简单又平凡。而我依然匍匐在时光里，等待一些我该等待的东西。也许它从未出现过，也许它要到某年某月某日，才肯以绝美的姿势落如我眼帘。许多人习惯称我于孩子，我低头，望着地面，想找找看有没有我成长的痕迹。我多么希望我依旧是孩子，不问世事，不懂爱恨情仇，不步入红尘。我才16岁，我本该有属于我的花样青春，本该现在的我在尽情享受青春里的激情和幸福。可16岁的一切却似乎无关幸福，甚至说和幸福沾不上任何关系。我把我所能给予的爱全部给了他，如果他离开了，我还怎样爱自己。因此，我注定是个被爱骗，被恨折磨的女子。也可以说，我是一个注定没有幸福的孩子。恩，对。我才16岁，我依然是孩子。我的爱依然那么抽象，那么不真实。他说他受不了我的脾气了，他说我总是不给他留点面子，他说我践踏他的自尊。我问着自己，问着自己的心。我是不是该放手了，他已经看清我是个怎样卑鄙，龌龊的女子了。我还有必要继续这断毫无意义的爱吗？我懂，我伤了他，伤得很深很深；他也伤了我，伤得很疼很疼。彼此都这样伤害，这断爱已经破裂的不成样子，虚有空名。该放手就得放手，不属于自己的，终究，也不会是自己的。我以为分手了，我会快乐。却没想到一股巨大的疼痛在黑暗里全部以华丽的姿势向我涌来，随后又磅礴而去。一切又似梦，又似现实。他说以后要娶我的话，都已经成为了古老的过去式。做不到的，就别承诺于我。我很平凡，只是比别人多了些伤痛。我觉得我很懂事，很乖。注定了的结局我从不改变，命运，终究是难以改变的。也可以说我很高傲，舍不得放下高傲的性格去求他回来我身边。最近很少笑了，我的笑容终于再次尘封，终于再次为男人消失。快乐，也似乎没了。只是每时每刻的想他，然后一些冰凉的液体从我眼眶中划落，然后哭累了，就睡觉。我爱他的，他也爱我的。只是彼此的看法不同，思维不一样。我的假装生气被他看作是开不起玩笑，他的开玩笑被我看作是嘲讽。也许，真的不是一个世界的人，所以，有缘无分。还是不停的相遇，错过。也许，将来的某天，会再次重逢。只不过，彼此的身边都有另一位人。我习惯于坐在窗台前，冷漠在我脸上越来越明显。偶尔抬头望望窗外的鸟，看着开了又凋谢的花，心里泛起一丝惆怅。暮色簌簌的落下来，渐次笼罩了整个城市，夜色斑斓，繁华四溢。不知道遥远的另一个城市，是否也有人和我一样。在无尽的思念。我是双重性格，有时候连我自己都分不清楚，我是那个阳光下乐观的孩子，还是那个习惯于黑夜寂寞忧伤的落魄女子。我习惯用文字把自己的情感和委屈统统发泄出来，虽然。没有多少人喜欢这些似散文又似杂文的帖子，没有人喜欢着些忧伤，让人看不懂的帖子。最近，我遇到了许多人，许多朋友。宛然发现，原来，世界上还是好人多。坛子有很多爱我的人。我似乎已经很满足了，我不想再贪婪的索取一切，只要一点点，只要快乐久一些。我便可以在黑夜中安慰自己说：“灵晶，你并不是孤单一个。” 喵，给我的感觉是特别贴心的那种。似乎也有些双重性格，文字是悲的，人有时却是快乐的。虽然不知，那是不是在伪装。但我却深切的明白也清楚，在遥远的城市，有一个和我一样被爱伤过的女子，在爱我。其实每当我想起时，嘴角都会荡漾起一丝丝褶皱，眼神总是充满着幸福。我也不清楚她会不会一直这样爱我，不会忘记我。但只要知道她现在是爱我的，我便满意了。这个女子，是我在论坛里第一个，认为我可以相知，倾诉的姐妹。我想以后我会记得，我的生命中。有一位叫喵的女子曾经如此的疼爱我。还有CaCa，风一样的女子。稻草正因为有了她而如此活跃，气氛如此欢腾。我还记得，第一回来稻草，也正是因为她的热情和开朗决定留在这。这个温暖的家，这个幸福的家。这个女子关心我，昨天没发贴，她很细心的关心我。留言给我说为什么今天这么安静，当时看了心里好温暖，暖暖的。如春风拂面。这是在论坛里我第三个如此重视的女子，至少我知道，这个女子曾经发现过我的安静。这个女子给了我些许幸福。我一直蛮想写小说，自己操纵故事里人物的命运，然后看着他们对我微笑，最终被我举起笔杀死。可是我不敢，我怕我写出来自己都不敢翻看。我想编织一个情景，一个能让我幸福的情景。却屡屡失败，最终失望的离谱。我该离开了，逃离出他的世界。然后消失，最后在他的世界留下一道短暂的痕迹。我知道这样很残忍，但我无从选择。爱一个人，有时，要学会放手。我想我要得懂点事了，毕竟，我们不配。承诺就像蝴蝶的翅膀承受不了挫折，一点点挫折。那一切便划落。化为泡沫消失在花样的青春年华里。从此以后，你的世界没有我。做梦的我/。。。总是歌唱自己曾经的年少与青春/。恍然之间看到有泪水失去在脸颊/。等待轮回/。。。

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