ぐ独怜幽草涧边生丶 - 『 ≡ 心情日记 ≡ 』 - 调频热点

很多的想法．却由于我的言辞苍白．不知道该怎么表达。一直喜欢那种．放在心里并用心对待的感情。就好像那些给予我莫大的关怀的亲人．即使不在身边．也是很好很好那种。时常在想．为什么每个人都逃不开孤独和寂寞？即使是全力投入工作．学习．或是一段感情．或者．每个人都在自己心里留一块地方．盛放着自己．让自己在寂寞中沉淀．却又不至于窒息．很喜欢独处．甚至与人交流时．会间歇性的失神．也许这很不礼貌．很多时候．有种感觉．越是喧嚣．就越是觉得孤独．快要窒息．快要迷失自己．总是有意無意的．在给自己找可以懈怠的理由。如果．忧伤是会上瘾的．那么快乐是不是也是可以传染人的。去哪里．是因为一些人．留在哪里．同样是因为一些人至此．我也不再多言。 时间卖力的往后卷．给心的过去画上新的省略号．然后大步往前去。多么凄凉的幸福．．．．．． 半个多月无所事事的休养．让自己一点一点的健康起来．又做过手术的地方．已经不再感觉到疼痛．手背因一直挂水而成的一片片的淤青．也渐渐淡去。想起失去的无辜的宝宝．和亲爱的他想得那些名字尚未用上．便已不会再踏入人世．眼泪早已经流了太多．却依然每每想起．泪流满面．不管怎样．终于开始好转了。天气一直不怎么好．每天都有雨落下．整个涟水的空气里到处是湿湿的潮气．墙角的青苔．开始发出它们的潮湿味道．以证明他们生存的努力．从结婚至今．太多事情．纷拥而至．没有任何准备．却依然这样走过．我任性．我放肆．我歇底里斯．我沉默．我发火．生气．转而再微笑是因为他的包容与善良得已保护我天生而劣性的脾气。他真的开始戒烟．不再只是随口说说．可怜巴巴的说 “老婆，今天只抽了两根．．．” 然而．是因每每看他．总是面带微笑的对我．于是．开始心有愧疚．过了这些年，我似乎老了很多。我想啲永远比他们多，且比他们消极。我已經不会為自己落眼淚了。不是不想。而是，已經哭不出来。但生活里一些小小啲片断卻可以成為催淚剂。我沉迷于一个个或自己或别人编织的幻境不愿自拔。因知道醒了便什么都没有。现实与理想总是背道而驰。没事的时候我喜欢坐着发呆。想着自己幻想的未来，就咧嘴笑。总要在难过的时候，给自己一个安慰，给自己一个安慰，用很安全的姿态放下自己的心让它有些许啲温暖我依旧是孩子一般的任性而固执... 用一种固执的勇气，相信自己是好孩子，好女子，值得被爱，一切，真的很好，很好... 相爱相惜．相濡以沫．

[此贴子已经被作者于2006-8-13 14:22:28编辑过]

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