[原创]Dying In The Sun（自言自语） - 『 ≡ 心情日记 ≡ 』 - 调频热点

前言开始看这些之前，我想告诉来看它的人，我猜你一定是我的朋友，因为除了我的朋友，很少有人会静下心来去看别人的故事。首先对你能够来看我说声谢谢，也想跟你说，这可能会是个很长很枯燥的故事，如果没有耐心的话，可以只听我推荐的歌ＥＮＤＬＥＳＳ　ＳＴＯＲＹ。我写很多东西，很有很少的人看，只有一个可爱的嫂子是我忠实的观众，那些我的最好的兄弟姐妹们天天嚷着不了解我怪我什么都不说，是啊我是一个是都不说的人，我只是写出来他们却没来看过，这就象一个人在舞台上表演一样，那些你希望看到你演出的人不出现的话未免有点失望...可是我并不怪他们.他们仍然是我的好朋友.一起生活在阳光地下的朋友. 上面第一段话是搬的佳佳的.我喜欢的佳佳. 一当我开始在意起自己的时候我发觉自己却迷失了.找不到自己了.呵.也许就该这样.当我两个星期没有去教室的时候同学见了我会很惊奇.如果偶尔我去了一下同学会说，啊，你来了，好就不见了干什么去了，我还能干什么，还能干什么？发现我的是别人走进我的心的却还是自己.我看到是一面镜子，模糊的镜子，自己面容不清...模模糊糊. 我躺在床上.一直到同学门上课回来的时候穿衣服，然后一起吃饭，和他们一起说笑回来一起看电影，又一直到晚上半夜，他们睡了我一个人听音乐... 习惯了这样的生活似乎就喜欢上了这样的生活.我不得不承认我是一个懒散的人，衣服堆在那里很长时间不洗，当有一天忽然发觉我没衣服可以换了才想起来，哦，衣服该洗了，于是我狠狠的洗衣服，象是要洗掉一些肮脏的东西一样，我狠狠的搓，一直到手掌疼痛难忍，有点自虐的倾向... 高中的时候我喜欢过一个女生，我喜欢过的女生很多，但是对每个人的记忆却都是那么的清楚，我记得她那时候并不喜欢我，我的喜欢是单向付出的，当我发觉我的努力换来的却是痛苦的时候我难过...想马上停止自己的爱情却又控制不了.我们不在一起的时候我用刀子在自己的胳膊上刻上各种各样的符号各种各样的奇形怪状的东西.我希望我们再一起的时候她能看到我胳膊上的伤口来关怀我问候我，可是试了很多次她却看不见..直到现在。那些伤口在胳膊上消失了，却在脆弱的心房上深深的刻下... 我不想承认我现在的行为是那时侯留下的影响，又不得不重新审视自己心理是不是有点问题，我不想面对这些问题，可这样的事情又接二连三的出现在我的身上，我给自己安慰说自己还不成熟，可我已经21了，我自认为比大多数人都成熟的多，我想这想那，也许是我心理发展不平衡的原因... 爱情和友情是我整个年轻的生活中对我影响最大的，甚至超过了亲情对我的影响，我可以为了别人作出自己根本不想做的事情，却不能为了爸爸妈妈做一些他们喜欢的事情，就象我的学习一样，一直到现在都是惨不忍睹，伤害了他们很久很久... 我一直想爱情对的伤害是最大的，那种深度导致我现在会对爱情有一些恐惧...渴望而又恐惧，我成天的想弄明白爱情到底是一种什么东西，可是这么多年了这么多文学家什么家的都弄不清楚我一个小青年又有什么思想来弄清楚爱情的含义呢，我只不过是在徒增烦恼而已...也许我现在一直都是在逃避，逃避着去爱别人，逃避着别人来爱我... 我自作聪明的在签名里写上：“为了爱情纷纷扰扰的人纯属脑袋有毛病”，我想来说明什么？来说明自己脑袋有毛病还是别人的脑袋有毛病..想来想去想了那么多世界上最好的事情就是好好的爱自己...自己才是最重要的。可是那么多人我仍然舍不得，我想我不爱那些人了，却还会因为她们的一句话而屁颠屁颠的跟着她们的思想走，很多事情让我觉得自己就是一个懦弱的人.不懂得去争取，不懂得去干该干的事情. 当我彻底醒悟的时候我该改变我自己.我想改变我自己，却找不到方向...

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