主题：[转帖]深爱一个人往往让自己变得姿态卑微

起初，他们在一起，她就想一定要和他永远在一起。 可是每一个朋友都劝她，他们不合适。她也有感觉，他不能给自己带来安全感…… 可是她不放弃，因为她心里告诉自己，爱情是两个人的事，只要他爱她，什么都不重要了， 安全感一直是自己给自己的…… 他对他说过：“宝贝，我永远只爱你一个，永远只和你在一起……！！我要让你成为我最美丽的新娘…” 可是言犹在耳，他却可以因为她有事不在身边几个月的时间里不断的伤害她，冷落她，之就找了另外一个女孩陪伴。 当她回来后知道了这事，他给她的解释是：我没有爱过她，她不过是你的替身而已，我太寂寞了，太想你了……你要相信我！ 是么？呵呵，是么？没有爱过，可以牵手拥抱，可以接吻？可以每天都搂着她送她回家？ 相信，相信？她要怎么相信？ 平安夜我说我们分开吧，你和我在一起你不开心，你要自由，我们的思想无法交流。 你很聪明，因为你知道什么样的话语伤我最深，我的眼泪不停的流着流着，我的心是被冻成冰的疼痛。 当我把送你的字条、照片要回来时你却泪流不止，你说这是对分手的恋人最大的伤害，可是你知道吗，我真的心痛…… 你连我这个你曾经所谓的最爱的老婆都能扔掉，那这些东西你又会怎不忍丢掉呢！ 我想起了以前的一切 大概很久前 以前的一切我都不愿意提起 因为我怕，每次一起想就黯然伤神 有时候突然很悲伤的很堕落的想给自己的身上开道口，锋利的刀口贴着腕上的动脉 跳动的血液在身体中奔流，即使心中也有些微的恐惧，仍觉得看着血液奔出所绽出的殷红是多么令人惊心动魄，我很无语的做着自己的白日梦。 当刀口即将深入肌肤时，却赫然发现窗外的景色无论从格调还是布景都如此的令人赏心悦目，然后我就会很麻木的放下刀片，只是觉得这个世界还应该有值得我活下去的理由。 尽管我自己也不知道那是什么，可我总是很惧怕自己的自杀情结，害怕某天醒来的时候独自一人承受疼痛，然后失去知觉，然后变得轻巧，然后失去了很多的东西！ 而现在心静了，心定下来了 回想起来那些往事却变得麻木了 那是因为我心中有一道伤口已经溃烂得流水了 我还是有点伤心 因为我觉得自己经历了那么多事都还像个小孩子 白活了，学不会怎样做人，学不会怎样处事 我不懂得去爱自己 更不懂得去爱自己身边的人 有人说：不懂得自爱的人不配去爱别人 也许吧 也许我不配爱他 但是我想说我爱他远远超过了爱自己 我总在想他有没有什么事不顺心 总在想天气这么冷他有没有着凉 但他却老说我只想着自己而没有想过他 老是说我自己想玩就玩没有想过他的感受 其实他说的也对 我对他只是一种关怀而不是为他着想 我比较喜欢玩，喜欢开玩笑 也许这是我的性格 一开始别人说什么我都会信 就算别人欺骗了我 我也会认为别人是无心的 有时候真的只能这样安慰自己 所以对于他和她的事 我无言 想想我很无奈，我费尽心思让他开心，可是我好像还是全盘皆输…… 我试着把所有有关他的记忆和东西都收藏起来。 企图让自己忘记他，最终我还是以失败告终。 一直流泪。一直失眠。一直难过````` 朋友告诉我这样的结局是迟早的事，我应该学会面对，应该坚强。 可是我一直一直都学不会`````只有一直一直哭`````很懦弱！！！ 后来我选择让他回到我身边了，选择原谅他……可是心里好痛 和一个人呆时间长了 习惯了 不一定还有 但是已经习惯了啊 就像2块吸铁石 靠在一起长了就是一块啊 它们之间不一定有磁力 但是已经分不开了 我是不应该遇上你的，但我却不后悔爱上你。 你是那么的清高和孤傲，而我和你恰恰是同一类人。 其实从一开始我就知道我们之间根本不会有结果，但我却一次又一次的在你面前低声下气。 你知道为什么自恃清高的我要对你如此卑躬屈膝吗？ 爱是不需要说对不起的。 所以，我不会怪你不去喜欢我。也不愿去怪你去和别人在一起…… 可是我的心好痛，我不知道在该怎么继续我们的感情…… 我告诉自己我只是需要陪伴 …… 是不是所有的爱都会变成不爱？是不是所有的美好都会被遗忘？如果是那样，我宁愿什么都不拥有． 我知道世上有一种叫配对的东西，所以我宁愿只把它当作一个玩笑。 因为我在爱的面前，我早已毫无勇气。 一只折翼的鸟儿该如何继续在天空中飞翔？一个心碎的人该怎样重新学习爱与被爱？ 你曾经对我说过,失去了我,任何人都无法弥补,但其实你更应该清楚,没有了你所留的空缺更是无可替代,永远都不会被替代…… 在爱情上 付出跟回报是永远不可能成正比的 不是说你付出多少就会有多少回报 回报或多或少都会有吧 或许你付出了那么一点点就会得到很多 或许你付出了最多到头来还是什么得不到 只是我想说人是很贪心的 在吃过一颗糖之后还会想着要第二颗糖 或者吃了苹果还想吃梨子 如果有人非要说自己不会这样的话那我也无话可说 我想只不过是你贪多贪少的问题 在想到“贪心”这两个字的同时我也想起了自私 在爱情上人也是自私的 自私就等于是占有 我也一样 我一样会想着要占有他，拥有他， 而且也贪心，想要他的一切，不想和别人一起分享他 如果要给“占有”跟“自私”加个期限的话 那我想要的是永远 永远都拥有他 也许我这样会让人感到可怕 但人就是这样 至少我是这样的 因为我不是什么好人 而且我没有博爱的精神 我没有那么伟大 知道了他的背叛我真的好痛 但是我想一个人也不可能永远被一个人占有 因为换了我我也不会愿意被一个人占有 所以我选择顺其自然 他要留下我让他留下 其实，心里还是期望他留下…… 我现在对他说 我爱你 是因为我怕因为我的懦弱会失去他 但后来，我发现 在我勇敢说出爱的时候 它已经不再是专一的带名词了 我们迷失了 我抱着哭泣的枕头 看着伤心的月亮 问他 我们曾经爱过，对吗？ 我知足了。 我的心终于解脱了 再也没有什么牵挂了 原来一切都是昙花一现 都是骗人的谎言 我原来还是那么的不真实 那么的自欺欺人 一个人不一定痛苦，两个人不一定幸福 得到的 失去了 再没有什么永垂不朽 刻骨铭心 再没有什么流连往返 生生世世 还是窗外的阳光真实 还是我的微笑纯净 再没有什么比我的笑容更清澈 失去的 不留恋 遗忘的 不怀念 我在每个心灵世界中游走,我进不到最底层,也达不到最高点, 仅仅只是在他们的印象模糊层次逗留,这样的爱情对我来说,只是一次宿命的徘徊,不足以致命的邂逅.在这些爱情游戏中,我开始变得麻木与言不由衷,渐渐失去了自己最初的方向 当意识到这一点时,我已经走得太远了,所以我选择的唯一出口就是遗忘…… 曾經我對你說我會永遠的相信你 我会一直相信你 可现在你失言了 你要我怎么办 怎么办 我知道 你只是暂时的失言了 我知道你还会回来 所以我会继续选择相信你 可是格桑那么倔强的花都不开了，我还有什么理由继续伪装坚强。 [愿兲使緥祐硪們詠遠洅壹起]